【笑话贴236更新】见面就上床我干死你！”好吧，我输了。。。

小崽不是叔

云南闹干旱，小便冲大便。节水容易嘛我们？

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晚上回家叫门----------老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说“我~！”，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗~！

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某深夜，睡的好好的男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！
这哪能舒服啊！扯开他的胳膊，转个身，继续睡！
结果他立马转什么过来继续抱着！
算了，估计梦见我和他分手，舍不得所以抱得这么紧！！
虽然不舒服还是很甜蜜的睡了。

第二天问他做什么梦了。
他说梦见世界末日了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪上。
然后老母猪企图翻个身把他甩下来，
他死死的抱着老母猪，才没被它摔下去！

天呢。。我在他梦里。。居然是。。

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针对国内汽油每升再涨0.44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去…

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本人县城事业单位工作人员一名，前几日单位领导A号召同事聚餐，一女同事带着6岁的小萝莉一起就餐，席间七八个男男女女说说笑笑，遂有一同事问小萝莉：“你妈妈的这些同事你都认识哪个啊？”小萝莉环顾四周，手指一点说道：“我认识A叔叔，他总是去我家。”有人继续问去干什么了，小萝莉大声道：“我也不知道，他去我家了就关灯了！”热热闹闹的饭桌瞬间寂静无声。

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小学有个同学，美术课只拿出了寒碜的7色的彩笔，在一众装备48色和72色的小同学的注视下完成了一幅类似清明上河图的神作。当我们纷纷被折服得借高级装备给他用时，他沉默了一会，幽幽地说：“我驾驭不了那么多颜色……”

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我家豆腐喜欢对楼的小母枸，每回我领他回家的时候都要上演“十送红军”。一步三回头的，硬生生的让小母枸给我送到我家楼下…

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我妈每次买300以上的衣服我爸就会说她浪费----背景交代完毕----第一次发不会哥哥------求码---------
今天陪我妈去逛街 我妈看中了一条800的裙子 再三犹豫还是买了 然后威胁我说要跟她统一口供说是200买的 。 回家后老妈换上衣服美美地在老爸面前转了几圈 还大言不惭地说 你看哪里还能买到这么便宜又这么好看的裙子啊 然后陶醉地陶醉地就进屋了.... 这时候 我爸继续看他的报纸 头也不抬地对我说 “你要是不告诉我你妈这条裙子到底多少钱 我就把你上次用3000买的手机骗她1500买的事情拆穿”....然后...然后就没有然后了...

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昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：太丑了'我实在看不下去了。最后也没收我钱。

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本人女。有一天在被窝里使用跳-蛋，然后忘记放好，落在被窝，然后就上班去了！妈妈把我被子抱出去晒，然后……你们懂得- -现在我妈看我眼神都变了。