碧海潮声大学生网

标题: 狐狸的自娱自乐 [打印本页]

作者: 胡若离 时间: 2008-6-12 15:06
标题: 狐狸的自娱自乐
第一个

梦游的冷笑话

刚进大学时四人一个宿舍
住了几天发现一个哥们晚上睡觉不老实
貌似有梦游征兆。
某深夜
熟睡的时候听到异动
见那哥们忽忽悠悠的从上铺爬下来，裹着他的毛巾被在宿舍打转转
甚是吓人。
有个胆大的哥们也爬下床去，拍了几次问那人怎么了
那人没有反应。
过了会
哥们急了伸手去夺那人身上的毛巾被。
那人突然回头
慢吞吞的问到

“师兄，为何夺我袈裟？”汗。。。

Orz 梦游能梦成这样子。
真是梦游天姥吟留别啊。。。
汗…

作者: 胡若离 时间: 2008-6-12 15:07
第二个

习武者

有一名习武者

他每天练习武功
有成就以后
想要出去比赛

后来发现
大家都用刀,枪,剑

之后又回去苦练
又来参加比赛
又发现大家都拿着手枪

又不甘愿的回去练
终于给他练成喏

又带着最心爱的手枪
去参加比赛
结果在路中就被警察抓去
连比赛也没参加成

-.=………..Orz

作者: 宁格格 时间: 2008-6-12 16:19
果然够冷...

作者: 安魂花 时间: 2008-6-12 17:13
那个，狐狸，完全是支持乃才来看的，冷死了

作者: 胡若离 时间: 2008-6-12 23:27

引用第3楼安魂花于2008-06-12 17:13发表的“”:
那个，狐狸，完全是支持乃才来看的，冷死了

送朵花花温暖下哈

作者: 胡若离 时间: 2008-6-12 23:30
为什么都喜欢去灌水
喜欢去竹林呻吟
不喜欢笑一笑呢？

作者: 胡若离 时间: 2008-6-13 09:43
有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候。

作者: 胡若离 时间: 2008-6-13 09:45
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯。很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会看不到。
医生开始紧张了：怎么会看不到咧？
患者回答：因为眼镜会掉下来。

作者: 胡若离 时间: 2008-6-13 09:47
有两个神经病患者，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？
上面的那个人回答他：不……行……啊……
我还没有熟……

作者: 宁格格 时间: 2008-6-13 09:55
2008年英语高考阅卷：
甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：”我从来没看过这么烂的英语作文”
乙老师见状问：”写的是什么啊？”
甲老师：”写一个王子和公主的故事。”
“不错啊”乙说。
“他竟然在开头写王子问公主’can you speak chinese?”
公主回答 ‘yes”,
接下来的全部都是中文！

作者: 胡若离 时间: 2008-6-13 09:56

引用第9楼宁格格于2008-06-13 09:55发表的“”:
2008年英语高考阅卷：
甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：”我从来没看过这么烂的英语作文”
乙老师见状问：”写的是什么啊？”
甲老师：”写一个王子和公主的故事。”
“不错啊”乙说。
.......

……Orz……
冷了

作者: 胡若离 时间: 2008-6-13 09:57
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：”今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——”你丫不想吃包子了？！！！”

作者: 迷糊丫头 时间: 2008-6-13 10:17
英语作文好几年钱好像确有此事啊 ~~，那人够有才的 ~~ [mop003]

作者: 胡若离 时间: 2008-6-13 10:47
无厘头的对话……

A: 如果渴了怎么办？
　　B: 喝我的血吧。
　　A: 血被吸光了怎么办？
　　B: 好大的蚊子哦！

作者: 胡若离 时间: 2008-6-13 10:48
　A: 如果想逗条狗怎么办？
　　B: 拿你的骨头逗它。
　　A: 那我还得把自己的骨头拆下来吗？
　　B: 你变火腿肠得了。

作者: 胡若离 时间: 2008-6-13 10:48
A: 如果饿了怎么办？
　　B: 吃你自己的肉。
　　A: 肉吃完了怎么办？
　　B: 你死了。

作者: 胡若离 时间: 2008-6-13 10:49
　A: 如果我想找棵树靠一下怎么办？
　　B: 我是你的大树，我的肩膀给你靠。
　　A: 打雷了！
　　B: 我倒……

作者: 胡若离 时间: 2008-6-13 15:40
你是什么东西?

一条警犬看到马路上过来一条普通狗
就气势汹汹的跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？
普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
这只警犬一脸懊恼继续巡逻着,
这时它又看见一只全身绿色的小狗走了过来,
这警犬吸取了上次的教训
于是客气的问道:”请问你是邮差么?”
那小狗白了它一眼说:

“笨蛋,我是长江七号!”

作者: 胡若离 时间: 2008-6-13 15:58
讲故事
小明睡觉要求爸爸给他讲故事。
小明:“爸爸给我讲个故事吧。”
爸爸:“你要听长的还是短的呢? ”
小明:“长的吧~ ”
爸爸:从前阿~有只小蜜蜂～～

嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡~~ 嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡~~ 嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡~~ 嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡~~ 　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡~~ 嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡~~ 　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡　嗡　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡~~ 　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡~~ 　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡~~ 　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡~~ 　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡~~

小明:“爸爸！爸爸~咱不听长的了~咱听个短的！”
爸爸:“好~……从前阿~有只小蜜蜂……嗡~啪! 撞墙上死了!”

作者: 胡若离 时间: 2008-6-13 16:06
瞎子螃蟹

螃蟹兄弟是盲人
一天哥哥要弟弟去买水果
弟弟跟老板说:我要买香蕉
老板说你这个瞎子,不卖!
弟弟就回家跟哥哥说
哥哥说

作者: 胡若离 时间: 2008-6-13 16:06

作者: 胡若离 时间: 2008-6-14 15:29
遇到过的最有“蝴蝶效应”的事

前一段时间我同事在刀削面馆
(注:大碗4块,小碗3.5块)
叫了一小碗刀削面,
吃完后觉得不饱
然后换了一家饭店吃饭
结果碰上熟人
一起吃饭,
人很多
而且还喝酒,
吃完了他结帐
完了说不爽!
要去打牌刺激下
然后去宾馆就开了房子打牌,
结果打到2点的时候,
别人已经赢的不想在打了,
各自回家了,就剩下他了,
觉得很不爽,
这时宾馆电话响起:
先生请问需要服务吗?!
他热血沸腾了,就叫来了特殊服务,
刚脱完衣服,
几个人便破门而入,他顿时傻了….”公安”,
这样他被请进了公安局,
罚款5000,并拘留15天…15天后,
他就接到了单位的解除合同通知，原因无故旷工15天,
这时的他已经脸色发青!
刚才回到家,本来以为妻子会好心的安慰他,
没想到却是一张离婚协议书,
他感觉到好象到了地狱,
然后无奈的离婚了(孩子现在一岁,抚养费1-18岁全部由他承担),
悲剧就这样发生了…
见了他之后说了一句让我这辈子都不能忘掉的话:
早知道吃饭我就要个大碗刀削面了….!!

作者: 主流。。 时间: 2008-6-14 22:56
呵呵..太有才了..第一个人可怜啊..

作者: 胡若离 时间: 2008-6-16 11:30
从前有个人……走着走着就…{系列}

从前……

有人人长得像番薯，走着走着摔了一跤。

作者: 我是害虫 时间: 2008-6-16 11:44
好冷[mop011] [mop011]

作者: 我是害虫 时间: 2008-6-16 11:45
狐狸果然很有讲冷笑话的天分，冷死我了...

作者: 胡若离 时间: 2008-6-16 13:16
有个人长得像飞机，走着走着就飞了起来。

作者: 胡若离 时间: 2008-6-16 13:16
从前，有个人长得像巧克力，走着走着就被人吃了。

作者: 宁格格 时间: 2008-6-16 13:49
从前，有个人长得像狐狸，走着走着就摔了一跤。

作者: 我是害虫 时间: 2008-6-16 14:55
从前有个人长得像狐狸，走着走着就成了狐皮大衣了..

作者: 胡若离 时间: 2008-6-16 17:06
从前有个人，长的像害虫，结果被青蛙吃掉了

作者: 胡若离 时间: 2008-6-16 17:06
从前有个人，长的像老鼠，结果被猫追啊追……

作者: 胡若离 时间: 2008-6-16 17:07
从前有个人，长得像灯泡，走着走就就亮了。

作者: 胡若离 时间: 2008-6-16 17:07
从前有个人，长得像电话，走着走着就被人打了。

作者: 我是害虫 时间: 2008-6-16 19:03
[mop023] [mop023] 真是一个比一个冷啊~

作者: 【裳】 时间: 2008-6-16 19:24
从前有只狐狸走着走着就偷鸡了

作者: 胡若离 时间: 2008-6-16 22:01
从前有个人，长得像衣裳，走着走着就被穿走了

作者: 胡若离 时间: 2008-6-17 09:34
从前有个人，长得像电话号码，走着走着就被人按了。

作者: 胡若离 时间: 2008-6-17 09:34
从前有个人，长得像香烟，走着走着就被人抽了。

作者: 胡若离 时间: 2008-6-17 09:35
从前有个人，长得像黄瓜，走着走着就被人拍了。

作者: 胡若离 时间: 2008-6-17 09:35
从前有个人，长得像自行车，有一天她站在路上被人骑走了。

作者: 胡若离 时间: 2008-6-17 09:36
从前有个人，名字叫小蔡，有一天他站在路上就被人端走了。
又有个人名字叫小蔡，被放了一夜，馊了~~。

作者: 胡若离 时间: 2008-6-17 09:36
从前有个人，名字叫小花，走着走着就被人摘了。

作者: 胡若离 时间: 2008-6-17 09:37
从前有个人，名字叫可乐，走着走着就被人喝了。

作者: 胡若离 时间: 2008-6-17 09:38
从前有个人，名字叫灌水，走着走着，被斑竹移到闲聊了

作者: 胡若离 时间: 2008-6-17 09:38
从前有个人，名字叫笑话，走着走着就到开心乐园了

作者: 胡若离 时间: 2008-6-17 10:49
从前有个人，名字叫下雨，走着走着就被淋湿了

作者: 我的 时间: 2008-6-17 13:03
[mop008]

作者: 胡若离 时间: 2008-6-18 10:02
从前有个人，名字叫洪水，走着走着就被冲走了

作者: 胡若离 时间: 2008-6-18 15:35
从前有个人，名字叫格格，走着走着别人就跪下了

作者: 海棠轩 时间: 2008-6-18 17:30
好冷啊 ~~~~~~~~~~~ [mop011]

作者: 胡若离 时间: 2008-6-19 14:17

引用第50楼海棠轩于2008-06-18 17:30发表的“”:
好冷啊 ~~~~~~~~~~~ [mop011]

从前有个人，名字叫轩轩，走着走着就旋晕了

作者: 胡若离 时间: 2008-6-20 10:18
世界上最愚蠢最搞笑的案例

1、  美国德克萨斯的一个中型货库漏煤气，公司方面排除了所有可能引起火灾的装置，并且让全体职员离开货库。煤气公司派了两个技术人员来协助处理。两个技术人员进货库去检查事故的原因。其中一个人因为开不了电灯而点燃了打火机……轰！整个现场除了灰烬还是灰烬……

2、  加拿大的一个年轻人没钱买酒喝，便把汽油和牛奶混在一起喝，喝了之后闹肚子，对着房子里的壁炉吐了出来。结果，壁炉爆炸了，屋子飞了，他本人也死了，还害得呆在家里的妹妹也受了重伤。

3、  三名巴西男人飞机失事死亡。发现尸体的时候，三个人的裤子都拉到了脚踝部。而他们失事的原因是因为在飞行途中脱裤子给别的飞机看，而没控制好操纵杆。

4、  一个22岁的美国青年玩蹦极，结果失败，死了。因为他是用几十只章鱼腿编成绳子绑在高架铁路上跳下来的，而根据警方透露，他的死亡原因是那个“绳子”的长度超过了高架铁路的高度。

5、  一个年轻人抢劫弗罗里达州的一个超级市场，店员给他的包里装钱的时候，强盗发现陈列台的酒，便要求店员把一瓶酒跟钱装在一起，店员表示法定不得向未成年销售酒精，强盗就拿出身份证明给店员看，店员在确认后，给他的包里装上了那瓶酒。两个小时后，强盗被逮捕归案。

6、  洛杉机的一个A银行遭遇强盗，强盗在取款表格上填写：“我有枪，把钱装进这个包里。”然后站在窗口前排队等候。等候中，强盗担心有人看到他写这个东西。于是走出去到另一家B银行排队。另一家B银行的女职员拿到这张字条之后认为强盗奇蠢无比，回答他：“这个取款表格为A银行的表格，在B银行不发挥效用。”并且提议强盗回到A银行或者重新填写一次。强盗了解地点点头，走出门走向对面的A银行。警察赶到A银行的时候，强盗还在A银行的窗口前排队……

作者: 何首乌 时间: 2008-6-22 12:26
看过，路过

作者: 胡若离 时间: 2008-6-25 10:30
长得过于成熟的结果…..

高中时候，我班上一哥们，85年生，不大，就是特老相。
某天，这哥们坐公交车去学校。
因为路途长，邻座一个35岁左右的男人跟他搭话。
那男人张嘴就来了句：“大哥，去哪里？”
我哥们也许是平常遭受这样的待遇多了，并不惊奇，颇为平静地回答：“四中。”

那男人紧接着第二句话：“是去看孩子吧？孩子上高中挺苦的吧？”
我哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。

第三句话：“大哥，你孩子上高几了？”
我哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。”

这时候，经典出现了。
那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着我哥们，看了足足十秒钟，
来了句：

“大哥，那你结婚可是挺晚的啊！”

作者: 胡若离 时间: 2008-6-25 10:37
一个关于MM大姨妈的超冷概率题

提问：

番茄炒蛋：
一女生的YJ周期为28天
来一次YJ持续5天
她想下周末的2天去海边游泳，但如果在YJ期间就不能去
那么她不去的概率是多少？

回复：

ívēгsōл
这个,要考虑上次来是什么时候.
好难,有好多种情况要讨论..

毛毛虎
我来个最弱弱的答案：5×2/28

番茄炒蛋
上次来的时间未知，纯概率计算

一只蝸牛
50%

semipunk
1/4

毛毛虎
再来个一样弱弱的：2/5/28/
这样别人就没法把这么弱弱的答案写出来鸟

泡沫咖啡
我恨你…
我讨厌概率论
我喜欢线代

番茄炒蛋
哎，各位同学要好好学习下概率学咯，要不现在回去问你老师还来得及

一只蝸牛
要么去要么不去墨迹！

爱利俄♥ AIR
可以去红海。。。。。（这个才是冷笑话）

Leon
可以去红海，哈哈

jianyu
6/28

绿盲
随便个还就行了，不都蓝色的么？？？？那个不也蓝色吗？？？（韩寒语）

上唇微薄棱角明显嘴角上翘
样本中存在31个互斥事件
第一天第二天样本数
月经 no ×1
no 月经 ×1
月经月经 ×4
no no ×27
样本空间总样本数为1+1+4+27=33
事件月经的样本数为1+1+4=6

不能去游泳的概率 6/33

补充一下上面的计算是在理想情况下概率
排除月经不调意外怀孕等影响因素

牙°幹貝女等着被和諧
数学是个神奇的东西

快乐的毛栗子
这不是个概率题，这是一个运筹学的最优化规划题

Camer.
你们太瓜咯…
啧啧
来YJ的时候在水里面是
不会流的…

一个人
ls 是不是因为压强的原因啊

茺茺
我觉得应该是（5+1）/28。

alfaro\m/eo
..以前寝室四个女生，常常都出现同时来YJ的现象
她们是说这个是会传染的的
我常常就用概率告诉她们这个是个概率问题。
虽然我的概数学的哪个叫一个瞥。。。

大肠杆菌
不是去就是不去啊 50%
我们宿舍的也是互相影响,可能是荷尔蒙的关系.

我是一个策划
还要考虑的此女是否怀孕

深夜旅行行
去没有鲨鱼的地方

作者: 胡若离 时间: 2008-6-25 10:59
收到请回答

沪市,沪市,我是深市,我方损失惨重,收到请回答,收到请回答……
深市, 深市,我是沪市,我方已全部阵亡,这是自动留言,无需回答……
沪市沪市…..深市深市……我是菜市我是菜市,我们这里涨个不停
菜市,菜市,我是楼市,你那点鸡毛蒜皮的也算是涨菜市菜市
我是人事,今年工资再降,工资再降
人事人事,我是董事,工资不能降
要涨起来,把人留住
但暂时不要给

他们发工资……………………..

作者: 海棠轩 时间: 2008-6-25 12:20
又是狐狸，又是猫啊，o(∩_∩)o...哈哈

作者: 胡若离 时间: 2008-6-25 12:25

引用第57楼海棠轩于2008-06-25 12:20发表的“”:
又是狐狸，又是猫啊，o(∩_∩)o...哈哈

狐猫

作者: 胡若离 时间: 2008-7-1 11:17
一个和尚挑水喝,
两个和尚抬水喝,
三个和尚没水喝,

作者: 胡若离 时间: 2008-7-1 11:17
四个和尚斗地主,
五个和尚可以去扮福娃了

作者: 胡若离 时间: 2008-7-1 11:19
没有猩猩的夜里,我用猴子吸引你。。。囧~~~~

作者: 胡若离 时间: 2008-7-1 11:24
“今天早上地铁里，我差点被挤成照片...”　　
“照片有什么可怕的可怕的是和恶心的男人搞成合影！”

作者: 迷糊丫头 时间: 2008-7-1 15:58
乐乐。。“今天早上地铁里，我差点被挤成照片...”　　
“照片有什么可怕的可怕的是和恶心的男人搞成合影！”

作者: 胡若离 时间: 2008-7-6 12:14
当我停止微笑的时候
就是我不笑的时候

作者: 迷糊丫头 时间: 2008-7-6 15:38
...这个不好笑 [s:43]

作者: 胡若离 时间: 2008-7-10 10:00
有一天
小明在上厕所
他看左边
左边写说请看右边
右边写请看下面
下面写请看上面
上面写

上厕所以请勿东张西望

作者: 胡若离 时间: 2008-7-10 10:03
1、每个人的看法是千差万别的，就如一千本《哈利波特》中有一千个哈利波特……

点评：莎翁和他的《哈姆雷特》也许不属于这帮90后的孩子了
那个戴眼镜的小魔法师已然成为这代人最热门的读物。

作者: 胡若离 时间: 2008-7-10 10:03
2、俗话说得好：踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处。

点评：无话可说…… 太有才了～把不相关的两句话接上，意思和逻辑还很连贯。

作者: 胡若离 时间: 2008-7-10 10:04
3、达尔文被苹果砸到之后终于悟出了《进化论》……

点评：达尔文和牛顿原来是哥们？小时候都爱在果园里玩

作者: 胡若离 时间: 2008-7-10 10:04
许多人取得成就前遭受了重重磨难：屈原曾经遭受宫刑
史铁生残废后写了《钢铁是怎样炼成的》

点评：哥们你阉错人了……我一直不明白，史铁生怎么和《钢铁是怎样炼成的》扯上关系？
后来想明白了：名字叫“铁生”嘛，自然要知道钢铁如何诞生～

作者: 胡若离 时间: 2008-7-10 10:05
题目：给自己的一封信
XX：
你知道我是谁吗？我们并不相识，冒昧地给你写信……

作者: 胡若离 时间: 2008-7-10 10:05
题目：选择
……有些选择是不好的：风选择成为暴风雨，大地选择地震
细菌选择成为病毒，秦桧选择成为汉奸……

点评：真有发散性思维～这么些个东西都能扯一块

作者: 胡若离 时间: 2008-7-10 10:06
美国总统罗斯福在人到中年的时候得了小儿麻痹症……

点评：青年的时候是不是也会得老年痴呆症？

作者: 胡若离 时间: 2008-7-10 10:06
话说刘备礼贤下士，留下了三顾茅房的典故……

点评：难道孔明先生是个马桶？

作者: 胡若离 时间: 2008-7-10 10:07
人的一生，来也忽忽，去也忽忽。

点评：错别字我改了很多，这个“忽”字最有特色
把来去迅速的声音和状态都表现出来了，丝毫不逊于“匆匆”。

作者: 胡若离 时间: 2008-7-10 10:07
大音乐家贝多芬他从小命运多舛，他双眼失明、双耳失聪、双腿残疾……

点评：欲加之残，何患无词？

作者: 胡若离 时间: 2008-7-10 10:08
一个家伙立论写“人的口味千差万别”，说一个“真实故事”：
他老妈让他去照顾外婆，负责做饭。他喜欢吃甜食，就老往菜里多搁糖。
结果他外婆疼他迁就他，得糖尿病不能吃甜的也瞒着不说
大口大口地吃外孙的饭菜并夸赞手艺好——结果不久就活活给他折腾死了……

点评：I服了YOU！不过，你的分数像这个故事一样鲜血淋漓～

作者: 胡若离 时间: 2008-7-10 10:09
男人把所有的灯都熄灭
深情地凝视着女人：亲爱的快看天空
女人仰头望天
指着星星矫情地说：唔那么你能把它们也都熄灭么
男人想了想说：可以呀
然后就用手指把女人的眼睛戳瞎了

作者: 胡若离 时间: 2008-7-10 10:10
小王讲了一个冷笑话,他讲的是——
小王讲了一个冷笑话,他讲的是——
小王讲了一个冷笑话,他讲的是——
小王讲了一个冷笑话,他讲的是——

对不起,卡带了.

作者: 海棠轩 时间: 2008-7-10 10:40
。。。还录音。我寒

作者: 胡若离 时间: 2008-8-7 13:22
居然掉到第六页了
很冷

作者: 胡若离 时间: 2008-12-16 17:22
餐巾纸和卫生巾

　　刚上班那阵儿，到很远的地方出差。
第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有?
服务员眼睛瞪得贼大，什么?
我又重复了一遍，卫生巾!
服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买。
我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧。
过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐。
我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

作者: 胡若离 时间: 2008-12-16 17:23
老婆被搞定了

　　王处长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”

　　王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：“你先睡……睡吧!家里我已……已经搞……搞定了……”

作者: 胡若离 时间: 2008-12-16 17:23
吵架的原因

　　居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着?”

　　小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”

　　居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁?”

　　小孩：“这就是他们吵架的原因。”

作者: 胡若离 时间: 2008-12-16 17:24
蚂蚁的新婚之夜

　　蚂蚁与蜈蚣结婚。

　　新婚的第二天，蚂蚁朋友问其感觉如何。

　　蚂蚁唉声叹气道：“别提了，我昨晚掰开一条腿不是，又掰开一条又不是，他妈的我掰了一夜的腿。”

作者: 胡若离 时间: 2008-12-16 17:25
终于看见妻子了

　　一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。

　　周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想?”

　　他回答：“我倒感觉挺好的。”

　　周一过去了，他没看见妻子。

　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

　　到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

作者: 胡若离 时间: 2008-12-24 23:49
某日
我说一名言
“童鞋，话可以乱吃，饭不能乱说的”

于是乎
童鞋没有说饭，喷饭了

作者: ..宝宝.. 时间: 2008-12-25 10:43
圣诞快乐怒~~~~~~~~~~~

作者: 胡若离 时间: 2008-12-25 12:47

引用第88楼..宝宝..于2008-12-25 10:43发表的“”:
圣诞快乐怒~~~~~~~~~~~

朕与民同乐

作者: ..宝宝.. 时间: 2008-12-26 12:14

引用第89楼胡若离于2008-12-25 12:47发表的“”:

朕与民同乐

[s:96] [s:96] [s:96]

作者: 胡若离 时间: 2008-12-27 12:03
某人说：闹钟响了，你该起来了。
我：今天是不是周六？
某人：是的。
我大惊。马上起床。
发现天还没亮，她手机闹钟响了，那天她老爸生日。

没见过闹钟设在四点多的

[s:93]

作者: 胡若离 时间: 2008-12-27 12:14
最近同事鼻翼长了一硕大的青春痘，且有愈来愈大的趋势，甚为烦恼。
时常自言自语：“我左青龙，右白虎，红点在中间，电脑在眼前……”
我一看，“哟！这不是中原一点红嘛！大侠，幸会幸会！”
“哪里，你没看见我的红点偏了嘛！”他说。
“哦，原来您是山寨版的啊！！！”我恍然大悟。

作者: 寂静的安逸 时间: 2008-12-29 23:53
冷。。。。。。。。。。

作者: 胡若离 时间: 2008-12-30 14:55
同事是一沉默寡言的男生。
领导说，你显得蛮成熟稳重的嘛！
他：“我从小是比较成熟。”说罢指着自己的头顶。
他家里遗传，都是很年轻就开始脱发，头顶已经十分稀疏了。

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