北方以北，真的有传说中的向日葵么？(未完待续)

叶子飘零

最近貌似是自己的脑子出了点问题，记性变的更加不好。
老是在怀疑自己又遗忘了什么。
雯雯告诉我她的自传写好了，于是我去看了，在总监杀人的眼光中花了点时间复制粘贴出来。然后改成5号字体，打印了16页。
总监问，你这是什么。
我说，朋友的论文，让我帮忙看看改改。
最后总监说，以后能复制的就复制，省点墨。
我说好的。
谎言和真话一样流水一般。波涛不惊。
我想，现在的我怕是虚伪的比真实的我更加可信。何况这年头喜欢听假话的人比喜欢听真话的人多。还有相信谎言的比相信事实的。
呵呵。笑一笑。
然后我依稀记得我说，等她写好看完，我开始写点关于我的。
那好吧。
时间不早了，我打点自己写的自传上来先。

正文开始：

遗忘来的比想象中的迅猛而彻底。计划永远赶不上变化。

八月之初，猛然发现我忘了一个重要朋友的生日，忘了祝福。而七月二十七日回家，在自家门前，叔叔婶婶陆续离开，爷爷奶奶早已回去了。我猛的吸了一口，吐出淡青色的烟，发觉这二十三年来，在乎的，不在乎的，珍视的，漠视的，还有我曾怨恨的，耿耿于怀的，都如那烟一样，在时光中不知哪里就这么悄无声响的消失了。

看着自己年近半百的父母脸上终于轻松下来的表情，看着依旧会大呼小叫的姐姐，还有一旁微笑注视姐姐的老范，我的心像是被什么狠狠的刺了一下。没有眼泪，我已经不是那个爱哭鬼，也不是曾经一想到过去就惊恐的我了。我只是开始觉得难过，浓烈而如那化不开的黑夜一样的难过。还有，深深的悲哀。
摸出一支烟，点上。贪婪的吸一口。姐说，你啊少抽点，要抽也离我远点。我扯了扯嘴角，没做声。其实，亲爱的姐姐，我，真的离你们好远，好远了。

倘若真的要写点什么来祭奠我逝去的二十三年的岁月，还真无从说起，好比那些夏日。与弟弟们跳进清凉的河水，掀起的水花在阳光下煞是好看却倍感空虚。是的，是空虚与疲惫。

这些由点点滴滴，支离破碎的往事拼凑出来的岁月里，我像是一个旅行者，在未知的道路上行走，看不一样的风景。然后习以为常。最大的悲哀不是旅途的劳顿和艰辛。而是到最后已经能预知了那些未来，常常悲哀的发现，原来，不一样的同伴却有相似的结局，那些亲情，友情，还有所谓的爱情。

有时，一个人坐在这陌生而又熟悉的城市的阳台，点上一支烟，回想过去的种种，莫名的忧伤与迷惘汹涌而来，却找不到一个人倾诉。人总是会在一个人对着黑夜而表现内心的最软弱。

想起《挪威的森林》的结尾：飞机场，绿子问渡边君，你在哪？渡边君环顾四周，一脸茫然。他不知道他在哪儿。
而我们，又何尝不是这样呢？

我们在哪儿？
我们要去哪儿？
北方以北，真的有传说重点向日葵么？

一、标题暂空
关于小时侯的记忆，大多数是来自妈妈的讲述。

总是喜欢在给妈妈做样子捶背的时候听她讲述一些关于小时侯的事。还有听她很偶尔唱一些遥远记忆里的歌谣。一如农村宁静的夏夜，那微风，那一闪一闪的星星，虽不起眼，却一直存于心底某个角落。

妈妈说，你生下来的时候，都以为你活不下来的，那个瘦啊。然后作心疼状摇头不已。

我呵呵一笑，你看我不是好好的活着么？都这么大这么高了，虽然一直这么瘦不长肉。

妈妈似乎很喜欢拿小时侯的我同现在做比较。我知道，这样会使她觉得幸福。妈妈是个很容易满足的人，姐姐告诉我，我第一次给妈妈发的短信到现在还存着，那时候乐孜孜的拿给别人看，然后花了一个下午的时间给我回了一条短信，内容只有短段十几个字。而我知道，小学没毕业的妈妈在爸爸不肯教她如何使用手机发短信的情况下，这十几个字是多么的珍贵。

我无言以对。于我而言，到如今对不起的人只有两个，一个是我妈妈，一个是我姐姐。
两个我生命中最重要的女人。

而有些东西，是语言文字无法表达的。

小时候看似活不下来的我最后还是死皮赖脸的活了下来，却又是多灾多难。

一次是妈妈去洗衣服，抱着我，背着姐姐，拎着衣服。没注意到家门斜坡上的一颗石头，结果摔了一跤。我的小脑瓜不硬，当时就流血了。据说后来送医院去，足足流了一大碗，后来比画家里的老碗估摸着怎么也有500CC吧。在医院，封了几针，未死，第二次死皮赖脸的活了下来。

一次是发烧，那时候是几岁我已经记不得妈妈怎么说的了。据说是半夜烧起，说胡话，全身是汗，直接在半夜三更的送进县城医院。结果仍是一惊一炸的，居然又死皮赖脸的清醒过来，就这样又活了下来。

至于平日里的磕磕碰碰的什么已经是家常便饭。人们常说大难不死必有后福。那我，估计大难还没到吧。

说起这段时间不得不说的是，那时候妈妈要去洗衣服，需要三趟。回来再四趟。
四躺包括，把衣服和可以坐着不动的一个小椅子拎去河边放好，回来。两趟。再回来。把我和姐姐抱去河边，我扔进那椅子，姐姐站在边上欺负我。一趟。
洗完衣服再这样来回四趟。一共起趟。
所以后来，当婶婶打牌，奶奶帮她忙前忙后再到我家和我妈妈说什么话的时候，我总是走到听不到的地方。
有些时候，不是你要去恨谁，只是，你无法原谅谁。
不去恨，只是无法原谅。

长大后的我，很少恨谁，但是无法原谅的人，很多。
仅此而已。

那些喋喋不休的东西对我而言，已经烟消云散了。记忆里没有半点色彩，也早就不会引起心绪半点波澜。

PS：第一部分写到这里，不想写了 眼睛因为烟抽的缘故开始疼了闪人
下次慢慢打  现在写到第三部分
不知道是不是能写完整
未曾改动  我把日记本放在面前  就这样一字一字的敲打。
那些真实的 在我写下字迹的时候那些我的回忆，就是这样。

小白

这里成LZ  专帖了么？

有些事  过去了就过去了  又何必去想起呢 ...

叶子飘零

引用第25楼后后后于2007-08-23 23:42发表的“”:

杭州是个恶心的地方
以后一定要离开这个恶心的地方我 [s:70]

我现在才刚开始在这里戴着  的确不怎么样的地方

后后后

引用第1楼三米鬼鬼^^于2007-08-09 22:11发表的“”:
杭州是个很好的地方啊~下次还能找你玩呢~
西湖有很美丽的荷花~~~
我家门口有向日葵~~
有些东西总是在时间的洪流中驻留不曾改变~~

杭州是个恶心的地方
以后一定要离开这个恶心的地方我 [s:70]

jj空白

叶子的经历看着有些坎坷了。
觉着叶子的童年不是那么的快乐。

深水鱼

一个字,长;两个字,好长,三个字,非常长

32号家族

不是很喜欢看男生写太感性的东西...个人的原因吧......不过文章不错..顶个先..

叶子飘零

四

十一岁，升五年级。这是一件令我开心的事，因为学校换到了双舍乡中心小学。
对我来说，换个学校最的好处，是在也轮不到父亲教我，这使我非常的开心。当然，此外，还认识几个朋友，然后遗忘。那些音容，那些表情，那些可爱的人儿。

遗忘这事有些变态，它是个严重的问题，是一个痛苦不堪的过程。同回忆一般。它让我记不起曾让我几个晚上睡不着的那个美丽可爱的女孩的容颜，让我想不起那和我称兄道弟的那帮混蛋的表情，让我想不起那早不知消失在哪个角落的誓言、诺言，让我想不起那些愤怒、沮丧，那快乐、忧伤。心神不宁，带点心灰意冷。我讨厌遗忘。因为它不彻底。如果可以，我宁愿选择什么都不记得，那些所有的人，所有的事。如果可以，那让我的脑袋只剩下顾城的一首诗《郊地》：
明亮明亮的房屋
从黑粘土中耸起
明亮明亮的灰黄的房屋
在装玻璃

被光照亮的叶子
要比花更美丽

其他的东西，都给我滚蛋吧。虚伪、卑劣、绝望，还有我辜负的亲情、友情、爱情。还我曾经以为不变的诺言、誓言，我曾深信的谎言，都通通给我滚蛋。
可，生活没有如果。于是我每每写点什么，抑或在大街上看见一些人影，一些事情，听见一些声音，我总是可耻的在回忆。以前一起写博的小凡说我是个爱回忆的人。是的，我多么热爱回忆啊，就像我热爱我的文字一样，热爱我的卑鄙无知一样，很可笑不是？
我的回忆是不完整的。我只剩下一些片段，剩下那一张张模糊不清的脸，一个个可爱还有丑陋的表情，那一句两句我曾为之兴奋为之癫狂的话语而已。可我依旧回忆再回忆，遗忘再遗忘。
不断想起，不断遗忘。
可耻的回忆，张皇的遗忘。

那时，我遇见了我第一个喜欢的也是喜欢最久的女孩子。有一个很好听的名字：朱玥。追溯起来，足足喜欢了五年有余。虽然，一直是我单恋。

五六年级的那两年，她总是考第一，是我欣赏也是不久便偷偷喜欢上的女孩。长发过肩，笑容恬静，有着娇艳的容颜和好听的嗓音。我不知道如何去书写，毕竟我无法用我拙劣的文字去叙述我最纯真最诚挚的那段爱情。罢了，我不擅长的就不写了吧，以免玷污了。与其胡编乱造，不如让它继续存于心底。我只要记得她最美丽的那一刻足以。正如直子对渡边说，答应我，记得我这这般活过，记得我这样在你身边过。也正如莉香在两年后在东京街头遇见久违的他，然后在高高的对面楼顶说，这两年，我只记得那些年的美好。

天啊，我觉得这是世间最美妙最温情的话语。记住美好的，即使难过也微笑如兰，将所有的不快、遗憾通通扔了，抛之脑后。若有天，亲爱的朋友，当我们重逢，你说，嘿，水泳，和你一起的日子最美好的。那对我来说，将是对我最优雅最动听的赞美。只是，大多数时候，我的朋友总是给我一拳然后说，嘿，水泳，你小子怎么还活着？顿时气不打一处来。当下回敬一拳说，你小子没死我哪舍得死啊。相拥大笑。生活不是小说，浪漫与柔情不是信手拈来，更无法刻意营造。

印象里，最她的迷恋使我在五年级下学期开始写日记之后，大篇大篇的文字全是关于她的。用我最拙劣却是朴实虔诚的文字表达对她的爱慕。最后，当我放弃的时候，翻阅以前的日记，居然发现对她的文字有七本之多，还不包括我中间撕烂的从头到尾都是关于她的日记。而现在，我会在短信中对某说，哥哥我最近练凌波微步，要“百花丛中过，片叶不沾身”。心里却没有半点戏谑之意。不得不佩服当年那个傻傻的我，那个如此坚持的我。相比之下，如今的我却肮脏无比，却会用伪善来掩饰的自己。
玷污爱情，越来越得心应手；调笑间，我宛如说书先生。呵呵，都变了，坏了。
想起自己曾用的一个签名：坏孩子不寂寞。苦笑三声了事。

写日记，是梅松老师的要求，而渐渐喜欢上了。因为它是我最忠实的朋友，听我发牢骚，听我发脾气，听我背后咒怨某个人，应我白痴样的讲述今天她和我说了些什么话。再后来，直到高考结束，我保持平均一天一篇多的速度写日记。当我那年午后开始边看边烧掉一共三十二本日记的时候，我看着自己的心血就这样灰飞湮灭，那好比一刀一刀杀了自己的孩子，然后血淋淋的一口一口吃下去一样。残忍，从小就学会了对自己残忍。这样的残忍与绝望，无法对外人道哉。

得益于此，我作文倒是一直不错，高中三年来六十分的向来也在五十来分，最高一次是五十八分。当然，政治性的或演讲报告之类我却始终写不好。一如我的政治始终徘徊与六十到七十之间。

于此，想起一见与朱玥有关的事，初一一次大扫除，我在走廊上写日记。她看见了便说，你怎么还在写日记啊（五年级开始梅松老师要求写，到六年级换了语文老师，也就陆续没人写了）。我说，习惯了。她笑了笑。一笑百媚生。世间的倾城一笑对那时的我而言，也不过如此。

日记，是一种习惯。常常兴致来了便一天写上数次，中间偶有一日未写已是难得的。这也使我有了个坏习惯，就是喜欢废话。而考试时作文刹不住车也是常有之事。一千两百或八百的字数限制对我来说是件无比痛苦的事。再后来，帮朋友写个人报告、作文乃至情书也是常有之事。当然，报酬往往是他们请一顿饭或者一包糖。我比较喜欢后者说实话。最多一次是帮朋友一日写了七封情书，切完全不一样风格。当然我也乐的好几日没用拿饭卡出来。不过说来也该，帮别人写情书，是小菜一碟，而自己给自己喜欢的女孩子写情书，却是死也写不出什么。干巴巴若同嚼蜡。难于上青天。我无法写下那些话语，总不由叹自己的不争气了。


那些年，流行玩具枪。最便宜的两块一把的手枪，最贵的是三十二块仿AK-47的冲锋枪。我偷偷买过三把两块的，射程20M，也买过一把十六的冲锋枪，射程60M。自然，带回来是藏着掖着。房梁、床下、后山的沙里，都藏过。天塌了无所谓，但是这被发现了，结果是：爸爸很生气，后果很严重。
放学或午休，我们这帮小鬼常买上几包子弹到后山，然后分组，玩起警察土匪的游戏。规矩是胸口以上不准打。然而玩的兴起的我们哪里还注意到这，总是大呼小叫的冲杀，找掩护，全然没在意这是件危险的游戏。直到后来一个同学的耳朵被打穿才收敛。而这时候，学校周围的菜地遭殃了，南瓜、茄子之类的尽被我们拿来做枪靶。而附近农民来学校算帐，我们自也死不承认的。
说起来，小时侯乃至初中毕业，我只玩过两个游戏并乐此不疲，一是这游戏，另一个是忘了三年纪还是四年纪，父亲因为我考试不错奖励了一份积木。而初三时，黄新友老师和袁圆他们打乒乓，然后让一边傻站的我来打，我说，不会。然后被笑骂成饭桶。这自是后话，但如今的我仍喜欢一个人或与心仪的女孩子坐在一个安静地方。若选择游乐场之类，我宁可带几支铅笔，几张纸去咖啡厅画画。即使不说话，能这样坐着，身边有个心仪的女孩也是件非常快乐的事。我讨厌嘈杂的地方。却不会拒绝朋友邀请。酒吧、迪厅之类也曾去过。

而后来我迷恋CS不知道是不是受了小时候的影响，心情不好或者一个人的时候，我总爱上QQ叫上群里的几个朋友一起来几局。最失落的大二下学期和大三上学期，玩上一整天是再正常不过的事了。
至于这两年，厚着脸到朱玥家去吃饭，成绩不咋滴，偷偷拔了别人的气门芯，抓虫子吓女同学，自也是不提也罢，没什么值得摆弄的小把戏了。还有，认识了我第一个女朋友，只是，等真正交往是高三快结束的时候。后话了。

叶子飘零

说到这，我提下我吃东西的几个爱好。一是甜食。二是挑食。

小时候，我看没我要吃的菜便用白糖拌着饭吃，而且还吃的津津有味，吃的贼多。中考前，父亲问我要吃点什么，我说，给我买十斤水果糖吧。后来虽然们有买，但是，我当时倒正儿八经的说那话。而后来，高中乃至大学四年里，我身边常常放着几颗糖，再后来，朋友们生日的时候，总是会分给我奶油最多的部分，甚至把奶油刮给我。而我最爱吃的面包永远是豆沙面包，吃包子也只是吃豆沙包。给朋友的留言册上最爱的食物，我总是填着“糖，酸奶，果冻。”所幸牙齿倒未曾因此坏过。

而菜，我很多不爱吃。芋艿、土豆、茄子、胡萝卜、葫芦、丝瓜、黄鳝、蛇、狗肉、鱼之类我自是不爱吃的。芋艿、胡萝卜、蛇、狗肉之流我自也拉入黑名单，死也不碰。内脏也就猪肝、猪肠吃的。其余全部被我关之门外。几年后因为某些原因，我开始不吃橘子一类的水果，那使我恶心，甚至反胃。之后七、八年唯一一次吃了两个半的桔子，那也是因为是我最喜欢的女孩子朱玥给我拨的，我才咬着牙吃完。而胡萝卜是怎么也不想去碰的玩意。吃最爱吃的炒刀削面的时候总是慢慢的把那些该死的胡萝卜给挑出来，才开吃。唯一一次吃的时候，也是晓佳请我吃匹萨的时候逼着我吃了三块。更别提苦瓜之类的菜了。

有次，我妈说你怎么不吃鱼啊，烧的不好么？我说，太麻烦。之后一直被我妈提起。是啊，我是个讨厌麻烦的人。总是在自己觉得麻烦的时候或者我看着烦的时候而兴致索然。只是，我吃红烧鸡翅膀的时候却不嫌麻烦。往往一盘的都是我一个人吃完。爱憎分明。

人总是这样。对自己喜欢的不厌其烦，而不喜欢的则是不甚其烦。我想，我就是这样的人。对人，对事。我总是无法耐心的等一个人超过五分钟，我总是会在和别人打电话但是他却还做其他事感到疲惫。我所在乎的，我所珍重的我会用最大的拥抱去包容他们的任性与无理，宠溺也不为过。而我所漠视的或者只是平常眼光对待的甚至让我所讨厌的，我则虚以委蛇。或者很直白的告诉你，我不喜欢你，你丫再折腾，惹恼了我给你丫一耳光！

在写这段文字的时候，早上朋友忽然发来了短信说，假如有天你老婆变植物人了，你还会不厌其烦的照顾她么？我回了一个字：会。说我虚伪也好，说我假模假样也罢，我不需要你相信我，你若不信，任凭我花言巧语也是白搭。如果你相信我说的真实，那我感激你，谢谢。有些东西，你相信你的眼光相信你听到的相信你看到的，只是，很不好意思，时光在往后日子的某天会狠狠的给你一耳光。真正在意你的疼你的，也许，是你看不到的。而现在，这个没有时代感没有历史感的岁月里，你是否还相信那些话语那些诺言那些琼瑶剧里的台词么？如果你想听，我可以讲给你听。我可以如琼瑶阿姨一样，在短短的一段不到50个字的文字里给你写上9个“晕”。“我好晕，我被你弄晕了，我晕不是因为这天气，而是你对我的心”之类的话。很抱歉，如果我这样说了，等于在看你自己给你自己耳光。当然，你大可不必信我，说我虚伪。呵呵，其实在我写我这所谓的自传的时候，我的那些朋友，那些我在乎或者在乎我的朋友，你们在看的时候，我希望，你们能看看我的一些这样的文字，即使残忍，但，足够真实。我不希望你们受伤。

幼稚到足够勇敢，成熟到足够懦弱。有些事，需要你自己去体会。

很多东西，是需要时间去证明的。我很感激那些在我最失落最贫瘠的时候帮助过我的人，比方胡立煜，党，你们是我的好兄弟，还有草头，雯雯，是你们在我最伤心的时候没有一句怨言的陪着我难过听我讲那些幼稚可笑的故事，还有牛牛，小薰，我很感激你们陪我去痛快唱歌，听我那公鸭嗓子。还有孙管蓉和你的妈妈，我为那段时间你们的开导与宽慰而一生感激。这不是什么客套，感激存于心。我现在的话是真是假，根本无从判断，但我用最真实的文字向你们表示感激，我的心因你们而柔软到不行。时间会证明一切。

有时候，你现在觉得对的选择，或者你认为你身边的好朋友的给你的建议是对的，但是，总有天，你会发现，你因此失去了很多，很多。

以前宁波理工学院拍了一个DV叫《翅膀》。我无聊下了拖着看，有个镜头很烂俗，在靠近S区的过道，楼板掉了下来。挺身帮女主人公的不是那个俊秀帅气会哄她开心的他，而是那个站在边上沉默的他。呵呵，很老套的清节，只是，一次又一次在我们身边上演。只是，不是生活一直有这样的变故，也许，你很多年后才发现，拉住你手的人是最会抛弃你的人。很悲哀不是？人的耳朵是柔软的，因此它喜欢听那些好听的话。刹那明亮。

谎言，诺言，花言，誓言，谁比谁更真实？谁比谁更坚持？只是，我们无法乞求上天可以给我们一面明镜来直视对方心底，看那里是不是有着你的影子。我们看不清自己的虚荣，也同样无法辨别真假。朴实无华的东西，在这个年代已经被抛弃了。被玷污，被践踏。
而我们总是在有天发现，原来曾经以为最好的人却是在那时挑拨的人。很无奈的发现，曾经，我以为是不错的女孩子居然是挑拨我爱情的人。而我，却那样感激她在我伤心时开导我。呵呵。很不错的表演，谢谢。

更悲哀的是，我们依旧一如既往的抛弃真实，接受虚假，然后懊悔，忧伤。真娘的操蛋不是？！
佛曰，我不入地狱，谁入地狱？呜呼哀哉，我们将自己踢进了第十九层地狱。
十九层地狱的人们，我们双手合十，为自己默哀三秒。
三秒后，请我们继续跳舞。

三四年级，学会了打架，若打，必不要命的打，打到别人不敢在惹我为止。我开始学会用与偏激的方式保护自己。即使使用的是“伤敌一千，自损八百”的极端方式。

学会了作弊，当我听到“考试不作弊。来年当学弟”的时候，我已经会很镇定的作弊，帮人作弊。生活就像演戏，爱情好比作弊。一笑了之。同时也学会了如何端坐着睡觉。

学会了写信。那时候，有段时间爸爸去湖州进修，于是我和姐姐便隔段时间给他写信，然后给妈妈念他的回信。就在这个时候我发现了文字的一个好处，就是可以厚着脸写上违心的话。于是喜欢上文字。那可以用来欺骗别人，欺骗自己，并从中获取一点安宁。说起来，那段时间是很开心的，因为头顶上的乌云不见，了，我终于可以自由的呼吸了。这个比喻很可笑不是？

另外还有一件事我至尽仍想起便觉得委屈，觉得害怕。那时，一般考试我都是第一第二，只是四年级的期末考试，我只有第三。上去领奖状的时候，父亲将快给到我手上的奖状给收了回去，然后开骂，说其凶神恶煞也不为过。接着便脱了鞋子在两个年级同学的面开始打我。那时候，流行穿牛皮鞋，厚厚的底，黄褐色的帮子。从那时候起，我便真的对父亲开始无话可说。也开始对成绩这玩意看的开了。只是把它当成一样讨好人的工具。也许，父亲是望子成龙心切，怒我之不争。只是，我心里却永远定格住那刻我的愤恨、绝望。我的善良、懂事、早熟、稳重、干练、还有我的礼貌之类，都归功于父亲的教导，而我的叛逆、肆意妄为、还有我之后一度延续三四年的BT、自虐、残忍、自卑，还有我那心底的阴暗、卑贱的心灵，贪婪的欲望，我的冲动、我的无知，我的极端处事方式，也很不幸的拜他所赐。

假的，一切都是假的，都是虚幻的。一定是我的记忆出了问题，当时他应该是和颜悦色的同庙里的菩萨一样，肯定是我做梦了。是我胡言乱语是我抓不住我曾经的那些片段了。我TMD这是怎么了我？我肯定是疯了。
回忆真是一件痛苦的事，不得不去面对，却又不敢承认。
那吼叫，那鞋子落在屁股上的响声，还有我那张皇失措的表情，我那无助的哭声，都是假的。
我真虚伪。
谢谢

好吧，那两年的记忆到此为止吧。就这样结束吧。不能去想，不能去讲。
不可说，不可说。
说不清，甚至连说的劲头也没了。
有些东西，就这样遗忘吧。

宁格格

楼主姓水？挺特别的姓。。。

叶子飘零

额  边打边聊天
才打了这么点
累了
后面的我加了不少自己的感觉
我想
我无法用最直白的话语来讲述我的感情
有些回忆，是痛苦不堪的
呵呵，但，这也是最真实的
也许，当你看完了。你会发现，这，是叶子那贱人么？
呵呵
一笑了之，当笑话看看吧~
我睡觉了~

各位看官，劝当笑话看吧~