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文字____软红
我是没想过要爱情的，大学四年，我都没想过要爱情。在我眼里那是一种又苦又涩的东西，可以让人接近疯狂地痛苦和悲伤。可是为什么，我的高中好友影要我帮她做那样的事，以至于到后来我对自己的恶毒痛恨不已。
影让我问他，一个影喜欢了三年的男生，在高中时是否有喜欢过她，哪怕是一点点，哪怕是一秒的时间。我就帮她问了，然而这一问之下却让我陷入不仁不义之中。我清楚地记得他说他喜欢的是我，我清楚地记得他说他不在乎影的感受。我说怎么可以，怎么可以，肯定是弄错了。
但是天知道自己后来怎么就接受了他，只是因为影说已经不喜欢他了吗？只是因为他说他愿意一直等待吗？只是因为听多了影讲关于他的种种故事吗？可是事实就是这样，我真的接受了他。直到后来我才明白当时的自己是多么地可笑、可悲、可恨。而我，对影，对他又是造成了多大的伤害和痛楚。
我以为自己可以在他无微不至的关怀下渐渐忘记自己的过错，可是爱情这东西似乎真的任性到无法将就，而我居然会冷冷地指责他的种种不是，尽管他已经做得够细心够体贴，尽管朋友说我对他太无情太冷酷，尽管我大骂自己太恶毒太冷血。可是我真的没办法说服自己好好地去爱一个并不爱的人。张小娴说，女人是可以说服自己去爱的。或许我不是女人，至少不是张小娴说的女人
最后，我爱上了一个不该爱的人，只因为一个很自然的背影，我就喜欢上了那个男孩。爱情就是这么简单，简单到可以省略一切费力的表情。于是我对他说我们分手吧！
他居然点点头，什么也没说，只留给我一个苍然的背影，没有我想象得那么复杂。我轻轻地松了口气。
可是有一天，影告诉我说，他在离开我的那一天喝得烂醉如泥，我才忽然想起在他转身离去的那一刹那他眼角的泪滴。
于是再见那个男孩的时候，我的心似乎已经没了先前那份冲动，或许他离开了，也就带走了我爱的能力，我再也拿不出爱来给别人了。 |
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发表于 2005-9-25 14:08
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