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<P><FONT color=#d839d8 size=3> <FONT color=#0909f7>此帖不代表楼主意见的哦，其实我也是苦命的妻管严啊，呵呵</FONT> </FONT></P>
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<P><FONT color=#d839d8 size=3> 好不容易有个周末的早晨可以睡懒觉，但是,在这个时候悲剧开始上演了！<BR> 时间：6点20。一个噩梦般的猪头（不是猪头，我看你也想把她变成猪头！只能这样说了）伸了过来说：亲爱的，我们去逛街，好么？请记住，这样询问的语气，告诉你这只是“法定”程序。你否定或者肯定都是一样的效果。这个时候，有勇气的男同志，可以操起闹钟，最好是大块头的铁制闹钟，砸下去，而且是用力地砸，一下不行就两下，两下不行就三下，直到自己晕倒血流满面为止！但是，现在好象自残的人没有几个啊。所以，大家的选择是屈服（只能用这个词了）。然后，你要厚颜无耻地说：好啊，今天天气真不错，出去活动一下也好。这个时候，你的表演一定要到位，要和蔼可亲，满心欢喜的样子，不然，这一整天你都要被折磨。然后说：你快去收拾下，我们马上出发。不过，你心里企图趁她用两小时化装睡个回笼觉的想法是幼稚的，因为她会不断地把你叫醒，让你给她的奇装异服出注意，你甭想睡的。碰到好一点的，她还允许你敷衍，要是碰到不好的，可能会有战争的危险。<BR> 终于，到了8：20了，你迷迷糊糊地，像幽魂一样，跟着她走出家门。其时，微风轻抚，阳光和煦，白云朵朵，天空湛蓝湛蓝的，偶有飞鸟掠过，街上稀疏的人影流动。想到自己的周末，想到自己的懒觉，泪水是在眼里转了又转，你回头望了望自己的房间，满怀悲壮地出发了。但是你要忍住，因为万里长征还没有开始第一步。<BR> 出门七件事，柴，米，油，盐，酱，醋，茶。但是这些对你都是多余的。你要准备的是，破了的运动鞋，虽然破，走着却很舒服。还有现金或者卡。当然，如果你准备充分，你的痛苦可以大幅度地减少。<BR> 装备列表：自己最舒服的鞋子，宽大的裤子，轻松的上衣，空空的双手。还有，必死的信心和，看谁折磨谁的大无畏的革命英雄主义。<BR> 当然，你要建议她，穿最高的高跟鞋，而且最不舒服的那双，紧身的裤子，反正怎么别扭就让她怎么穿！但是，你的险恶用心要在自己天衣无缝的表演下完成。<BR> 上午的运动战。<BR> 然后，去挤公共汽车，有钱你也别打的，先让公共汽车杀杀她的威风，当然你能怂恿她步行8公里到达指定战场是最好不过的了。<BR> 到达目的地后，你看着熙熙攘攘的人群，看着很多男人悲痛的脸，你觉得人世间的悲哀不过如此了。你企图逃避这不是办法。想到你像善良的刺猬一样把煤气罐搬上七楼，想到你像贪婪的老鼠一样做饭，想到你像苦命的水獭一样洗衣服，想到你像疯狂的蟑螂一样修破电脑，想到你像勤劳的蚂蚁一样骑着自行车飞奔到她的学校，再看现在的她，你觉得爱情没有尽头。因为男人和女人就永远意味着斗争。<BR> 正确做法是，闭上眼睛，深呼吸几次，放松自己的肌肉群和快要崩溃的神经，然后突然睁大死不瞑目的眼睛，大吼一声：GO或者走！<BR> 这个时候你要抓住她的小手，以投掷标枪的姿态冲进商场。主动进攻的方法是，否定她挑选的衣服至少6次以上，哪怕她一拿起来的衣服就符合你的审美观，你也要坚定地否定掉，直到她没有耐心的时候，你才说：我还是觉得开始什么什么颜色或者什么什么款式的衣服比较适合你。这既打击了她，也表现出你很诚恳的样子。并以次类推到其他东西上。<BR> 被动防御的方法是：你把她往专柜一丢，以上厕所为借口，去看自己喜欢的商品。比如，数码产品之类的东东。当然，你要准备好看10多个品牌20多种系列的打算。如果你有足够的无聊，你可以一个一个数据去对比好坏，如果你觉得自己有魅力，你可以和漂亮的女营业员讨论今夏的流行服装甚至内衣和口红。（注意：千万别被发现）<BR> 中午的消耗战。<BR> 在战争中学习战争，在斗争中学习斗争。<BR> 时间到了中午。这是发起第二次行动的绝佳机会。因为，她饿了，她渴了。这个时候，你要做的是千方百计阻止她获得下午猛逛大街的能量的时候。她要喝可乐，你就告诉她碳酸气伤胃；她要吃冰激凌，你就告诉她太凉；她要吃肯德基，你就告诉她有苏丹红；她要吃麦当劳，你就告诉她油炸食品致癌。反正就是一句话，坚决不要她喝水吃东西。这个时候，你自己要忍住，或者去偷吃一点也可以的。<BR> 保卫你可怜的钱包。<BR> 恋爱中的小男人大部分是小蓝领。看到她的目光在800多一条的“破”裙子上贪婪地扫荡的时候，我相信你已经出现了如下症状：拳头紧握，牙齿紧咬，额头出现细密的汗珠，小心肝扑通扑通地在嗓子眼蹦，一道冷汗顺着脊背跚然而下。怎么办？这个时候你要拿出毒药，一颗致命的毒药——婚姻。女人在婚姻这颗迷魂药面前幸存下来的概率是很小的，前提是她和你的关系还可以。你保持足够的冷静和沉着以及对幸福婚姻无限向往的神情对她说：亲爱的，我正在偷偷攒钱给你买结婚的钻戒啊，你要裙子还是钻戒？这样用钱，我看结婚以后生活艰难啊！（这个时候有淡淡哀怨的眼神来配合，杀伤力要翻2.6倍）<BR> 或者，你说：这个不是太好，穿出去没品位，等我挣到钱之后直接给你买老范的。咱的女人可不能亏待了她！（说这句的时候要掷地有声，最好还能有在地上蹦来跳去的效果）当然，你的神情要足够的坚定，眼睛凝视着远方，好像这对你来讲是小事一件的样子。（这句也比较有杀伤力）<BR> 下午的攻坚战。<BR> 到了下午，敌我双方都已经疲惫了，屈指算来，你们已经逛了7个多小时了，斗争到了白热化的地步了。如果，你疼她，你就马上打的回去；如果，你不想下一个周末自己还这样疼，那就勇敢地战斗。下午和上午差不多，就是继续否定她的审美品位，继续把她晾在一边，继续拉着她的手猛逛。在反复的肯定和否定中，在反复的消磨中，在反复的饥饿和疲劳中，不停地走下去。像呆呆的阿甘，像长途奔袭的法海，像游历四方的孔老二，像企图自杀的幽魂。<BR> 到了晚上7点左右的时候，大家都已经相当疲劳了。这个时候，可以适当的进餐。标准是:勾起她的胃口，但是又不能让她满足！看到底谁比谁狠！这个时候，她肯定在反复催促回家了。自己先要坚定，不能心软。你要握着她被勒红的手说：亲爱的，平时太忙了，没有陪你好好逛街，每当我看到别的男人陪着他的女朋友逛街，我就很愧疚啊，我没有尽到自己的责任。所以，今天虽然我很累，但是我要陪你逛到晚上11点，能陪你逛街我很幸福，我也很愿意。真的！有了这句话，已经把她噎得半死了，看她还拿你怎么着！<BR> 于是乎，虽然她的采购计划已经完成，你仍然要继续陪她瞎逛。把上学时就看了N遍的夜景，再看第N+1遍，把转过N遍的商场再转N+1遍，把说过N遍的废话再说N+1遍，把牵过N遍的手再牵N+1遍。<BR> 眼看到了晚上10点半，为了避免晚上太晚回去，有人从黑暗里冲出来兴奋地向你们借钱，就只好回家了。同样的道理，要么挤车回家，最好还是走回去。路上就是大谈现在的幸福生活和对未来的设想。当然，你替布什或者锦涛谋划全球战略，替卡佩罗，穆理尼奥指挥球队，或者有根有据地说拉登给某某打了长途电话也是可以的。<BR> 最后的摧毁。<BR> 回到小区门口的时候，趁她手里提着大包小包的东西，你可以去偷买几罐啤酒，和花生米之类的，就是不要买方便面！（防止她和你抢）<BR> 打开房间，你看到地上泡的几盆衣服，露出惊恐的神色，大叫到：完了，完了。她一般要问怎么了。你说：星期一有个重要客户要见，自己没衣服穿了。意思当然很明显了。如果她叫你自己搓，你一定要说：我的朋友都说你洗的衣服很干净，还有幸福的味道呢！ 再以工作太累，压力太大身体大不如前的种种借口推脱。等她洗了第一件，你就让她“顺便”洗第二件，第三件。<BR> 你要做的工作就是，拿出你足以叫蚊子虱子自杀的脚，和她一起搓一双袜子。当然，你的结果是被一脚踹开，大赦你去做自己的事。 接下来，就是洗澡去，然后喝着小酒，看电视或者听音乐或者翻2年前今天的报纸或者书之类的活。<BR> 你在做这些“工作”的时候，你千万不要忘记，提醒她：快点啊，时间晚了，明天大家都要上班呢！或者叫她P颠P颠用满是泡沫的小手给你递烟。就是要压迫她已经疲惫的神经和身体。<BR> 这样算来，你们今天8点出门，逛到晚上10点差不多14个小时，加上折腾的时间就18个小时了。在这样的强度下，没有几个女人会忘记。<BR> 下周，如果她还有叫你陪逛街的企图，你就立马用很兴奋的神色对她说：好啊，好啊，亲爱的，我们就像上个周末一样，好好地逛一天，一定陪你逛爽，好么？ </FONT></P>
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狗仔卡
发表于 2005-7-2 00:45
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