〖原创〗你还好吗——写给遥远的她，一封永远不会发出的信

风里来的人

你还好吗
                                         ——写给遥远的她，一封永远不会发出的信
      明天就是10月25日，你的生日。我记得，我怎能忘记。
      离校的日子里，答应过你每年的这一天都会记得的，即使在遥远的未来，当我们都已年老，依然。在离校前一天的晚上，我们几个男生出去吃夜宵，在5幢楼下，碰见你，你轻轻地打了一个招呼，叫了一声我的名字，你的声音还是那么的亲切，温柔，至少我是这样认为。没想到这样一声招呼，是离校前最后一次听到你的声音。
      第二天，我要踏上回家的路，想最后一次跟你说句话，但我猛然想起，你跟我说过，手机号已经转给别人，新号码还没。于是，最后一次想听一下你的声音，竟然成了还在海院里的最后一个遗憾。
      在走出校门口后，转身，面向母校喊了最后一声：“我——走——了——”，多么希望在此时此刻，回眸间可以重逢到你的眼神——
      你说，你喜欢看我给你写的信。读我给你写的信，你就像在看小说，有种很轻松的感觉。我却想，如果你愿意，我可以一辈子这样给你写信。我说过，我会一直给你写信，直到有一天你走进结婚礼堂，我便停笔——
      在毕业留念册上，你说，跟我是怎样认识的，只是一个大致模糊的印象，没我记得清楚。只是说，就记得当时的我特会笑，给人很亲切的感觉。
      而我的记忆里，第一次的印象定格在，看你听歌时，开心的轻轻摇着头，默默地吟唱——
     你说，在你脑海里已经把我归入你一生中唯一的几个朋友之一，以后无论我在哪里，有什么困难，如果需要，你都会义不容辞地帮我，是属于那种有苦同担，有乐同享的朋友，一生的朋友——
      你说，大学里让你发现和成熟了好多，大学以后，身边的朋友会一个个离去，都是这样的匆匆而过。毕业了，只留下几个最亲密的朋友，仍然还在身边。亲情、友情比一切其它的都来的重要，有些东西有些人没了就没了，可是亲情和友情永远都在你身边，至少你还能把握住——
     而我记得，在给的信中说过，关于友情、爱情和亲情，我这样认为。为了亲情，愿意以生命为代价；守护爱情，可以拿生命做赌注；承诺友情，不惜两肋插刀。亲情没有什么可以代替的，因为，没有父母就没有儿女；友情是生命的养份，生命匆匆，没有友情的人生，就如萎枯的花朵，黯淡，孤寂；爱情是生命的支柱，伴随走过人生的，用心跟心在接触的，惟有你的枕边人，别人无法代替。也许岁月车轮渐渐驶进暮年时，父母可能早以不在，朋友却都相隔一方，搀扶着自己的是彼此给生命依托的人，我觉得人生非得要轰轰烈烈，因为每个人都无法去做到，在历史长河中定能留下深深足迹的那一刻，这些都属于少数人，而我们所能做的便是给自己一个真实的、平凡的人生——
     你还说，我真的是一个很好很好的男子，做不成我的女朋友真的是一件憾事，但你仍然为自己当初的想法而感到欣慰，你说至少你得到了一个世间最好最好的异性朋友，你这一生中唯一的异性朋友，而你将永远珍藏！
      你说，我的“好”是大家的，而不是你一个人的，所以，你不应该去剥夺。但同时作为我最好的朋友，你劝我，不要对人太好，不要对每个人都好，对那些曾经对我好的人好才值得，要不然我会背负上太多的压力。也许，我会因为帮人而感到快乐，但作为我的好朋友，你说，你们都会心疼的！——
      你说，有的时候觉得我活得很潇洒，抛开了人世间的一切世俗，所以和我作朋友很纯洁，也希望以后的我能仍然坚持着自己的这份纯真，同时能活得开心——
      在写这些的时候，我多想跟你说，你对我说过的，我会用心去记住。


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风里来的人

在离家的日子里，我开始写信给你，我不喜欢给你说些心里话，是面对着冷冷的电脑发邮件。还是喜欢，最古老的，历史弥坚的方式——书信，来传达我遥远的声音。
     记得大学里的生日，除了大二时，一大帮哥们一起度过到目前为止，唯一一个有蛋糕的生日外，我的生日里，总是很平淡，像平常一样在食堂里买菜打饭，或许最多的只是给自己多添一块大排。这就是我的大学里的生日。除了姐姐会准时给我发个短信，我们互道生日快乐外，只有个别大学的朋友记得我生日。而你是唯一一个记得我生日，并给我送来最喜欢吃的苹果的人，大三的生日是记忆里过得最开心的生日，因为有了苹果吃——
     跟很多人讲过，只要我的生日给我送上一个苹果，会超过任何言语的表达和馈赠礼物，但很多朋友都忘记了，而记忆里惟有你，这样记着——
     记得，还在学校的日子里，即使，你、我都属于同个虚拟网，打电话的方便，是最没有不过了，但是我们，还是坚守着，默契地从来都是发短信彼此诉说着，你没有告诉我，为什么你就用短信跟我聊天，我也未曾跟你讲过，短信跟你交流，是我入睡前最开心的时候——
    永远记得给我发短信，你说，有一天如果你想找男朋友时，你就来找我！我怕你想找我的时候找不到，所以，跟你说，我的手机是24小时开机的——
     记得，我跟你说，希望将来找个会是教师的女朋友，因为，小学时候一个女老师，用自己最平凡朴实的爱给我上过“一堂课”，让我记得了传承的涵义——
也跟你说，我喜欢剪短发的女孩，那样感觉很清爽。
     好多次在寝室一个人的时候静静地听《生命的希望不再失落》，然后给你发短信，我说我在听这首歌，你在干嘛？也许你永远都没有明白我说的是什么意思，如果你没听过这首歌，你不知道，这首歌是“牵手”，我只想能够轻轻地牵住你的手——
     还记得，大三那年寒假，春节里的一天晚上，跟你聊天，你说你正抱着电脑在看影片。于是我恶作剧，用一种带着“胁迫”式的歪笑跟你说的，今天你无论如何不得看片了，你得跟我聊天。后来咱们就聊到很迟，我还许诺，那天算我欠你的，下次哪天，你想找我聊天，无论我在做什么事情，我无条件答应——。最后，你说实在太困，想要睡觉，聊天就这样结束了。我好开心，你还说自己是夜猫子，最后竟然不如我这个白猫子。
     记得，在大三时，我被学生会、班级工作、学习等等一股脑儿的事压得喘不过气来，那是一段大学里压力最大，思想上最低潮的时期，我好象找个人帮我，能在我不开心的时候来读我的故事。一个朋友说，你是个好女孩，你依然单身，劝我就追你当女朋友，在全身精神紧蹦的日子里，我忘记了自己是生活在哪里，感觉不到生活在大学，身在海院。
      记得那天是一个阴蒙蒙的天，似乎是烦躁到极点，晚上在自习室实在是看不进书（其实从开学以来，都看不进书），一种冲动突袭而来。我掏出手机给你发了短信，我说，现在的我很累，想停下来歇歇，可不可以牵你的手！你没回答。于是，我一个人静静地走出教学楼，朝着新区湖边走，然后踱步在图书馆，那时是在图书馆是全面开放的前期，图书馆静的可怕。
     我知道这个时候的你肯定在自习，我又发了一条短信给你：想给你打个电话，你方便吗？我不知道当初是咋想的，竟没有直接拨你电话，先征求你的意见再来拨通你的号码，也许是因为从来不打电话，习惯了用短信交流，在想拨电话那刻一种浅意识的抵触吧。你给我回了短信，你说：对不起，你依然还是喜欢着你高中时的男朋友，虽然你们现在不在一起了，你相信有一天，他会依然回到你身边，你的心里只有他。
我还是说想约你出来聊聊，我给你发了很多短信，我说我来自农村，我永远记得自己是农民的儿子，我的口袋里永远都不会有钱，不管是现在还是将来，我还是想能够牵住你的手——
     你发回来短信：我们之间不可能，如果我这样想的话，那么我们之间以后就会连朋友都做不成！希望我们以后不要成为陌生人——
     你的短信，继续过来：让我们做最普通的朋友吧，咱们都给予对方信任，好吗？

风里来的人

那时很冷，虽然天气已经转暖，但那个晚上，我的心里总感觉到是阵阵寒意。我喜欢穿那件红色的外套，在把领子竖起来，拉紧拉练后，仍然感觉心里在发抖。在舟山，这样的日子并不多。——
      我已经默默地答应了你，我会做一个你的最普通的朋友，因为你的执着，我放弃了我原本固守的执着。但我还是怀疑，我能做到吗？
     那段日子，基本上每天晚上醒来好多次，总是在半夜醒来的时候，给你发短信，然总不见你的回答。我手机开了短信回复报告，我知道你习惯睡觉时把手机关了，可 我依然，坚持着在深夜、在凌晨的时候给你发短信，希望能有一天你会忘了关手机，而听到我的声音——
     但是，总是在第二天早上六点半左右，我会如期收到短信报告。我知道这个时候你开机了，我等待着你的回复，可你的回复却很少，偶尔会是短短的一句：我睡觉关机了——
      我是一个不大会讲话的人，也是一个相信缘分的人，也是一个被我们辅导员老师说成过于“迂腐”的人。
      我相信缘分，命中注定的，会有的总会有，会来到身边的总会来到身边。
在接下来的日子里，平时的我没有任何的迹象，没有人能看出来，即使是我最好的差不多是穿着同一条裤子的好友，也看不出我有什么异样。——
     我是一个有很强责任感的人，那么多的工作，等着我去做，还有英语四级、计算机二级都还没过，学习还一塌糊涂，我必须保持一种很好的精神状态，没有一个人知道，那时的我，其实身心的极度疲惫。
      在入党的那天晚上，不知道为什么，蒙着棉被哭了，痛痛快快——
也许是前天晚上把所有的积蓄在心里的所有辛酸，全部释放了吧，同时那根一直强支撑着的支柱，也卸了下来——
     第二天早上，发现身体很累很累，吃不下早饭，昏昏噩噩去了教室，累是唯一的感觉，大学里唯一一次在课堂上整整趴了两节课，而且是在我最喜欢听的专业课上，那时只有累的感觉和睡意——
     中午下课没吃饭直接回寝室睡觉，只要同学帮忙带了一包牛奶喝，在下午上课前十分钟才被同学叫醒，拖着很虚弱的身体上课，依旧是睡觉，终于是最后下课起来的时候晕倒在地，几个男生慌了，这样一个大男孩，运动场上满场飞奔的人，原来是如此地容易“受伤”。几个同样是大男孩，把一个基本上已经失去自觉的大男孩，跌跌撞撞地连背带拖地4号楼的医务室。医生的诊断，身体太虚，挂瓶点滴，多休息保养没多大问题——
      也许只有我自己知道，在晕愕的那一刻，在被几个大男孩拖往医务室的过程中，我感觉到的是生命的脆弱，眼前出现一种梦境，似乎看到的是遥远的广阔的美丽大草原——
      这是真的，从未有过的感觉！也许这样的一种镜像，让我真正明白了生命的含义，生活的所蕴涵的意思：关于生活，有种东西叫做平和、坚韧！
      那天是管理学院篮球赛决赛，挂完点滴后的我拖着沉重的身体还是参加了比赛，只有几个男生的我们班，最终还是输了。同寝室一个热爱篮球大男孩，在班级第三次拿了亚军后，他演示不住激动，哭了。而我却很平静，在经历了下午的那次梦幻之旅后，我开始，看到一些东西，说不出是什么，反正就是看到了——
     后来的日子里发生了很多事，我的态度，想法，观点，发生了很大改变，开始思考一些关于人生，关于社会的东西。我开始微笑着对待自己仅有的不多的大学生活，除了来珍惜以外，还是来珍惜。
     后来，我就有了一个和我一同奋斗一起的人——
    再后来图书馆开放了，它便成了我去的最多的地方，也知道那也是你去的最多的地方。但仿佛在冥冥中，我们已经没有更多聊天的时刻，在路上的偶遇也是彼此轻轻地叫一下对方的名字，然后是相互匆匆地擦肩而过——
      我们“似乎”又回到了从前，偶尔会互相发个短信，但那肯定已不再是以前的那种感觉。
在临近期末时的一个晚上，你给我发了一个短信，你说男朋友为了自己的前途弃你而去，好朋友欺骗了你——，在此刻的你竟然想到是把心中的不愉快跟我说，已经记不得很清楚，当时是怎样，安慰你的，我的心里是复杂的，晚上我一直都没睡好，可我没给你发短信——
     还记得，去年春节里的一天傍晚，突然收到你发的短信，问我，我家离杭州近不近。这是一个很奇怪的提问，我第一感觉是不是你遇到了什么事情，在给你立刻回了短信后，就马上拨通你电话，问你发生了什么事情，你说跟爸妈闹矛盾，心情不好，想来杭州逛逛，问我可不可以陪陪你夜逛西湖。我看了看表，应该去杭州公交车还有，于是，问你，现在哪，我可以马上赶去杭州。你说是在赶往宁波火车站的汽车上，我说，我马上动身就赶往杭州，我家估计到杭州要一个半小时，而宁波乘火车是两个小时十分钟，我到了杭州应该可以提前在火车站接你。不过，话还没说完，你的电话就断了。
     一会儿，你发来短信，你说手机没电了，会尽快赶到火车站，赶上五点多那趟火车的。于是，我就匆忙地拎起一件外套就往外跑，一路上，我没心情看沿路的钢筋混凝土浇筑的人文风景，也顾不了车窗缝隙口里袭来的冷朔朔的寒气！只有一个心思，赶快赶往杭州。车上给你发了好些短信，都不见你回，虽然知道，肯定是你手机没电了，但我还是继续发，只盼望手机熟悉的震动感（手机习惯于调震动，哪怕在家也一样）。然而一直没见到你的回音——
     在汽车快过钱塘江的时候，你给我打来电话，手机没电，短信发不出，没赶上那趟火车，不能过来了，很抱歉，打算就住在宁波的表哥家，你说对我很不好意思，叫我先回家吧，虽然来不成杭州，你的心情已经好很多——
那时，回家的公交车早已停——
     我一个人逛着西湖，春节、冬天、黑夜、灯光、人群联系在一起，西湖格外迷人，如诗如画。也许，在这样过年热闹非凡的日子里，一个孤独穿梭在西湖边，会有一种黯然的失落，而此刻的我却没有。我已经收获在你的信任，在你最不开心、需要人安慰的时候，你想到的是我，我只有一种感动，因为被人信任是一种美丽。——
     也记得，在离校前的日子里，一天晚上约你出去喝酒，买了几听蓝带，和一些零食。你问我哪里去喝，我当然不假思索就脱口而出——运动场。因为这里是我大学最美的记忆。希望那天晚上的你也能是我大学里最美好记忆中的一部分。走到大门口，门关着，我说，我们翻进去，问你敢不敢。你说从来没翻过运动场的大门。于是，我就教你怎么翻，我示范了一边，用手、脚、口“三剑合壁”，一个动作一个动作教你的。然后给你打气：别慌，很简单，很容易的，翻墙闯进这里的女孩子多着呢！于是，你就这样翻过大门进来了。然后，就跟你聊了好久好久——
      这是大学里最美好的一个夜晚，永远会记得那海院运动场靠南那边中间的看台——
你让我给你保守的秘密，我把它深深埋藏在心底；也跟你说过，无论在什么时候，我的心底，都为你而保留着一片天空——
      明天就是你生日了，我在遥远偏僻的西部小镇上，而你也应该在东部的镇上执着教鞭——
在离校的日子里，我主动要求你送我纪念礼物，是我自己选挑的，要你送我一支口琴，虽然不会吹口琴，但从小对口琴有一种特殊的感情。在踏上西行的日子里，我依旧把它带在身边，静静的时候，轻轻来吹响那音符——
     你也要求我送你纪念礼物，不过我决意要我来定，我把大三校运会的那块5000米跑金牌送给了你，这是用金钱和其它任何东西都换不来的，把它交给你保存，是因为你给过我同样千斤难买的信任。同时我依然还保留了一块万米金牌，这块是要送给未来的爱人——

风里来的人

明天是你的生日，在你告诉我生日那天开始，我就在手机备忘录上就开始了你的生日的倒记时，我怕忘记了，也许，我永远不会忘记你生日，但我还是怕忘记你的生日，怕没人给你送去祝福——
      今年我的生日，我是在异乡度过的，学生时代的朋友只有你一个人如期给我送来生日祝福——
      我们都已经张大，当我们将来再一次在世界上某个角落，是在街头，在商场，在公园，在车站，在海边相遇时，我们都可以会心一笑，这便足够，便会是青春岁月里留下的最美的音符——
     我相信有一天，我有了自己的爱人，你也有了自己的家庭，我们都会给自己的孩子，讲述彼此的故事，至少我会的——
    还是用你给我回过的唯一一封信里你的话来结束：比起那些真正生活过得很苦的人，我们真的很幸运了——
    今夜，西部夜空很美，远方的你，还好吗——
                           

                                                     你永远的朋友：风里来的人

风里来的人

用了两天时间来回忆，终于写出了一封藏在心底的信，不知为什么，想发表在论坛里，竹林深处——
     只为那年少时的梦？
     曾经记得在《读者》上看到这样的文章，一个孩子问父亲，什么才算是永恒？父亲告诉年幼的儿子：淘尽黄沙，始见峥嵘，那些磨而不砺，涅而不淄，大浪席卷时不露棱角，大潮过后熠熠发光的，便是永恒。
     我相信——

smiler

每天都来顶一次

海洋饼干

小狗…………你又害我哭了第二次………………
“也许只有我自己知道，在晕愕的那一刻，在被几个大男孩拖往医务室的过程中，我感觉到的是生命的脆弱，眼前出现一种梦境，似乎看到的是遥远的广阔的美丽大草原——”
你知道吗，这句话以前也有人对我说过。他也曾经在那样的生死边缘徘徊，也曾经在昏迷的那一刻看到梦中的草原。可是，那个时候陪在他身边的不是我………………
呜呜呜，我们的爱情再也回不来了………………
PS：小狗你的“好”真的是大家的………………

千岛之恋

情真意切啊！斑竹怎么不加精啊！

海洋饼干

对啊对啊，强烈呼唤加精！！！

jj空白

呜呜~~~~~~~~~
好感动哦!希望楼主你一切都好!
永远都开心,幸福呢!