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一些呓语和杂思

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发表于 2014-4-7 20:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
杂思
我不知道这是怎么了。。。仿佛突然之间断了联系,心绪能不宁,做事也没有什么劲头。我在想,我为什么对她有这种情绪?一种从来没有过的感觉弥漫在我的生活中,弥漫在每天清晨骑车的路上,弥漫在无聊的午后,弥漫在夜里微光下的静思,甚至弥漫在我所有空闲的角落,一刻也不曾停歇,将一切都填的满满的,甚至让你无法呼吸。我只见了短短的一面,聊过可数的几句话。我不知道是不是我的关心太多了,让她想要远离,或者是生活本来就是这样子——她从来就是既充满着希望,有随时让你觉得无比失望。
我仿佛一个小男孩一样,在追逐心爱的东西。
我突然觉得很困惑,很迷茫,不知道自己到底在干什么。我有一种冲动打个电话约约她,但是理智告诉我,贸然的邀约只会让她远离我。可是我能干什么呢?靠近的渴望在折磨着我,却又不能明目张胆的追求——我毕竟不是大学的小男生了啊~
Gather ye rose-buds while ye may,      采采蔷薇,及其未萎
Old Time is still a-flying;            日月其迈,韶华如飞
And this same flower that smiles today,今夕此花,灼灼其姿
Tomorrow will be dying.                 翌日如何,将做枯枝
我忽然又想起了三天前的那个下午,我跟她第一次短信聊天,傍晚的夕阳落在广场上,我拿着手机静静的等着她回信,往日熟悉的高楼和街道仿佛变得跟往常不一样了,落日的最后一丝余晖把一切都变得亮而迷离,这时候我的心中充满喜悦,充满了一种说不出来的力量,因为我一生追求的东西,去寻找我的爱。我像一个满怀信心的战士,前途可能坎坷不平,敌人可能凶险狡诈,但我能不顾一切的为她而奋战。
时间突然变得是如此漫长,你所有的一切仿佛都被黏住了,动弹不得。只剩下静静的思索。我看着手机,期待着来信。我从来没有像现在这样,如此渴望去联系一个人。她仿佛是陌生,却仿佛与我早已相识,她仿佛是一个落入凡间的天使,散发着纯洁的光芒,让人不敢逼视,却又像魔鬼一样,纠结着我的内心。
生命摇摆于执着与了悟之间
如果说生活像一杯水,那她的出现就像加了一把粗盐,把平淡无奇的一切变得有了味道,虽然这滋味更多的是苦涩。
一个人为什么要追求?从我很小的时候起,我便对喜欢的东西有一种异乎寻常的执着。这种执着主导了我少年的生活,直到我在大学中迷失了自己的方向。执着其实是一种负担,但也是一种收获。一个人20岁的时候,面对他非常喜欢的人,可能执着也可能放弃,即使真的放弃了,以后的机会还是有很多的——因为年轻。等到了27、8岁,一切又不一样了,你踩在了青年的尾巴上,如果错过一个人,那一辈子也许就这么错过了。或许许多人还不能明白这一切,只是若干年以后,等你老了,躺在病床上不能动了,你所有的一切就剩下空荡荡的回忆了,而这回忆更多的是懊悔。等到了那个时候,你或许会会想,当初我为什么不能执著去追求,哪怕失败了,又如何呢,起码你追寻过,激荡过。
或许我会一无所得,或许等我到了30岁,就要去找一个不怎么喜欢却不讨厌的人,谈一场装模作样的爱情,然后模式化的走过结婚。但是追求是追求的本身,你喜欢所以去追求,其他旁的一切都无所谓。
我喜欢想念她的时光,我喜欢追逐她的道路,我喜欢静静坐在窗前书写心情的时候,而当我沉浸其中是,所有的一切都变得无比平静,这是一种无与伦比的难以在生活中找到的平静。
傍晚,我骑上我的小车,骑向海洋学院,那时夕阳还没落下,我一边骑行一边看着阳光,我甚至不知道我去那儿要干嘛,只是一种原始的渴望指引着我的方向,本能的想要离她更近一些。我知道,如果今晚默默坐在屋里玩电脑,我的心情绝对变得很糟。或许当我机械的踏着脚踏板,就能忘记一切的烦恼,忘记所有的一切,心里只是想着一个方向。
我必把她藏在心的深处,真的,藏在心之心中——哈姆雷特
在长路上骑行,夕阳渐渐落下他最后的一丝光芒,我心中觉得一片空灵,好像世界本就是这样清楚而单纯,你抱着一些简单而坚持的信念就可以活得很快乐;真正的世界当然是真实而复杂得多,但另一方面而言,也不快乐的多;在这单纯的想法中,去追求单纯的你,这正是我想要的简单的快乐。在这个复杂而纷扰的尘世中,寻找一个简单的方向,这就是我所想要的生活。
我想起东晋时的小故事,记载在世说新语上,王羲之的儿子王子遒生性洒脱不羁,一天夜里下着大雪,王子遒怅然独饮,想起了戴安道,戴安道是东晋的大画家,住在现在的嵊州。王子遒连夜坐船从绍兴赶到戴安道的家门前,那时万籁俱静,他在门前静思一会儿,又连夜赶回了绍兴,友人问他为什么过门而不入,王子遒答道:乘兴而行,兴尽而返。
我满心欢喜充满幻想的骑行,心中所想不过见上一面。只是不能见到。在这静静的校园中漫步,闻着柏树幽静的气息,仿佛让我回到了读书时。乘兴而行,兴尽而返,就算见不着本人又有什么关系呢?
只是我知道,只怕我是离她越来越远了。我并不是个白痴,当我有了这些想法的时候,我早已知道,这是多么的不可思议,难以达成。只是,你就任由这一切从你身边溜走么?得到或是得不到,虽然非常的重要,但是幻想不给带给你所有一切。
如果说日子是一首歌,有高昂激荡,有低回缭绕,有欢笑悲伤,那更多的是平淡的旋律的重复。我已经知道,在这所有的以后,当这灯光熄灭,演员离场,大幕徐徐落下,剩给我的唯有平静重复的生活。
静静的站在临城的海堤上,潮水若有如无的低语,夕阳拉长了所有的身影,仿佛她也在其中,我感受到一个难以逾越的鸿沟在我们之间,却又感到一股深深的无力感。她,我该做什么呢,我怎么样才能让你明白?你是甜蜜的,忧伤的,你的甜蜜和你的忧伤组成了这世上最难忘的梦想,而我一如做梦的人,迷失于其中难以醒来。
潮水缓缓的退过滩涂,夕阳映照着一切。我就像这夕阳的余晖,想要点燃所有的生活,点燃我所有的一切。我就像这绽放的光芒,要去寻找青春末尾最绚烂的追求。
我约了她去看《魔境仙踪》,今天下午。其实我根本就没指望她能应约,可是不知道为什么她还是答应过来。我不知道该怎样形容自己的心情,期待或者是紧张,我有时候会想,在我身上到底发生了什么,总让我不能平静。杜拉斯说过:爱之于我,不是肌肤之亲,不是一蔬一饭,是不死的青春,是疲倦生活的英雄梦想。是啊,在这平凡、疲倦、机械的世界中,你总是会去寻找一个方向,一个支点,而没有任何一个方向和支点会比追逐你喜欢的人更美好。
或许我有一些偏执,追逐一个与我有着鸿沟的女孩儿,追逐一个只见过一面的女孩儿,追逐一个天使一般的女孩儿,是多么的不可思议,多么的不“明智”。那什么样的生活才算“明智”,宁愿忍受孤独的生活?带着面具出现在每个人面前?还是上大学,读博士,做科研,相亲,结婚?或许我会被嘲笑、讽刺、挖苦,或许还是难以摆脱命运的操控,最后在痛苦中回到“正常”的轨迹。但那又怎么样,我就是喜欢,我就是要追求。我记得哈姆雷特中有一段话,生存还是死亡,这是一个值得思考的问题,究竟哪一样更高贵?与其忍受命运暴虐的毒箭,不如挺身而出,反抗并结束这无边的苦难。
她最终还是没能赴约。我静静的坐在影院里,看完了魔境仙踪,有好几个孩子一同在看,他们时不时发出天真的笑声。孩子般的天真,就如同这电影这童话一样,看起来不可思议,却总有人会不由自主的不自量力的去打败黑女巫,解救善良的公主。
爱是自己的东西。你爱一个人,并不一定要她回应。这世上最不能勉强的就是爱情,这世上最想要去勉强的也是爱情。那我们为什么要去追逐爱情?因为有了爱,就可以帮助你战胜生命中种种虚妄,以最长的触角伸向一切,伸向你自己都不曾触摸的内心世界,开启所有平时麻木的感官,超越机械生活的倦怠,剥掉一层层世俗的老茧,露出你内心最柔软的地方——你甚至可以感觉得到它的跳动。
可是人越来越长大,越来越现实,就越来越难以露出自己的柔软内心,因为太柔软了,痛触必然随之而来。只是没有了这么多的失望,没有了这么多的悲伤,没有了这么多的疼痛,没有了爱,那生活会变得多么了无生趣!
我正在过着这样的一种日子,晚上,一个人骑车在宽阔的马路上,乌云总是遮住月亮,没有风也没有星星,只有路灯点缀着漫无边际的路,我甚至不知道要骑到哪儿去。而在白天的时候,天空总是没有太阳,沉沉的云朵压得你喘不过气来,既不下雨也不刮风,更不会晴朗。你只是通过一丁点的明暗变化,知道白天和夜晚的交替——你甚至不能说是白昼和黑夜,虽然这听起来更好听。
每次当天色渐渐暗下,我就站在楼顶上,看着一辆一辆的车驶过,我似乎看到坐在三轮车上安静的学生,看到无聊的富二代开着他的小宝马车满大街寻寻觅觅,看到街对面走来一个小蜜正对着眉来眼去,夸张的扭动着她的腰肢,看到路边卖水果的老头儿,他的帽子和我的一模一样。这时候,四周的高楼似乎特别矮,马路也异常的狭窄,我伸起手,踮着脚,努力的跳起来,想要拨开厚厚的云层,让太阳露出来。
你就在云的那一端,仿佛我张开手就能把一切紧紧握住。又是那么的遥远,不可触摸。空气中仿佛充满了你的气息,温柔而又清新。一想到你,就让我忘了一切的烦恼和忧愁。
忽然/有雪白的东西/落在你的身上/
当时你兀以为/那是树枝飘落的雪絮/
不知何时/你终於惊异的察觉/莫非那不是雪/
那隐瞒你久久的/原来是美丽的春花/
今天等着省考的成绩十分心急,中午静思凝神就卜了一卦。泽山咸卦,本来是求问省考结果如何,却卜了一个与感情相关的咸卦。泽柔在上,山刚在下,山上有泽,山水气息相浸染,相互感应,象征单纯干净的感情,有感而发,却又无利欲色情的纠葛。有时候事情就是这么奇妙,日思夜想,也会应到卦中。
其实我一直在想,我到底要干嘛?为什么不像其他人一样,在生活中攫取一点简单易得的东西,然后满足和快乐?我不知道当她知道我的想法会不会觉得迷惑。老实说,从上次见过一面,到现在已经十天了,或许对于一般人而言这十天很短,对于我来说这十天却很长,长到你所有闲暇的时间都会空荡荡的,怅然若失。我所想的所渴望的不过是与她接触,或许是坐一起看一场电影,或许是喝一杯茶聊聊各自的生活,或许是在初夏的傍晚静静的看着她映在脸上的红霞。。。我喜欢这种简单的渴望,一如她给我的映像——简单、纯净、天空一样的。
不经意打开校内网站,看着一张张旧照,往日的留言与日志,许多的回忆向我涌来,缓慢却无可抵挡,像潮水一样,没过我的脚背,淹没我的双腿,海的凉意席卷了我的全身。在这儿的三年,是我这辈子最美好的时光,既不像大学时迷失自我的方向,又不像现在生活在烦杂的世俗中。我遇到了那么多志趣相投而又与众不同的人,只要和他们静静的交谈,在夜幕笼罩下的校园,静静的坐着,谈着话剧,谈着一个个奇怪的念头,生活就变得一片澄明。
我老了。就像人陷在泥潭,云飘在风中,你无力抵抗这世间的种种。
今天我想约她去看话剧,不过她没有兴趣。是啊,现在还有几个人想去看话剧呢?有时间有精力的人不都喜欢唱歌跳舞看电影么。其实我喜欢话剧的原因很简单——在舞台上你可以扮演真实的自我,而在现实中你被迫带上面具生活。
孤独的人总是会回忆过去。我突然一下子明白了,我既不属于甘于平凡混迹的人,却又不属于敢放下一切去追梦的人,而是理智与感性包裹着,时常会有冲突迷茫,直到一方战胜另一方,然后回复平衡的生活。
晚上,独自一人去看了《你好!打劫!》,其实看话剧这东西,不是非得要两个人不可,只是我有一种想和人沟通的渴望,渴望与她谈些和枯燥生活无关的话题,渴望被人触摸内心,渴望与人交流,渴望短暂的做梦。像我这种年纪的人是不是都该谈论买房、相亲、结婚呢?可是除了这些种种,人难道不应该有一些不一样的生活,比方说追求一个遥不可及的人,比方说在空荡荡的剧场看一出话剧。
其实这部剧真的很不错,只是开场不到半个小时,本就只坐了1/3的剧场又走一大批人,就显得异常的空旷,我甚至感到了舞台上演员们看到退场观众后有些异样的表演,40元的票价,在现在的生活中能干什么?一顿饭,一件T恤,还是一场半价的电影?
抛开别的不说,生活其实跟戏剧没什么两样,平静中蕴含矛盾,最终在某个时刻爆发出来,然后又是一大段的沉静。所有的艺术形式本质上不都是一样的么,就像歌曲不能永远停留在高音,《梁祝》中楼台会的泣诉后是暴风雨般的高潮,或者像爱情,平凡的邂逅带来追逐的冲动,引向起伏的感情,往复于热烈和伤感中,最后归于平淡的生活。我想,如果必须生活在平静中,我也宁愿选择暴风雨前的平静,而不是死水一般难以流动的生活。
等待已久的省考成绩终于出来了,我考了151分,第一名。我一直在想,一个人活着,总要做点不同的事儿,可以去实现自己的理想,可以去奋斗,可以去追逐。所以当我来到舟山,我发现这里的生活离我想要的其实很远,虽然在旁人看来这是份非常不错的工作——稳定、收入不错而且名气好。或许再工作两年就去浙大读个博士,顺从的接受命运的安排,按照我父母所想的那样活着。只是这样的人生是不是缺点什么?于是我又找了点事做,报了省公务员。白天上班,晚上看书,偶尔闲暇去打打篮球。其实忙碌的生活真的很好,让你感觉到自己的存在,让你觉得自己的生活不是空荡荡的一片,或者说当你在暗夜里前行,忽然会发现有一轮月亮指引你的方向。
我像一艘摇摇摆摆的小木船,想要回到梦想的港湾,而她就像暗夜里的灯塔,指引着我的方向。虽然这一切都是那么的遥远。
从我上小学起,每一次考试成绩都很好,一帆风顺的生活让我变得特别孤傲,直到我在高中和大学中经历挫折和失败,彻底的改变了我的性格,把我变得跟普通人没有什么两样。迷茫和痛苦让人成熟,你再也找不到我目中无人的时候了,生活磨平了我许多的棱角,只是有一样我没有丢弃——不论在什么时候都会对生活拥有梦想。在我内心潜藏中,我仍然只对我真正觉得舒服的人有接触的渴望,而当这种渴望出现的时候,会比平常人要热烈的多。
我不知道怎样描述这种渴望,是一种天真的渴望,带有某种幻想,某种和现实的不妥协,某种对疲倦生活的反抗。我知道这样不好,因为有了渴望就会去追求,就会去接受挫折和失败,去经历痛苦。一个人越长大就越来越学会掩饰这种渴望,然后满心欢喜的去接受生活赐予你的些许快乐,自以为这就是生活的真谛。
人生是无数条支路,当你在一个路口,踏上其中的某一条,或许光明或许微不足道的路后,生活就会按着他的轨迹,导演你的一切。
我本来已经不想继续写下去了,佛说人有七大苦,其一就是“求不得”。是啊,这人要是求什么都能得,那生活也就没什么痛苦了。我已经不是在写日记或者追求什么的了,因为她根本不会给予任何的机会,哪怕只是让人了解她的机会。我想,在这一刻起,我对她的映像只会越来越模糊——短暂的接触就能永恒么?只是一种感觉会越来越强烈,你已经明白自己生活中缺少什么了,你已经明白自己追求的目标了,再尝试回到原来的生活轨迹也是徒劳的。正如人破除黑暗的笼罩却发现火光下是一个又一个的恐惧。你或许会想,还是没有光亮的好,至少在黑暗中你察觉不到那么多的恶魔。
一个人对生活总是有追求的,没有追去,你就成了行尸走肉。一个人对生活是要有目标的,没有了目标,就没有了方向,只会一头扎进泥潭里再也不能挣脱生活的束缚。一个人对生活也要有渴望,好像饥饿的人寻找食物,口渴的人寻找水源一样,没有渴望的生活就是你迈不开的脚步,就像失去风帆的船想要越过大洋一样,你只配停留在原地。
追求、目标、渴望这就是使你你能够活的跟别人不同,活的不平常,活出你自己来。
忘掉吧!忘掉她,忘掉的你追求,你忘掉你想要的一切!忘掉她,忘掉她就可以不必再忍受,忘掉她就可以不必再痛苦。忘掉她,忘掉你没有的东西,忘掉别人有的东西,忘掉你失去和以后不能得到的东西,忘掉仇恨,忘掉屈辱,忘掉爱情,像犀牛忘掉草原,像水鸟忘掉湖泊,像地狱里的人忘掉天堂,像截肢的人忘掉自己曾快步如飞。忘掉是一般人能做的惟一的事。但是我决定不忘掉她!
这几天舟山的天气真好。倘使在校园里,与二三好友一起,坐在草坪上沐浴初夏的阳光,谈些与俗世无关的理想、心情,该是多么快乐的生活啊。可惜毕业了,就像鱼儿离开了大海,困在小小的一片池塘里,对着没有波澜的生活。如果还是在校园里,我一定约她一起,聊聊天,只是静静的相对坐着,就能感觉小小的幸福。
跟她打电话聊了会儿,心里已经很开心了。想着有好几天没有联系,想放下,却又舍不得,想追逐,却又心慌慌难以实现,所谓“求之不得,寤寐思服。悠哉悠哉,辗转反侧。”大约就是这样吧。
她五一想在舟山玩玩,我推荐了几个地方。等打完电话,才发现自己的问题。对于一个女生而言,你聊什么比你解决什么问题更为重要,而对于一个男生而言,通常直接奔着解决问题而去。思维的惯性和生活的细节决定了你很多的事情。当然,不论聊些什么,对于我而言,只要是跟她谈谈天,就已然无比开心了。
清晨醒来,才发现自己做了好多的梦。许多迷离的事情,仿佛是模糊的梦幻,又好像曾发生过,却又记不得。奇妙的感觉。大约日有所思,夜有所梦吧。
自从我遇见了你/你就是我生命中的花朵儿/
在沙漠中/绽放嫩黄的色彩/点缀着我沉静的生活/
在夜的朦胧中/你向我走来/
夜色笼罩了你/笼罩了我的梦/
你就是那唯一的光明/点亮我所有一切/温馨而恬静/
自从我遇见了你/你就让我感受到了心灵的涤荡/
像绿芽初上柳枝头/像细雨后的草地/
空气中充满了你的气息/自然而清新/
很久不写诗了,以前学了很久的宋词格律,写过不少新体的旧体的诗,现在也都丢光了。有时候想想,写作这个东西,其实是生活的反抗。倘在幸福中,你很难写出你有多开心。最是在黎明拂晓前黑暗的那一刻,你的心里就如同堆积了许许多多的想法,想要喷涌而出,不写出来,就觉得心中郁郁,这时候的诗文最是感人。所以说,苦难是一朵花,点缀着你的生命。只有一个人的内心历经煎熬,历经磨难,才能真正懂得生活的美好,才能更充实的更向上的面对生活。
十一
许多天没有写文章了,静静的坐在书桌前,心中总难以平静,有一种感觉想要冲破你的胸腔。我都几乎要忘记什么是恋爱的味道了。只是遇到她,心中添了许多思绪。我知道这不是爱情,只是我自己对孤独生活,机械的上下班,单调的色彩产生了许多反抗和幻想。我突然想起了自己初二的时候,很喜欢一个女孩儿,但她在县城的另一个中学,于是,每天晚上我在夜自修放学之后,骑车飞奔半个县城来到她的教室,陪她一起回家。这样的生活持续了一个学期。其实,我那时候压根不懂什么是爱情,只是很渴望与她待在一起。没有表白,也没有牵手,没有谈到追求,只是每天静静的陪她回家。后来在某一天,我从同学那儿知道她喜欢上他们班的一个小混混。我突然一下子就觉得这个世界的色彩变了,变得那么陌生,你甚至不能知道自己生活的目的。在后来初中生活里,我把所有的热情和时间给了学习,拼命的看书拼命的学习。其实这样的改变没什么不好,我读了很多书,思考了很多问题,越来越和同龄人不一样,一直到读大学读研。可谁又能知道,在我的心中困着那样的一个小男孩,他曾如此的渴望接触一个人,简单而执着的追求,可生活没有给他一丝机会,或许我也没有给他机会去抗争。
在我以后成长的岁月里,再也没有遇到过让我想要渴望去接触的女孩儿。其实我也不知道是不是自己夸大了这种渴望,或许是生活的单调让你对色彩有着异乎寻常的敏感,或许不是,可这又有什么要紧呢?重要的是那颗尘封了许久的种子开始萌芽了,你的身体仿佛注入了许多绿色,荒芜的山岩上开始有了生命的气息。
我说的是爱,那感觉从哪儿来?心脏、肝脾、血管,哪一处内脏里涌来的?或许哪一天月亮靠近了地球,太阳直射北回归线,季风送来海洋的湿气使你皮肤润滑,蒙古形成的低气压让你心跳加快。這一切作用下神经末梢麻酥酥的感覺,就是所说的爱情……
晚上,随意的跟她发短信。我写的很多,她回的不多,只是漫不经心的回应着我。
我突然喜欢上与她互道晚安的时候,只是与她简单的聊上几句,白天所有的疲惫都消失了,我只要甜甜的睡上一觉,等到明天太阳升起,就又是崭新的一天。
十二
隔着几天联系了一次她,随意的聊了我刚看的新版《笑傲江湖》,她也挺喜欢。我知道,随着时间的流逝,我对她的感觉将越来越趋向于朋友。我并不愿每天都要去联系她,因为这会让人觉得我有旁的想法。我该如何说呢?我是喜欢的,或许更多的是喜欢这种感觉,喜欢这种心里放着一个人的感觉——这会让你觉得心里满满的,在孤单的夜晚,会有这么一个人让你想要去倾诉,尽管我从来都没有这么做过。每一次当我觉得心中难以平静,想要找人倾诉时,我便倚在床头,写一段文字给她,或者干脆打在手机上。我知道,我很难说出来,但只是这样,我已然不觉得孤单了。
孤独是一种病,它总在空闲时侵蚀你的心灵,而你对抗它的方法只有让你自忙起来,或者找寻一个心灵的支柱。
喜欢是喜欢的本身,并不是你要如何去占有,当然我无数次幻想过我和她一起的场景,但这太难了。
初夏的阳光耀眼的让人难以抵挡,我眯着双眼,想着或许在某一天,我也能和她一起面对面静静的坐着,吹着海风,沐浴着阳光,抬头看看天空。
只是这所有的一切都是那么的虚无缥缈,毫无现实,我们甚至没有再见过面,我约过几次她都不曾答应,我只不过是她生活中的小插曲——也许连插曲都不算什么,只是几个杂乱无章的音符,随手就丢在垃圾桶中。我一直是个高傲的人,或许在喜欢一个人的时候,自己就变得无比渺小了。
毕了业,走入社会工作了,生活仿佛一下子变得平静而没有波澜,甚至是死气沉沉的,没有生气。她是我这些时间来遇到的最快乐的事,最快乐的人,或许只是一颗小小的石子投入到我的心湖中,但泛起的涟漪却一直荡漾着。我似乎真的爱上她了,真的。。。我有时候分不清楚我到底在想着些什么,一边是你自己的心,一边是枯燥而无奈的现实,我知道我和她隔得很远很远,但我确实想靠近她,哪怕只是一点点。
十三
我都有好久好久没有写文章了,一半是工作的不顺心,另一半是觉得写得再多再好,她也不曾知道。前几天我又联系了她,隔了有差不多一个月了,我有时候想,我只不过是她生活中微不足道的一点点波澜,她却不知道她在我的生活中是如此重要。这些天,我曾好多次梦到她,也许是时间长了不曾见面,也许是在梦中,她的样子都有些模糊了。
天使一样的你,也许只有在梦中,我才能如此的靠近你,将你触摸。
她搬来长峙校区了,我感到非常的开心,我离她又近了许多,或许就有好多好多借口可以去看她。其实我很想在她回家之间见一见,但是却没能约出来。我无奈的摇摇头,或许她心里本能的排斥一些莫名其妙的约会吧,最起码,我们有着许多的差距。
她有着小动物一样的眼神,她的温柔和可爱也如同小兔子一般,光明和纯洁主宰了她的世界。温柔违反了她的意志,从她的眼睛里泄露出来,她自己彷佛也意识到了,为此羞愧似地故意表现得粗鲁无理,就像小野兽朝天空龇出她还很稚嫩的利齿,作出不可侵犯的样子。
许多时候,我都是在幻想,幻想着她,幻想着我,幻想着我们。我并不是个怯懦的人,只是在这样的时候,我再勇敢又能怎么样呢?——如果是在中世纪,我可以去做一个骑士,把你的名字写上每一座被政府的城池!如果是在沙漠中,我愿意流尽最后一滴鲜血来滋润你干裂的嘴唇;如果我是天文学家,有一颗星星会叫作cc;如果我是法官,你的好恶将是我最高的法则;如果我是诗人,所有的声音都只将为你歌唱;如果我是神父,没有比你更好的天堂;如果我是哨兵,你所说的每一个字都将成为我的口令;如果我是西楚霸王,我将带着你临阵脱逃,任有世人耻笑!如果我是杀人如麻的强盗,他们会祈求你来让我俯首帖耳!可我什么都不是。。。。。。我想给你别人给不了你的幸福。
十四
有时候,我真的充满了幻想,又会充满了失望,这种幻想和失望总是为她所控制,只有一天没有联系她,我便觉得无比失落,走在路上我会想,坐在办公室我会想,在做家教我也会想,仿佛有一种魔力控制了我的思绪,让她占据了我头脑中的每一个角落,让你无从反抗。
我在想,她总是会回短信的,或许是在忙着,忙完了以后也会回,就算忙完了以后忘记回,第二天早晨也回回我的。我就这么一直等着、等着。我知道这样子不好,可我能向她表白么?只是见过匆匆的一面,打过几个电话,一直短信联系着,我能说什么呢?我怎样才能让她明白我的心呢?我不能、我不能。。。。。。
十五  
凌晨两点半,外面很安静,一切都很遥远。我难以入眠,又爬起来,静静的坐在台灯前。这样的失眠已经有好久没有过了,上一阵子还是在一个月前,我辞职被卡、进退两难时。我知道,我又是在想你了,有两天没有联系了,发短信也不曾回复,打过一个电话也是语焉不详,匆匆挂去。我不知道你这是怎么了,为什么又不搭理了呢?似乎我没有什么做的出格啊。。。女孩儿的心思真是琢磨不透啊。
许多时候,我都想要放弃,我心中所想不去表达出来,总是丝毫也没有作用。可是我该怎么说呢,我能怎么办呢?除了静静的书写自己的心情,我和她实在是太缺乏基础了。
躺在床上时,想了许多许多的话,等坐在桌前书写,却是迷惘了。幻想终归只是幻想,文字终归只是文字。日子一天天的逝去,我认识你也有快4个月了,却只是见过一面。许多次想约你出来见一见,你都是推说没空。礼貌却又拒人千里之外。我又能说些什么呢?
我打印了《恋爱的犀牛》的剧本,一个人自导自演。我并不是孤独,我只是渴望与你接触,哪怕只是简简单单的道一声“晚安~”,我也觉得无比开心。我从来没有对谁有过这样的思绪,让这样的思绪控制我有4个月,渴望却不可及,想去倾诉却无从说,我仿佛有千言万语,但是嘴巴却被缝在了一起。。。你能懂这些么?
很久以前,我曾反复做着同样的一个梦,在梦里我想要辩解,想要大声喊叫,想要说话,但是却怎么也说不出来,后来我查了很多心理学书,它告诉我,这代表我内心孤独,渴望倾诉。现在我虽然醒着,却如做着梦一般,什么也说不出来,什么也喊不出来。

发表于 2014-4-8 21:02 | 显示全部楼层
楼主,恭喜省高好成绩。请问你是在海院图书馆自习的吗?
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发表于 2014-4-8 22:10 | 显示全部楼层
谁能告诉我到底写了什么吗 ?
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 楼主| 发表于 2014-4-11 16:07 | 显示全部楼层
清汤vivien 发表于 2014-4-8 21:02
楼主,恭喜省高好成绩。请问你是在海院图书馆自习的吗?

偶尔去去。一般自己看多。

点评

你是坐在自习室中部位置吗?第二列?  详情 回复 发表于 2014-4-11 22:45
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发表于 2014-4-11 22:45 | 显示全部楼层
cubkchb 发表于 2014-4-11 16:07
偶尔去去。一般自己看多。

你是坐在自习室中部位置吗?第二列?
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 楼主| 发表于 2014-4-28 22:50 | 显示全部楼层
清汤vivien 发表于 2014-4-11 22:45
你是坐在自习室中部位置吗?第二列?

你想请教考公的问题?
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发表于 2014-5-9 23:44 | 显示全部楼层
我也想知道,到底写的什么
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