我的糜烂青春[属于曾经我们的80年代]【原创】

小绿

暖（下）


扒着手指算算，已经记不起有多久没有开心的笑过了。我在跌跌撞撞地长大，从拒绝到学会接受，最后到习惯。

习惯了在白天戴着面具行尸走肉地奔波在这个城市中，习惯了那些虚伪的笑容，甚至也习惯了把自己的心情深深埋藏在心底，无论是难过还是开心。

那种无忧无虑的笑也许只能永远地封存于那些泛黄的相片中了。




记得小时候在阳光下拍照，大人们总要我摆各种各样的姿势，并且在按快门前一定会说“小绿，看这里，笑哦。”

其实那个时候我也不明白到底他们要我如何笑，所以所能做的只是像个傻子一样抿着嘴傻笑，

那些少年时期的每一个笑容似乎都被烙上了纯真的印记，一切喜怒哀乐在今天看起来犹如那抹温暖的阳光般弥足珍贵，自然而不加任何修饰。

是不是成长让我开始忘记了如何去微笑？


他们告诉我，这个世界物以稀为贵。

只是他们忘了告诉我，如今在我脸上挤出的那些少的可怜的笑容是否也会因为稀少而珍贵？



一次次地在浴室的镜子里练习着如何去笑，却发现那些笑容看起来是如此的不真实。

究竟是什么时候开始，我需要在每次拍照的时候高喊“茄子”才可以勉强挤出一些笑得连自己都不相信这是笑的笑容？

谁能告诉我？我到底怎么了？




“记得保持微笑哦。”

那时候，茹经常在网络里提醒我。

我也经常和她说起我的生活。我的家乡，那片海，那片天空，还有大勋、小桌子、小涛，偶尔也会和她聊起那个缺了二颗门牙的英语老太太。

我告诉她，我真的找不出笑的理由。

电脑那端沉默了一下，然后她发过来一个消息：

“如果不能保持的话，那你只能坚持了咯。”

“......坚持？”

“恩。”

“保持的意思是你习惯去微笑呀。而坚持是说即使你不愿意，但还是去做了。

因为你不习惯，所以你必须坚持咯。

如果我告诉你，我在微笑，你是否也会笑呢？”

我不禁莞尔，真是个可爱的小女孩。




那时候，我疯狂地上网聊天，玩游戏，听音乐，经常和一群性别不明的ID天马行空地聊着，

话题稀奇古怪，包罗万象。

比如接吻时突然想打嗝怎么办？或者是诸如为什么GG的小JJ要叫命根子？

网络赋予我们很多的自由，可以肆无忌惮地在这里说一些平时压根不敢说的话，由此也可以认识一大群兴趣相投的朋友。




我和茹在网络里邂逅，维持我们的只是那一根小小的网线而已，

在网络里，我叫“月亮天使”，而她叫“双鱼”，

当QQ暗下去的时候，我们又重新回归现实，

我还是那个白天荒废学业，不学无术，晚上载着玲一起回家的小绿，而她也依旧是那个乖巧可爱的茹。

只是偶尔会好奇地想象她究竟什么样子，

也会偶尔抬起头，望着蓝天，当我在这里糜烂着我的青春的时候，在另一个城市中，她又在干什么呢？


现实里，玲就是我的天使，而网络里，那个叫“双鱼”的小女孩尽管她只是存在于一连串文字和符号而已。



“你为什么取这个网名？”

她很好奇地问我。


“月亮代表着黑夜，代表着神秘、冷寂，

阳光照不透我的世界，就好像蝙蝠一样，习惯在黑夜生活，白天即使太阳再耀眼，我依旧是个瞎子。”

“那么天使呢？”

“就是那个我一辈子守护的女孩。”


茹，在8年后的今天，当我回忆起我的第一个网名时，你是否也像我一样，能回忆起那个曾经的“月亮天使”

你始终没有问过我，那个天使是谁，

而我也一直没能告诉你，其实我忘了天使有翅膀，终有一天是会离开的。




我们在聊天的时候，茹也经常会给我听一些歌，

我很奇怪于她怎么会想到去听那些连我都没听说过的歌手唱的歌，有一些歌手的年龄居然比我过世的外公加上爷爷还要大，

那种感觉就好像一个十五岁的小女孩穿着她妈妈的高跟鞋装一样让人觉得好笑。




“我给你听首歌，你快点戴上耳机呀。”

“难道是《义勇军进行曲》？”

“小绿...”

我无奈地关上可乐吧台球，将耳机戴上，打开她发我的地址。



歌声轻轻地弥漫在整个身体，歌声是轻柔的那种，安静得不带丝毫烟火气息，

我不自觉地闭上了眼睛。

音乐在耳边缓缓留过，颓废却不悲伤，难过而并不沉溺，懒庸得让人想到秋天，却又忧愁得似乎不带一丝分量。

那种没有任何负担地歌声，伴随着木吉他安静地唱着，就如同夏日里双脚泡在水里，轻轻地吟唱。




“好听吗？”

“这首歌的名字是什么？”

“bizarre triangle love。许多人都这么问过。”

她停了停，兴奋而又快速地在电脑那头敲打着键盘，

“能喜欢这首歌的都是孩子哦。所以，无论如何，请努力，努力忘记那些不快乐的事。”

这一切居然让我隐隐感到一丝暖意，居然。




Every time I think of you
I feel shot right through with a bow of gloom
It's no problem of mine
But it's a problem I find
Living a life that I can't leave behind
There's no sense in telling me
The wisdom of a fool won't set you free
But that's the way that it goes
And it's what nobody knows
While every day my confusion grows

Every time I see you falling
I get down on my knees and pray
I'm waiting for that final moment
You'll say the words that I can't say

I feel fine and I feel good
I'm feeling like I never should
Whenever I get this way
I just don't know what to say
Why can't we be ourselves like we were yesterday
I'm not sure what this could mean
I don't think you're what you seem
I do admit to myself
That if I hurt someone else
Then I'll never see just what we're meant to be


“I'm waiting for that final moment You'll say the words that I can't say....”

我在电脑这头默默地念着。

“好想在夏天穿着裙子光着脚拉着男朋友跳舞，然后一边傻笑...那么清凉简单。”

“......”

“傻瓜，我说的是我以后的男朋友，我以后的男朋友又不是你。臭美哦你。”

“小绿，知道吗，其实你是一个很聪明的人，不要让那些黑色把你的绿色染黑哦。

当你觉得冷的时候，听听这首歌，会不会暖和一些呢？”




茹，我也忘了告诉你，新加坡的阳光只是让我的皮肤感到炎热而已，

我一直在这个城市中寻找着这首歌的原版CD，却一直未能找到，

而当我在这个夏日里开始怀念起当初清澈得如此透明的嗓音时，我才突然发现，不知道从何时起，纯真和天真变得如此的罕有。

昨天坐在地铁上，偶尔打开电台，却听见FM883正在播着这首歌，

于是闭上眼睛，城市的喧嚣似乎在音乐中被过滤地越来越淡。




当悲伤在回忆里一声叹息，快乐就开始简单得无以复加，

而音乐，像是寂寞的小孩，轻轻拉住你的手问，

听，是谁在叫我们孩子。

（待续）

小碗碗花

希望不是一个大坑.
看到你的这些回忆,真让人有同感,哈哈``

beijixinggjb

我想知道 过了高二的夏夜 高三呢
你的生活你的回忆那么精彩

小绿

虫儿飞（上）

日子还是这么一天一天地过着，自从在网上认识了茹之后，我总是想着如何逃课去上网--其实并不是我想找借口，即使我没有遇见茹，我承认我依然会和小涛大勋一起沉迷网络游戏，只是茹的出现，让我感觉在这个虚拟的空间里有种从未体验过的感情，是友情？还是爱情？我分辨不出，我只知道在我心情烦躁的时候我只想打开那个企鹅头像，期待看到那个叫“双鱼”的ID对我一闪一闪的眨着眼睛。

玲则依然地做着好学生，按时上学，认真完成功课，从不迟到早退。我很清楚，她喜欢我，我也喜欢着她。

至于爱情，我真的不清楚我究竟是爱着玲，还是只是喜欢，只是一种感觉？

什么是爱？什么是喜欢？老师和父母可没教过我。

某个傍晚，迎风撒尿吼，豪情万丈地对大勋他们吼：如果父母反对，我就带着玲一起浪迹天涯去。

小桌子说了句挺实在的话：小绿，你走不要紧，上星期借我的那十块钱啥时候还我？

长大之后，我明白了许多道理，但我觉得最道理的还是那句话：钱并不是万能的，但更深刻体会到，没有钱那是万万不能的。

事业和钱买不来爱情，但是至少可以买来蛋糕和鲜花。而蛋糕和鲜花至少可以为你赢得一份感情的筹码。

这道理看似简单，但又有多少人看得清楚？所以失恋的时候千万别说出类似“纯洁”“势利”这种词。

如果你还是一个学生，我会拍拍肩对你微笑，如果你工作了，我会在心里嘲笑，如果你在这社会已经混了几年，那么我只能竖起手指，对你说：兄弟，你真的是介于牛A和牛C之间的人物呀。

--如果你还相信纯纯的爱情的话。

这年头，谁活着都不容易，亏本生意你不干，为啥非得逼着要别人干？每个人都只想活得好一些罢了，谁都没错。

错的是谁？谁能解答出这个问题，我相信诺贝尔总部空出的那三张椅子一定有你的一份。





但那时候的我并不会去想的那么多，只是觉得生命对于我而言就是日出和日落的自然现象，而吃喝拉撒抽烟喝酒则是属于正常的生理反应。

活着就是如此，那么简单。

玲劝过我很多次，有几次我望着她嘟起的小嘴，心有不忍，于是革命立场动摇了下，不坚定地向她宣誓类似好好学习，天天向上这种无聊空洞的口号。

只是每次当我坐在那个阳光明媚的教室里望着黑板的时候，脑子里却总是浮现的是小桌子大勋和小涛的脸。

我环视四周，所有同学都是一脸虔诚地认真听讲，就差没有五体投地的膜拜。一脸迷茫的我夹杂在他们之中，另类的仿佛是一个外星人。

偶尔放学送玲回家后，我还是会去找大勋他们。

大勋会对我伸出手指，别误会，那肯定是中指而不是拇指，小涛还是专心地玩着他的游戏，只是听说这小子也不知道从什么时候开始突然找了一个女朋友，师范的，据说很漂亮。小桌子依旧愁眉苦脸地问我什么时候可以还那次牛排的钱，我听烦了，对他吼：再唠叨小心老子把你当牛排烤了。吓的他一星期没有碰过牛肉。

不过玲很满意我的改造成果，她觉得我已经脱胎换骨，洗心革面，重新做人了，所以对于我的那些比如拉拉小手，亲亲小脸之类的过分举动并没有向以前那么抵触了。

用她的话说：“你现在这样，我们就有未来了。”



不过事实也证明，未来从来不是靠嘴巴说出来的，而未来的不可预知性更不是谁可以轻易预测的。

在一节生物课上，当老师故意第三次问我，始祖马到底是如何进化成蒙古马的时候，我实在忍不住站起来问了他：

“老师，这马到底怎么进化的我真的不知道，我只想知道我知道了这马是如何进化后，到底有啥用？”

生物老师是刚从外地被聘请过来的，据说以前是北方一所重点中学的重点老师，他显然对类似我这种不学无术，胡搅蛮缠的坏孩子很不适应，在惊讶了将近十秒钟后，他对我说：

“这位同学，如果你以后想上大学，当一个科学家的话，一定要认真课本的知识。”

我是这么回答他的：“老师，我的理想是卖茶叶蛋，不是造原子弹。”

从老师哆嗦的嘴唇，我能感觉出他有多么得激动。

不过这是实话，自从学校小卖部大妈的茶叶蛋从4毛钱涨到5毛，我就一直觉得这事没天理，卖蛋我也会，我以后不仅要卖茶叶蛋，还要卖水煮蛋、咸鸭蛋、皮蛋。总之，我的理想就从造原子弹光荣地转变成了卖茶叶蛋。

于是，我下课后又获得了和班主任亲切会晤的机会，这种机会一般人是很少可以享受到的。


我对玲说：“别逼我了，我真的不适合读书。”这时，我分明看到她眼里有亮晶晶的东西在转动。

我不敢看她的双眼，也许她对我失望透顶了吧，也许她早就觉得我无可救药，也许。。。太多的也许让我无法分辨我和她此时的心情。

那天傍晚，她推着车独自走了，没留下一个字，只是留给我的那个眼神让我很心疼，也很无奈。

我隐隐约约地感觉到我和玲之间有一层东西，但究竟是什么，我想不出来，而她也不会告诉我。这层东西隔在我们中间，摸不着，看不见，但真实地感觉的到它的存在。

“你现在这样，我们就有未来了。”

“未来”？也许就是这个叫做“未来”的东西吧，我想。
（待续）

小绿

虫儿飞（中）

我相信大多数人大学时代的青春是以爱情、电脑为为原点而向外辐射的话。而高中时代，雄性激素的增多，则让人充满了对成长、长大这类词的向往。

每个孩子都希望身边的长辈老师能以一个平等的身份来看待自己，但是谁又会拿正眼去看一个十七八岁的孩子？

在我高二那年，我最后一次挣扎失败后，我得到的不仅仅是玲失望的眼神，更多的是来自父母和身边老师同学鄙视的眼光。

一天晚上，我爸把我叫进他的房间，问我：“你逃了多少节课了？”

“记不清了。”我这人最大的优点就是不会去否认自己做过的事。

“你TMD还有脸说！小兔崽子，再这么下去你这辈子还有什么前途？”

父亲顺手就是一个巴掌，我没有躲开，也不想躲开。事实上，对于我的父母，我一直觉得亏欠太多，他们将毕生的精力都倾注在我身上，而结果却是，得到的一个次品。

这就好像你兴冲冲地买了玫瑰，精心安排了浪漫的电影，吃完烛光晚餐，刚要洞房花烛的时候，MM羞涩的对你说：不好意思，我亲戚来看我了。满腔的怒火憋在心里不知道向哪里发泄。

“大不了我不读了，随便找个工作，我那么大，有手有脚，我不信我会饿死。”

“你TMD去找工作啊！你给我滚出去！”父亲又是一脚，踹在我腿上，我一个趔趄，倒在地上，但我依旧倔强地站起来看着他。

“大半夜的这是干什么。”母亲听见动静走了进来，“你少说两句吧。”

“疼吗？”母亲搂着我，我倔强的摇了摇头，牙齿把嘴唇咬的生疼。

母亲护送着我走进卧室，叹了口气，说道：“你过年就十八岁了，怎么就长不大呢？”

我躺在床上想了很久，依然想不出一个答案，老师不喜欢我，父母也对我失望了，我不明白我到底是怎么了？我真的很没用吗？抬着头，我望着窗外的星星，看着他们对我一闪一闪地眨着眼睛。

我突然想到了玲。是不是成绩不好我就没有资格去追求女孩？连我的父母都看不起我了，我想着如果玲的父母知道我是这么一个男孩，他们会怎么想？“未来”我叹了口气，翻了一个身，这个字眼似乎离我越来越遥远了。

我又想到了茹，不知道为什么，想起她，我的心开始感觉温暖。也许她是第一个不嫌弃我是一个坏孩子而和我成为朋友的女孩子吧。也只有在网上和她聊天，我才会明白单纯的感觉。只是，网络毕竟是网络，我和茹之间的距离就好像那根网线一样，看似很近，但当我关起电脑，时间和空间就变得异常遥远。

那天晚上我在床上翻来覆去，脑子里不断出现玲和茹的影子，想得累了，迷迷糊糊间也不知道什么时候睡着了。




那些日子，长大是我思考最多的两个字。

大勋小涛小桌子经常邀请我一起去打架抽烟，或者逃课去肯德基啃鸡腿。我想也没想就答应了。

有时候坐在充满阳光的肯德基里，我坐在靠窗的位子，望着窗外的大人们，看着那些或胖或瘦，或高或矮的他们，每个人都在说着什么，每一个人也都时不时地笑着，那些笑容看起来是那么得虚伪，即使隔着窗户我也似乎能看到他们的笑声有多么勉强。

恩，是的。是看到，而不是听到。

为什么父母告诉我，当我学会深沉，学会虚伪那就是长大呢？为什么他们抽烟代表着成熟，而我抽烟就是坏孩子呢？

大勋他们不断地说着一些他们觉得很有趣的话题，比如小涛女朋友班上那些骚得恨不得吃人的女生；比如隔壁班发育完好的班花；偶尔窗外走过一个性感的女人都能让他们的眼睛恨不得可以像蛤蟆那样随意翻滚，一探究竟。

可我觉得那些话题很无趣，那些名字、那些人离我如此遥远而陌生，我默默地搅动着杯子，安静地喝着咖啡。偶尔当他们笑得很夸张的时候，应景地笑一下。

肯德基有时候会有许多孩子，我在窗外搜索着那些可爱的面孔。他们蹦着跳着，追逐着嬉戏着，我的嘴角也会微微上扬。

孩子们的世界里只有快乐，没有忧愁，为什么我们越长大，烦恼就越多呢？

因为渐渐临近高考了，玲依旧忙碌着，甚至比以前更为忙碌。我们联系也开始变得少了起来，从以前的每天晚上一个电话，到一星期一个电话，最后一个月一次电话粥，话题也从无话不谈渐渐地变成了心不在焉。

她说，她不知道该说什么。

我们在一起的时间也越来越少，每一次分开时，玲敷衍着说明天打电话给我。我也已经麻木于这种离别，我也明白我是等不到这个电话。我和她之间似乎连电话也联系不上了。

大勋说：“你每天想那么多干嘛，多累。”

小桌子说：“小绿啊，记住我们是流氓，你得敬业呀。”

小涛一脸坏笑：“女人就是这样，日子长了，习惯就好了。”

我白了他一眼：“日，你当我和你一个德行，“日”久生情这种事也只有你做的出来。”

我低下头看了看表，六点四十点了。

父母规定我晚上七点之前必须到家吃饭，于是我和他们告别。



走出肯德基，站在傍晚的街口，微微感觉到一丝寒冷。

风从衣领里吹进来，我拉了一下衣服，等着公车，望着车站熙熙攘攘的人群，这寒冷让我突然感觉到一种从所未有的孤单。下班时分的车站异常拥挤，每一个都匆匆地走着，抑或是等着公车。我也一动不动地站在那里，面无表情。

“宝贝，记得吃饭。要乖哦。对了，我明天早点下班一起去吃牛排吧。”

“恩，那就这么定了，我爱你。”

抬起头才发现有个男人在车站边的电话亭里打着电话，那声音很温情柔软。一定是她女朋友吧，我想。

那男人以为也是等着打电话的，挂下电话后对我微微一笑表示抱歉，然后快步消失在人群中。

我犹豫了一下，不知怎么，就从口袋里摸处一个硬币塞了进去，然后拨了那个熟悉的号码。

电话响了很久，却始终无人接听。

“没人。”我轻轻地对自己说着。

再我即将挂下电话的那一瞬间，电话里突然响起了那个熟悉的风铃声：“喂，哪位？”

“是我。”我不知道为什么反而显得异常平静。

“怎么了，小绿？我在做卷子呢。”

“没什么，想你了。”

电话那头沉默了几秒钟。

许多次都是这样，再大的委屈我也习惯了，也不觉得什么了。

一次次的沉默，让我知道她现在一定很忙，我和她不同，我是流氓，而她是好孩子、好学生。只是我想知道，在你忙碌的时候你是否也会偶尔想起我？是不是也像我思念她一样地思念我？

这就够了。

听完我的话，依旧沉默着。

“抱歉，车子来了，我回家了。”

我轻轻地挂上了电话，走上了车。

车厢里很拥挤，我缩着身子，低着头，只看见一双双鞋子在我面前晃动。

突然口袋里的传呼机开始剧烈震动，一定又是妈妈催着我回家。我无奈地掏出机子，却看见液晶屏上留着一行字：

小流氓，周末有空的话陪我去山上捉萤火虫吧。

（待续）

小绿

虫儿飞（下）


我依然记得那个高二的夏夜。

当我和玲经过将近一小时的单车颠簸后，在那个夜凉如水的夜晚，我们来到了那座离城市足足有十公里远的小山。

这里没有喧嚣，没有城市的尘土飞扬，山脚下零散着透着点点灯光，大片大片的野草和不知名的野花在银白的月光下闪闪发光，随风而动。

我好奇地问玲：这是什么地方？长那么大还不知道我所居住的这个城市里居然还隐藏了这么一个美丽得让人窒息的小山。

玲微笑着努努嘴，顺着她的目光我终于发现在不远的草丛中歪歪斜斜地插着一块斑驳的木牌子，上面写着：宁城。



这个藏在城市中的小山村让我觉得格外亲切，这种亲切来得很突然，似乎很久以前我就来过这里。

我拉着玲的手沿着那条弯弯曲曲的碎石路蜿蜒而上，大约十分钟后，在小山的路边零星出现了萤火虫，像是点点荧光，漂亮极了。

身边的那些小家伙似乎根本不怕人，一个劲地探着脑袋好奇地打量着我们，开始只是几只，后来越聚越多，行至山顶的时候才发现，萤火已是漫天飞舞，流光溢彩。

我们拉着手，没有说话，玲摆手示意让我闭上眼睛。

我闭起眼睛，大口呼吸着，玲果然没有骗我，这里没有香水汽油的味道，那种带着湿润的青草味好闻极了，

那些萤光下的花草让我想起童年躺在外婆怀里数星星的情景，数着数着我就累了，就缩在外婆怀里睡着了。

我甚至回忆起童年的某个夏夜，我和妈妈一起回家时看见一群萤火虫，哭着闹着要妈妈给我捉。当萤火虫捉到时，我小心翼翼地将它放入小盒子，兴奋得整夜无法入睡。



许多年之后，我一个人去了马来西亚的雪兰莪河，据说那里是全世界看萤火虫最好的地方。

我果然看见了盛名已久的萤火虫之舞。

可是，玲，你知道吗？那里根本比不上宁城的那个小山，即使那里到处充斥着那些小生灵。

跟着导游和旅游团一路看着，人头涌动，声音嘈杂，导游夸张地喊着，我感觉自己不是在看风景，而是在大学的食堂里排队打饭。我厌恶地闭上眼睛。

坐在竹筏中沿河而上，我才发现发光的并不是那些虫儿，而是记忆。

旅途崎岖，于是回忆就开始纠结。



那一次，是我们二个从小到大生活在城市里的孩子第一次见到那么多的萤火虫，第一次见到犹如烟花般美丽的虫儿，

虫儿飞，虫儿飞，虫儿陪着我入睡。

玲兴奋地呼喊着，不时指着那一片片时散时聚的萤火，那样子真像个孩子。

渐渐地，我们累了，夏天的那个夜晚，我们就这么肩并肩坐在山顶的石头上，满身汗水和泥泞，那些小虫儿就在我们身边伴着微风轻舞飞扬着，

不知道为什么，我第一次强烈地有种脱离现实糜烂生活的冲动，开始认真思考起关于人生和未来这种只有在厕所拉屎无聊时才被我想起的话题，

很多词的意思会随着年龄的增长而转变，比如未来，年少的时候来看，未来是遥不可及，而放在现在来看，就成了奋斗的一种动力。

我望着玲，发现她也正看着我，

我明白她想说什么，于是严肃地和她讲述了考试的重要性，以及好好学习天天向上的可行性，论证了文凭万能论。

玲轻轻叹了一口气，告诉我她想报考一所省重点中学，最近一直都忙着复习功课，想利用这个假期把所有的书温故而知新一遍，所以才减少了电话的次数。

看着她一脸认真的样子，我突然觉得很自卑，

未来...我的未来呢？作家？律师？科学家？还是小偷、强盗、小流氓？

玲说，小绿，每个人活在这世上必须点追求的东西。

追求？我只想吃饱睡好，有个我爱的并且爱着我的女孩而已，就那么简单，

其实我忘记告诉玲，有次老师问大家以后的理想，小桌子回答说美女和money，结果直接被老师罚站了一节课，轮到小涛时，答案是事业和爱情，老师赞赏地点了点头。

相比大多数人，我觉得我的追求实在卑微可笑，但那又如何呢？

我喜欢这种简单的生活，这就够了。

“你真是猪哦。”玲笑着说。

那又如何？这个世界多少人像猪一样地活着，但是他们永远不可能像猪那样地快乐。

如果我是猪，那么我就是那只快乐的小猪。

玲突然站起身来，拍了一下我脑袋，大声朝山下喊：小绿是猪！

那声音依旧犹如风铃般好听，响彻黑夜。

（待续）

荒凉的河岸

小小的纠正一下
电脑不是比尔先生发明的，具体的说是由一群人发明的
就算是个人PC那也只能算apple机，用的是是mac X OS
比尔的伟大之处在于他发明了就算对电脑一无所知也能使用和操作电脑的Windows OS
这个发明改变了世界

荒凉的河岸

未完成 待续。。。。。。

诺儿

这里没有香水汽油的味道，那种带着湿润的青草味好闻极了，

某天，雨后的泥土，感觉很好。

~~爱爱~~

转悠转悠，继续继续……