征求笑话

lewanezu

大家有好的笑话拿出来让大家开心开心

杰杰

阴茎要求加薪: 　　 我，阴茎，提出加薪的要求有以下的主要原因： 　　 1  我参加体力劳动 　　 2  我在女性的最深处工作 　　 3  任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去 　　 4  我在周末和国定假期里没有放假 　　 5  我是在潮湿的环境下工作 　　 6  没有人付我的加班费，如果我超时工作的话 　　 7  我的工作环境漆黑一片，而且通风设备很差 　　 8  我在高温下工作 　　 9  我随时有被病毒感染的可能 　　 10 每次都要被迫干到呕吐为止 　　 MM的回复 ：         亲爱的阴茎，经过公司董事会议，您的请求被驳回，原因如下： 　　 1  您的连续工作时间未能超过八小时 　　 2  工作期间您经常打瞌睡 　　 3  您并不总是依照主人的命令行事 　　 4  您并不总是在您规定的地方工作，常常跑到其它地方去溜达 　　 5  您的工作态度不好，自觉性差，需要被人刺激才肯工作 　　 6  您工作过后总是把您工作过的地方弄得一团糟 　　 7  您并不总是遵守安全制度，比方说穿戴安全服装 　　 8   65岁不到，您就已经进入退休年龄了 　　 9   您无法连续胜任两个任务 　　 10 您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点 　　 11 最后我们想说的是，你每次进出工作地点时，总是带着两个可疑的大袋子

杰杰

阴茎要求加薪: 　　 我，阴茎，提出加薪的要求有以下的主要原因： 　　 1  我参加体力劳动 　　 2  我在女性的最深处工作 　　 3  任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去 　　 4  我在周末和国定假期里没有放假 　　 5  我是在潮湿的环境下工作 　　 6  没有人付我的加班费，如果我超时工作的话 　　 7  我的工作环境漆黑一片，而且通风设备很差 　　 8  我在高温下工作 　　 9  我随时有被病毒感染的可能 　　 10 每次都要被迫干到呕吐为止 　　 MM的回复 ：         亲爱的阴茎，经过公司董事会议，您的请求被驳回，原因如下： 　　 1  您的连续工作时间未能超过八小时 　　 2  工作期间您经常打瞌睡 　　 3  您并不总是依照主人的命令行事 　　 4  您并不总是在您规定的地方工作，常常跑到其它地方去溜达 　　 5  您的工作态度不好，自觉性差，需要被人刺激才肯工作 　　 6  您工作过后总是把您工作过的地方弄得一团糟 　　 7  您并不总是遵守安全制度，比方说穿戴安全服装 　　 8   65岁不到，您就已经进入退休年龄了 　　 9   您无法连续胜任两个任务 　　 10 您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点 　　 11 最后我们想说的是，你每次进出工作地点时，总是带着两个可疑的大袋子

杰杰

阴茎要求加薪: 　　 我，阴茎，提出加薪的要求有以下的主要原因： 　　 1  我参加体力劳动 　　 2  我在女性的最深处工作 　　 3  任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去 　　 4  我在周末和国定假期里没有放假 　　 5  我是在潮湿的环境下工作 　　 6  没有人付我的加班费，如果我超时工作的话 　　 7  我的工作环境漆黑一片，而且通风设备很差 　　 8  我在高温下工作 　　 9  我随时有被病毒感染的可能 　　 10 每次都要被迫干到呕吐为止 　　 MM的回复 ：         亲爱的阴茎，经过公司董事会议，您的请求被驳回，原因如下： 　　 1  您的连续工作时间未能超过八小时 　　 2  工作期间您经常打瞌睡 　　 3  您并不总是依照主人的命令行事 　　 4  您并不总是在您规定的地方工作，常常跑到其它地方去溜达 　　 5  您的工作态度不好，自觉性差，需要被人刺激才肯工作 　　 6  您工作过后总是把您工作过的地方弄得一团糟 　　 7  您并不总是遵守安全制度，比方说穿戴安全服装 　　 8   65岁不到，您就已经进入退休年龄了 　　 9   您无法连续胜任两个任务 　　 10 您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点 　　 11 最后我们想说的是，你每次进出工作地点时，总是带着两个可疑的大袋子

杰杰

1.我在办公室边上猫扑大杂烩边擦唇膏， 不小心没拿住， 正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了， 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。 　　2.前男友和我在一起一年半没说过一句我爱你，今天无意看到他QQ资料里写着我爱你曾轶可！ 　　3.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个S B” 　　4.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了! 　　5.美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的…….. 　　6.记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙C走后门。。。军训完了才来报到 　　我们准备给他开个“欢迎会” 　　每个人跑外面买了一些能贴在身上的 贴画，很像纹身的那种 　　然后点了N多跟烟，把寝室熏的乌烟瘴气，每人还叼一根儿，虽然当时很多人还不吸烟 　　这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了，太老实了。。。 　　刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，上面撒了些奶粉。。。。 　　下面用打火机烤了几下，很客气的送到C面前：“哥们整口？” 　　　　哈哈结果差点把C吓尿了。。。。 　　7.前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD原来他在打电话。。。 　　8.我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。” 　　这孩子就依依呀呀地开念了：“ 人 生 ~~ 是什末？~！” 　　我一惊~ 这才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧 这都教得。。。 　　孩子接着念：“ 人参~~~ 是 一 种 中 草 药！”。。。

杰杰

1.我在办公室边上猫扑大杂烩边擦唇膏， 不小心没拿住， 正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了， 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。 　　2.前男友和我在一起一年半没说过一句我爱你，今天无意看到他QQ资料里写着我爱你曾轶可！ 　　3.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个S B” 　　4.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了! 　　5.美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的…….. 　　6.记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙C走后门。。。军训完了才来报到 　　我们准备给他开个“欢迎会” 　　每个人跑外面买了一些能贴在身上的 贴画，很像纹身的那种 　　然后点了N多跟烟，把寝室熏的乌烟瘴气，每人还叼一根儿，虽然当时很多人还不吸烟 　　这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了，太老实了。。。 　　刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，上面撒了些奶粉。。。。 　　下面用打火机烤了几下，很客气的送到C面前：“哥们整口？” 　　　　哈哈结果差点把C吓尿了。。。。 　　7.前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD原来他在打电话。。。 　　8.我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。” 　　这孩子就依依呀呀地开念了：“ 人 生 ~~ 是什末？~！” 　　我一惊~ 这才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧 这都教得。。。 　　孩子接着念：“ 人参~~~ 是 一 种 中 草 药！”。。。

杰杰

女人有两个优点，但有一个漏洞； 男人虽然没有优点，却有一个长处； 男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。 男人为何聪明？是男人有两个头。女人为何爱吃？是女人有两张嘴。男女为何结婚？男人想通了，女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。 营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛； 牛越耕越瘦，地越耕越熟

杰杰

东北的冬天，那叫一个冷，说天寒地冻，应该没人反对。       这天，就见一少妇从一院门跑出来，瞅瞅四下没人，在路边就褪了裤子蹲下嘘嘘起来。       大概是实在尿急或者家里没厕所或是怎么着，反正就地就近开始解决问题。       要说咱东北娘儿们实诚、不矫情、不讲究，那是实话。       不过呢，少妇老半天都没起身。这么一来就不免让人动了怜香惜玉的心思。你想啊，这鬼天气换咱大老爷儿们裹着三层大皮袄都不住得瑟，换了小媳妇细皮嫩肉的哪还能抗得住？那是割俺的心头肉啊！ 你猜咋整的？估计你是猜不着，陈景润来了白搭，别看他能弄啥哥和爸的猜想。少妇被冻住了！不对，准确地说，是毛毛被冻在地上了！       晕啊，这毛毛咋长那么长泥？不能怪毛毛，得怪这鬼天气，速冻的速度也忒快了吧。       少妇起又起不来，可老蹲着也不是回事，喊吧又怕招来人看笑话，那叫一难受啊。 还好，远远过来一老头。 少妇没办法，压着嗓门喊：大爷，大爷，帮帮忙，我冻住了你帮我哈哈气。 老头凑近一看，就明白是咋回事儿了，也没多想，趴下就哈。咱东北人热情好客、乐于助人，那也是实话，要不咋说俺们东北银都是活雷锋呢。 你再猜猜看？猜着没？ 老头也冻住了！胡子长啊。可说长呢又没长到能自己哈到自己。咳，看这事儿整的，不能怪胡子，还得怪这鬼天气。 两人谁也动不了，这姿势，这造型，那是又尴又尬（哎呀，终于想出个文诌诌的好词儿）。  正在坚持中，远远又过来一人，是个小伙儿。 少妇实在顾不上许多啦，带着哭腔求助：大兄弟，行行好，我……跟大爷……冻住了，帮忙哈……哈一哈……。       唉，要说现在世道是变了，市场经济了，等价有偿了，年轻人观念是不一样了。 小伙蹲下看了看：哈也可以，你得先让我弄一下。 少妇涨红了脸，羞啊。 可你说不让弄又咋整呢？想想好歹已经过了门不是大姑娘了，多一下少一下先解燃眉之急再说其他吧。 少妇咬咬牙：……你抓紧吧。 小伙脱下裤子掏出家伙就要开始实施救援计划。这时，只听老头僵着嘴喊道： 小伙子你可瞅准啰，横着的是嘴，竖着的才是逼呀！

henglzn

24.早上带着早餐到公司，迅速跑到茶水间吃早餐 我身边有个垃圾桶，就是需要踩一脚才能打开的那种垃圾桶，这时候有个不认识的同事进来了，要扔垃圾 看到我站在垃圾桶前面，她踩不到，就对我说了声，麻烦踩一下，谢谢。我尴尬的看了看她，又看了看她穿的那双新鞋，就是就慢慢的踩了一脚她的鞋。。。。。。


26.说个我老婆的事情，我们虽然快结婚了，但是老婆还是像个孩子一样，还是今年夏天的时候。

老婆穿着新买的背带裤（肚子部分有一个口袋的那种），我看见她肚子口袋里面有一个方方扁扁的东西，想了半天想不出来是啥，于是伸手过去掏出来一看，原来是手机的电池。还没等我反应过来，老婆突然一下晕倒了，倒在地上。在我还没来得及思考，大概1,秒钟的时间，她躺在地上，竖起脖子说了句：“啊，我没电了~”然后继续躺在地上..
那天我吃饭都没吃多少，因为一吃就想喷。。。

28.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了

38.某街道小车压死一只xi.ao_g.ou，交警到场处理情况，问在场的一个小朋友：“小朋友，这只狗是你家的吗？”小朋友认真的看了一下“冒视很像，但我家的xi.ao_g.ou没有这么扁！”

哈哈，刚发了一个帖，再拿来贴一下，同乐乐

henglzn

笑了得顶，这是原则！