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不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债
题记：
这是一个纪实故事，在东海之滨的一个小岛上，2008年的开春。
也许故事并不复杂，也许故事中的人物，也已慢慢淡出了记忆的残念，但对于我来说，确实刻骨铭心，永远抹不去的回味。
3月的最后一个星期天，当别人在享受着周末的惬意的时候，我，时常目光呆滞的望着一个地方，心神不定。
下午，和朋友一起买菜，亲自做了一桌子菜，心太软、酸菜鱼、排骨汤……久违的温馨感觉，却带不走脑海的思念，似乎在这温馨的环境中还缺少了些什么，似乎是些遗憾。
K212次列车，在晌午时分驶向了湘江下游、罗霄山脉西麓的一个城市。带走了一颗心，留下了永久的美好的回忆。火车在黎明前到了，一个我视线够及不到的地方。
之所以选这个标题，是源于以前看到的一篇文章，没有其他概念，甚至不知道我写的东西要放在哪里。如果确实要做个解释，只能这么说：去爱，没有谁对谁错；爱了，不要有任何借口；不爱了，对自己、对别人来说都是一份一生的感情债。只想以此提醒自己，不要轻易说爱。
这个故事发生得让人措手不及。似昙花一现，在很短的时间里，在黑暗的夜里，它却开出了最美丽的花朵，容不得我们去细细欣赏，慢慢品味。然而，这种美却能让人产生无限的遐想，留给了我们那么多想象的空间。到现在，我还不知道昙花到底会不会结果，但我相信是没有的，它太匆忙了，它要把所有美好的东西都在瞬间展示出来；也许也不是，是因为它想瞬间消亡，不去留下任何东西。
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06年的夏天，认识了她，在学校的文心湖畔的路上，一起吃了第一次饭，在学校的食堂。不善于捕捉第一印象的我，现在描述不出太多的东西，感觉人很开朗，真诚。
然后在我的怂恿下去了我们寝室，在我的电脑上玩了些游戏。
我很忙，经常不在寝室。
一次在寝室，要我带些水果当中饭，我买了几个苹果和几根香蕉，她很开心。后来，也买些西瓜什么的，她要瓢羹，我说要不要用我的，她很乐意，我就帮她洗了。有一次，我给了她一只小海豚，现在一直还在她床上。总的感觉人很淳朴，开朗向上。而后，晚上也会和她电话扯几句，但始终不算是熟悉。
后来是段空白期，没怎么交往，直到2007年的夏天。
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2007年的夏天很热。7月，在杭州，像个火炉。在物美逛超市，和人买了点东西带回舟山。19号晚上9点半左右，我打电话给她，她答应来拿东西。她骑着自行车来，我问她是否到我住的地方坐坐，后来去了，呆了不多久，因为晚上要寝室要关门，她回去了。我没有送。我也不知道是什么原因，可能那是还不熟悉。现在她跟我说了，我感觉真的很傻，做得不够好。
隔了几天，我向她借自行车，她把她同学的借给了我。差不多一个月，她说同学回来了，我下班后把自行车还过去了。那时，我感觉她很善良，友好。
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8月，我们开始互相发短信聊天，记得每次中午休息的时间很长，我就睡在单位的沙发上和她发短信。我只有她的短号，她告诉我短号发要钱的。就这样，保持了联系。8月19号，在新茂买了一瓶蜂蜜和一盒德芙巧克力，在西大街包装了下，匆匆送到了学校寝室楼下。那天刚下雨了。后来，带着她和我朋友一起吃吃饭，感觉玩得很开心的，我很欣赏她的性格，开始带着欣赏的眼光看她。
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10月放假，她去了一个小岛玩了，我回家了。回来发台风。后来，我们经常打打电话，在QQ上聊工作，聊人生，感觉很愉快。直到11月，一次接触让我们互相都有了更深的了解。他来我住的地方玩，说我弄得很干净。我说欢迎她经常来玩，她说我不怕她把房间弄脏，我说我这里没人愿意来玩的，谁能来玩我都很高兴的。我有两个钥匙，那次她先去，我把钥匙给了她一个，后来我说就放你那好了，逛街的时候我不在你也可以来玩。就这样，周末或晚上一起走走，聊聊天，我聊工作，她聊班级里的事，告诉我班里奖学金、评优都不公平，我就让她去争取，不要怕等等。我们还互认了哥妹，她帮我洗了衬衫什么的。这样，两个人的交往很融洽。我已经把她认作我最好的朋友了。
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11月10号，我回家喝喜酒。她说要我带喜糖。回来后，发现我把钥匙忘在家里了。想起她那放着个钥匙，感觉好幸运。我带了两包喜糖给她，她不会要求太多的，所以以后她的要求我一般都会满足她的，这点我觉得做得很细心。后来，由于她和我玩在一起，她的好朋友对她有想法，她很苦恼，我下班后安慰她，告诉她朋友也是为你好，只是方法不对等等。那天一直陪着她，走到海滨公园，在那看花展，聊天，走了很多路，回去已经11点了。她说有点不想回寝室，我想寝室也要关门了，就住在了我那里。我睡得地铺，她睡的床。后来感觉这件事情不妥，有些不愉快的事情发生。后来，由于某些原因，我想和她分开，但又觉得很伤害她。她好几次发短信给我，问我以后会不会不理她了。那次，我给她带了个柚子，在学校附近逛。那天很多事情，她很不开心。9点多的时候，我们在城市新境那，我跟她说我们不要在一起玩了。我这么说，心里真的很伤心。我们带她走一个酒店旁边的小路，想让她哭一场。她说她哭了就收不住的。后来她说要去跑步，她跑步很厉害的，我们就来到了运动场，她在一圈一圈的跑，我看着她的包包。大概跑了6圈，她一句话没说，拿了东西就走。我给她柚子，她也不要。我推了自行车，赶上去的时候，她已经回学校了。我感觉真的很痛苦，想哭，以为我们以后做不了朋友了。我给她发了条短信，说了些安慰的话，说我也很痛苦，比失恋了还痛苦。我已经不知所措了，感觉自己很对不起人家。回去的时候，她们寝室的人给我打了电话，说她哭得很伤心，让我安慰她。我打她电话，她哭得让我的心像刀绞一样，劝几句她就把电话挂了。后来，我又打她电话，她室友说出去了，我很担心她出事，马上去找她，但到哪找啊。后来才知道她去了一个外面的同学那。我才缓过神来。但我真的伤心刀了极点，我以为失去了我最好的朋友。我彻夜无眠。
到了第二天，她又打电话问我是不是以后不理她了。我真的无法战胜我的感情了，我不忍心再伤害她了，我离不开她这个朋友。经过这次，我感觉她真的太善良，太真诚了，她的印象在我的心目中达到了极致。
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这件事后，我们关系更密切了，无事不说，互相关心着。每次天气不好，她给我打电话，给我送伞，给我收衣服。我陪她第一次去舟山影院看了《色戒》，一起去爬海山公园，教我们做瑜伽，和我朋友喝奶茶，打牌，吃饭，每天都是很开心，也许那些天是我过得最开心的时候。那时我们还报了公务员。12月初一天，学校发了奖学金，他们班去吃了火锅，喝了很多酒。回来的时候，她和她寝室的一个同学都很兴奋的。那天天很冷了，我让她们在我房间休息下，另外他一个男同学也陪着她们。到了10点多的时候，她两个同学要回去了，我让她和她同学一起走。她还胡话连篇得和我要喝酒，要和我干杯。我怕她喝了酒冻着，时间也很晚了，就让她住下了，我睡了地板。喝多了酒，疯疯的，感觉真的很可爱。可那晚我睡得很不安，这是第二次留宿她。后来一次她和同学睡在我那边，我怕她冷，去买了床被子留在那。她在一个局里实习，有时我早上陪她去，在环城东路那，车站那吃个包子……
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后来，我感觉她真的是我生活的一部分了。每天上午8、9点，我们打第一个电话，中午也打，下午3、4点打，晚上下班，我坐在车子上，我就等着她的电话，下班了一起吃饭。每天聊都有话题，每天商量着去哪吃饭，吃西安面馆，华必和，湘菜馆，沙县小吃，还有医学院门口的快餐店等等。这一直延续到后来分开。我现在最后悔的是当时我跟她说上班时不要经常打电话给我，现在想想哪做得到啊，我好自私。后来，我们开始为公务员奋斗，每天晚上，我们吃饭都很简单，然后就在他们学院的教室看书。我们去新华书店买了试卷，她白天做一套，我晚上擦掉再做，然后她给我批。我们每次都几乎不相上下，就这样坚持着，互相鼓励，感觉有无穷大的动力在支撑着我们。这是我最认真的学习的一段时间，每天都到晚上9点多才回去，甚至有一次我们一次做试卷做到深夜12点。虽然有些时候我们也开开小差。她最喜欢我给她讲故事，我给她讲天地粮人，讲猴王，将笑话。她也给我将一些她小时候的故事，时不时用些象声词，什么老师说他们半瓶水“咣当咣当”响，讲的特别带劲，我真的要被她迷住了，感觉和她在一起时时刻刻都是快乐。当然，我们平时也经常一起玩，圣诞节的时候我们去教堂，元旦的时候在傣妹吃火锅，然后在学校门口的草坪上唱歌跳舞到深夜，我们晚上到他们后山的小路上，怕怕的，打牌，吃饭逛街。也许，现在我和她，都不会像那时那么认真看书，尽情和别人玩了，因为我们都失去了自由。
有些事情我现在觉得不好，就是我们太天真了，那时起玩得晚了晚上就会经常在一起住。我们失去了原则，我们也讨论了很多关于男女的事，但那时我们并没有做什么，我想能做到这点也可以证明我们的感情是纯真的，我欣赏她，尊重她。然而我总觉得这是我欠她的债。
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这样，我们度过了一段最快乐的日子。转眼，我们要公务员考试了。我给她准备了笔什么的，送他提前去了岱山，在岱山叫人给她安顿好。我也安心的迎接考试。那天从岱山回来，我在站头接她，她说晕船了，我很担心。看到她脸灰灰的，感觉好心痛。我知道她晕车的，给她买了药带着，可她说对身体不好，可能也用处不大。那天答应她给她洗尘，在川菜馆吃了饭。可能是由于第一次参加这类考试，结果发挥不是很理想，我想，我希望她还会成功的。礼拜天，我帮她洗了衣服，因为她手上长了冻疮，很心疼。
1月5日，她去玩了。4日下午去拉了个头发，晚上我们一起吃了饭，只留了双袜子给我洗。一下子，我很想她。每天想，一下班，到了车上就幻觉听到她叫我吃饭的电话。经常和她打电话，一打就是一个小时，但见不到人心里很痛苦。我天天听那首《拥有你的日子》，真的感觉，在拥有你的日子里，我习惯得失去自我。我帮她买了火车票。她说11号回来，我每天查天气预报，看看有没大风。每天打那边的电话，问有没有停船。我甚至萌发了11号不回来就不理她的想法。但后来始终没回来，直到18号。但我哪做得到不理她啊，这14天我似乎过了14个月，吃不下饭，每天只吃一餐，睡不着觉。终于兴奋得等回来了，有些事情还是令我很伤心，我太在乎了，我这才发现我已经不能自拔了。我想解脱，我去岱山，我淋雨，打电话给她，说让她离开我，离开我我才会幸福。但我错了。腊八节的时候，我的空间里写了篇文章，她说她会做粥，要我煮给她吃。那天早上，下着雨，我买了个电饭锅，带了袋米回去。说实话，我准备一次性的，买了碗筷，新鲜感过后就好了。后来发现她还是很认真的。终于，寒假了，她回家了。
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中国的春运总那么让我揪心。她回家，我心一直提着。一张小纸条，记着每个站点的到达时间，在电脑上一遍一遍得看着那条长长的铁路，铁路上一个一个站点，一次次给她发短信，问她到了哪里，饭吃了没，睡过觉了没。满脑子都是火车的声音，和挤挤的人群。我没怎么睡觉，几点几分到达哪个省的那个站，我都一清二楚。她在余姚给我发了个短信，后来都是我问她的。23个多小时，终于到了那个古老的城市，下着大雪，看着那边白茫茫的照片，我担心她很冷。直到她说到了同学那。我觉得我长大了，从来没这么关心过一个人，一直都是我父母关心着我。我觉得天下的父母真的好伟大。
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回去后，每天保持着联系，发短信，问她能不能打她家电话。后来打她家里的电话，我说我很想你，她不让我这么说。其实我真的想她，但我还没想到我喜欢她那层意思，只是感觉离不开了，感觉这方面我真的很无知，我感觉自己是恋爱白痴。也许真是的，4年来，我都没谈过恋爱，这中感觉对于我来说很陌生，我不知道用恋爱这个词去形容这种感觉，也不会去想。后来我才知道，她说不不让我说，但在她心里已经萌发这中感觉了，说是眼神欣喜心跳加快了，而我却还傻乎乎的。所以从这方面说，我现在真的学到了好多，我成熟了很多。有此下雨天，我们打电话的时候，她说回家睡的电热毯和舒服，我晚上就去买了。回来时她说睡电热毯不好，早早得收好装好了。
寒假每天都会给她发短信，我想知道她的一切。每天晚上给她发晚安，她说回家她妈妈给杀鸡给她吃，和她妹妹逛街，帮她二爸打理美发店。年三十，她们家吃年夜饭比较晚，我开始和她打电话，她说要睡觉，叫我晚点打。我刚吃年夜饭的时候，她睡醒了，我给她打电话，知道把手机打爆，我的年夜饭几乎没吃成。最担心的是她的回程，买不到火车票。她去买了好几次，都没买到。我在家里，在网上找黄牛票，我甚至想去她们省城去帮她排队。还好后来她说买到了，很幸运得买到了张别人的退票，感觉她还是蛮机灵的。也要感谢她的同学王博，感觉这个人很好的，借了她钱。买到了票，因为是站票，我又很担心。正月初六，她在城固时给她打了电话，说是感冒了。晚上一直联系到12点多，第二天早上6点给她发短信，她说很劳累。一大早，我赶到了杭州，离她到还有3个多小时。因为一个同学要和我一起走，所以我车票买得很急。时间还早，去逛了下东站小商品市场，感觉心不在焉的。提早去了火车东站，站在门口，焦急得等待。因为火车晚点，看着时间过得很慢，心里焦急加兴奋。终于，人群出来了，她没看到我，我去拍她的肩膀，一件白衣服黑黑的了，线衫都破了，感觉心痛，受了很大的煎熬。因为赶时间，马上坐车到了东站，赶上了班车。其中我做错了三件事，一是车票买的太急了，都没休息下，甚至很想去西湖逛逛；二是我太把她当自己人了，傻乎乎得让她自己拎包；三是上车面包都没帮她拿。后来她责备我了，我感觉好后悔，说实话我第一次感觉她这么在乎我。现在我真的想一起去西湖玩，但已经不可能了，遗憾终身。
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回来后，我们吃饭洗澡，我帮她洗衣服，那件白的衣服洗了一个半小时，洗得手麻，那天是2月13日。2月14日，是情人节。回来，我买了百合、康乃馨和勿忘我，想让她高兴下，毕竟女孩子是爱浪漫的。花店老板建议我买玫瑰，我没买，因为在我心中我们之间的感情是友好的。晚上跟同学打电话，同学问我情人节怎么过的，我说自己给自己买了束花，她听了不高兴了。第二天晚上，她突然问我，是不是喜欢她了。我虽然很意外，但心里很激动，似乎是被点拨了一般。我无法抗拒这种爱的感觉，默认了，其实是我顿悟了，我是已经喜欢她了。当晚，我们聊得很晚，感觉幸福一下子降临了。她还说其实十一月份的时候我就该说了，似乎有点怪我。其实是的，我的性格确实不够果敢，不管在什么事情上。这样，我们朦朦胧胧得过上了恋爱的生活。
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恋爱的日子，我们的关系似乎融合成了一体，所以到现在我也不怀疑她当时对我的深爱，就像她在信中说的：亲爱的，不要怀疑我对你的爱，虽然有些残缺不全。我和你在一起时候真是全心全意对你的。我们洗一盆水，吃东西她要先吃一半然后塞我嘴里。她说上次的花是我给自己买的，要我买玫瑰花给她。然而她不会向你要一束，她要一朵，要一心一意；后来又买了三朵，要我说出“我爱你”。正月十三是她的生日，我们提前在蜀相思吃的饭，然后给她过生日她就不要了。我要送她生日礼物，要买蛋糕，她说不喜欢。其实虽然她不大爱吃甜食，但还是为了给我省钱。后来晚上我们买了个小蛋糕，很小的一个，6块钱，她吃一口，然后就要塞到我嘴里，这样你一口我一口的，就这么简简单单得给她过了生日，现在想想我怎么这么傻，她肯定喜欢我认认真真给她过个生日的。
她说她妈妈不是很爱她，她要找个人，能一辈子爱着她。最让我感动的是她经常对我说，你以后要对我很好。傻傻的问题，让我感觉自己真的很幸福，去爱一个人，感受她带给你的快乐；感受着，互相依靠，互相关心；每天下班，有人在等着你，早上，给她准备早饭，再怎么样，我都不会觉得辛苦，不会觉得烦。因为就像她说的：因为我真的爱你，我想和你在一起我就有无比大的力量支持着我，我不管别人我只在乎你……我一点都不怕，那是我认为有你和我一起去面对，我就不担心。真的，哪怕再艰辛我也愿意和你一起走下去。我们想象着我们的未来，如果我考上了公务员，她去了扬帆有多好。我们一起去买衣服，一起逛超市直到关门，一起在西大街买帽子，只是我觉得不好看最后她也没买。后来，我们去欧尚，在那个草坪上，有个女生很调皮，我看了一眼女生，她要我以后不能看。其实我根本没那心思，感觉被人在乎的样子，心里真的很甜，我想我更在乎你，哪怕世界上只有你和我，也许爱情就是这么不理智的。我们去欧尚，买了很多东西，她也试着打扮自己了，要买些化妆品了，感觉她那开心的样子，我觉得真的太幸福了。我们还买了木耳，面，很多东西。我觉得她真的很贴心，一个破房子，能帮你弄得井井有条，连塑料袋都叠得很整齐，现在我都不敢打破她的布置。我们一起煮皮蛋瘦肉粥，一起煮木耳，一起烧饭，煮鸡蛋面，俨然一个幸福的小家了。我没地方洗衣服，洗了澡一大堆衣服她都帮我洗了。她还帮我缝窗帘，牙刷掉了，买一对牙刷，一个粉的一个蓝的，还有挂钩。那段时间，真的，在拥有你的日子里，我习惯得失去自我。
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可惜那段时间有些事情太糟糕了。房子刚好轮到装修，单位忙着开会。我都不知道怎么应付的。2月24日晚上，由于某些原因，我跟她说我们是否能在一起。我们都哭了，直到早上，我们都没睡着。4点多，她起来要煮木耳。我说她疯了。我知道她无比难受，我的心也像刀割似的。25日，她给我写了封信：
都不知道如何称呼你，就这样写了没有称呼。
这段时间因为我让你过得好辛苦，我先这里表示歉意。
我知道你承受着很大的压力，你觉得我们爱得太辛苦，这些我都可以理解真的我可以理解但是我不能原谅。
我要面对的不会比你少，但是我不怕，因为我真的爱你。我想和你在一起我就有无比大的力量支持着我，我不管别人我只在乎你。我也很烦恼，但是我一点都不怕，那是我认为有你和我一起去面对，我就不担心。真的，哪怕再艰辛我也愿意和你一起走下去。
直到昨天晚上我才知道这些想法都是我的一厢情愿。我真的很伤心，听了你的话我的心像刀割一样，可是我又不想让你知道。你说我像“疯子”一样，其实我本来就是个疯子，我像疯子一样的不顾一切，我像疯子一样的在乎你，我像疯子一样的依赖着你，我甚至像疯子一样的还想嫁给你，我今天又像疯子一样的给你写了这封信。不过还请你原谅这位疯子吧，这也许是她疯的最后一回了！
我要走了虽然有万般的不舍，可是我不想你那么为难啊！你没有我那么在乎你，你的顾虑太多，我不想是你的绊脚石，我不想牵绊着你。我走了你也不要伤心，也许我们有缘无份，也许我们的相知、相恋就想你说的是老天跟我们开的一个玩笑，我们都被捉弄了。
这段恋情虽说是如此的短暂，但是我觉得它让我成熟了，我以后会更加坚强，我会勇敢的去面对一切。
我还是要谢谢你：
谢谢你在我烦心的时候，陪着我安慰我，还记得我们那次去海滨公园走了那么多路可我都比觉得累。
谢谢你给我讲的故事，那次你讲“天地粮人”一下就讲了好几个小时还有那次在教室讲的好猴王的故事，真的都很喜欢。
谢谢你给我的关心、爱护，想妹妹一样的呵护我。
谢谢你又给了我成长的经历。
都这么多了我也没有一个亲昵的称呼，请允许我叫你一声“亲爱的“这是我第一次这样叫你也许也是最后一次。
亲爱的，我们的认识可能是个错误，但我不后悔，我很高兴，这也许是对我们的考验可遗憾的是我们没经得起考验。
亲爱的，我承认是我傻，可是如果感情是说控制就能控制的，那还有什么珍贵之处呢？
亲爱的，你知道吗？那次你在电话里说想我的时候，我表情慌张表情，眼神欣喜，心跳加快嘛！
亲爱的，不要怀疑我对你的爱，虽然有些残缺不全。我和你在一起时候真是全心全意对你的。
亲爱的，原谅我以前的任性。我再也不能对你撒娇，要你做这做那了。
亲爱的，希望你好好爱一次，不会再受伤！不要想现在这样爱得这么辛苦。
亲爱的，对不起，我没有办法原谅你。如果可以，真的不愿意再想起你。可是偏偏，偏偏你已在我脑海里打转，想着以前，想着你说的话，原谅我不能答应你做回以前的我们，因为我对你已不再是哥哥般的感情。
亲爱的，你知道吗？写下这些东西，也许我们就要说离别。离开你，不是因为不再爱你，而是因为太爱你。太爱你，不想让你为难，让你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台，希望你下一个遇到的女孩会比我好，会让你得到幸福。亲爱的，如果有那样一个女孩出现，请你一定要珍惜她。你一定要学会哄女孩子哦！女孩子的心是很脆弱的，很容易受伤，她有时候发发小脾气，使使小性子并不是她真的任性、不讲理，她是想让你多爱她一点多疼她一点。不要那么笨，说几句好话又没什么的，这样她也开心你也高兴啊！
.请学着尊重她，爱惜她，为了她爱护自己的身体，不要冷落她，学会信任她。别把自己的观点当成是永远正确的。她不和你争论不是因为她没有思想，而是她不想看到你紧锁的眉。如果爱她，不要给她离开的机会没，不要拿玩的心态对待她。不要把她对你的好当作理所当然。不要以为爱一个人就会爱他的全部，不管优缺点，我们不是神，是爱让我们学会包容。
亲爱的，再见。
*
2008-2-25
那几天，我天天在开会，很不方便。而泪水一次次在眼眶里打转。我简直也疯了。她说我顾虑太多，其实我唯一的顾虑只有一个。我说我父母不是很赞成，她跑到我房间里，和我爸妈打电话，都没打通。其实我爸妈是对我很好的，他们很爱我，当然也爱他们未来的女儿，他们都会同意我的，至于后来每次打电话都要问我相处得怎么样了。说实话，这些都是我违心的话。我解不开的顾虑就是我不能伤害别人，而我必定要伤害。她说我是她遇到的最重要的人，要我不能这样。我不知道我怎么会这么狠心，但我天天挂着眼泪，我尽量掩饰着我的痛苦，让大家都能平静。我承受的一切，已经达到极限，但没人会看出来。那是我一生最坚强的时候。
这些话，我想尽量简单些，不想多提。
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我真的崩溃了，我选择了放弃，我想，有句话说得好：有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。我至少不是残忍的人。但我觉得我还是欠了她很多，我想做到以前答应她的一些事，弥补以前的过错，我还习惯得关心着她，什么事情，什么东西都首先想到给她。我真的无限的痛苦着，一个星期瘦了八斤，整天恍恍惚惚的，很晚才能入睡，早上4点就要醒，满脑子想着她。我出去散心，我天天和朋友在一起，但那份心丝毫没消退，只有越积越浓。我不敢回自己住的地方，怕一个人会想，我无心工作，甚至连公考面试也无心。满脑子已装不进其他东西，最后公考草率失败了。直到现在，我还经常住的外面，怕下班，怕晚上，似乎我的生命中失去了什么。我几乎每天给家里打电话，但不能说些什么。我想我要离开这里了，离开这块有过笑声，现在有无比伤痛的地方。
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后记：
4月4日，清明，也是我的生日。原来是我们一起回家的日子。正向她所说的，女人会想着她当时爱着的人，而男人会一辈子记得他的初恋。她在我的眼中还是那么完美，以至于我在想我的未来选择是否也会按她的习惯来，肯定是的。我的性格，我的想法，都改变了很多，我甚至爱上了西部那片古老而又单纯的土地。我也不再阻止自己望着一个地方发发呆，深深得去回忆，因为越阻止陷得越深。我会始终祝她幸福，虽然对她来说，这段记忆很快就会模糊，也许现在就已经不愿再去想，甚至为了她的重生而庆幸。我想，看着她自己以前所说的话，她会觉得很漠然，以至于不想回忆过去。我愿意她自私，因为她要幸福，必须自私。
最后，我想说：不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债。我已经还不清了，请原谅。 |
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发表于 2008-3-31 22:03
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发表于 2008-4-3 21:33
