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时间2006.11.24，也许今天是我最错误的一天，白天一直傻傻的忙了一天，累得站不了。
第二天还要期末考试，书都没有反开过。
晚上，机械的反着书本。一页，两页，……我不知道番了几页，但是我可以肯定我什么都没有看进，因为我的脑子里都被你身影给填满了，我再也装不下其他的东西。十点终的时候，我实在想和你打电话了，可是我朋友说，你别傻了现在你打过去，你得到的结果会比现在更差，我不知道他当时为什么会这么说，我没有听。还是按下了无数次在我指尖跳动的号码？
“喂”听到你的声音，有点低沉，有点沙哑。我突然有种不好的预感，不过我还是努力的想逗你开心，希望再听到你那边爽朗的笑声。你笑了，可是不是笑给我听的，而是你们那边打闹的笑声。呵呵，我想你应该心情还是不错的，所以放心的想和以前那样和你乱扯。可是我错了，我真的错了。你对我的态度变了，变的那么冷漠，一点都感觉不到以前那种快乐，给我的只是冷酷。我想打住，我知道如果这样下去，我会得到我不要的结果。可是我还是不死心，我的不死心最后换回了我无尽的痛。
当你说出“我们本来就该是保持距离的，是部长和干事的关系”。不我真不相信你会说出那样话，我你怎么会突然变的那么多，先前你给我的感觉怎么一点也找不到了。也许你对我的冷酷你只是想逃避我，不敢再面对我。怕对不起你那***。可是我也何尝不是，你可以这样忍心对我。让我在无止境的痛苦中煎熬。
当我说出，我会在你面前消失的，我的脸庞滑过两行，那是什么，老朋友我们好久不见了，今夜你你来陪我的吗？我真不懂我为什么会说出这样的话，可是我一点是知道的。我不想你难做人，我不想你为我再烦恼，我想偷偷的能再看到你的笑。
凌晨一点，我再也受不料心中的压抑。跑到湖边，那是我最爱去的地方。每次在我高兴的时候总爱跑到这里看着湖水，但同时再我难过的时候也喜欢一个人静静的面对着它。还是坐在曾经我和你坐过的地方，无数回想起我们短暂但有快乐的时光。
不知道什么时候，我又拾起了我戒电很久的烟。烟是好东西，是男人最好的朋友，每次在烦恼的时候它总能给你安慰。我猛吸一口烟，一直到离心脏最近的地方。因为我知道只有那样我才能麻痹我的精神。我可以暂时忘记对你的痛。可以忘记这一切。
今夜只有你陪我到天明，天亮后，又要带着面具做人。
一觉醒来
昨夜又未眠，昨夜太漫长，昨夜太痛苦。
昨天晚上不知道为什么会如何的愤怒，也许是一星期所积累的愤怒。以至于让我丧失了最后的理性，在没有问清情况的下，对你发火了。而且是西斯低哩，我知道可能从今以后我们完了，不会再有微笑了。这一些到底是谁的错，我想是我吧。
曾经也看到过你和其他男生在一起，虽然很难过，但也不至于发疯。昨夜真的疯了，我把眼前所看到的，和这星期所发生的，和所听到的都联系起来。让我得出了一个毫没有脑子的结论。以为你故意刺激我。现在想想，你为何要刺激我，大可以不必。真是傻子。
现在说对不起，我想已经来不及了，也许从今以后你再也不会到我的博客来了。今天所写的也只有留着自己看吧。不过我还是想说，对不起，真的对不起。
爱一个人，就是希望对方快乐，只在给与，不在乎被给。只要每天能看见你的笑，我又如何。我知道你不是那种人，我一直相信你的坦诚，不会因为那些而骗我什么。
如果你真的要拒绝我，那天晚上大可以不关心我的病。我想你还是那么一点在乎我的在心里。
错过了就不会再回来了，要怪的就怪自己不知道如何去爱一个人。
你——一直会在我心里，占据着永远不变的位子。
是我永远不会挥去的爱，你让我明白什么是爱一个人。
亲爱的，允许我这样叫你一次，希望你从今以后永远快乐。 |
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狗仔卡
发表于 2006-12-27 17:10
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