我只发我笑了的笑话 【更新第十页开始继续更新 】 适合上课看

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我们单位一次聚会，一同事是内蒙人，性格豪爽，善用方言。席间，领导要了红酒，我们女的就要了酸奶。大家喝的兴起，我们这位同事向领导敬酒，“主任，我以奶代酒，我用**碰你一下

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某天，离下课还有十分钟，班上有不少同学昏昏欲睡，老师一见，怒斥道：“都不要睡，一睡就八百字检讨啊。”
顿了顿，又说：“如果你们想睡，上课之前给我交八百字就可以了。800字换45分钟睡觉，一个字，值！”
某同学在底下接话：“一个字，就值。800个字，就不值！”

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这是一个叫外卖的故事。
上大学时，对面寝一位彪悍哥，作风劲爆，整日上演惊人之举。
某日天气寒冷，大家午饭都叫外卖解决，该兄也站走廊上打电话欲叫。
然后他点了份盖浇饭后说“再拿瓶600ML百事可乐”
老板很郁闷，同学我们这里不卖可乐……
彪悍哥大怒：你们门口不是有一家便利店么？给我去买一瓶不会啊！

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有一天，一个兄弟过生日，晚上玩到凌晨才坐的士回家，当时车上4个人都喝多了，没人说话都在休息，很安静。当车开到一个十字路口的时候等红灯。突然一个喝多了的兄弟睁开眼睛大叫一声：“我前天就是在这个路口闯红灯被抓了！”我们另外三人大吃一惊：“你小子什麽时候开车了？！”然后那兄弟无比严肃的说：“我骑自行车被抓了！”说完后倒头大睡。。。
然后我们另外三人和的士司机一路大笑直到下车。。。

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A:听说你快MARRY啦，祝贺啊！
B:是啊，那你有什么要对我说的吗？
A: Merry Christmas！
B: ……

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上高中时，记得一哥们爆强，上语文课时和同桌聊天，两人说的眉飞色舞，我班语文老师看不过去了，拿起一个粉笔直接飞了过去，只见那哥们站起来四周看看，看没事就坐下继续说话，我班老师又拿起一个粉笔砸了过去，只见那哥们猛然站起，一拍桌子大喊，“谁砸的？”我班老师当时也一拍桌子大喊：“我砸的！”这哥们一愣，冷静了一下说，“我知道第二下是你砸的，我说的是第一次”，我班老师大喊到，“第一次也是我砸的”，这哥们又一愣，平静的说，“原来这样啊，那没事了”，直接坐下了。我班语文老师当时直接楞了3秒，突然喊到，“你给我滚出去。”最后那哥们见语文老师就躲，以后再上语文课都不敢抬头。

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记得高中的时候周围的人都比较喜欢周杰伦。

一日，俺看同桌在奋笔疾书，问她在干什么，她说她在把俺们班的帅哥写到周董的歌里。现在在写的是《黑色柳丁》。

这时，做我们前排的男生就转过来说“你看看我适合哪首歌？”

俺同桌思考了一会说“《半兽人》”

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刚开始住进去的时候及其不习惯，晚上10点～12点，一个人开始打呼，12点～1点，一个人磨牙，1点～2点，开始有人说梦话了，之后，另外一个接着打呼，几个人好像商量好的。

一开始只有我睡不好，但后来因为那个说梦话的同学声音太大了，其他人都被吵醒过，最可恶的是他说的都是他那里的土话。

一般人都有个习惯，如果被梦话吵醒，一般都会去注意一下对方说的什么，但他说的没人能听懂，然后我们4个人就一直琢磨他到底在表达什么东西，结果想着想着晚上就睡不着了，那家伙白天醒来还不承认，搞得我们都比较郁闷。于是我们都盘算着哪天逮他个正着。

终于被我们等到了，一天晚上，丫的又说梦话了，说的是标准的普通话，内容是：来打我呀，来打我呀，嘻嘻……

第2天，该同学起床，梳头，照镜子，然后很惊喜的叫住了我们：快，快来看，我怎么好像变胖了一点啊…………

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有一天小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”

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同事老公晚上喝酒喝多了，回家爬在床上呕吐，同事因为是女的，力气小，扶不起来，就抓着老公头发把头扬起来用毛巾搽脸
同事的小孩6岁了，心疼的说：妈妈，小心点，别把爸爸给弄死了·····