【一女生原创】平静而盲目。。。

草木儿 · 发表于 2010-6-4 22:53

很久没有用电脑好好的写过日志了。也或许很久很久，都没有再认认真真的静下来去思考自己积沉于心底的想法。我很奢侈的来南湖上一早的英语，很狼狈的跑到图书馆临时找英语的口语考试演讲稿，很尴尬的念完，然后很低迷的离开讲台离开教室。今年的两科英语口语，算是被我应付完毕。竟然决定中午留在南湖，这样的生活方式或许还要追溯到半年以上的之前，一个人背着包包去欣赏南湖空洞的明媚，找寻那些留在此地的甜蜜的抑或是纠结不堪的回忆。
  一直以来，我是在逃避。要么将无奈淹没心底，要么将挣扎用简略而隐晦的文字去蒙蔽别人以及自己。直到你说，我本该完全是另外一个样子。我几乎恼羞成怒，但心底已然败倒，那些为自己找的所有的借口，我自作聪明引以为豪的借口，统统都变的丑恶至极。我的内心从来都远不是不上网不逛街不看电影不写日志就能平静下来的，那些自欺欺人无时不在吞噬着我之于自己以及这个世界的信心，还有你们之于我的信心。但越是压抑，似乎一切就越沉重。很有些时候，我会想回到过去，回到一个沉静的年代，哪怕单调。而今，曾在身边的人都找到他们的幸福了，也不会有人愿意被我扯着回到从前。他们亦永远只能是我的故城，因为他们之所以如此重要，恰恰是因为他们不可能一路一直陪我走下去。上帝让我们习惯某些东西，就是用它来代替幸福，但我竟然，一不小心就习惯了生命本质的空虚。
  我会一直想，并且想不明白我到底想要什么。我会看起来仿佛目空一切，可恰恰是因为在乎太多，所以总有无法释怀。我也会觉得我贪恋的只是某种刚刚好的感觉。寂寞的刚刚好，包围的刚刚好，照顾的刚刚好，在乎的，刚刚好。我会想要祈求一个人，我不会觉得与他厮守很折磨，也不会有浓烈的想要纠缠霸占他的意识，这是我奔跑许久想要寻来的一个尺度，寻求它的恰巧发生，灿烂而繁盛。不够爱的人，没有足够的耐心与其长久，爱的深邃，又倍感疲累，而那个恰巧，实在太艰难，难得让人心寒。
  物是人非的现在，熟稔的记忆几乎要分裂我的心脏。我亦常会想要逃开，逃开某个人，逃开某种深深依赖的感觉。那不亚于于一种巨大的恐惧，阴影之下的再次依赖会使我很久很久的生活无法自支。我亦会习惯，生发出某种强大的力量将我困于此种生活。但我总想平定却总无法平定，总不甘将谁作为那个将我深深摁进生活漩涡中的人，可亦总有人会做到。那么，他做的越好，我想要逃的概念就愈加清晰，因为怕是有一天失去，一切早已变得不可承受。所以，我亦总会告诫自己，这不是最后。以免除自己之于想见的未来丧失之后深深的失望。若有谁执于我面规划未来，我总难以掩饰的漫不经心。并非不认真不专心，只是在那个固执的动人的将来里，我不敢去确定那是你，或是谁。所以选择默然的单纯爱，单纯过活，爱一个不计后果，单纯一个不求结果。我即是如此，踏实与我过生活的人，我不忍放弃，可似乎孤单而寻找，惶恐而逃，早已成为定理而无力改变。
  其实很多事也不是那么相信，那么不在乎。可每个人既然于我眼前可作虔诚，我又何苦拆穿。反正日子不就是这样过，我漫无目的的深色过往都已伤害了自己，不想要拿别人的过往再来伤害我。何况大多数的人来来去去，都不见得于我人生扯上何实质性的关系。漂泊的过程是艰辛的，可总还带着生还和幸运的希望，而一旦安定下来，稳稳扎根于某地牢牢地依靠某人，一旦依靠被抽走，随即而来的是猝不及防的灭亡。经历生死挣扎的次数多了之后，便再没有了纯粹的安全感，潜意识里自己就是如此，是早是晚，终被弃置。然后，对所有人一再的宽容忍让微笑礼貌，就黯然成为我残忍慢性自杀的尖锐匕首。而如今就仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。我想去相信某个人，非常想。我也尝试在黑暗的高处对这个卑微的，匍匐的，满是贫穷绝望繁华艳丽，人烟阜盛的城市大声呼喊。但我唯一一再进步的是，学会了拒绝眼泪，享受无疾而终，享受那个对未来固执单恋的感觉。生命的韧性原来是这样惊人的，一次次我们都以为自己走不下去了，可是，我们其实都可以过来。
我想起一些事，关于年少时光，关于承诺，想念，以及一些爱的代价。在我脚踏的这片狭小天地，经历的不过是寻常的青春，看到的不过是寻常的世界。有那么些时刻，生命于我似乎会丧失全部值得坚持的意义，以至于我若无其事的在这些日子之中爬行的时候感觉灵魂在被凌迟。我知道有些人是无法忘记的，即是在你成长之初他们就已经消失。但他们被镌刻在你的生命线上，无法磨灭。让我终其一生为了这些印记做两件事情，怀念或者寻找。是谁真正走了，留我继续在这条绵长的路途中瞻仰一段段浮华惨烈的生命背后一段段浓墨重彩的疼痛。我窘迫的将头转过去，看生活车窗外火树银花的暖暖夜色一闪而逝。