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仿佛还历历在目的，那一年的10月5号，他坐在上岛，开始讲他的那个故事。
有个女孩，在他生病的那些日子里，怎样悉心照料他，硬将他从死神手里拉回来。
在这之前，她已经喜欢他好长一段时间。
她有一本笔记本，里面记下了他和她说过的每一句话，他回给她的每一条短信，他不经意间的每一个动作言行，还有她偷拍下的，许多他的照片。
多美的爱情故事啊，如果它发生在别人身上，我一定会拍手叫好！
到最后，他说：“你不觉得她应该得到回报吗？”
当然应该要回报的，这样的付出。
她最后得到的回报，就是他的感情，从我这里转移走的感情…………
不太记得那天是怎么回家的了，只记得10月5号到8号，躲在家里哭了三天，然后，10月10号，我收拾行李，到海洋学院报到。
好像没有太多时间让我伤感的，因为一个新的世界横在眼前，我的大学生活，从那一年的10月10号开始。
第一年里，并不感觉自己已经单身了。我始终坚信，他会回到我身边。
不知道哪里来的那样坚定的信念，甚至觉得他是在跟我开玩笑，开一个很长时间的玩笑，总有一天他会告诉我，之前的那一切都是假的，是他在吓唬我。而我，一定不会怪他。
一直都还保持着联系，因为他说过，我们还是好朋友。
有段时间甚至要每天睡前跟他发短信才能睡得着。
保留着许许多多他喜欢的东西。
比如，总是穿蓝色的衣服。他送我的那把蓝色雨伞，无论晴天雨天永远放在包里。
还有力宏的歌李维斯的电影，时不时拿出来温习，这些都是他喜欢的。
还有那条蓝色的手链，是他送我的第一件礼物，一直一直戴着…………
他们说他当初不应该送伞给我，因为“伞”和“散”同一个音，预示着我们终究会散。
是真的吗？这一切是不是一早注定了的？
还是很珍惜那把伞，无论包包再重，每一天都要把它放进去，带在身边。
可是舟山的风太大，不到半年，它就顶不住，开始有了折损。
不忍心它受到进一步的摧残，只好把它收进柜子里。
却从此患上了收集雨伞的癖好。
大概是怕它太孤单了吧，要给它找很多很多同伴。
那年冬天，花了一整个月时间，给他织了一条长长的蓝色围巾。
一起寄去的，还有一个热水袋，和舒眠安神的药茶。
因为他读书的城市，是那样一个天寒地冻的地方，还有他总抱怨，晚上会失眠。
期待着能够感动他，让他回心转意。
他果然很感动，收到包裹的那一天，还在公车上就赶着给我打电话。然后那天晚上，他在电话的那一端，放他喜欢的《Flying Without Wings》给我听。
可是除此之外，他没有其他表示。
寒假里见了面，一起去吃披萨，喝下午茶。
他的笑容依旧灿烂，像冬日里的太阳，能带给人温暖的力量。
我想，他的怀抱应该也依旧温暖吧。好想再钻进去，感受那熟悉的气息。
可是，他的双臂，却没有再对我张开。
问起他们相处的情况，他说她对他很好，只是性格也强，他们偶尔会吵架。
他说他怀念以前跟我在一起时，那样的和谐默契，几乎从不吵架。
可是他也绝口不提，有没有重新开始的可能性…………
告诉他，我拒绝了两个对我示好的男孩子，他直说我傻。
“一个人在外面太难熬了，太需要有个人在身边陪着！我就曾深切体会到这一点。我以为，等你自己经历之后你也会明白的…………”
原来这就是他背叛的原因。他放弃我选了另外一个人，就是因为她可以陪在他身边，而我不行。
他身患重病生死攸关的时刻，陪在他身边的不是我。连答应过他的考去他所在的那个大学，我都没能做到。
我还能怪谁？
只是我还要继续决不再交男朋友的坚持，向他证明：我并不一定需要有人陪在我身边，我一个人，照样可以过的很好。
我比他坚强。而且，我等着他回心转意。
这样的日子又过去一年。
在漫无边际的等待中，人渐渐发生了一些改变。
想起他，依旧还会心动，还会有疼痛。
只是，心动的感觉，已不再那么强烈，而疼痛的痕迹，亦不再那样明显。
第一次， 对自己的感情产生怀疑，我是不是，还像以前那样爱他？
在他离开的一年半里，我的感情还像从前那样真切而充实吗？抑或已慢慢变成一种虚幻的寄托？
接下来的半年，开始有了争吵。
有时侯可以只为了一件很小的事情，甚至是他的一句玩笑话。
因为心态已经发生了微妙的变化，彼此再也无法像从前那样，和谐默契。
他告诉我，那个女孩已经决定，毕业后要跟着他，和他一起回福建。
终于知道我的等待是不会有结果的了，他似乎要沿着现在的路继续走下去，不会再有回头的那一天。
四年的感情，终究还是到了尽头。
其实这四年里面，只有两年是真正在一起的。剩下的两年，完全是我一个人的坚持和等待，跟他似乎已经没有多大关系。
原来有时候爱情真的可以只是一个人的事。
就像安妮宝贝说过的：
有些事情是可以遗忘的
有些事情是可以纪念的
有些事情能够心甘情愿
有些事情一直无能为力
我爱你，这是我的劫难
我知道我爱你，依然，始终，永远……………
对不起，我爱你。可是，我真的无能为力…………
第三年里，决定不再等待。
很快地开始一场新的恋爱但又很快的结束。
是不是我已经失去了爱的能力？
还是我所有的爱都已经交给他，什么也不剩下了？
感觉自己已经被掏空。而他，却依旧充实。
大四的第一个学期，就有公司要和他签约，并许诺一进去就让他当工程师。
他签了，为此放弃保研的机会。
“我并不看重文凭，我可以不靠那些就成功开创事业，因为我有那个能力。”
这话似曾相识。
四年前，他为了我放弃去英国读大学的机会，就说过格式类似但内容不同的话：
“我才不看重出国留学的虚名，我可以不靠那些就过得幸福美满，因为我有爱情。”
这就是这四年，在他身上发生的变化。
有时候想，即便我们现在又在一起，也未必可以像从前那样和谐。
都不再是从前的自己了，三年时间里有太多的人和事在发生改变。现在看着他，熟悉的容颜和举止背后，还是隐隐约约的看到了陌生和距离。
时间真是太可怕的东西，它可以摧毁一切，包括爱情。
我身上属于他的印记已经越来越少。
这两年开始买别的颜色的衣服，已经不再整个冬天只穿蓝色了。
他送我的蓝色SNOOPY，在我不在家的时候，被一个来我家玩的小孩顺手抱走。
还有那条蓝色的手链，经久的磨损使它终于在某一天突然断裂，而我竟然也舍得将它扔掉…………
已经习惯了没有他的日子，习惯了在寒冷孤独的时候，自己拥抱自己。
我们分开的日子，已经比在一起的日子还要长。
一切的一切，仿佛都在预示着，那一段过去，真的已经成为过去。
曾经以为，我会爱他一辈子的。
那么那么喜欢看他的笑容，那样灿烂舒展的笑容，比太阳还要温暖，比星星还要明亮。
让人直感觉这个世界再没有寒冷的地方，连心底最阴暗的角落，都能被他照亮。
真想一辈子溺死在那样的笑容里！
还有他的才华，他的幽默，他的开朗，他的忧郁，他的温柔，他的深情…………
每一样每一样，都那么契合我心。
那个时候，他为我放弃去英国的时候，我对自己说：这一辈子都不会离开他，我要嫁给他，用我的生命来爱他。
那样铭心刻骨坚不可摧的爱情，却原来也可以在三年的时间里面慢慢的消逝。
不知不觉中，两个人越走越远，终于没有了再次交汇的可能…………
也许，我还是爱他的吧。只是现在的爱意，已经变得越来越淡。无可挽回的，它正在被稀释。也许有一天，会稀薄得像周围的空气一样，随风散去…………
QQ的个人说明里始终写着《半生缘》里的一句话：
“我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总有这样一个人。”
缘分只有半生，剩下的那一半，只有用等待来完成。
不知道在等待什么，也不知要等到什么时候。其实，在某种意义上，它只是一种寄托。
17岁到21岁，一个女孩一生中最美的那四年，都交给了他…………
我也知道，以后无论再遇到什么人，都无法取代他的地位；无论再爱上谁，都没有办法像爱他那样。
可那么深刻的感情，还是像当年的他一样，一去不回…………
分手的第三个年头，又是十一长假。
遇到了强台风，在他的家乡登陆。
他在QQ里打出一串哭泣的脸，说他的计划全都泡汤了。
我却没有回给他话，只顾在论坛上，跟大伙灌水。
当一个人，他再也左右不了你的喜怒哀乐，你是不是真的，可以放下对他的感情了…………
曾经，他是天空我是大地，两个人加在一起就是一整个世界。
而如今，我加上他，两个人，已经不再是“我们”了。
2005年10月5号，分手三周年的日子。在1096天过去之后，我坐在电脑前，听着力宏的《两个人并不等于我们》，一边敲打上面的文字。心情如水一样平静。
这首歌曾有一段时间是听一次哭一次，如今却也能淡然听之了。
真的，原来，没有什么是忘不掉的，没有什么是放不下的。
繁华落尽，如梦无痕。
一笑而过，人生不过如此。
Good Bye, My Love.
黑黑的天空低垂
亮亮的繁星相随
虫儿飞，虫儿飞
你在思念谁
天上的星星流泪
地上的玫瑰枯萎
冷风吹，冷风吹
只要有你陪……………
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狗仔卡
发表于 2005-10-5 00:29
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