心             &a

爱→直至成伤

         好久没写东西了，前段时间看到朋友说了这个一句话，文字就像女人的乳沟挤挤还是有的。
摸着冰冷的键盘不知道写什么好，每天在狭小的圈子里徘徊，似笼中囚鸟，忘了天有多高，风景
依旧，心似苍老，眼看烟雾缭绕，甚是迷茫。

         25岁的我时而痴呆时而明智，看身边人事总是心似明净，句句哲理，暗自感叹自己是那么
的独到、明了。而事情发生在自己身上却不知如何下手，从何做起，往往另人另己失望。是旁观
者清、当局者迷吗？

          有人说幸福是两个人的事，又有人说幸福是自己的事，幸不幸福只有自己清楚。关于幸福
似乎有太多的定义，当每天只能稀饭馒头填饱肚子的时候会觉得能吃顿红烧肉那是莫大的幸福，
而天天山珍海味的官僚、有产阶级却会觉得每天面对大鱼大肉毫无胃口，似乎还是稀饭馒头清
口开胃。

          现今这社会是无比现实、冷酷的，至少很多人都这么认为，爱情、友情、甚至亲情，似乎
都可以用金钱来衡量，身边那帮可怜的兄弟们最长说的一句话就是“没房子、没钱找不到老婆
喽”有的时候真的挺郁闷，究竟是我娶老婆，还是我的房子和钱娶老婆，关于爱情没了房子和
钱是不是就不存在了，金钱的多少似乎决定着感情的长久。关于友情似乎更加不堪一击，为了
利益，没把您往火坑推已经算很对得起您了，那种为了兄弟当枪子的事也就电影中骗点眼泪，
赚点票房，说白了还是为了钱。亲情似乎好一点，而如今还有几个孩子能在一些特定的节日中
常回家看看，或打个电话暖暖老人的心。

          无病呻吟，冒出这么多感慨，好神经。自己平时的作为似乎也好不到哪里去，最多亦是
五十步笑百步而已，惭愧却无作为，有点悲哀。应该好好的自我反省一下，关他几天禁闭，努
力让自己更善良点

西陈农民

点                     歌

睁

偶的话总是被引用 [s:51]

我不是流氓

挤出来的沟没深深的沟会火~~~~

烟雨蒂落桥

在一个海岛上读书，生活。这里好象没有秋天，夏末后便有了深冷冷的几分冬意。曾经碧绿的枝头，转眼间秃得一叶不剩，好似那垂暮之年的秃子，没有了头发，离死也就不远了。

  喜欢站在阳台上享受阳光，那淡淡的如咖啡般的阳光，夹杂着楼下草坪上还未干枯的草酸味，让心情变的无比畅快、舒坦，三百六十万个毛孔，个个都顺畅起来。

  如此惬意，别人的眼里便羡慕的紧了。于是，搬个凳子争着挤，小小一个阳台却承受了许多的分量。忽而有了摇摇欲坠的感觉，直像那宋时的“苏某人”所说的“高处不胜寒”一般。心生了退意，慢慢的说些无关紧要的滥词滥调，悄悄的挪着凳子往屋子里缩进去了。

  阳台又恢复到前时的水镜般的样子，地面上隐隐有杂乱的脚印，可是谁又会看呢，也不会有人在意吧！

  继续享受阳光，享受楼下涌起来是草酸味，继续让自己变得舒坦。用手去轻轻抚摩窗前的盆花，已经没有花，更别提籽实，甚至连一片叶子也没有了，只有几根秃着的桠桠杈杈，在阳台上投下一抹疏疏的斜影。屋子里的人，洗了衣服出来，挂起的衣服将影子遮去，也遮住了我抚摩着的手。

  风像水一样从身边流过，那种很轻的感觉。衣服跟凋落叶子一起飘了起来，就这样飘着，直到风停。

望着夕阳的影子，微微轻叹一声，不免感叹时间的流逝，感叹岁月的老去。泪盈眼眶，像那一汪清泉，却未涌出来。冷了，进屋去吧！关上门的一霎那，窗外的天暗了下来，暗的有点寒。

  扭亮台灯，在台灯下读海子的歌，忧伤从字里行间流泻出来，弥漫着整间屋子。泡一杯苦咖啡，棕褐色的泡沫在棕褐色的咖啡杯里打转，然后溶入到咖啡里去，寻不见踪影了。咖啡的浓郁的香，包裹着忧伤，化成美丽的丝，从窗口拉出去。轻呷一口咖啡，只有一种苦的味道。那种苦，是平常的咖啡所难有的苦，是能净化心灵的苦。谁不曾拥有美丽纯洁的心灵，而又有谁的心灵，能似一盏不熄灭的明灯，照耀那朦胧中的未来？

  我曾有，我已没有。并不希冀着用咖啡的苦来净化自己罪恶的心，只奢求未来的日子能让自己安心。朝着昏暗的墙自语：“闭上眼睛吧！闭上眼睛吧！黑暗中，你生活得更加从容。”

  想起了顾城的诗：黑夜给了我一双明亮的眼睛，我却用它来寻找光明。难道，我毕竟是要去寻找光明的么？我宁可把眼睛弄瞎。活得好累，倘若我能在黑暗中找寻到安慰，我能在黑暗中找到那份已经割舍了却又在千百给日夜之后仍不能忘却的----情感，那么，我又何必去撕破这美丽的黑色呢！

amoxilin

寻找。。么痘痘。。。。 [s:70]  [s:70]  [s:70]  [s:70]