2008年最经典的100句话 ……赚点小钱不容易

四十四次日落 · 发表于 2008-7-11 17:51

01、二农戏猪　
02、干掉鸟人我就是天使！　
03、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！　
04、好好活着，因为我们会死很久！！！　
05、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？　
06、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦！　
07、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。　
08、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。　
09、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）　
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！　
11、你是电，李四光，你是唯一的神话… 　
12、笨人的可怕之处⒉辉谄浔浚谄渥宰鞔厦鳌?
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。　
14、不怕被人利用，就怕你没用。　
15、鄙视我的人这么多，你算老几? 　
16、锄禾日当午，弯弓射大雕　
17、秀发去无踪，头屑更出众！　
18、没什么事不要找我，有事更不用找我　
19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！　
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！　
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！　
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。　
23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。　
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。　
25、不蒸馒头争口气行吗？　
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？　
27、生的伟大，死在花下！　
28、如果输了今生那么我也不要来世。　
29、我爱你！关你什么事？　
30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。　
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。　
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！　
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！　
34、废话是人际关系的第一句。　
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？　
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。　
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远！　
记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字？　
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。　
39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！　
40、连广告也信，读书读傻了吧！　
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！　
42、便秘了的原因是地球引力太小。　
43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个… 　
44、我不知道是我上了大学还是大学上了我。　
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。　
46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受… 　
47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！　
48、花钱越多，离床越近。　
49、戒烟容易，戒你太难！　
50、要在江湖混，最好是光棍！！　
51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！　
52、要挑熟女，裙子好揪。　
53、有钱人终成眷属。　
54、问世间情为何物？一物降一物。　
55、不要和我比懒，我懒得和你比。　
56、我是耶稣他儿子，椰子~！　
57、大学就是大概学学！　
58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。　
59、bmw是别摸我，msn是摸死你！　
60、生活可以将就，生活也可以讲究！　
61、别人的钱财乃我的身外之物。　
62、早上长睡不起；晚上视睡如归！　
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。　
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。　
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！　
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。　
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。　
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。　
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！　
70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~ 　
71、生时何需久睡，死后自会长眠。　
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”...... 　
73、女为悦己者容男为悦己者穷！　
74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”... 　
75、秃驴，敢跟贫道抢师太? 　
76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。　
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~ 　
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 　
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~ 　
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 　
81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一　
82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？　
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！　
84、脸先着地，无力回天。　
85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。　
86、不是你不笑，一笑粉就掉！　
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。　
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！　
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。　
90、开车无难事，只怕有新人！　
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。　
92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！　
93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆… 　
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。　
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…… 　
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！　
97、不做下一个谁，做第一个我。　
98、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！　
99、今天一群日本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人！　
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混

四十四次日落 · 发表于 2008-7-11 17:52

最有福气的8种人你符合吗？
1：左手食指有黑痔的人。（保健康）
2：发质有些黄的人。（这条不绝对）
3：家里卫生间的镜子可以直接照到窗户的人。（超准！）
4：属狗属马属猴属猪属鼠属兔的4、9、11月生人。
5：目光柔和坚定的人。（保事业）
6：后脖子有痔的人。（保运气）
7：脚热手温早上6、7点左右出生的人。
8：回此帖的朋友！！！！（保健康、好运气！美丽、帅气、事业顺利、美满幸福、大吉大利哦！）

四十四次日落 · 发表于 2008-7-11 17:53

牛逼、装逼、S.B之间的区别

牛逼是少数，

　　装逼是普遍存在的，

　　S.B到处都是。

　　牛逼的人只有一个女人，

　　装逼的人女人很多，

　　S.B的人的女人的男人很多。

　　牛逼的人不在乎开车还是走路，

　　装逼的人出门必开宝马，

　　S.B的人开吉利美人豹。

　　牛逼的人喝的是国宴特供，

　　装逼的人喝的是芝华士，

　　S.B的人喝的是干红兑雪碧。

　　牛逼的人穿着板鞋去谈生意，

　　装逼的人穿着西服去音乐厅，

　　S.B的人穿着盛装去麦当劳。

　　牛逼的人点烟别人给点，

　　装逼的人点烟用火柴，

　　S.B的人点烟用zippo。
牛逼的人最怕别人说自己牛逼，

　　装逼的人最怕别人说自己不牛逼，

　　S.B的人最怕别人说自己S.B。

　　牛逼的人知道自己牛逼，

　　装逼的人以为自己牛逼，

　　S.B的人不知道自己S.B。

　　有实力装逼是牛逼，

　　没有实力的装逼是S.B。

　　在某种情况下，

　　S.B可以进化成装逼，

　　装逼也可以退化成S.B，

　　很多时候装逼和S.B的界限是模糊的，

　　但牛逼永远是牛逼。

四十四次日落 · 发表于 2008-7-11 17:54

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40 年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”

2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“对不起，还是没有啊”
　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」
　　小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

4 .老师问一同学怎么减少白色污染？
　　同学答：把饭盒做成蓝色

5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
　　瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
　　医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
　　小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“

7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“

8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了

9
　　Q：非洲食人族的酋长吃什么？
　　A：人啊！
　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
　　A：吃植物人！~~
10
　　美国人∶你看过木头做的杯子吗？
　　中国人∶没有！
　　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
　　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

小白＋小白=?
　　小白兔（TWO）～
12
　　Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
　　A:死胖子

13.

　　阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“
　　阿柏：“过了十年就是青年节。“
　　阿松：“再过十年就是父亲节。“
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。“
　　阿松：“又再过几十年.“
　　阿柏：“.清明节。“

14
　　百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
　　“你们为什么吃草？“
　　“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
　　“真是的，上车吧，到我家去。“
　　“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
　　“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
　　“没关系，都叫来，快去１
　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够

15
　　某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
　
　　公会团长问：情况怎样？
　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

16
　　众士兵：“渴……渴……“
　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
　　能就到了“
　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……“

17
　　某女校闹鬼。
　　有天被小红遇上了。
　　鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
　　小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

扬子江里的小鳄 · 发表于 2008-7-11 17:55

你是电，李四光，你是唯一的神话… 　
[s:40]

富裕萧萧 · 发表于 2008-7-11 17:56

[mop023] [mop023] 太长

四十四次日落 · 发表于 2008-7-11 17:56

但牛逼永远是牛逼

与君共勉

安蓝 · 发表于 2008-7-11 17:57

同感啊

amwzhenyu · 发表于 2008-7-11 19:12

建议：
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