十月二十七   晴朗   东北风4－5级   16～24度

竹风 · 发表于 2007-11-6 21:58

十月二十七  晴朗  东北风4－5级  16～24度
   冬，总算在繁华落尽的时候来临了。在我还没有看见它的影子的时候，它在我的额际给了我沉痛的一击。
   当冰冷的水漫过我的双手，在疲惫的时候淋过我的双颊的时候，我才看见自己的双手又习惯性的在冬季变得没有一丁点的温度。当我用后脑37度的体温，抚慰我左手握右手的冰冷时，我才想起，那有关伤痛，纯真的冬季，离开我一年了。曾经的自己，是在那样呵气成雾的冬季，在城市繁华的街头，祭奠我所有的有关于青春，纯粹的日子。当沉默安静的自己逐渐被喧闹疯癫的女子代替的时候，我不知道是该忧伤，还是该庆幸。曾经的自己，在纸上写着，不能当一颗朱砂痔，就让我绚烂的盛开。当我走过街角的那黑猫旁边，当我看见爬山虎攀爬过岁月的额际又逐渐由悸动转换成风情云淡的时候，我想，我是该忧伤的。拿什么来祭奠拿如水的温情。可这样的热烈，不正是我想要的吗？小四说，sad应该是忧伤还是难过的时候，我想我不知道。暴烂的英语曾经在岁月里面让我吃尽了苦头。可当渐渐丢失掉的喋喋不休能力也逐渐变成了贫乏的时候，我终究在这里有了些许的不知所措。当生活开始在淡定的生活里面失去了原本斑驳的颜色，当曾有对文字的渴望变成了一种负罪似的责任时，我想，我是有过不安的。
   我总是在图书馆的时候，些许频繁的往外面跑。我很喜欢看冰冷的水漫过十指后那淡淡的水痕。我知道自己是没有纤纤十指。多年的冻疮和粗糙的劳作，让我的手失去了女子的柔美。纵然有人说，十指，是女子的第二张脸。我也只能看着它的僵硬而无可奈何。不是吗？就像是渐渐老去的时光一样，有些东西，就是不能改变的。
   我总是透过自习室的玻璃，看着那群为自己理想或者是生活而奋斗的人儿。再看看自己淡漠成鸟一样的影子。就渐渐有种荒凉感浸透骨髓。这应该不算顾影自怜的本事吧，我只是想知道。是否这么一些人。是我表面看见的这个样子，还是有我看不见的那么一面。我们每个人，总是那么渴望被了解，却发现那只是一个傻瓜在语文书上写下的两个类似于笑话的字体。了解，是多么不切实际的一个词儿。而表演，厮杀，才是生活的重头戏。我们也是习惯了这样，在世界上恶俗的存活，听听愤怒的声音。也听听流言，偶尔也制造流言。越来越成长，才知道，流言，是人身上很有声色的一部分，简直就构成了人的生命。甚至一些在生命表面的流光溢彩一样的友谊，爱情。其实在手牵手的时候，也在相互的伤害或者是嫉妒。藏起所有的狭小和卑微，笑靥如花。可是我们不记得，原来我们只是在充当一个小丑的角色。生活不就是那么一部喜剧么，而我们在出其不意的惊喜中，总是不可遏制的想要陪着编剧笨拙的演下去。直到笑不出声。我们还把自己当作了生活的主角，可是我们怎么样的如鱼得水，其实在世界的场景里面永远的白驹过隙，毫不惊艳。我还以为可以如<霸王别姬》里面的小豆子一样，在逃跑的转角遇见'jiao’呢，便可以成全自己的风华绝代。却不知道，一切，往往，结局，就是错的。
我不想打开我所谓梦想的黑匣子。我害怕一打开，就发现里面所有的谎言，诓骗了所有的真相，我情愿被蒙在鼓里，继续小丑的模样。
天黑了，天亮了。新的一天，依然有那么一堆失望在等着我。可世界因此才正常，地球因此才继续。那为什么不把这些失望当作希望呢。妈妈说，生活才是最后的线索啊。