笑话无极限（天天连载，现场直播，勿插） 违者删帖

依旧

天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：
     “啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？……你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？……噢……”
     兔子看了她一眼，只说了一句：“你试过吐没有？”

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某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
     半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”
     老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”
     翻译说，就是去厕所。
     老外：哦......
     参观结束，厂长热情的对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”
     老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”
     厂长：.....

依旧

某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
     半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”
     老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”
     翻译说，就是去厕所。
     老外：哦......
     参观结束，厂长热情的对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”
     老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”
     厂长：.....

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在一个国家，有一天南方和北方因意见不合发生战争。

     结果北方被打败了，食物也都被抢走了。

     这时，北方人民向领导人抱怨。

     领导人说：请给我一夜的时间，明天我一定给你们答复。

     隔日

     领导人说：有一个好消息和坏消息，你们要先听那一个？

     人民说：先听坏消息。

     领导人说：我们没粮食了，以后大家要吃牛粪了。

     人民想：没关系，还有好消息。

     领导人说：好消息是……牛粪有很多，大家可以慢慢吃。

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小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿
小玉一把鼻涕一把眼泪的说：「早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！」
小丰楞了一下，缓缓的问：「你是说…   你妈曾阻止你嫁给我？」
小玉点了点头
小丰用力捶了一下桌子说：「啊！这些年来我真是错怪她了！」

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小强去逛鸟市，发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？”

     卖主说：“我这只鹦鹉笨！我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话——‘谁呀’？”

     小强一想反正也便宜，于是就买下来了。

     晚上到了家，他想：我就不信教不会你！于是教了它一夜说别的话。

     可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”小强很生气，锁上门去上班了。过了一会儿，来了一个查收煤气费的小张，“咚咚咚……”地敲门。只听见屋里问：“谁呀？”

     小张回答：“查煤气的。”

     里边还是问：“谁呀？”

     小张：“查煤气的。”

     又问：“谁呀？”

     小张：“查煤气的。”

     ……

     到了晚上，小强回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小强大惊，说：“呦！这是谁呀？”

     就听见屋里鹦鹉说：“查煤气的。”

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美国宇航局(NASA)的宇航员上天后，很快发现圆珠笔在无重力时就写不出来。
     为了解决这一问题，NASA花了10年时间，120亿美元，想发明出一种笔，可以在零重力下用，可以在头朝下时写，可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写，从零下到摄氏300度时都能用。
     然而俄罗斯人用一支铅笔问题都解决了。

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一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱.
先生看了下，说：给你抽支烟吧.
乞丐说：我不抽烟，给我点钱.
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧.
乞丐说：我不喝酒，给我点钱.
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的.
乞丐说：我不赌钱，给我点钱.
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱.
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

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昨天晚上有一个越剧团在我们这里露天免费演出。

由于我忙就没有去看，过了一会一个去看演出的朋友回来了。

我于是问他：“怎么样演出好看吗？”

朋友：“人太多了，我去晚了，在后面什么也看不见，只能跳起来看几眼，

后来跳累了就不看了，也没有什么好看的。”


这时我另外一个朋友也回来了。

我：“你也看戏去了？”

另外一个朋友：“恩！”

我：“好不好看？”

另外一个朋友：“好看个屁！戏没看多少，就看见前面一个**在那里跳来跳去的！”

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中午在食堂叫了俩菜，
吃第一个我震惊了：“世上还有比这更难吃的菜吗？”
吃第二个我哭了：“还真有啊！”