|
|
原来我那么白痴的爱着你以及关于我的一切 ==》我的生活，我的习惯，我的方式。
----- 我的挑剔 我的完美主义
如果我心里的空白你看的见，却无法填补色彩，那么请用手紧紧的握住我的手，让我无暇顾及那空白，很多时候，看不见就等于没有。
我想，很多时候我都不是一个挑剔的人，我很好说话，只要我觉得是合理的，我会答应。可是我也很挑剔。我近乎变态的不接受别人对我的评论。我容不得一点深夜的喧闹。我厌恶别人夹菜给我，即使我明白对方是好意。我几乎失去理智般的对在我的书上画了一笔的人发火。我几乎变态的咀嚼着我对别人说过的每句话是否正确，是否合理，是否圆滑。
------ 我那自虐般的痛苦
每隔一段日子，我会有很强烈的感觉我要出去走走。不需要有人陪伴。不管是在上课，在深夜，或者是其他任何时候，我想出去，没有人可以制止我。
喜欢行走，我会发呆，我会傻笑，我会哭泣，我想很多很多事情，我的记忆极好，不是我不愿意忘记，也不是我故意铭记。只是我的记忆的画卷根本容不得我开启，它便自顾自的肆无忌惮的在我的脑海铺开，再铺开。
我极其相信性格决定命运的话。我那自私，激进，敏感，犹豫不决，优柔寡断的性格，我无时无刻的苦恼，厌恶自己的性格，我却又悲观的认为这些都无法改变。
------ 我在矛盾，为文字，为爱情，为责任
我的原创小说《幸福，如履薄冰》在脑袋里构思了全部。却一直只写了前面的九个部分，才一万多字，小说在到高潮的部分一直暂停，再暂停……
我了解自己，不是懒惰，更多的是害怕，我害怕那些关于我的生活环境的一切完完全全赤裸裸的展示在我的眼前的时候我无法面对。偏头痛在那些日子里频频发作。即使是抽烟抽到喉咙干涩忍不住不断的干咳，打字打到指尖疼痛。都没有心灵那种无名的害怕，无端的恐慌来的痛苦，来的无法言语。我的无力，在那些文字中展现的淋漓尽致。
家庭贫穷，富裕乃至再贫穷。感情好的同穿一条裤子的哥们反目为仇，对簿公堂。换妻子如同换衣服的男人。我的父辈，所做的一切，让我对人性产生最强烈的探索欲。或者，我确实是太脆弱了，见不得那些丑陋却正常的一切。
最近养成了一个习惯，睡觉前喝点点红酒解决失眠的问题。
在那些失眠的日子，我时常会想起我曾经深深付出爱恋的人。我曾经试图寻找一个又一个理由，那些可以让我接受的离开我的理由。最后发现所有的理由都是借口。莫名其妙的离开的人比比皆是。
当然，我怀疑过自己对待人的方式是不是错的，也疑惑是不是本身人生的发展规律里就会有很多离奇的分分合合。当然好奇心的作祟，促使我一次一次的询问对方离开的原因，我想我应该是缺少那种安静的潜质。
我不知道爱的方式是怎样的，我只知道，如果我将我的生活在你的面前全盘托出，请不要嫌我烦，我只想有你参于到我的生活中。或者是你了解我的一切。如此，在我往后的人生记忆里，有你的参加。
我不知道旁人是否怀疑我是不是真的很努力的深深付出过真心，因为我的表情似乎一直都在笑，笑的灿烂明媚，灿烂到让人有足够的理由怀疑我是否真的在乎这一切。
如果有一天遇到我深深努力爱过的人，我一定会笑的无比灿烂的，体面的打个招呼说声“你好，好久不见”。这就是我生活的方式。
我相当厌恶现在所学的专业，我相当厌恶现在所处的环境，我相当厌恶自己的状态。我知道，谁都不容易，而我的种种想法都过于自私。
关于责任，思考过自杀，但苦于没有勇气。我无比钦佩那些坦然面对死亡的人们，三毛，海子，抑或是海明威。
我要为明天去奋斗，我还有好多事情没做。我十年之内的梦想很现实，要有一幢房子。
我要到处行走，我要去工作挣钱，我要去恋爱结婚。
在此，我想给所有人，简单的一个灿烂的笑。 O(∩_∩)O
|
|
楼主: yaoyao--魅冬
IP卡
狗仔卡
发表于 2008-10-19 09:15
显身卡
楼主
QQ好友和群
QQ空间
腾讯微博
腾讯朋友
收藏
分享
顶
踩
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡