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这些天也安静了许多,工作还在有条不紊的进行,研究生初始、复试早已过去,通知书也已经到手,从初试的第四名到最终的第二名也让我时常心潮澎湃;可是真正静下来的时候,却又开始怀念起去年在海院蛰伏那三个多月的日子,那段几乎是我生命中最低落的日子,而当春暖花开时,当所有的美好事件一齐回归的时候,我却总不由自主的记起夜雨中海院大门前那盏孤独的灯。
一、缘起
之所以萌生考研的念头,还是在我工作3年后的时候,因为我真的发现,即使我怎么努力工作,还是达不到我要求的高度,他们智商比我高,经验比我足,我的同学已经远远的将我甩在身后,我只是个追赶者。
三年的前一年半我在一大专学校任助教,后来不能忍受学校的一些看不惯的事情而离职从头干起程序员的勾当,不过我心态很好,一切都是以新手的心态进入公司的--经验与待遇;在公司,我积极主动,当然,一年多的助教生活,使得我染上了不少的坏习惯,而这些习惯对于程序员来说,往往是致命的,譬如耐不住性子,屁股坐不了多久……程序员是件细致的活,你必须像绣花一样对待你的活,否则只能是大堆的bug加上老板的黑脸。
记得刚进公司的那会,整个人就像台高速运转的机器,上下班的车上,吃饭的空隙……只要有点时间,我都会从随身的包里拿出资料自己看;我疯狂的买书,疯狂的看,那段时间,工资基本就花在书上了,有时候自己想要的书大陆没有出版,就下电子版,自己打印装订的看;或者托朋友台湾给我带过来(英文版的太贵了,只有自己打印,台湾版的还能接受,就是计算机专业术语很晦涩难懂);虽然在师傅眼里,我进步很快(一年半后,我离开公司与师傅聊了很久,他很吃惊我在公司的前半年的学习进度),但是在公司那些老鸟眼里,我一直是个菜鸟,经常因为阅读代码,搞不懂架构而压抑的要命,有时候不由自主的想:我还是回学校老老实实做助教吧?马上就被另一个自己训斥了:再不坚持下去,你将一事无成!加油,熬过去!那段时间,或许是一天到晚的坐着,或许是精神的压力大,反正背部腰部整天都是酸痛的。
半年后,在师傅及各位老鸟的熏陶下,我逐步熟悉了程序员的生涯,每天按时上下班,一半的时间加班,与同事开会讨论设计细节,培训客户公司的软件架构,拿到bug后基本就知道出在哪个模块,然后了然于心的修改,信心十足的模块测试……中午华必和,晚上大娘水饺。午休在公司的会议室,摊张瑜珈垫就倒下去,下午精神抖擞的继续拼命……
07年秋天的一个下午,我突然接到华为杭研所的邀请电话,我拒绝了,因为我真正程序员的经历才半年多点点,去华为肯定没有前途的,还是老老实实在现在公司混着,起码要等两年后;晚上,华为上研所电话邀请,一如的拒绝,心里很是高兴,毕竟能得到华为的认可,于是有了更高的目标,更加疯狂的自学,拼命的找一些自己认为代表未来方向的资料去学习。同时,虽然我离开学校不再继续执教,但是我租房子在学校周围,下班有时间我就会去图书馆看书,现在还怀念图书馆那宽大的桌子、稀少的学生……
08年的春天,与我同时进校工作的一个校友,他是07年夏天辞职的,然后专心复习,考了400多点,毫无悬念的进入了大陆的顶尖级研究生院。那时候,他租在我住的小区隔壁,我周末经常去他那玩,一起回忆大学与执教生涯;回家的时候,我看着自己孤独的影子问:你对现在的工作生活满意么?不满意!想改变吗?想!怎么去改变,读研还是换工作?……不知道了;恰好那时候,大学的哥们,纷纷辞职,有了快2年时间的积累,他们都去了500强级别的公司,在华为的还有几个是小队长了……而我呢,还是混混一样,在小公司没日没夜的加班,像个隐者,很多人都劝我赶紧跳,我却不知所措,就像他们说的那样,乡下小地方混久了,人都志气短。我犹豫不决,敏感而且胆小,但是我一直想超越他们,这个信念从未失去。我想进入大公司,但是,毕业快3年了,一年的相关行业经验,很是拿不出手(后来被证明纯属我自己的胡思乱想,但是那时候的自己太懦弱了,估计在学校被领导打击的太多)。
08年的夏天,我依然平平淡淡的工作,有条不紊的写着自己早已熟悉的代码,从来没有出去投简历,因为我内心已经偏向考研了。8月中,正式决定考研,我需要改变,于是写报告,工作移交,十一前一天,搞定一切。由于主动提出辞职。公司象征性的给了点年终奖,我很意外,毕竟很多公司都不给的--何况那时候金融风暴,公司的业务款项很难回笼。
国庆的早上,阳光明媚,在去汽车站的taxi上,我心情貌似平静,但是隐隐觉得心里很虚,我不知道是不是选择对了,我一个人偷偷的跑到舟山去复习考研,周围的人基本不知道我的选择,我要失踪在接下来的冬天了。望着远处蔚蓝的天空,我长长的嘘了口气,好好加油吧,但愿我不会后悔。
我已经没有退路了…… |
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