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和你在一起真的很快乐。我可以口无遮拦的想什么说什么，而不 必担心会被你利用；我可以不必装成淑女那样优雅的微笑，而与你一 同豪放的谈天说地；我可以在委屈的时候向你哭诉，你总是很体贴的 安慰我；我可以在悔恨的时候向你忏悔，你又如教父般为我指点迷津 。你很有分寸地把握着你我之间的距离，恰到好处。
我应该满足。在知音难求的现代社会里，能与你相识、相知，并 且拥有一种默契，是我的幸运。我知道要好好珍惜，况且我们的今天 来之不易。可是，你知道吗？从看见你的第一眼开始，我就没有把你 固定在朋友的范围内。
在相识的五年中，可以说我为你付出了很多，这在我们生活的圈 子里是众所周知的。更重要的是，我从未要求你回报我些什么，而且 ，我无怨无悔。（这里写下的每一个字，在我看来，我都做到了。） 所以，你的点滴关怀足以令我感动许久。
在众人眼中，你是一个粗心大意的人。然而我知道，你的心其实 很细。还记得那个中午吗？烈日下我们匆匆地走在林荫路上，迎面吹 来一阵风，卷着细沙。我们本能的同时抬手挡风沙，而且很默契的， 是左手。这时，你把你右手捧着的衣服遮在了我的眼前……
还有初冬的一日，漫步在植物保护协会高高的围墙下，望着马路 对面的古动物馆，我们不约而同陷入了回忆：那是你我相识的第二年 中一次集体活动的所在地，那里留下了太多太多属于你我的记忆。而 这次冬日的出行，对你来说是第一次陪女孩儿逛街，于我而言则是第 一次和男生走这么远的路。我们就这样一路走，一路聊着，直到走不 动了才搭上103路公共汽车。车内扶手的冰凉让我不时地婆娑着手， 你淡淡的一句"拽衣服"让我诧异好久，可我还是顺从的轻轻地拽住了 你的衣角。一个刹车，我没有站稳，几乎栽进你的怀里。相信那一刻 我的脸肯定是红了，你也不好意思的笑笑，因为这是我们第一次靠得 那样近。
在这种情况下，我常常感到很满足。那种被你呵护的感觉真的是 很美好，从心底升起一种甜甜的滋味。我，好幸福。
如果我能满足于你的关怀和这份在我眼中的浪漫，我可以过得很 好。可是也许真的应了那句话：人的欲望是永无止境的。我总是想用 一根红线把你栓在我身边。而这时的我忽略了一个非常重要的问题： 你对我没有爱的感觉。
你说这五年来我一直是你最好的朋友。朋友，这难道真的是你我 之间关系的最高境界吗？这五年中我始终是站在一个超出朋友的高度 来注视着你，因而也就有了许许多多在旁人看来"出格"而自己却不觉 得异常的举动，对你过分的关心让那些人把我说成是你"妈"。我深知 这是我的悲哀乃至悲剧，我承认我的确很"婆婆"。上至你的学习，下 至衣食住行，我几乎全部过问，我明白你不是一个小孩子了，可以你 的特点、以你我之间的交往，我总认为我是应该管的。
我对你，似母、似女、似妻、似友。而你在我的生活里，又几乎 可以充当男性可以充当的一切角色。我们之间真的是挺复杂的，好象 什么都有，又像什么都没有。所以，当你问起我，你我之间是什么关 系时，我无言以对，而你更没有答案。
许多朋友都忿忿不平，认为你应该与我说明白。可是我不要，因 为太了解你。你的举手投足、一颦一笑早已深深地印在了我的脑海中 。常常只要你的一个眼神，无需多言，我便知道此刻的你在想什么。 至于你是如何看待我的，其实我都明白，而且早就明白。但我就是无 法割舍那份对你的深深的依恋。也许是我前生欠你的太多太多了，今 生注定是来还的。
我们能把握的在一起的时间只有六年。如今，五年都已逝去。这 最后的一年我们一定要好好珍惜。对你，我已经执着了这么多年，而 且相当的执迷不悟，但我一定会坚持到底的。友人说我是为了坚持而 坚持，或许吧。无论如何，我至少等你六年。
只有我才能最切肤地感觉到，你的名字是以怎样深邃的程度刻进 我心深处。悠长、旷远，成了我对你的思念的代名词。我甚至认为对 你的情感已经达到了一个不可逾越的高度，所以我才会说："我对我 丈夫所付出的不会比对你付出的多。"看来，你将会影响我的一生。 因为时间可以冲淡一切，但是冲不散一切。
认识你的时候，我12岁，我会等你到30岁。这是我生命里最重的 承诺。
爱一个人，我只能痴痴的等…… |
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发表于 2007-7-19 09:51
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