顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。
其中一个着急的说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
小明央求哥哥：“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”
“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的。”
“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。
一警察过来：发生什么事？
醉汉：不清楚，我也是刚到！
某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。”
听众问：“请问这药怎么使用？”
这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”
我：“鸡蛋多少钱一斤？”
卖鸡蛋的：“三块。”
我：“太贵了吧！×××超市才两块八。”
卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”
我：“是啊，没结婚，怎么了？”
卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”
我：“有啊，你问这干吗？”
卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友去吧！”
我：“对啊！”
卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！”
我：“……”
卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”
我：“……”
卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？”
老婆：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？”
老公：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”
“跟你一起生活，就像开了三个公司一样累。”老公抱怨道。
“哪三个公司？”老婆问。
“以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。”
“文革”时有一段时间，人们出门，无论说什么话，只要一开口，就必须说一句毛主席语录，然后再说要办的事。
一天，我去供销社，进门就听到一个中学生和售货员的对话，堪称经典。
中学生：“关心群众生活－－－给我拿支钢笔。”
售货员：“为人民服务－－－你买哪一种？”
中学生：“我们都是来自五湖四海－－－多拿几支让我挑挑。”
售货员：“反对自由主义－－－不让挑，买哪支拿哪支。”
中学生：“我们的责任是向人民负责－－－你就多拿几种让我挑挑吧。”
售货员：“在路线问题上没有调和的余地－－－说不挑就是不能挑。”
中学生：“凡是敌人反对的，我们就要拥护－－－为啥不让挑？
售货员：“凡是敌人拥护的，我们就要反对－－－不为啥，不让挑就是不让挑。”
中学生：“注意工作方法－－－有这样卖东西的吗？”
售货员：“一切权力归农会－－－爱买就买。”
中学生：“打倒土豪劣绅－－－你这什么工作态度？”
售货员：“友谊，还是侵略－－－咋的，你想打架？”
中学生：“凡是反动的东西，你不打他就不倒－－－你以为我怕你？”
我见两人的战争一触即发，就急忙上前调解：“要团结不要分裂－－－你们有话好好说。”
售货员：“将革命进行到底－－－我看你还能咋的？”
中学生：“人若犯我，我必犯人－－－你当个售货员啥了不起？”
我看他俩谁也不肯停止舌战，我便劝中学生一走了之：“敌进我退－－－你先走吧，明天再买。”
中学生听了，就顺势下了台阶，转身而去，他边走边说：“别了，司徒雷登－－－哼！”
售货员如得胜的将军立即回敬道：“一切反动派都是纸老虎－－－呸！”