爱情祭文

ljw198701

　　亲爱的，我想大声哭。
　　但是千转百迴却变成了低沉的呜咽。我们一起生活了十年，日子像流水一样地倾泻，有苦有甜。我想做春风停在树梢看云，我想做细雨掠过原野踏青。
　　我就是像果果一样是任性的孩子。我要开车出去玩，你说现在车多得连停车的地方都不好找，且又带着儿子，等有空了我们再一起去。我没听你的话，硬是带着兴高采烈的儿子出门了。没有人知道生命的世界里每天都发生着什么，事情的背后到底隐藏些什么。等我从医院过来时我都不能相信发生了什么事，不能相信我们的儿子被那辆拖着长长的钢材的大汽车送到天堂去了。悔恨和思念像毒虫一样在血管里游走，一点点、一丝丝地钻啊，钻啊……我渴望这世上有神灵，能让果果活在我们的眼前，活在爷爷奶奶的膝下。
　　亲爱的，我能说对不起吗？
　　你是孝顺儿子，冬天你会想到给父母买袜子，夏天你会想到给父母驱蚊虫。这次你的父母亲承受不了失去孙子的打击先后住院了，你却不知道该怎么做才好，也不能说：“爸妈，您老想开些吧！”能想开吗？活生生地孙子没了，白发人送黑发人是人间悲惨的故事；你也更不能说：“爸妈，您放心，我们再生一个孙子。”怎么生啊？生果果的那次艰难的后果就是造成子宫受牵连无法再有生育的机会了。
　　家里沉默太久了，就像一个冬眠的洞穴。我不敢坐车，“车”时刻刺痛我一刻也没有停止的思想；我不敢出门，我怕看到我们一家三口曾经去过的地方，哪怕那里的一棵树，一条石凳，还有那些跟着父母喜气洋洋的孩子；我怕晚上我们面对的沉默。这段在家的时间里，你仿佛化成了电脑桌前的雕像，唯一能证明你是活的那只有可见你的手指在键盘上的敲打，你的脸像悬挂的枯树叶，没有一点生气。
　　亲爱的，你知道吗？
　　我最怕节假日跟你一起回乡下老家，看到公公婆婆摇摇欲坠的身体，我心都揪起来了。老人原已有的神采飞扬的精神气儿都抽空了。在农村根深蒂固的观念里，没有后代就没了底气说话，再多的财富都摆不上场面。那些亲戚来了走了都说些无关紧要的话，可能是回避，你跟着他们嗯嗯啊啊地应付。我屋里屋外的找事做，其实是怕和他们共处一室，怕不经意的语言会引起他们更多的想象。
　　我隐约听到你与他们聊天，你只聊老人保健、聊国家动态、聊小姑的衣着服饰和兴趣爱好。你想把所有的一切都做到了来慰藉他们，而我就像这个世界之外的人。
　　一道道菜摆上来，我看见少言寡语的婆婆望着其中的一盘萝卜丝一动不动，好长长地叹气，我敏感地知道原因了——因为那是果果最爱吃的菜，这道菜又引发了婆婆的思念之情。小姑的眼睛怨恨地瞪着我，你没说话，大家都突然不讲话了。我默默地把那盘萝卜丝端走了，我眼泪更忍不住地流了出来，他们面无表情对我，似乎我没有资格表现我的悲痛，其实我比任何一个人的心都痛。