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我把自己包裹成棕子一样。走出屋子，走向大街，向医院的方向走去。
一连做了三次侧试，早早孕试纸上每次都是明显的两个红杠杠。我确信自己真的怀孕了。自从这个结果出来，我的身体就感到特别冷。我害怕听到那个可怕的词，刮宫，害怕那些冰凉的器械进入我的身体。但是，如果这个小东西不可能留下来，我最好及早地把它解决掉。这听起来有些残忍，我要亲手去扼杀一个小生命，剥夺了它生存的权力，
怎么会怀上呢？明明一直都采取着措施，惊慌失措的时候，我打电话给我最好的朋友洁。她说这是常有的事情，没有一种避孕方式是绝对可靠的。
我孕育了这个小生命，可我却无权决定它的去留，怀着几分忐忑，我拨通了他的电话，电话里的他沉默了片刻，似在斟酌着话语，最后淡淡地说道：你自己看着办吧。只是我无法给予他任何东西。虽然这样的结果我已经想像了无数次，我就知道他不会确切地说出留还是不留，但是听到他冷淡的似乎这生命与他毫不相干的话语，我的心还是疼痛了，这就是那个赋与我腹中胎儿生命的另一个人，他对它是如此地漫不经心。
或许这不该怨他，他从未给我任何承诺，是我愿意跟着他，不计得失。
我是在一个洽谈会上认识他的，洽谈会上他侃侃而谈，语言生动，考虑严谨，并伴着丰富的肢体语言，使他整个人看上去活力充沛，极富魅力，许多人被他的发言吸收了，我也是其中的一个，知道他在与我同一座大楼上上班时，我便借着与他们公司的业务往来，不时与他接近，他最初对我态度是淡淡的，好像拒人千里之外，可是这更加挑起我对他的兴趣，我更加频繁地去骚扰他，甚至有时在下班后跑到他的办公室去。他不理我，我坐在他的对面，很任性地看着他。
有一天，我看到他办公室的灯亮着，便敲门进去，他看到我进去，问我有什么事吗？我坐在他对面说没什么事，只想来看看你，一边说一边用轻浮的眼光看着他，他突然站起身来，靠近我，粗野地抱住我，我被他突来的动作吓了一跳，这超出了我的想象，我下意识地挣扎起来，他冷笑一声，一把推开我，大声地说，出去。
我走了出来，但是后来我发现，我整个晚上都在想着他的动作，甚至有一些兴奋。其实在内心里我渴望得到他强劲的拥抱。于是有一天晚上，我大顾他当时让我出去的喊声，又走过了他的办公室，我想我真是疯了。那一天，他看我进去，嘴角浮起一丝笑，走过去将门锁按下，目不转睛地逼我到门边，然后便突然吻了我，这一次我乖乖顺从了他。
后来，我们开始来往，但因为最初我的过份主动在与他的交往中我总是处于极被动的局面，他随时可以找我，可我在需要他的时候，他常常有理由拒绝。
情人这个词，其实是包含着许多隐忍的，你只可以把你的快乐分享给他，却不可以将你的烦恼，哪怕一点点付加给他，否则，他会烦。他会说我找情人不是来添麻烦的。
可是我是那么在乎有他在我身边的感觉，手术的那天，我又打了他的电话，问他可不可以到医院里来陪我，他说不行，他在开会，怎么能擅自离开，他让我勇敢些不要怕，过后他来看我。我握着手机的手不由地颤抖起来，眼泪就流了出来，怔怔地没有听到护士喊我的名字。
朋友洁匆匆地赶来，她搂着我肩膀对护士说，先叫下一个人吧，她需要稳定一下情绪。我伏在洁的肩头哭了，为我的孤独。洁轻拍着我的背，她说坚强点，一切都会过去的。
我害怕疼痛，又忽然对我腹中的生命有些不舍，于是对洁说，我要把孩子留下来。洁说你想让他一生下来，就得不到父亲的爱吗？你想让他一生下来，就要面对很多尴尬吗？不要指望孩子来留住爱情，不会的。
医生说可以做药流，这样疼痛相对要少一些，但是她说如果从前做过人流的人不太适应做药流。大学毕业的那年，我为我的男朋友做过一次人流，那时候，面对分别，除了抓紧时间在一起，我们无从选择。至今我清晰地记得那疼痛留在我心里的感觉。想起来，身体都会发抖，可是，没有办法，我不适应做药流。
手术三天后，他才来看我，坐在我的床边，精心地为我剥开一个在手心捂了很久已经捂热的桔子，修长的手指，专注的神情，温柔的眼神，我便把我所承受的所有的痛都忘了。
洁后来对我说，结束这段感情吧，它最终会将你掏空，你什么也不会得到。可我就是不甘心，凭我的年轻会拉不住他的脚步。在这场爱情的争夺中当了逃兵？
我固执的个性不允许我就这样轻易放弃，可是不久我发现，我真的错了。
他又几天没有来看我，我终于耐不住思念的折磨，又一次违背了他规定的只许他打电话找我，不准我打电话找他的原则，拨打了他的电话，电话响了很久，也没有回音。整个下午，我什么事都没有做成，一直在等着他的电话。
晚上，他终于来了电话，他说他在医院里，他的妻子病了。我问他在哪个医院，可能是为了证实他确实在医院里吧，他将医院的名子告诉了我。
我也在病中，刚刚为他做掉了他的孩子，而他却一直只守在他妻子的身边，完全不顾及我，我突然有一种冲动，我要去看看他的妻子，看看那个与我一想分享他的爱的女人，看看我的对手，我不顾身体的虚弱，置身于寒冷的街头，不顾天色已晚，竟不忘买一大包东西，提着去了医院，一路上，我想着我该用什么样的身分出现在他们面前，我要怎样向他的妻子介绍我自己。
到了医院，我几经周折才打听到他妻子住的病房，透过病房的玻璃，我看到他，正搀扶着自己的妻子一步步在病床里慢慢走动，他微弯着身子，小心地护卫着她的身子，他妻子的胳膊绕过他的脖颈，一只手放在高高腆起的肚子上。原来，她不是病了，她是要生了。要给他生孩子了，而我，才刚刚为他做掉了他的血肉，疼痛还留在我的身上。
我突然不想进去了，我返身向医院外走去，顺手将手里提的东西扔进了垃圾筒。
这个世上，除了我，再没有像我这样的傻瓜。我一路哭着回到了住所。下决心再也不理他。可是关于我们的一些回忆却一直萦绕在我的脑海里，或者，他真的没有错，错的是我，是我，先爱上他的，然后不顾一切地要与那个女人来分享他的爱。
可是，在我眼里，他是那么优秀，那么完美。我怎么舍得放弃掉他呢。
洁说你简直疯了，这样，你不但会伤了你自己还会伤了别人，放弃他吧，纵然他再优秀，他已经不再属于你。你又何必抱着不放呢。我又一次失去了理智，我大声地对洁说：不，你不会了解，你是一个不懂感情的女人。话一出口，我便后悔了，我知道洁不是不懂感情的人，她曾经也有过一段很深的感情经历，只是从不见她再提起，是因为疼痛还是不屑？我脱口而出这样的话，会不会是在她的伤口上撒了一把盐。
而洁并没有像我想的那样受到多大的伤害，她只是沉默了一小会儿，然后对我说：也许是我不对，我不该用我的观点来左右你的生活，但是我想告诉你的是无论选择怎样的生活，关键是让自己快乐，如果不快乐的话，为什么不试着放弃呢？
我在很多事情上都很失败，唯一值得庆幸的是认识了洁这个朋友，任何时候，我都可以奔她而去，寻求她的安慰，而她是那么宽容和智慧。
看我实在无药可治，她建议我放下一切，陪她回一趟她的家乡，洁的家乡在北方，在一片辽阔的草原上，在那之前，我一直置身在拥挤的城市里，从没有见过那么辽阔的空间，绿波一直荡漾到天尽头，洁教我学会了骑马，然后和她一起在辽阔的草原上策马扬鞭，累了，便将身体舒展在青草之上，身下是松软的草和温湿踏实的土地，眼前是湛蓝的天空，飘浮着朵朵如棉絮般的白云，心胸似乎也随之辽阔起来，烦恼在空旷天际下变得渺小。有好几次，我都在心里自言自语，与眼前的这一切相比，那个男人算什么？ |
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发表于 2008-3-18 13:06
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发表于 2008-3-18 13:31
