让人震撼的新鲜搞笑，使用手机四大烦人

洒下余热

让人震撼的新鲜搞笑，使用手机四大烦人

姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩，她老公就以传宗接义而出轨了，不负众忘的小三怀孕了，接着就把原配甩了…后面比较震撼，小三生了个女孩。那个被甩的杯催女后来又嫁了，不到一年，诞下一 对龙凤胎。检查后，之前不能生育不是女方的问题… 汉朝，少年匡衡买不起蜡烛，只能在邻居家的墙上凿小洞，借着洞里透出的微弱光线读书，一直读到很晚，正是这种凿壁偷光的精神，成就了匡衡一生。这个故事就挂在我房间里最显眼的位置，每每读起我都倍受鼓舞，欣然接通了邻居家的无线上网信号。@善财神一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我（确定是亲生的），就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。没想到老妈一回来就说“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”我…… 说到鲁迅，害我最惨的是，他在课桌上刻了个早字，就被表扬，让大家学习。我看了之后很受鼓舞，就学着在桌子上刻了个忍字，结果就被班主任全班批评。强迫俺说我到底要忍啥，然后我很不爽的说了一个（你）字，就被请家长了 2007年：这款手机居然只能用一天；2013年：这款手机居然可以用一天。 刚在群里喊了一声明晚七点打篮球，一哥们回了一句“我去”，我琢磨了半天他这到底是去还是不去呢，中文真尼玛博大精深啊，幸好他后来又补了一句“七点赶不回来 “刚实习生告诉我接的一个警——报警说有人贩卖假币，我那个激动啊：碰到那么大的案子，兔子一样的蹦过去了。到报警地址一看，香烛店，心里隐隐觉得不妙，报警人气呼呼：拿出一沓子钱，一看：印的都是玉皇大帝，委屈的说这冥币是假的，实习生：你怎么知道是假的？报警人：前两天先人托梦说没收到。”@警影黑带 妹纸胸小,昨天晚上跟男友一起平躺在床上,他看了看我的胸,说要给我按摩一下,然后就开始摸,忽然把耳朵凑到我的胸部,贱贱的对着我说,你的胸在唱歌,我很好奇的问他,唱神马了?说来听听,男友一副无辜的的表情唱.....我不想 我不想 不想长大......尼玛!果断一脚踢下床去! 单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”。。。姚同事当时脸都绿了。 朋友公司和别的市分公司联谊,酒桌上没分出胜负,饭后意犹未,于是找个ktv接着喝,想叫陪酒的,可能语言上有误会,叫的不是公主,没错,是少爷,十几个少爷！他们公司老大黑着脸咬牙选了一个,其它公司的都傻了,以为这是有意安排,面子扛到那里了,谁都不含糊,一人选了一个,于是三十多个老爷们一起喝了一晚上… 一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？”算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。” 我刚回到家，就被老婆告之，五岁的儿子不是我亲生的！同时老婆气急败坏地叫我去幼儿园接孩子的时候不要随手捞一个就接回来！ 还是美好的初中，我的同桌是一个美丽的女孩，你们懂……在一次课间同桌与别人打闹，正好从我身边经过，当时我以为是我的室友，就脑袋一热，顺手就向她屁股拍去……我哄了她一晚自习，我说我不是人，等等一类的话，终于和她重归于好。不过当天我还是很自责，对于打屁屁这件事，我想说……我高兴的一晚上没睡！ 一个下午，男生接到了刚分手不久女孩的电话，女孩说：“我2个小时后的飞机，如果你能来我就不走了。” 男生非常激动，放下工作马上冲下写字楼，并坚定说道：“我爱你，等我。” 2个小时过去了，他还在三里屯打车。。。4个小时后，小伙终于赶到了机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面。。。 老婆：＂你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？＂老公：＂不知道啊！＂老婆：＂作为一个男人这你都不知道！＂老公：＂你知道为啥？＂老婆：＂因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！＂老公：＂…＂ 相亲时看见她脖子侧面有一个暗红色的胎记，可是交往不到一个星期不见了，她说和我交往居然还能治胎记。我只想说：“我去年买了个大金表” 小时候拿十元钱就敢到学校小卖部请客，牛哄哄的土豪感觉，现在，兜里揣几张一百都不敢随便乱跑，总感觉毛爷爷一破开就没了。。。 父母年纪大了，给他们买了部手机。想着到哪都能联系上，就不用惦记了。没想到他们不是不开机，就是不接电话，反而更操心了。为此，编了一段“使用手机四大烦人”：在家不充电，出门不开机。开机他不打，你打他不接。 我家狗狗叫馒头，刚刚它跑出去了，妈妈叫我去找，我就在小区里边走边叫它名字：馒头，到一栋楼下时楼上突然伸出个脑袋，问了句：馒头多少钱一个？