[海盗出品][平安是福]平安符の爱[转]

魂断阿寒

记：妈妈，我爱你。请你一切都要安好。


搬家了,扔了很多东西，而一直放在床头的那个小木盒却一直留在身边。应该有二年了吧。可里面的东西盛装着的感情却远远不止两年，那个三角的平安符一直呈安静的姿态在里面呆着。我从来都不敢把它带在身上，只因害怕自己会一不小心就把它弄丢了，那里面放着太多母亲的爱，我不舍拿出来，我怕一不留神就会让它随风飘远。飞到我再也看不到的地方。

对母亲最早的记恨，不是缘于打骂。而是将我带离最爱我的外婆身边。

那年，我七岁。

外婆生病了，差不多一个月都没下过床，屋子里时常有些叔叔阿姨在转来转去。突然有一天，外婆竟奇迹般康复了，还拿出平时我过年才穿的衣服帮我换上，我以为外婆要带我出去走亲戚。但衣服还没换完，外婆她抱着我哭了。我急忙用衣服一边帮外婆抹眼泪一边说着平日里我哭时外婆常哄我的话：“哦，不哭，不哭，哭成大花脸就不好看喽。”“噗”的一声，外婆笑了，我也笑了。换好衣服，外婆牵着我的手走到堂屋。这时，我看到一双热切的眼睛一直注视着我。好奇之下，我便问外婆：“外婆，那不是常来咱们家的阿姨吗？她今天是怎么了，老盯着人家？”“木子，乖”外婆顿了顿接着说：“她是妈妈啊，快叫妈妈，她来接你回家了。”听了这句话，我如雷轰耳.本能的拽着外婆的衣服哭喊道：“不，这不可能是真的，大家都说我妈妈从小就不要我了，我只有你一个亲人。我不要跟她走，外婆 ──”外婆蹲下身搂着我说：“木子，当年的事也不能怪你妈妈，她也是迫不得已才将你送外婆这的。外婆要去一个很远的地方，可能永远都不会再回来，你回家一定要好好听话，要不外婆不理你喽。”要知道那时我最怕的就是外婆生气不理我，于是我似懂非懂的点了点头。

但我万万没想到，此去竟成了我和外婆的永别。再一次看到外婆，只见她一个人静静地躺在床上,我像往常一样爬到外婆的床上拉她起来陪我玩，当我触摸到外婆的手时只感觉冰凉冰凉的。一股不好的预感充斥在我的脑中，难道外婆真如别人口中所说的“死了”么？想起外婆平日是里熟悉的笑容和宠溺的话语，我不愿相信眼前的事实。我扒在外婆身上，奋力的摇着外婆，哭喊着求她醒过来，再看我一眼，可外婆躺在那里一动不动。我知道，我又被拋弃了，外婆她不要我了。要不，她怎么不起来回答我呢？我用悲愤的眼光扫视屋子里的每一个人，眼光顿时停在妈妈身上，我飞快的跳下床扑向妈妈“都怪你，都怪你，要不是你带我走，我就会一直陪着外婆，她就不会死，你还我一个外婆，你是坏人，我讨厌你，我恨你。”我用力的咬着妈妈的手臂，妈妈只是抱着我哭。渐渐，一股咸咸的血腥味漫向我的牙根，看到妈妈因痛苦而曲扭的表情，我眼里闪过一丝快感。也就是从那时起，我开始对妈妈有一种刻骨的恨。

那个令人悲伤的十月终究还是过去了，我开始拼命借学习来忘却外婆死所带给我的打击，渐渐我成了小镇里的知名人物。与此同时，我的性格也起了很大变化，我变得任性，孤傲，不想和别人说话，只喜欢一个人静静的呆着。看天空乌云密布。这样的日子一直持续到小学升初中。

那时，我10岁，因为不想呆在那个家便选择在学校寄宿，开始学会自己料理自己。初中三年过得很快，这三年中我回家的次数屈指可数，可每次回家，他们都会弄得像过节一样，但我仍未能介怀外婆的死。所以在填高中志愿时我特意写了一所离家来回一趟差不多12个小时的学校。

临行那天，是妈妈送我到的车站，一路上我们沉默不语。直到列车来了，妈妈帮我把行李提上车，蠕动着嘴唇始终没说什么，下了车。我一直木然的注视前方，因为我突然害怕看到妈妈眼里那份不舍与担心。几小时后，抵达学校，远远地便看到校门回排着一条条人群长龙。我知道那都是护送自己孩子上学的父母。一瞬间我竟觉得心好酸，就连眼泪也不听话地开始向眼角泛滥。我想，其实我一直在逃避，逃避一些人，一些事。

刚进学校最苦的莫过于军训的那一个月，每天顶着头在烈日下爆晒，反复做着那些枯燥无味的动作。如果一不小心做错了还要挨教练的鞭子。所以，每天军训课完了同学们的第一时间就是跑回宿舍捧着电话向家里的爸爸妈妈哭诉各自的委屈。而我只是呆呆的缩在床角轻抚着掌心那一道道抽红的鞭痕。即便嘴唇咬出血也不让自己哭出声来。

十月中旬开始临近，这时的我不管有什么事都会请假回家──因为那是外婆的祭日。从教导主任那请了一个星期假。在经过学校小店时突然想打个电话回家，万般犹豫后还是拿起了话筒。电话通了，是妈妈接的，我倾刻变得手足无措起来，匆匆说了句“我今晚回家”便“砰”地一起将电话挂了。晚上随便收拾了一点行李，无奈天公不作美就在我准备去坐车的时候竟下起了倾盆大雨，只好坐第二天早上的车回了。

第二天中午回到家，家里显得特别冷清，只有姐姐一人坐在大厅眼眶红红的，刚哭过的样子。我随便打了声招呼准备回自己的房间，刚要上楼梯的时候姐姐叫住了我。我转过头，看着她一步步向我走过来。“啪”一声很清脆的声音带着一股麻辣的痛由脸传至心口。

我愣了愣，回过神来恨恨的问道：“为什么？他们（爸妈）从来都不打我，你赁什么打我？你有这个资格吗？”

“就赁我是你姐姐，爸妈不打你是因为他们一直以来都觉得欠你太多，所以一直纵容你，谁知你不知感恩还一味的伤害他们。”

“你也知道他们欠我太多!七年，整整七年，七年的爱他们根本无力偿还。我需要对他们感恩吗？笑话。不选择在他们眼皮底下呆着也是对他们的伤害？他们应该为没有我这个累赘在身边而开心才是。你没试过被别人嗤笑没有爸妈的痛苦，也不用羡慕别的小孩拥在爸妈怀里撒娇时的幸福，更不可能体会得到当失去最亲的外婆时我所有的悲伤！”我几近失控的吼道。

“对，我是没有你那些经历，但是我看得到你所有的痛苦都不断的在我们家上演，你总是不断的把自己那明明已苍老的伤疤揭开，展示在我们面前，让我们觉得永远欠你很多。让爸爸妈妈永远生活在内疚与自责之中。这就是你的目地吧。一次又一次的揭开伤疤，难道你不觉得痛么？我算是看透了你。你的愚昧无知，你的冷酷无情，你的自以为是。统统在你这个“优等生”身上表现得淋漓尽至。你不可能会想得到，昨晚妈妈为了等回来冒着大雨在站台等了将近四个小时。本来她身体就不好，要不是忽然晕倒，要不是交警通知爸爸我们可能还不知道，我想她还会一直等下去。我不明白，既然在决定回来的时候打电话回家，为什么在改了班车之后不再打个电话回家呢？妈妈现在还躺在医院，难道这就是你期望看到的结果？你什么时候变得这么的可怕。要知道，她也是“你”的妈妈啊! 你是冷血的，你完全感受不到别人给你的爱。所以你肯定不会记得八岁那年摔伤腿是妈妈用口把那些草药一口一口嚼碎帮你敷上去才不至于一点疤都没有，在为期一个多月的时间里那些苦腥的草药成了妈妈的主食，因为在每次嚼完药后妈妈都要难过得呕吐好久并且什么都吃不下。你真以为你是优等生所以班级每年给你搞生日派对，你错了。那是妈妈打电话告诉你们老师叫他们帮弄的，所谓的“优等生”只不过是个晃子，你就不会想到为什么别的班级没有就你们班有？你自私的把外婆的死全怪在妈妈身上，你可曾体会过妈妈的心情。外婆是妈妈的妈妈，外婆的死又有谁会比她更伤心。这些年来，妈妈一直用她独特的爱照顾着你，试图把你留在身边，可这些琐碎的爱却成了你飞得更远更加恨她的理由……”

“住口，不要再说了，我不想再听下去，不要再说了……”我飞也似的跑回自己的房间，关上门，耳边不断回想着刚才姐姐那一句句带泪的控诉。它就像一把把尖刀划在我的心口，痛得我浑身痉脔。身体被抽空了似的虚弱得找不到支点就这样一点一点的滑向地面，我把头深深地埋进手腕，感受着冰凉的泪水沿着面颊流到嘴里，是那么的苦那么的咸…… 。

一整天,我把自己关在房间里,脑海里是几年来不时发生过的片段.感觉自己就好象做了一个冗长的梦,梦里的自己人像一个暴君,将那些关心我的人的心残酷的撕碎.梦醒后才知道自己是多么的幼稚,错得多么的离谱.现在要怎么办?我不断的问自己,我现在倒底要怎么办?我艰难的从地上爬起来,打开门,原本坐在楼梯上的姐姐她向我走过来.顿了顿说:要跟我一起去看妈妈吗？我心里犹豫着,我能去吗？我要以什么样的资格去见她,我做错了那么多的事,她会恨我吗？我能祈求得到她的原谅吗？我心里好矛盾.姐姐似乎看出了我的心思,没容我再思考下去,只说了句:没事的.拉着我的手便跑向车站.坐在车上,我心里还是十分的忐忑不安,手心也不断的冒汗.一直在想呆会真见了我要说什么,我又能说什么? 这时车已到了医院门口,我心里忽然好害怕,我想逃.可姐姐一直拉着我的手，踏上医院台阶的那一刻脚好像有千般重移动一步都觉得好困难。磨蹭着还是到了病房门口，我还在犹豫着姐姐就已经把我拉了进去。我低着头，不发一语的站在病床前。

“月，怎么把妹妹带来了。她坐了几个小时的车一定很累，赶紧带她回去休息。”耳边是我一直逃避的声音。我的眼泪就这么轻轻的开始往下流。抬起头，看着病床上那张苍桑的脸与记忆中那张一直让我憎恨的脸有着天壤之别，原来曾经的一切真的都只是自己的错觉。止不住的泪就这样滴到她伸过来的手背上。我听出她声音里的丝哑，她说：“孩子，你这是怎么了？”我突然的就这么跪在了地上。在含糊不清的泪语里一遍一遍的说：“对不起，对不起。妈妈，对不起。我错了，长久以来的伤害都是我的错。”妈妈支撑着将我从地上扶起来。她用衣袖抹干我眼角的泪，可我却看到那些泪又从她的眼眶逃逸出来。第一次，第一次我把头埋在妈妈的怀里哭得泣不成声。她轻拍着我的背说：“傻孩子，不哭，不哭……”

外婆祭日的那天去了很多很多人，可最后留下的只有我和妈妈。我们就这样坐在外婆的坟前，妈妈楼着我的肩。我说：“外婆，我想你。你走后我做错了很多事，我是一个坏孩子是吧？我答应过你要乖的，可是我没做到。现在弥补还来得及吗？外婆……”可妈妈却在我之后说：“妈，静很乖的，一直都很乖。真的。”我望着妈妈，彼此相视一笑。开始在外婆的坟前一点一点数着童年里的记忆。我记得那天我一直笑着，笑得很开心。

时间过得很快，七天的假期一转眼就完了。与往常一样妈妈送我到车站，一路上我们开心的笑谈着。车抵达站台的那一刻我从妈妈手里接过简单的行礼，第一次抱着她在她耳边说：妈妈，我爱你。我感觉到脖子突然就有温暖的液体滑过。上了车，妈妈不停的嘱咐我要好好照顾自己。车启动了，她还在说，放假就回来，大家都会想你。我点头，会的。站台的身影在车跑出很远的地方终看不见了。我的泪也可以肆无忌惮的流了。

后来，出初社会。妈妈总还是在耳边叮嘱着‘好好照顾自己’的话，在她的眼里我永远都是那上没有长大的孩子。第一次接她到深圳来玩的时候她带了大包小包的东西，她说：看，这些都是你爱吃的。一会又从包里掏出一个小木盒，她把它放在我的手心。她告诉我：里面装着的是一个平安符，是她从南岳求回来的。很灵。她说：我不求什么，我只要看着你们都平平安安就好了。我记得妈妈一向不喜欢那些香火味，每一次闻到就会想吐。我说不出话来，只能抱着她把流泪的眼放在她背后。

PS：在看完这些字后我拿起了电话。那端是熟悉的声音。她说：**，你那里一切都还好吗？记得好好照顾自己……
   我没忘记在通话的最后对妈妈说：妈妈，我爱你。你也要好好照顾自己。我不求别的：只要你健康平安就好。
  可是做为个男人这些话还是没有讲出来!!!

逍遥法外

沙发下~~~~~~~~~~~~~~~