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写这个题目的时候，窗外的雨不停的打在槐树上，那花，落了一地……
我这人特喜欢下雨，尤其是那种不大的，因为太大就不是浪漫了，那要是大雨里面还有一人不打伞散步，我打赌，那人不是受了刺激，就是一精神病患者。所以我自己一个人漫步在绵绵细雨，没有一人说我是神经病，很多人都像我一样不打伞，也许他们都认为这很浪漫，就像那些电视剧里面演的，朦胧细雨中，有情人天地。我不打伞有两个原因，一是：我家穷，我买不起雨伞；二是：下雨的空气里面包含了我所有的痛，我比较喜欢温故。
抬起头看看灰色的天空，洋洋洒洒几千年不变的天，就那么一层薄薄的大气层造就了雨这好东西。雨水打在身上，落在头发上，顺着头发落下来，从眼前落下，看得很清楚，就像在看很久以前疼痛的自己，很清楚，很了解，那就是我所有的痛。雨水不是疗伤药，但是对我来说是暂时的寄存痛的地方，我把所有的痛寄存在雨里，因为我这人特聪明，不想每天都痛，索性丢到雨里，毕竟不是天天下雨吧。以前有一人告诉我，忘了吧，丢了吧之类的话，我听不进去，跟没说样，要是想忘就忘，想丢就丢那还叫脑子。
人家都说天上会掉东西，我也相信，天上会掉的有雨、雪之类的，不爽的时候还会掉飞机，但是我特走运的被砸了一花儿，一槐花儿，不痛不痒的。记得很久以前的时候，我有很多和我走在一起的人，叫伙伴也好，叫朋友也好，但是不知道怎么了，忽然都消失了，就像我是一非典患者被隔离了，谁都看不到了。想怀念，头脑里面什么都没有，什么都想不起来，就好像我是一失忆，以前的人和事我都忘了。
面对现在生活里面的人，我懒的去想，我也不想去接触，有人说我自闭，有人说我另类，随便反正粘不到我身上。以前的一个女孩跟我说了一句话，你坐在屋顶上抽烟的时候我感觉你特阴郁，尤其是你把烟吐向天空的瞬间……大概是这样的。我那天又去了屋顶，不过不是以前学校的，我再一次复习了那个情景，不知道是不是还有人跟我说这句话，我还特意保持了那个动作很长的时间，我的烟都吐完了也没有人来和我说，最后我下楼的时候有人在我旁边说了一句，白痴。我顿了一下，自径走了。
以前的时候有个人经常和我说日本的音乐，那情景历历在目，想起这些都是因为那天一女孩和我说起来日本的音乐。我是一个爱国的人，但是却极度的喜欢日本，我每天都在听日本的音乐，看日本的动漫，听日本人说话，有时候比较喜欢吃日本的料理，但是我却想说我是一骨子里透着爱国的人。音乐无国界，我喜欢这话，日本人写出来的音乐和华人写的音乐不一样，风格上有很大的差异，从摇滚的角度来说并不比欧洲差，我本来就是一个喜欢音乐的人，更何况我还喜欢摇滚，所以我的耳朵里面一定是住不了任何生物，一个原因就是吵噪。聒噪的环境里面看不到别人，听不见别人的谈话，好事情。
在一个新的环境将心孤立起来，把身体放在一个陌生人都触及不到的地方，张开双臂欢迎陌生，拒绝亲近，因为有了亲近就会被人熟悉，心也害怕被发现，于是便躲得很远很高，想把心收回的时候已经不现实了，于是放任，随之漂泊吧。我不放弃孤单的日子，我学会了享受，于是我拒绝熟识。很久以来都是自己一个人的活在这个世界上，也没有什么特殊的理由要我生长得很茁壮，也没有理由要我过早得离开这个世界，所以我现在还在麻木的活着。我已经长大了，真得很老了。那些曾经陪伴在我身边的人们早已经不知散落到了何方，唯一剩下的还剩下那么为数不多的几人，我亦不想指名道姓，也不想数落还有几个，就那么糊涂得过着吧，也许有一天会看见自己的周围有很多人，也许一个也没有……
雨打花落，等雨停了，曾经一起生长的花儿散落了一地，随风飘逝……
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发表于 2005-10-18 22:19
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