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七月的夏夜,我选择让自己痛苦的放弃.
一切的谎言,在这一年半的时间里听够了,眼泪,在这日夜的思念里流够了.
交还特殊的礼物,丢弃所有的东西,选择逃避,我不想再听到他的解释,还有意义吗?还会是另一个谎言,来解释他为何会去杭州见她,为何隐瞒一切.
心里对他有多少的恨,不知道,是他的这次杭州之行让自己之前所以的隐忍爆发了吧
不接听电话,拒绝听他解释,他说他很失望,原来我对他的信心只有那么一点点.
我冷笑,是啊,你有给过我相信你的理由吗
暑假回家,暂时让自己离开,寂寞格外的明显,整个人空空的,好象少了一个情感的寄托,看到别人的感情故事、听到熟悉的歌，都会让自己泪流满面。
放纵的玩乐，以为这样就可以不去想他，可还是无济于事，会在无时无刻的联想到他。我以为我会忘记，我以为我会适应没有他的生活，是的，没有他的生活，（即使在以前，因为他的特殊工作，我不能常常见到他，也许这也是我们所有矛盾产生的原因）。
可当我回到学校，所有的一切坚强都失败了，无法克制的想念，会在深夜抱着电话无声的流泪。会在某个街头，突然回头笑着对好友说， 我想他了，然后继续看自己的东西，其实心里早就在流泪,好友默默的看着我说，你放不下他的
深夜接到他的电话，感觉的到他喝醉了，在电话那一头吵闹着，他酒量很好,那么多的饭局，我很少看到醉过，这样的电话也是第一次，我无情的挂断，却在一会后泪湿枕巾。
他要我再给他一次机会..........
不可能再重来了,即使我还是那么的爱着他......
导游考试让自己疲惫不堪,多少次在自己累的不行的时候,就会问自己,如果是他,在这个时候会怎么做,他一定会坚持下去的,要坚强,要为自己的目标努力,是的,这是他教会我的.
很多次痛经让自己在床上痛的发抖,很想打他的电话,好想让他像以前那样哄我.
人呢,在自己脆弱的那一个是不是就会这样.....
开始漫漫习惯用平静的心态去面对他,开始将自己所有的情绪很好的在他的面前违装,开始又可以在他面前叫董大哥,开始又可以没大没小的跟他吵闹.
开始接受他的关心和帮助,只因为承诺还是我的董大哥.
我以为就会是这样了,以为就可以这样简简单单的做一个小妹,没有压力,不用付出,不用心痛.可那个夜晚,我还是再一次的接受了他....
那个寒冷的夜晚,在马路旁的树下,平静的听他讲了这一年半里他对我所说的谎言,包括我知道和不知道的,解释去杭州的原因,我微笑,抱着他,是自己熟悉的味道,熟悉的怀抱,.我傻傻的笑着说,呵呵.好想哭哦.眼泪早已忍不住.一刻,是委屈是想念是高兴还是责备,不知道.
这个冬天,我重拾爱情,选择再次去相信他,也许是在重蹈覆辙,也许是再让自己再流眼泪,可我还是相信爱情,因为相信会比较幸福.
也许对一个女人来说,如果还是爱着一个人,是没有办法死心的.
懂不拉,我爱你.. |
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发表于 2006-1-5 22:40
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