试着编个精华开心集...

..宝宝..

某日,一个月黑风高的夜晚,一名强匪

              在缺钱之下,突破曾曾关卡,进入银行保

             险柜.强匪打开其中一个保险柜,却只见里

            头放了果冻.她打开其他保障柜,发现每个柜

            子全都是果冻,她一气之下,把所有果冻都吃掉

           隔天该名歹徒起床,下楼买了一份报纸,准备看看

          自己的丰功伟业,结果报纸的头条是这麽写的-----

        ?!!!!!!!! 疯狂歹徒,精子银行被盗!!!!!!!!!!!!!!!!

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在疯狂的酒吧里, 出现了叁位客人, 分别是法国人、日本人、德国军官。

    酒过叁巡後, 这叁人鼓噪着要舞娘表演脱衣舞, 乐队奏起了舞曲, 叁人盯着

  慢条斯理的舞娘。这时, 法国人突然起立喊了声「法兰西万岁！」

    旁边的人问他干什麽？他说：「他看见法国国旗。」原来舞娘的胸罩恰与法

  国国旗同色。

    不久, 小日本他也不甘落後, 也起立鞠躬嘟囔了一阵, 旁人问他做什麽？他

  说：「我看见两面日本国旗！」

    乐声越来越疯狂, 坐立不安， 终於逮道机会, 石破

  天惊的举手行了一个纳粹礼, 他叫道：「我终於看到希特勒的胡子了！」

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早餐的餐桌上,丈夫告诉太太说∶早晨喝杯咖啡後, 就觉得精神百倍,好像年轻十岁！

太太∶下次睡觉前,试著喝杯咖啡看看.

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高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称.

议员:你们打算用什麽称号勒?神女不好吗?

妓女:不是不好啦,我们是要更正式的name.

议员:那你们要用...?

妓女:我们要用新的名称---->>妓者.

此时原本在旁的记者们勃然大怒...

记者:怎麽可以勒,这样不是混淆视听?

此时妓女们大声说道...

妓女:怎麽不可以勒?你们记者是"服务业",我们也是.

你们是"欢迎来稿",我们也是欢迎来"搞"呀！

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打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人。牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理

夫人以及大法官夫人。一面搓牌一面闲聊，聊著聊著就扯到闺房性趣，报社社长夫人起

先发难感慨地说∶唉！我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报幢一样，往信箱一

塞就走了。牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说，这一点也不稀奇，我们家那囗子

就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。轮到电力公司的总经理夫人发表时，只

见她一面摇头一面无奈地说∶唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛，就像他们

公司查电表，每个月才来一次最後大家想听听大法官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说

道∶我们当家的可是天天有开庭，但可惜从来不起诉呀！

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一对外星人来到地球，遇见一对夫妇相与熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。有人遂

提议换妻众人皆赞成。是夜地球女急不可耐给外星人男宽衣解带，惊叹道你那话儿怎

么这般小？男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见玉麈增长数倍。女惊讶长短足矣可

惜太细。男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜交欢无数次彻夜不眠。

次日见到地球男询问交媾情况。男曰无聊之极。妻问何故？男答一夜无眠，那外星女

一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入港。

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老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

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一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

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有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。
一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人，顾客只好转而使用X避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。
他非常生气气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就到!

..宝宝..

乌龟的屁股————答一个词 规定
乌龟倒立————答五个字 上面有规定
乌龟壳上爬上一只小乌龟————答六个字 上面有新规定
乌龟盖了个房子爬了进去————答三个字 盖中盖
乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去————答四个字 新盖中盖
乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去－－－三个字 巨能盖