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看了时间，四点十一分。
又开始忘了时间，凌晨睡觉，中午起床。日子过的颠倒。和生活一样，颠倒黑白。
白的是黑的，对的是错的，好的是坏的。然后忘记到底该怎么去做怎么去面对。
宁波的大街上一到晚上总是有卖花的小孩。见到有男女一起走就会凑上来拉扯着你的裤脚说要你买花。
那玫瑰破败的和我笔下画的一样。憔悴没有生机。只觉得惨白得像水泡过一样，不见得爱情花的激情和憧憬。于是我总是见他们而皱着眉头。只是，每每经过，很少有人会过来拉扯我身边的女伴。我笑着解释是因为我长的凶神恶煞。
以前一直同情他们。后来觉得同情也没有用。我们的社会啊，呵呵，就是有那些无奈的事和人。我自己都无奈，哪能去同情他们呢？我同情他们的同时，我想，其实很多的朋友也在同情的看着我。
就像不止一次被朋友骂我。
笑笑就过去了。本来就无可奈何的事。
一如你看别人是风景，而你其实早就是别人的风景了。
而我，是谁的风景呢？
但你，是不是我的风景呢？
不知道。
最近一直迷糊。对很多的事开始怀疑。包括对自己。
开着千千静听。听歌。杂七杂八的，不像以前电脑没格式掉的时候，那时候我的电脑里面只有小齐，陈小春，朴树的歌，另外有个专门的文件夹放某人喜欢的歌。
后来全部格式掉了。不喜欢没有原来的歌了。但也好，按陌生的顺序听熟悉的歌。
生活也是这样。在改变了原来以为的轨迹之后，就要按不一样的方式过曾经的生活。
我们谁也没变，变的只是我们面对同样一件事的心情和观念。
谁也没有消失，消失的只是时间而已。还有时间里的一些情感和梦想。
仅此而已。
脚冷的有些受不了，但是时间长了就麻木了，对那冰冷的感觉反而甘之若怡。
我发现自己最近开始喜欢上偏激的想法和念头了。比方绝望。我喜欢它带来的疯狂和沉沦。
忘却一切后果可能带来的痛苦与寂寞。任绝望吞噬我的思绪与激情。
我的思想开始谋杀我的激情。
我的疯狂开始强奸我的理想。
我没变，变的只是眼光与手段。
我世故了。我和XJ在QQ上聊天的时候我说。
世故有时候的确挺好的。只是，会觉得寂寞。
就像那天看一篇文章关于没有爱情的工作（或者说是社会经历吧，比方酒吧里的女孩子和被包养的男子与女子。），不为他们悲哀，只为自己悲哀。为我们生活在这样的社会悲哀。
悲哀，却使我世故的更彻底。
反复没定是一个症状。情绪时好时坏也是一个。
我开始困了。
值得表扬的是，今天若不是后来和树玩游戏到凌晨，我只抽了一支烟~玩CS也不抽。呵呵，该表扬的~
涵猪说，这样的话不如抽自己两巴掌，警告自己不准抽烟。
是啊，有时候是很想，只是我怕痛。无缘故的痛或者突如其来的疼痛最受不了，而且后遗症很严重。我宁可做那只慢慢被水煮熟的青蛙，也不想做被忽然仍进开水却跳出来而活下去的青蛙。也许，爱情是场战争的话，我宁可做烈士而不是活下来。
精神分析学家威尔汉姆说，一个不成熟的男子的标志是他愿意为某种伟大的事业英勇的死去，一个成熟的男子的标志是他愿意为某种的事业卑贱的活着。
我想，我还不成熟。
不过，朋友总是让我觉得温暖。
那天在图书馆看到一句话，是一首叫《笔记》的歌的歌词：我看见天空很蓝，就像你在我身边的温暖。而朋友的话和留言依旧短信，总是让我觉得，我只是被某些人遗弃而不是全世界。虽然我现在抛弃了全世界。
张小娴说过，上帝取走你一样东西的时候，同时也会夺去你另外一件东西，不到你不舍得。
不到你不舍得。我得到一件东西，也失去了一件东西。我失去了一件东西。
那晚和兔子说话的时候，和她说，我朋友在我不开心的时候和我说过一句话：有时候，貌似你失去了什么，其实是你得到了什么。
现在，看来在这晚上，我该对自己说了。
加油。明天是二月的第一天（其实现在已经是了。）你行的。即使不舍得，但，谁先放下，谁就胜利了。既然不舍得，又不是你要的，那就是不是你想象的。那就这样吧。干脆什么都不是。
没有全世界。没有你，没有我。
我们就只是在生活。
生活如游戏，到最后，刘备还是对诸葛亮这所谓三国第一谋士下了一绊子，让诸葛亮个白痴把蜀国给毁了。我们到最后，都会幸福的。让我们自己把自己现在的幸福与憧憬毁灭了吧。
哈哈。大笑两声睡觉去也~
2007/02/104：47 |
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狗仔卡
发表于 2007-1-31 21:28
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