〖转帖〗全新2005高校BBS上最值得您拜读的100个冷笑话（正式版）

了了蓝 · 发表于 2006-4-19 17:14

全新2005高校BBS上最值得您拜读的100个冷笑话（正式版）

1.男孩对女孩说：“如果你愿意，我愿意！！！”（暗语你猜出来了吗？）

　　2.今天我也当了回“HR”！我看了半天，对乌龟说：“你们谁先动我就买谁！”（HR=
猎头）

　　3.偶：花红片治疗什么炎？
　　女友：间接治疗口腔炎～

　　4.提问：哈尔滨停水4天，要赶上拉肚子了怎么办？
　　回答：你工作了没？那就去单位拉！
　　你上学了没？那就去学校拉！
　　你有朋友吗？那就去朋友家拉！
　　你有亲戚吗？那就去亲戚家拉！
　　你有车吗？那就去野外拉！
　　你有病吗？那就去医院拉！
　　你会游泳吗？那就去游泳馆拉！
　　你会冬泳吗？那就去松花江拉！
　　如果以上全不通过，请拉在自己的裤兜里，找个热乎地方烘干，四天后洗裤子！

　　5.今日正午起，工大进入全面停水状态，据说至少四天，为帮大家顺利度过缺水
期，特提供以下应急方案：
　　刷牙用白醋，杀灭细菌，去除异味，保持一天口齿清新，让你倍增自信；
　　至于洗脸，不成问题，用牛奶，纯天然，性质温和，无刺激性，还能滋润柔嫩的
面部肌肤；同时，各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等
各种香型；就寝前最好用酸奶，因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢；
　　晚上泡脚用哈啤，松骨润肤，活血通络，可以消除一天的学习疲劳；
　　洗发用红牛，刺激发根，让每根发丝都兴奋起来，充满活力，潇洒飘逸！

　　6.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，
要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……

　　7.小姐：现在生意不好做呀！
　　老大：为什么？
　　小姐：“禽流感”！！

　　8.（天涯别院管理）据说凡是在主版控告一马（青尘）帅哥和羽戈帅哥的，都会
拖出去剥光了吊起来暴打！戳瞎眼睛拔光头发泼一脸硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人
棍，包括MIMI一并切除！：）

　　9.这个周末不收礼，收礼只收矿泉水！
　　表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰，而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有
你！！
　　撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰，而是抱怨“看看人家男朋友，送水送的都是大瓶
的！！”
　　凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的……

　　10.下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过
去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

11.此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助！

　　12.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是矿大的，你拿好学生证，前面抢劫的还是
矿大的，你放心，我们绝不抢自己人！”

　　13.（哈工大）我：谣言说哈尔滨要地震？要那时我们在XX怎么办？
　　男友：那我在你上面正好不用自己动了~~~

　　14.我最讨厌两种人：
　　一是有种族歧视的；
　　二是黑人；
　　三是不识数的！

　　15.打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——
　　“wo shi dang yuan，follow me！！！”

　　16.百般摇不醒~
　　老师说了一句““今天的课就上到这里……”
　　醒了~

　　17.宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶
们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查
卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”

　　18.同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状~~~
　　偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以
办。”
　　师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”
　　我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”
　　师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”
　　我倒~在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请
了！”
　　我遂再倒~

　　19.师弟发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
　　领导回复：没有女生么？

　　20.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
　　答：吃点棉花有助于保暖~

21.如果回帖是一种美德，那我早成圣人了！

　　22.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”。洗毕，女友极为娇羞
道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳
的冷笑话）

　　23.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真
假。
　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个
瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　　24.交大GGA：你觉得女孩子声音和长相哪个更重要？
　　交大GGB：嗯～在咱们学校吧，我觉得还是声音重要些～
　　交大GGA：为什么？
　　交大GGB：因为只有声音可不是关了灯都一样的啊……

　　25.宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女！

　　26.交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女，便不自觉地盯着看。不
料，ＭＭ发现了，走过来问：“帅哥，你是交大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道
我是哪的呢？我又没有穿校服，脸上也没有写字。于是问：“你怎么知道的呢？” ＭＭ
头也不回地撇下一句话：“连我你都看，你不是交大的是哪的！！”

　　27.昨天妈妈来电话了，她说：“无论你找工作顺不顺利，都不要去捅猫眼！”（详
见“张亮亮虐猫”事件）

　　28.一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就
忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自
习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了
我一下~”

　　29.三岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；
　　十三岁的时候，我说以后要做新一代陈景润，妈妈笑了；
　　刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开
花的水仙……”
　　隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学
会装蒜了！！！”

　　30.某重点高校一博士毕业后欣喜若狂！五年了，他总算拿到交叉学科的博士学
位，遂准备投身社会主义市场经济大干一番，尽自己所学为国家为人民为党奉献自己
尚存的一缕青春。此君来到“人财”交流中心，发现没一个招博士的摊位，遂又跋山涉
水翻山越岭，总算找到一家未注明学历的公司。在将自己五年来科研成果一一列举
后，他露出得意表情，HR却无甚反应；于是又补充到此成果在二十年后必可造福全人
类。HR一听顿时来了精神，“非常好，你来公司吧，二十年后我们再支付你薪水！”

　　31.早晨六点，一向邋遢、爱睡懒觉的伟哥居然叠起了被子！这时一旁的大刘拍腿
惊呼：“完了，要地震了！”看着他一本正经的样子，大家急忙围过来问个究竟，大刘
指着伟哥说：“你们没看到‘动物’有反常表现吗？这是地震的前兆呀！！”

　　32.有两种人得禽流感的几率极大——1.禽兽；2.禽兽不如的人！

　　33.我觉得一个民族真正强大起来，就应该有海纳百川的气度，我想等到2008年北
京奥运会的时候，我们一定会把最好的镜头呈现给全世界的电视观众；从另一个方面
说，这个日本导演的表现可能反映了小部分日本人的心态，可能是嫉妒强大的中国女
排取得的成绩，果真如此我们就应该在更多的领域创造更多的辉煌成就，让他们嫉妒
去吧——央视镜头封杀超女之后，重温韩乔生2003年日本女排世锦赛语录。

　　34.闹，再闹老子就把你送到校医院！

　　35.MM肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“老婆，你把手机开震动放在
肚子上，我不停地打，全当给你揉肚子了……”

　　36.（天涯开心乐园）我要感谢小泽圆、朝河兰（武藤兰）、长濑爱、美竹凉子、
高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、
岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki、
观月雏乃、薫まい、三田愛、柳上友香、松岡理穗、霜月、沖那つばさ、中里愛菜、
高木萌美、樱田、夏目衣织、朝仓音梦、芳乃樱、白河小鸟、天拁美春、水越真子、
水越萌、胡ノ宫环月城アリス、芙蓉枫、时雨亚沙、プリムラ、カレハ、茜亚、莉可
莉斯、水无灯里、蓝华アリス、アリシア、アテナ、近卫七海、仲里ひかり、友坂铃
夏、石和多惠、佐仓裕美、凤仙エリス、桔梗雾、荻野可奈、鹭ノ宫纱绫、美咲堇、
藤浪朋子、竹内麻巳、ドロス雪儿、シャナ、Eureka、姫百合珊瑚、姬百合琉璃、灰
原哀、千鸟かなめ、テレサ、来栖川姬子、姬宫千歌音、陵波レイ、ラクス、ルナマ
リア、四枫院夜一、井上织姬、渡瀨晶、常盤櫻子、菊川蓮、瀬戸準、夏目衣织和泉
静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者
仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单
的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是
她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起
来～

　　37.刚才女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
　　过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

　　38.我抱起小男孩，亲他可爱的小嫩脸一下，不料旁边的小女孩很生气：“姐姐，
你不可以亲我弟的弟，因为你有口水！妈妈说，口水很脏滴！！”我恍然大悟……（恶
心）

　　39.抵制“日”货，从小JJ做起……

　　40.给我一根南大食堂的油条，我就能撬起地球！
　　给我一个南大食堂的麻团，我就能做油条的支点！
　　给我一个南大食堂的烧饼，我能砸断你的油条！
　　标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！
　　给我南大所有的早点，我就可以举办2008年北京奥运会！
　　如果把南大食堂包给我，那么来年我就可以把微软买下来！
　　如果把微软给我，那么我就拿它换南大食堂！
　　食堂大门一开，烧饼油条地球全TM给我进来！
　　黑，真黑，比黑洞还黑！！

　　41.（奥运吉祥物揭晓后）北京奥运会新口号为：更多，更丑，更傻！

　　42.兄弟，你可千万要保重好自己的身体啊！要知道，男人是牛，女人是地，自古
以来没有耕坏的地，只有累死的牛；地越耕越熟，牛越耕越老……唉，男人命苦呀！况
且你家里自留三分地不耕，偏到俺们矿大来耕仅有的几亩盐碱地……

　　43.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！

　　44.A：哎，你怎么学会抽烟了？
　　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
　　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
　　AB：不知！
　　C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

　　45.最谦虚奖：一般一般全国第三！
　　最腻心奖：一脸的美人痣！
　　最有学问奖：阏！！

　　46.师兄：现在哈尔滨都停水，那你们上厕所怎么办？
　　师弟：尽量憋着……
　　师兄：那寝室楼里味不是老大了？
　　师弟：拿小便冲大便……
　　师兄：练着练着大家都可以当消防员了……

　　47.女友：亲爱的，你进来帮我洗澡~
　　男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。
　　女友大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！

　　48.你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑！

　　49.刚才给房东打电话，开口就说：“喂，是楼主嘛？”

　　50.
　　-----------------------------------------

　　刮奖区 █████████ 刮签名，中大奖