我的海院考研生活

shanron.tse

四、十一月的我
十一月的舟山，依旧持续着秋天的感觉，我依旧日出而作，日落而休的耕作，408那张宽大的书桌，是我每天耗时最多的地方。

经过十月份的高歌猛进，十一月的时候，突然觉得考研还是比较简单的事，于是逐渐的松懈下来，经常的赖床，看书学习也不是很认真，晚上有时候很早就回去看电视了（平时我几乎不看电视的，可是在压力比较大的时候，我就经常赖在电视前，反反复复的看些无聊的节目），花在阅览室的时间也很多，经常与朋友聊电话，浪费我不少的时间（也包括金钱，CMCC的漫游，贼不合理-_-）,身旁的青春的女生，常常令我如浴春光，好几次想与她们聊天，却意识到自己在备考而打消念头。

408的人们，无论是考研还是期末考试抑或者考公务员，大家都很用功，很多同学中午根本不回寝室。晚上回寝室也很晚，基本要图书馆看门的大爷上来催促，才会恋恋不舍的离开。我自己每天上上下下的，忙忙碌碌，有时候很想给自己休假几天，却发现箭在弦上，即使很多天几乎没有看什么书，也要到图书馆求个心安，窗外的天主教堂塔尖，在日升日落、暴雨浓雾中永恒的竖立。

舟山的晚上，雾气很重，每天晚上吃过晚饭，7点左右，我会骑车破车回到图书馆，城市新境前的十字路口，往往大意不得，很多重型车辆来来往往，每次经过的时候我都很警觉；通过十字路口，往百泉方向的公路有点坡度，有时候车胎没气的时候，得拼命的踩车，过桥便到海院正大门的时候，大汗淋漓的。通往百泉方向的公路，昏黄的路灯在努力的驱赶侵袭的夜黑，远处山下云雾缭绕的，有时候迎面驶来的车辆大灯会逐渐的撕破黑夜，逐渐的明亮，接着就是刺目的灯光，灰白的路面，没有任何的动静……每每经过此地，我都不由得想起《指环王》里面的大战风云岭的情节：黑暗魔君手持烈焰大剑，跨上尖叫的戒灵向弗罗多一行奔袭而来……打了个激灵，赶紧踏车继续往图书馆跑。

图书馆是个温暖的地方，温书的时候，大家都很安静，我没有同伴，孑然一身。只有埋头看书，有题目看不懂了，只能自己反复的思考、翻教材、看同题型的例题。数学我每天都花时间去看、做题，英语也开始在看真题，不过看的很慢，政治有时候也会拿个红宝书翻翻，专业课因为四门，所以找了一门重点攻克了下。这段时间因为没有明确的目标，加上有点心高气傲。加上又发生了一件令我极为痛苦的事，作为夹心人，我不知道该怎么办，一直的绝望，所以一旦想起此事，我就痛不欲生，书根本看不进，任由笔在纸上乱划。直到十一月末的时候，我突然的警醒，努力调节自己的心情，努力的克制自己不再去想那些压抑的事情，学习才逐步回归正常。

晚上9点多的时候，我会选择回去，尽管此事图书馆的人还是很多，我一个人下楼骑车回去，有时候我会听歌，U2的两张精选集被我听了一遍又一遍，由于归途有点坡度，所以很轻松的就能“滑”回去。九点的时候，街上很少的人，风很大，明月在云间进进出出，偶尔临街的小店传来麻将的声音……

总的来说，十一月收获很少，除了完成把二李的数学翻了好几次外，政治英语动静不大。现在想起来，浪费了很多时间，但是我不后悔，可能是每个考研人都必须经过的阶段吧，总有低落与高潮期，十一月的确是个低潮的月份，但是我还是有收获。

逃之夭夭

只是几个月前的事情，现在想来却觉得好模糊。那份焦虑不安却显得很清晰。
很惭愧，很多个晚上、很多个下午都缺席408。
坚持以后发现，其实有的时候梦想离我们很近。

shanron.tse

五、冷雨夜、春江花月夜

等我从十一月的迷茫中警醒过来的时候，时间已经接近十二月了，离考试的时间已经不远。

我开始起早摸黑，早出晚归，虽然偶尔赖床，但是学习的念头一直在提醒我，数学开始做四百题与历年真题，政治我就从网上下载任汝芬的巡讲MP3，对照序列一，认真的标记学习，英语几乎没有时间去管，也就一周做一套真题而已，心里虚的不行。上半月，专业四门第一遍累死累活的看完，主要计算机专业课全国第一次联考，没有任何相关的资料，市面上资料少的可怜，没有办法，只有自己看教材，一遍一遍的看，去楼上的阅览室找相关的考点，自己总结，以不变应万变，只能这样安慰自己了。

十二月的舟山，风雨凄迷，经常连日的下雨，买了雨衣，骑着破车在风雨中往返住处与图书馆，这段时间重心放到了专业课上，因为计算机第一年统考，很多东西都很模糊，只有自己到处找资料了，相当一部分的时间放在408楼上的阅览室了，里面相关的书籍被我多次的翻阅，可惜不能带出来看，不过也够了。

阴霾的下午，我喜欢一个人在楼梯口背任汝芬序列一的一些重点，背后是人来人往，我却往往一小时的时间能背个1/3的课程，偶尔抬头看看远处灰色的天主教堂屋顶，仿佛我的心也是铅灰色的了--我不知道未来会怎么样，没有人满怀信心的告诉我:“你一定能考上！”我自己也没有办法保证。相反，我心里虚的很，我总在问自己，要是考不上怎么办……？怎么办？记得看过一个很经典的比方，考研就是在一个黑暗的屋子里不停的搓洗衣服，谁也不知道衣服洗的是否干净了，但是都不敢懈怠，依旧拼命的搓洗衣服，直到房间灯亮的那一瞬间--真相大白:衣服是否洗干净一目了然，不过已经没有任何机会了。我们能做的就是在灯亮之前，尽可能好的把衣服洗干净--虽然谁都不知道是否已经洗干净了。

每天晚上，我都骑着那辆破车返回蟠龙公寓，回去的路有点下坡，所以很轻松，虽然人已经筋疲力尽了。这时候我都喜欢将音乐开的很大，经常听的就是Beyond的《海阔天空》，就着路边昏黄的路灯，冷雨透过灯光飘向地面与我，路面很光滑，因为在下雨，偶尔一辆集装箱车从后面冲上来，总是害怕那箱子突然滚下来砸到骑车的我……音乐逐步的将心带到远方，孤独的路灯，偌大的路面，基本就我一个人，腿似乎被风吹的麻木，感觉有点眩晕。渐强的音乐将我带回现实，车骑的飞快，旁边树木迅速的后退，耳边却是我压抑了整个冬天的呼喊--我一定会胜利。

这段时间，我很用功，每天都学习的筋疲力尽。却很敏感，总患得患失，想的东西很多，譬如考不上怎么办，考上了又怎么办……之类的无聊问题。有时候觉得自己把握很大，如浴春光，看书都很带劲，有时候又觉得自己一点希望都没有，心情极度压抑，什么都看不顺。希望幻灭又重生，重生又幻灭，如此反反复复的左右我的情绪与学习状态，兜兜转转。一月的考试，害怕又渴望，我不知道这结果到底是什么：我心虚，我懦弱，我狂暴，我反抗绝望……我已经不是我了，更像一部被考试左右的机器，我的思维、躯体、冷静……在考试面前--脆弱的像早春的冰块，一碰就碎。我知道，我已经逐步的迈向黑暗，那里，黑暗魔君的仆从与大剑在蠢蠢欲动，我没有选择，已经不属于我的腿脚在慢慢的将我带向黑暗，我失去了原本的人性、关爱、理性……我红了眼睛，脑子里只有战斗战斗的口号，躯体满负荷的运转。

十二月二十几的一个晚上，圣诞的前几天，回家的路上，我突然觉得自己考不上了，而且一点希望都没有。原因是很多知识点都来不及总结，数学模拟题没有做多少，总结几乎没有，英语几乎没有用心去准备，政治背了又忘记，专业课一盘散沙……一下子我突然掉到冰窟窿里，“明年再来吧，今年真的没有希望了”我告诉自己，突然我被自己的这个念头吓坏了，在啤酒厂边上的小桥边，我下了自行车，坐在桥上，大口的喘气：我怎么了，怎么会有这样的想法，疯狂了？但心里却有个念头在呼喊--绝对不能放弃！否则你这一生将一事无成。慢慢的回过神，我要坚持下去，针对当前的复习状况，制定了简单的策略：
一、数学其他的题目都不做了，接下来的不到二十天里，重点总结以前的知识点与错误点，针对真题，有的放矢，多操练常考题型；
二、英语主要将以前记录的单词看熟悉，背写作文模板，这个时候，能做的就这些了；
三、政治，继续看书，多研究下之前做错的题目，主要是训练大题的大题思路，争取自己能总结出几个答题的模板，考场能套就是；
四、专业，第一年考，估计不会很难，反反复复的看基础知识点+历年招生单位的常考题型。

很快就圣诞了，没有白雪，更没有圣诞老人，我每天面对的是一张早上起床就拟定好的日程表，精确到半小时，每天我都严格执行。少了份迷惘，多了点忙碌。不知道是压力过大还是别的什么，圣诞那天，我被感冒击倒了，脑子迷糊的很，鼻涕汹涌而出，貌似发烧了。晚上被朋友拉去定海吃火锅，大家都吃的很开心，聊的很多，我却心不在焉的，温暖喧闹的店面，我却有点陌生了，估计一个人呆安静图书馆旧了，突然跑到热闹温暖的地方，反而觉得不习惯了……大家都在聊08年的成果，我无言以对，我的成果，还在成长中，温暖喧嚣的火锅店，朋友干杯庆祝，我却蜷缩在桌边的角落处，仿佛一个局外人，那虚无飘渺的火锅蒸汽，会不会是我的结局？我在想，一边想还有个题型不熟悉之类的……

幸好感冒第二天就逐步转好了，我又开始拼命的看书温习。每天晚上都回去很晚，为了抗拒孤独，我特的把床头的台灯换个温暖的白炽灯，黄黄的灯光，很有温暖的感觉。因为快元旦了，晚上经常能看见学校周围居民燃放的烟花，临近元旦的某个晚上，我刚从一堆书里抬起头，看着遥远照亮夜空的烟花，突然莫名其妙的很想挺一支曲子，那时候根本想不起来曲子的旋律，仅仅是为这个名字--《春江花月夜》：早春的江面，波光粼粼，映照两岸的美丽的灯光，那坚冰开始融化，和风拂面……莫名的感动，在寒冷的冬夜，在我最艰难的时候，我居然能想起这么美丽的一个曲子来，像一个烟花，能照亮整个夜空。就像《肖申克的救赎》里面的一个片段：一大群囚犯朝圣般的倾听喇叭里播放的《费加罗的婚礼》的片段。现在想起来，在这个最艰难的时候，我依然能想起如此美好的事物，说明我还没有失去心智，我向往美好，追求卓越。:)

我为舞迷

写的 真好的~！

我为舞迷

我刚刚从学校毕业 楼主写的很好哦 感觉回到的学校

我为舞迷

你会一直写下去么 我经常来看看

小猫耳朵

我最佩服的人，就是会为自己的理想和目标一无反顾拼命往前冲的人。只有什么都放得下，才能如入无人之境。
你的经历也给了我一些鼓励。
谢谢。

shanron.tse

六、临考的日子
元旦过后，马上就要考试了，天依旧阴霾，经常下雨；我还是继续在蟠龙公寓与海院之间奔波往返，风雨无阻。

这个时候，基础知识早就准备妥当，每天完成的工作就是把以前做的笔记及那些自己认为是基础的题型，反复研读，目的就是尽可能在基础题型上不要丢分；每天早上九点到图书馆，我开始看些以前做英语真题顺手记下来的易错单词，有时候实在觉得太阴冷了，就赶紧把单词看完，去图书馆二楼的大堂里背政治，早上的太阳透过玻璃窗，照在后背，甚是温暖；大堂的楼梯上，经常坐着位穿桃红色羽绒服的mm，也是在背政治：）每每抬头就能见到阳光的投射处的女孩，天使一般--专注而又温暖。

中午回去，是肯定睡不着的了，不光是无法睡眠，当然也包括噪音；冬天的时候，蟠龙不远处的啤酒厂被拆掉建商品房，每天中午睡觉的时候，总被那些机械的声音吵得睡意全无；此时恰好接到舟山考试院的电话通知说是考场从定海一中换到定海二中，当时头就大了，二中对面就是啤酒厂的工地，要是考试的时候来机阵机械的嗒嗒声，岂不是玩完？赶紧电话询问考试院，得到考试期间停工的回复。总觉得不踏实，反反复复的折磨自己，生怕考试中的我突然被那些建筑机械的声音弄的崩溃。午睡的结局肯定是睡不着，但是每天中午都要爬床上走过场，体会那温暖的感觉，迷迷糊糊或许能睡一会……

下午晚上的时间，很多都花在数学与专业课上，高等数学还好点，该会的该背的都差不多了。线代与概率，之前做的都不错，但是一接触李永乐的《135分冲刺》就发现，自己复习的很多都是不着边际。都快考试了，还在重新演练题型，我自己也慌的不行，但是一点办法都没有，刚开始浮躁的很，满脑子的“怎么办？要考试了，怎么还在看这种题型……”，有时候真的不想再看新的解题方法了；没有办法，我只能这样的安慰自己，一边平息自己的情绪，硬着头皮去学习，李永乐不愧是线代之王，几个题型总结，完完全全的道出了线代的精华。概率也遇见同样的问题，因为我发现，我花了很多时间的教科书前些章节，最近几年基本考选择填空，大题都在后面几章，而在复习的时候，我在前面的章节费了很多时间，时候也不够了，只能针对后面章节的知识点，根据历年题型，硬是背下了这些题型的解题套路，那时候我已经不能体会了，只能死记硬背，后面几天，没有任何的心情去接受新知识。还好在考试前五天的样子，我的数学复习已经全部完成，基本题型及解法，都有了自己的套路。前进路上的最大绊脚石已经移除，但是我还是七上八下的，不知道效果如何，非得要进了考场才知道了。

这段时间，下午回去吃晚饭都比较晚，经常夹杂在下班的人群中回家，感受着前面汽车尾灯的红光的温暖，置身拥挤街道的喧嚣，仿佛我也是这些下班族其中一员，莫名的怀念以前上班的日子，怅然若失，却又找不到丝毫的理由。

紧张的日子，转瞬即逝，开考的那天，马上就到了……

shanron.tse

七、再见，海院

考试前的下午，天空放晴，午睡后回图书馆顺道经过二中的时候，本来想去看看座位的，发现校门没有开。

继续赶到图书馆，翻了翻专业模拟题，抬头看远处天主堂后面的绿色竹山，莫名的伤感，我知道这是一个时代的结束，也是一个新时代的开始，我苦苦追寻的东西，或许，最后我可能一无所有，但我又不能抱怨什么，这是我所选择的，每个人都在走自己路，我当然不能例外。只是，在这么多年的追寻中，永恒不变的信念伴随的是青春的无情流逝，甚至能清清楚楚听见其清脆的破裂声，我的青春，已经一去不复返……

下午继续温了会书，提前到二中去看了下考场，进了校门，好不容易找到考场，却发现考场的门依旧铁将军把门。只好回去，一出校门就听见对面工地建筑机械的噪声，想到明天的考试，心马上悬起。晚上还是在图书馆看书，重点当然是第二天的考试，一个晚上的时间，把政治与英语大小作文都翻了一遍，效率还不错：）不过，身边的同学少了很多，大家都三三两两出去聊天去了，估计压力很大需要释放。

晚上依旧按照老的作息时间，没有特别的提前睡觉，靠在枕头边翻了会政治，到十一点多才睡去。是夜，无梦且安静。

第二天大早起来，就去了二中，太阳初升，学校还没有开门，大家都唧唧喳喳一边晒太阳一边看看最后的资料，啤酒厂工地的建筑机械似乎停工了。政治考试，没有什么特别的感觉，味同嚼蜡。中午依旧躺在床上睡不着，下午的英语，感觉不是很好；出了考场，作文被多次怀疑跑题。

晚上还是在图书馆看书，这个时候的人已经很少了。我从网上打印了一套号称09年必考题型，晚上迅速的做了一遍，发现自己完成的相当不错，高兴之余还是担心第二天数学的考试；之后又翻了许久专业课的资料，快九点半的时候，我把书籍资料都整理了下，该弄走的都放到我的大背包里了，最让我恋恋不舍的还是伴我经过这些日子的那叠厚厚的草稿纸，我最终还是没有舍得丢弃，用了个大夹子夹好，放在背包里。最后一次把书桌清理干净，“再见，海院！”我默念:“感谢海院的宽容”，起身的时候，旁边的两个mm很是惊讶于我的背包装载能力，还感叹“好大的书包”；迅速的下楼，走过图书馆台阶海纳百川的标语，就着皎洁的月光，我离开了海院。再见，海院！（2008-10-03下午--2009-01-11晚）

第二天的考试，起起伏伏，异常艰辛；早上的数学，做起来挺顺利的，尤其是考试前几天死记硬背的解题套路被我用在概率的大题上了；中午的时候回去，很是疲劳，却安心了很多；只想下午专业课来个乘胜追击，于是中午也没有休息，在房间里翻了很久的笔记；专业考试的时候，先把那些选择题会做的都做了，模棱两可的都没有动，接下来去做大题，题型还好，所以完全的沉浸在做题的状态中，还剩一小时的样子，我突然发现，我写错了大题答题的地方，满满一页的答题纸都写错了！脑子一下子就轰的一声乱糟糟起来了，差点哭了起来，马上举手找监考看看是否有多余的答题纸，监考看了下，说没有多余的计算机专业答题纸。我满头大汗，完全可以感觉到胳肢窝滴汗的那种冰凉的感觉；我努力的镇静下来，长长的呼吸几次，总算心脏不像之前那样的乱跳了，赶紧拿橡皮去擦写过的字迹，一边写一边改，新答题的内容又重写在刚才擦过的地方，我手抖的老高，很多次都像不受我控制一样……时间已经来不及了，我还有2道大题没有完成，选择题也空了七八个没有管；赶紧把2个大题其中的一个做完，然后对余下的一个想到什么就写什么，余下的选择题已经没有时间了，没有任何的演算推理，只能凭感觉去选择那些模棱两可的答案了然后将其涂到答题卡，几乎是刚涂完，监考就收去了我的试卷。

一切都完了---我脑子乱哄哄的，无力的几乎瘫在课桌上。

shanron.tse

八、等待的日子

考完试，人一下子陷入极度的恐惧中，害怕英语、专业课考砸。拼命的上网对答案，公共课的答案乱七八糟，我在sina对了下英语作文的思路，觉得自己作文还不错，不过阅读的答案早就记不起来，心里忐忑不安的，害怕英语不过线。专业课更是郁闷，没有任何版本的答案可以参考，只好去论坛问，大家的回答也各式各样。还好数学的答案看了感觉还不错，填空、选择各错一个，大题做的思路基本到位，不过有两到三个个答案不对；政治根本没甩，就那样……

疯狂的上网寻求安慰，慢慢的折腾了两天后，逐步的平静下来，估计自己能上的机会还是挺大的，就是英语不要出乱子。于是出海回家过年，这个新年，我过的很压抑，大家都很欢乐，我像个局外人一样的，孑然一身，因为我惦记着我的考试，我还在牵挂着。闲的慌的时候，看看电视，每次看见农业银行的“大行德广 伴您成长”的主题广告，我都觉得特别的温暖：厚厚的积雪覆盖着广袤的大地，一声婉转清脆的鸟鸣，给冰封的世界带来了春的生机，溪水潺潺，枝丫吐蕊，转眼间一树碧绿，芳草满地……我无比的渴望那春暖花开的时节，还有我那等待着的考试成绩；而现在，我还只能在孤独的守候着：厚积，不忧天地；蕴蓄，只为生机。我依旧在等待……

春节过完没几天，在家还是闲的慌，于是回到舟山住的地方，一方面想自己安静的等候，另一方面想重新出山找工作：）闲的太久，很多东西不熟悉了，我要重新回去。

到了舟山，心情还是很低落，每天吃吃睡睡的，突然有天发现在房间可以连接无线网络了；于是天天泡在考研论坛，拼命的灌水、发泄，也就那么短短一周，发了五千多贴，大部分都是些神经性的回帖。饭也不吃了，房间里饼干与果汁的包装到处都是，这样极度的亢奋持续了近一周，有天突然发现自己的眼睛太累了，于是出去走走，发现自己虚的不行；暗暗的对自己说不能这样下去了，先找个工作吧，转移下注意力，于是跑51job把以前的简历打开放上去。再也没有管它，准备工作也没有做，还是在网上瞎逛，知道有一天猎头电话来了。

那天早上11点多起来的时候，发现手机上十几个未接来电，这几天灌水的比较high，手机干脆静音。点开看，都是些外地的号码，估计是有公司找我了，于是逐个呼叫过去，第一个就是Ericson上海的HR mm，我晕晕乎乎的。mm问了我的基本情况，我也问了一些岗位的基本要求，觉得乱七八糟的协议要求过多，我很多协议都不知道，有点胆怯；最后mm要我用英语自我介绍一下，我慌的要死，很久不练这个了，最近根本没有任何的准备，于是巴拉巴拉的胡说一番，看来mm还是比较满意，于是要我去上海给我安排笔试面试，我吓了一跳，心虚自卑的很，Ericson可是我心中与Cisco并列的顶级公司，我怕被打击；于是找了个借口要HR把职位要求发我邮箱，我自己考虑考虑……看见邮箱里面的邮件，我再一次的懦弱了，我什么都没有准备，去了肯定被鄙视的，于是没有回HR的mail，过几天HR再次电话询问的时候，便找了个理由推辞掉了，那段时间，我真的懦弱的不行。

反正联系我的公司，高的不敢去，低的不屑去；日子又拖拖拉拉过了一周，我还是整天网上瞎逛，担心考试成绩，只是发帖灌水的时候少了很多，根本不想去准备面试笔试资料，人就是行尸走肉一般--除了对成绩的牵挂。