真人真事，天涯直播（转贴）

迷糊丫头

小孩也挺可怜的~~~

小五

我愿与你,永不相遇
　　
　　 2008年3月的初始,我漫无目地的走到火车站,略一踌躇,买了去镇江的车票.
　　
　　
　　
　　这个晚上,我带着发烫的身体蜷缩在离金山寺不远的旅馆里,房间里幽暗的灯光,白的惨然的床单,我静静的缩在柔软的床垫上,象一个初生的婴儿.电话那头,是宝贝熟悉的声音,泪水,一串串滑落,宝贝小心的问,妈妈,你怎么哭了?
　　
　　
　　
　　母亲接过电话,哭着说,你在哪里?让爸爸接你回来.我淡淡的笑笑:”妈,我没事情的,过了今天我就回来,”,豆豆的电话一个接一个在跳动在手机上,我没有接,因为我已经说不出任何多余的话,打开短信,豆豆说:”孩子已经没有了爸爸,不能再没有妈妈了,为了孩子和父母,要好好的.”
　　
　　
　　
　　从他回来折腾几场后,孩子整个全变了一个人,突然发现的是,她开始在每天早上的时候,蹑手蹑脚的走到我床边,伸出小手摸摸我的脸,然后轻轻的把我前一天晚上喝牛奶的碗悄悄的捧到厨房,完全是一副很懂事很乖巧的样子,可是,这个孩子刚3岁多,完全不象同龄的在父母怀里撒娇的样子.一个小小的举动,总是让我遏制不住想哭的冲动.
　　
　　
　　
　　可能连病带吓,宝贝的身体至今一直没有好,嗓子哑的说不出话来,每天还是一吃东西就吐,那个被她叫做爸爸的男人,则音讯全无,她围着电话转来转去,自言自语的说要给爸爸打电话,我看看她,再问她的时候,她做出一脸天真的样子,说没有啊.幼儿园的老师告诉我,说她每天都会问小朋友,:”你爸爸和妈妈吵架吗?”小朋友说,爸爸妈妈不吵架啊.她总是低低的说:”我爸爸总和妈妈吵架,可是妈妈不和爸爸吵架.”老师说,孩子心里的阴影太重了.
　　
　　
　　
　　最后一条短信,你没有回,我想,我们终于可以彻底决裂了,孩子,是家庭存续的纽带,一直认为,夫妻本是同林鸟,可是孩子,是自己的血脉.我脑子里转来转去的都是你说过的话,那些口口声声为孩子着想的话,或者说,一贯如此,不过是个冠冕堂皇的借口而已.好了,你说过的杀我也好,揭露我什么也好,我会安静的等待.佛家的因果,或者今日的事情是我昔日种过的因,那么,还是如我常说的一句话,天,始终有眼的,人做着,天看着,只是时候未到而已.这么些年,回头看看身边都还剩下些什么人.为了权力,六亲不认,你做到了,你上演了最精彩的一出戏,所有的人都迷惑在你的吹弹唱做里,可是,有多少人还记得一句古话,戏子无情,戏子的情,只在戏里.
　　
　　
　　
　　你要求让我把所有财产甚至房子变卖掉交给你去北京的条件,我办不到,我不想等来年带着孩子回来的时候连住的地方都没有.不想带着自己的孩子流落街头. 你提出的给孩子的那些只够付幼儿园学费的抚养费我也无法接受,不用和所有人嚎啕我在算计你的钱,你找了律师,你应该知道你该给自己的亲生孩子多少生活费,法定的一半都没有,你伸出手,还能摸到胸口的地方是热的吗?连3岁的孩子饭碗里少的可怜的一点饭都在抢,情妇的钱给了大把,却连孩子的抚养费都不愿意出,你对的起父亲这个称呼吗?
　　
　　
　　
　　我哭,不是为了你,也不是为了自己,是为了孩子,这个当初你坚持要来的孩子,在你眼睛里就这样一文不名吗?我没有演戏和雄辩的天分,这点,我确实很佩服你,可是记得我说过的一句话,如果你对孩子无情,就是死,我也不会轻言放弃.不要用死来恐吓我,跟你那么多年,早已经死里逃生好几回了,命,早就是拣回来了的.
　　
　　
　　
　　如果可能,我愿与你,用不相遇.带着你的情人,捂紧你的钱袋,继续春风得意.只是,天,在看着
　　
　　
　　本文来自楼主博客日志

小五

引用第21楼迷糊丫头于2008-03-30 17:56发表的“”:
小孩也挺可怜的~~~

去若水的博客看看的吧

小五

回来了,刚到家,前天朋友就告诉说天涯很多朋友惦记着我,真的很感谢大家.婚已经离了,但是故事会继续写下去,一直写到3月26日,离婚那一天为止.
　　
　　在周1我拿着那张他给我的很苛刻的协议去了北京,因为对这样的男人实在无可留恋.可是原本已经很苛刻的条件,居然在我到北京后变的更加刻薄,除了一个房子,几乎什么都不给.陪他来的还有一个五大三粗的男人,或者他以为到了北京他的地盘我们只有听他宰割的份.
　　
　　在他们公司谈协议的时候,他翘着二郎腿,昂着头哼着小调很傲慢的说:"你说我和她上床了,你拿出我们在床上的证据啊.你说你当年是为了我辞职的,你拿出证据来,否则我还说是你不想上班,想跟着我出国呢.告诉你,前天那些条件我不会给你的.要是接受不了,我有事先走了",说完很傲慢的站起来,出门的时候指着我父亲说,:"我看你50岁白活了."这次,终于实在忍受不了,在路桥公司给了他耳光.一壶农夫山泉提头灌下,不知道是不是有点甜?
　　
　　闹完了再协议的时候,态度是好多了,只是条件还是很苛刻,甚至连孩子的抚养费也在在扣,根本达不到法定的规定.再谈的时候,他说,他以后还要养孩子,等他再有孩子的时候连现在这个数目也不会给.无语.探视权,不要.最后在别人的劝说下,勉强写了一句,宋金刚享有探视权.
　　
　　第二天去民政局,因为一套房子补办产权证的原因,我要求等证件补完再离,出来房产局大门,脸色马上一反在民政局时候的和颜悦色,阴沉的吓人.连顺路搭我回宾馆都不愿意.等再回去,单位协调的干事再次来宾馆协调的时候,他居然买了杯柠檬红茶很体贴的送到我手里,干事说;:"看,人家不是挺关心你的吗?"突然心里很恶心.这样的戏演的已经倒透了胃口,协议终于修改成功.
　　
　　3月26日去民政局的路上,宋金刚心情好的不得了,一路和同事畅谈未来,说从去年开始效益好了,谈以后大展宏图的日子.根本不像他在给孩子抚养费时候一把鼻涕一把眼泪哭穷的样子.其实,他究竟有多少钱我心里明白,只是有的是要不来的.争取不来的也就算了,其实人的欲望越多,就越痛苦.
　　
　　26号的日子应该很好,登记结婚的人从2楼排到1楼大门外,宋金刚拼命往里面挤,引的后面骂声一片.连欠条都来不及打就催我赶紧办手续,生怕一个迟疑我又反悔了.出门的时候看着长长的登记结婚的队伍,突然想到黄泉路上的进鬼门关的鬼魂,汗!!!
　　
　　换了一个证,从此,天涯陌路

小五

( 四 )
　　
　　贾格丽终于走了,他发誓他们结束了.我以为事情应该也告一段落了,毕竟同居了这么久,也是有感情的,送也送了,人也走了,再吵也就是我不好了.
　　
　　我还是习惯偷看他的手机短信,虽然我也知道不一定能看到什么,可能只是这么久的神精质吧.第三天晚上,突然在短信备份的文件夹里看见了几条连续几天都在发的蹊跷的短信(感谢他追的那款当时最好的手机,居然除了发件箱还有一个储备夹,每次他们的短信都在这里看到后被我删除,以至于,他经常恨恨的当我面翻他的手机,让我拿出他们暧昧短信的证据),短信的主人名字上写的是”西北电力”.我想了很久,赤几这里似乎没有叫西北电力的公司.顺手把手机放回原处.
　　
　　脑子突然动了一下,在手机通讯录里翻到西北电力的号码,原来是个国内的手机号.上网,手机归属地查询,四川巴中.贾格丽老家的地址.我在QQ上让朋友帮忙打了电话过去,不一会,朋友告诉我确认了是她的电话.
　　
　　还是在骗我.
　　
　　日子似乎平静了,没有喜悦只有悲哀.还是一个人在空荡荡的屋子里听着音乐,写着文章.一个冰冷的背影下,我已经没有了争吵的理由.
　　
　　转眼中秋了,同事说,和宋金刚一起去项目吧,以前你们一直是形影不离的,现在项目上已经有人猜测了,过节你不和他去,更让别人有话说了.于是,点头,再次陪他去唱一出天下太平的戏.去项目的时候,和别人聊天,项目上的人谈起一个领导的时候无意中提到贾格丽,说她以前在项目工作的时候经常半夜三更的和那个男人开车出去.太不检点.晚上睡觉前装作无意的和宋金刚聊到这个事情,被他烦躁的打断,说要睡觉了.那一夜,他不停的翻来覆去,几次拿起手机想发短信,一切,看在眼里,痛在心中.
　　
　　网络,无处不在,每天打开QQ,看见贾格丽的头像每天准时在他上线的时候亮起,然后在他出门的时候黯淡,回来的时候再次亮起.他的电脑已经被加密,办公室的门也不像以前那样给我钥匙.我被远远的隔离开,像个病人.
　　
　　半个月后,终于忍不住了,我拿着他的手机上给贾格丽暧昧的短信,带着他们每天同时上下线的疑问去质问他,几番争吵依旧一顶无理取闹的泼妇的帽子扣在我的头上,剩下的只有我很木然的眼神和似乎流不完的泪水.有同事上来,我抱着膝盖蜷缩在他办公室的洗手间的角落里瑟瑟的哆嗦着.脑子里越来越苍白,眼前一片模糊.现在想来,已经不完全记得当时的情景了,或者潜意识里也拒绝回忆那样的事情,因为那个时候起,已经有一种病态的改变了,一旦吵架马上就会全身发抖,低烧,除了恐惧还是恐惧,唯一记得的就是他同事妻子站在中国人墓地中的时候叮嘱我的:”丫头,自己一个人在这里小心些,别闹,一个不注意一把黄土就掩埋了,理由都不需要找很多.”那天,大姐戴着的墨镜和撑着的黑伞,在新旧连替的墓碑下说的话沉甸甸的压在我心上.
　　
　　两个多小时候后,宋金刚阴沉着脸走了进来,命令我出去.我想当时的自己已经吓傻了,只是木讷而茫然的看着地板,他说了很多都不记得了,只记得他最后暴跳如雷的一把揪起缩在墙角的我,拉开办公室大门对我吼到:”你再这样,我就把所有人喊上来,看你装疯卖傻的样子.”心里凉凉的,好好的人被逼成这样,却还要被他拉出去示众.老爷子闻声跑上来,让他老伴把我带回了家,我依旧不言不语的躺在床上看着天花板,老太太后来说,那天我一直紧紧抱着玩具熊流泪,眼神直直的,不管怎么和我说话我都没反映,把她吓坏了.
　　
　　或许我的表现又吓着了他,对我关心又捡回了一些.在我情绪好一点的时候关心的说让我回家看病.他把他的工资都提出来给我带回去.他说了一个数字,我疑惑的看看他:”你的工资怎么比所有的普通职员都低?”他马上翻了脸:”你那个眼睛看见他们拿xxxx元的?”我笑笑:”在你电脑上啊.””好,我们马上去看.”
　　
　　宋金刚拉着我去了办公室,然后把老爷子拉上来,说我又无理取闹了.于是打开电脑中的一张工资单.抱着胳膊骄横的看着我.我看了一眼,淡淡的一笑:”你是不是记错了?还有一张,要不要我找给你看.”他抱着的胳膊松了下来,靠在椅子上,过了半晌,又打开一张工资单,和我解释,这个收入是要等公司核定的.呵呵,核定?工资都发出去将近半年了,还说是要等核定的.贾格丽高高在上的收入挂在项目部的人员名单中,鹤立鸡群.
　　
　　宋金刚在她作为借调人员的时候开出的工资，远远几倍高于其他翻译的收入，甚至比路桥公司老字辈的项目经理还要高。他给她的年终奖高达数千美圆，而同等的只有不到几百美圆。有人发牢骚的时候甚至说过；“难道那个女人那些地方是金子打的？那么值钱？大家累死累活的干了一年，最后什么承诺都没兑现，而她一睡就身价百倍？”这些，他尽可以解释为她有特殊贡献，你作为办事处经理有权给的嘉奖。可是，以后，你拿什么去服众？水能载舟，亦能覆舟。金字塔的尖端不可能失去最平凡的基石的支撑。
　　
　　对不起，请原谅说了粗话。这些都是他不可能听到的，就象他所听到的都是阿谀奉承，看到的都是大家努力干活。那些他亲弟弟托我转告他的，项目上那些消极怠工的事情的话他可曾听进去半分？他依旧风光着，招摇着。名车，情人，豪赌……纸醉金迷的过着，曾经时刻提醒他的低调早抛到脑后，那辆一直劝阻不让他买的车终于还是在我回国和她同居的时候一掷千金买回博“美人”一笑了，和赤几政府副总理一样的车，无限风光，也无限招摇，直到有一天被当地政府扣下的时候，他还张狂的跳下车和别人吼，问别人知道你是谁吗？领队的宪兵面无表情的对你说：“扣的就是这辆车。”中国有句古话，也无时无刻不提醒过他：
　　
　　“木秀于林,风必摧之;堆出于岸,流必湍之,行高于人,众必非之”。奢华与骄傲，不是张狂，而是低调。
　　
　　整个赤几办事处在他的带领下在外人眼里是什么形象？郭大夫第一次来办事处吃饭的时候当着一桌子人吹捧他：“我们宋总年轻有为，而且又特别会疼女人，照顾女人，哄女人开心……”我捏着筷子怔在旁边，突然不知道自己是个什么？那天，她不知道我是谁。他得意的笑,沉醉在夸他有风度,帅气,精神,年轻有为那些话里,忘记了当年的模样.他在吵架的时候跳起来指着自己的脸吼道:”看看,都是你闹的,害我现在又老又瘦.”同事听到他的话的时候,晒然一笑反问我:”你家里没镜子?”我愕然,不知其意.同事紧接着说:”有镜子他自己不会照照自己什么样子?”黯然,想起7年前认识他的时候在火车上,对面的女孩子猜测他40岁的情景;想起去年山东一个女人求他办事的时候拍他马屁,说他年轻有为,保养的很好.他开心的笑,别人玩笑让她猜他多大,她说,也就40多吧.他的笑容突然就僵硬了.
　　
　　我木然的看着他,我的憔悴和谁说?我的消瘦和谁吼?而这一切,都是我引起的吗?如果没有他们的越轨在前,如果没有他和她逼迫我离婚在后,我这个在他们眼里笨的一无是处的懦弱的女人为什么和他吵嘴?直到我父亲给他家里电话中提醒从农村出来,努力到今天不容易,要好好珍惜,不要为了第三者毁了所有的人的时候,他还一如既往咆哮着和我说,我父亲在威胁他,嘲笑他是农村人.如果真的嘲笑,当年又为什么同意把女儿嫁给他?
　　
　　混乱,一片混乱,那3个月的生活纠缠在脑子里一团乱麻.落满了灰尘的古筝和宣纸,昏暗的房间,凌乱的被褥,睡在那张他们睡了很久的床上,天天恶梦不断.在今天回忆起来的时候都在佩服自己居然能不打不闹的撑过来.
　　
　　呵呵,我知道,有很多朋友想骂我,其实我自己都觉得自己该骂.自己都想给自己耳光.

小五

楼主博文，看得我真想哭！
　　
　　新年寄语--我的宝贝
　　本文来自: 浙江博客(www.zjblog.com)
　　详细出处参考：http://www.zjblog.com/u/yuxuan/25280.shtml
　　
　　2008年的第3天,亲爱的宝贝,写下这行字的时候你正靠在我的怀里看奥特曼,你看见我打字的时候问我:”妈妈,你认识这些字吗?”我说:”认识啊.”你问:”那都是什么字啊?”我说:”等你大了,我教你认.”
　　
　　若干年后,你还记得在你3岁半的时候非常非常喜欢这部片子吗?2年半了,妈妈一直没有时间陪你玩,虽然一直想用一部日记记载下你生命的点点滴滴,却一直搁笔.妈妈用华丽的词藻堆砌了无数的文字,却始终在你3岁前的生命里一片空白,不是不去写,而是陪伴在你爸爸身边的时候每天对你的只有近乎苍白的思念.
　　
　　现在妈妈和爸爸分开了,终于放下曾经看的无比绚烂重要的爱情回到这个南方的城市,回到钟灵毓秀的紫金山下,玄武湖畔,将在这里陪你度过童年的时光.从00年9月认识你爸爸开始,到07年9月离开,经历了整整7年,正好应验了当初他和我试探时候提出的他熬不过去的7年之痒.
　　
　　或许,爸爸妈妈的缘分已经走到头了,或许,爸爸还不明白作为一个父亲的责任,或许,是他对现在的爱情太过痴迷,以至于可以为了那个女人抛弃一切，除了他的权力地位和金钱。如同当年追妈妈一样的不顾一切.就像他说过的,为了达到目的可以不择手段.可以六亲不认.你和我,只是阻挡在他追寻幸福道路上的一个障碍,所以,我们只有离开.
　　
　　宝贝,知道么?妈妈也很想以后有个幸福的家庭,有个象你曾经爸爸那样爱自己的人.很多朋友和叔叔阿姨都告诉妈妈,和爸爸分开了如果带着你会成为一个小小的包袱.可是看着你的笑脸,想起你爸爸说过的不要你的话,想起那个可能成为你后妈的那个女人找妈妈谈判时候一脸冷漠说出的那句坚决不要你的神情,想起你爸爸说过如果他带你就把你送回农村老家,想起你奶奶家出门几十里的庄稼地,妈妈不舍得.
　　
　　知道么,帮妈妈的律师一直拦着妈妈不能留你,他说因为如果妈妈带着你,就不能再和别人有属于自己的孩子了.那样,在婚姻上的选择面会小了很多,妈妈心里也反复想过把你留给你的爸爸,可是那个践踏了所有人幸福去寻找自己爱情的男人如何能叫我放心?或许他良心未泯,你会在物质生活上比跟着妈妈好很多,可是他暴躁的脾气和那个女人阴冷的心机,妈妈不放心.
　　
　　宝贝,妈妈知道自己没有用,除了会乖乖在待在家里,在工作上没有那个阿姨那么厉害的心机和手腕,这也是妈妈最薄弱的致命伤.妈妈不怪他们最后一脸鄙夷的嘲笑自己什么都帮不了他,这条路是妈妈最初自己选择的,只为了能让你爸爸安心在外面打拼的时候没有后顾之忧.这7年的看似幸福的生活,也只有其中人才能明白.7年的幸福,7年的监禁,换来了你爸爸的功成名就.知道么,爸爸公司的很多叔叔阿姨在爸爸妈妈分开的时候都说,如果没有他的成功,我们的家庭一定还在幸福平稳的延续着.

小五

第一次,也是最后一次和你说起那个阿姨,贾格丽,很多人觉得这个名字听起来很怪异,我想她父母生她的时候给她取这个名字应给是格外美丽的意思.就像外公外婆给妈妈的名字是一个艳,也是希望妈妈是个漂亮的女孩子.就像宝贝你的名字,雨萱,知道么,南宋最长的一首词是一个叫柳永的人写的<戚氏>,第一句,”晚晴天,一霎微雨洒庭轩,井梧槛菊,凌乱惹残烟.”原本妈妈以为你会是个男孩子,于是取了其中雨轩两个字,因为妈妈婚礼的那天下了小雨,妈妈怀你的时候是孟加拉的雨季,妈妈希望生你的那天,天上也会下雨.2004年5月的那天,就在你呱呱坠地的时候,天上突然飘了3个小时的雨.你是女孩子,轩字不适合你,于是妈妈给你换了萱草的萱,知道吗,萱草是传说中的忘忧草,妈妈希望你这一生都尽可能的忘记忧愁.
　　
　　那个阿姨,在工作上很努力,这点妈妈很佩服她的,手腕和心计,如果用在正途上一定也是个让很多人佩服的女人.怪什么呢?如果你爸爸还是象以前那样只是个普通的管理层,她或许不会去走这条捷径,妈妈也知道,换了任何人,都希望摇身一变成人见人羡慕的凤凰.妈妈可以理解她的做法,无论是起初工作上的挑拨,到后来和你爸爸成为事实后对妈妈的打击,都是为了早日争取到她的地位.或者错只是在妈妈太软弱,把所有希望都寄托在你爸爸的主动改正上,既没有横眉以对,也没有立刻把他们的关系掐断.希望宝贝以后不要象妈妈一样把所有的东西都寄托在别人身上,相反,这个阿姨为自身利益努力争取的精神,是妈妈缺少的,只是用在了不该用的地方.
　　
　　这些年,尤其是最后这一年,妈妈也有做的不好的地方,因为你爸爸对家庭的散漫,每天晚上除了赌还是赌,就算是在国外那样的地方也几乎每天很难见面,家对他来说,已经成了一个旅馆.再加上从他升职后从生活上嗅出的不正常,让妈妈更愿意一个人把自己关起来,用文字作伴,从而慢慢的留恋网络,因为那里有温暖,有关心,虽然是虚拟的,至少在遥远的异国他乡可以感受到.人与人之间失去了沟通,感情就会慢慢的枯萎,更不用说身边还有人在虎视眈眈的盯着,算计着.所以正如佛家说的,妈妈今日的一切是昔日种下的果,而你爸爸如果在公司颜面大失也是自己种下的因,我们谁也不需要怪谁了.恩怨清了以后,各自的路各自再去修行.
　　
　　宝贝,我知道你很想有个爸爸,陈叔叔偶然打电话的时候你总爱抱着电话和他说很久,妈妈坐在旁边听你和他说着奥特曼的故事,听你在电话里说,”不行,妈妈不是怪兽,”心里很开心,小家伙这么大就知道护妈妈了.那时候,妈妈多希望,电话那头的不是叔叔,而是你的爸爸,可是妈妈知道不可能.你快4岁了,可是除了你出生的的一个月,你爸爸陪你没有超过4天.可是你还是天天念叨着他,这应该就是天性吧,可是为什么你爸爸就没有想到你呢?早在你出生前,他的领导就已经说过了,他的性格,今后不会对孩子太好的.
　　
　　08年开始了,新年里,我祝愿我的宝贝能够天天开心,妈妈呢,还是退回家来,好好的陪着宝宝,陪你学琴,教你画画,妈妈也会去学一些东西的,虽然我们的家塌了一半,可是还有外公外婆一起帮忙.只是你最希望的爸爸,妈妈不能给你了.想起前天的金陵晚报上有个阿姨帮一个宝宝征一个电话妈妈,妈妈也好想给宝宝一个电话爸爸,是不是,至少宝宝在想爸爸的时候可以去叫爸爸,可以和爸爸一起讲故事,可以有爸爸关心,还能收到爸爸给宝宝买的礼物(当然,妈妈可以自己去买).妈妈只希望宝宝有个没有缺憾的童年.

小五

一直在看大家的回复,心里不知道什么感觉,或者有人会说我虚伪,看着他被指责成这样,心里并没有半点那种出气的感觉.只是很悲哀.
　　
　　发的时候,或者更多是在宣泄自己的感情,目的性并不很强烈,只想把这个事情从头到尾记叙下来.晚上和朋友吃饭的时候,朋友很想不通他怎么能那样对自己的孩子.朋友说,他也有个女儿,当他第一次听到女儿哭声的时候就告诉自己不管怎么样,一定让孩子开心的生活.可是宋金刚,把着那么高的收入,在孩子的抚养费上一分不让.理由是,他以后还要有自己的孩子,并且我既然是母亲,就该负责一半.可我为他辞去的工作呢?我失去的东西,谁来负责?询问了他几个同事,一致摇头,他的抚养费给的太少.
　　
　　如果要孩子就送老家或者寄养.现在孩子不要了,他有条件也不能多照顾孩子一点,探视权不要,连随不随他姓宋都无所谓.这就是一个父亲,一个党员父亲.一个迫不及待抽身离开的男人,哪曾管到孩子的哭泣.
　　
　　记得临回国的时候,我告诉他,我的钱给不给随便他,但是孩子的钱一分不能少的时候,他当着前大使的面大喊:"老子就是有钱,一个月十几万,怎么着?你别想从我这里拿走一分钱,孩子的生活费也一分没有."一杯水砸到他胳膊上,我指着他鼻子警告他:"对不起我没关系,对不起孩子,我和你没完."老人家摇摇头:"那宋金刚这辈子怕是安生不了."
　　
　　虽然后来他解释是气话,可是现在看来,并不是气话,他履行了当日他说过的话.那么我呢?是不是也该兑现我的誓言?

小五

下午和方向聊了很久,只是真的不确定是不是真的去报复,去把自己陷入一种仇恨中周而复始.当复仇胜利的那一刻真的会有快感吗?
　　
　　朋友问我,还爱他吗?回答,不爱了.
　　
　　朋友又问我,还恨他吗?回答,似乎也没那么恨了.
　　
　　或者爱有多深恨才有多深.对于一个陌生人,即使恨也是来去匆匆.
　　
　　很感激朋友们提醒自己不要沉湎于这样的悲伤中.但是现在不会了,因为一切都成了历史尘封起来了.放弃的同时,也是给自己一个新的开始.东西,可能还是会继续写下去,但是请大家不要担心.或者开始发的时候还是自怨自艾,但是在拿了离婚证,再继续写下去的时候,只是单纯的为了写而写了,为了把整个事情记录下来而写.不会再象开始的时候那样沉湎在悲伤中了.
　　
　　因为已经完全不值的了.
　　
　　心里长出了一口气,终于完完全全的放弃了.

迷糊丫头

貌似今年是 小3年啊 ~~，怎么 看到那 么多的小三啊 ~