小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。
妈妈向冬冬解释，法律规定小年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。
最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：
『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
尖锐的声音刺激着大家的耳膜，
出于厚道，同学们还是尽量不打击他。
有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”
同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状
偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”
师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”
我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”
师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”
我倒~
在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”
我彻底晕菜..
妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。
老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量可是很有名的喔！
妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。
全班有五十个小pengyou都去郊游，只有一人没来，倒底是谁呢？
答：彼特，因为布莱德彼特..
牛：最近疯牛病很严重啊，我们是不是该预防一下？
另一头牛：不用怕，疯牛病与我们没关系。
牛：为什么？
另一头牛：因为我们是骆驼啊~
A：小蔡是你叫的么？
B：不是！我叫的是凤爪..
甲和乙在酒吧里喝酒闲聊…
甲：「经济不景气，养家活口真辛苦…」
乙：「你是几个小孩啊？」
甲：「五个。」
乙：「哇靠，五个的确不好养！」
甲：「孩子倒还好，不过孩子们的五个妈可真难养。」
乙：「 …… 」
一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”
他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
不久，他发现一座桥断了，不得不回头。
当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：
“欢迎你回来，傻瓜。”