〖转帖〗如果沒有現在 寫給親愛的他

再见海院

第一次的相見﹐有了我們以后連接不斷的相約﹐從最初的相遇到相認到相知﹐一個飛蛾脫殼長翅般的過程﹐冥冥之中似乎有一種久違的期盼在靜靜等待﹐靜靜向我們扑過來。
  每次你打電話邀請我一起出去玩﹐帶我到世界之窗﹑野生動物園﹑帝王大夏﹑華強北﹑蓮花山觀看游玩﹐你對我小心翼翼﹐乘地鐵﹑爬山﹑划船﹑逛街﹑散步~~~~我都是帶著滿心的歡喜﹐因為和你在一起我感到很舒坦﹐很快樂。若不是你﹐我又怎可見到深圳這座大城市還有這么多名勝景地﹐這么的富有朝氣。有些不認識的朋友們很多次請我一同出去吃飯﹑唱歌﹑玩什么的﹐可我卻一點都不想與他們一起﹐每次都找理由塘塞過去﹐搞的我們之間關系特僵。我知道那也是對他們的好﹐我不想去無緣無固的接受任何人邀請﹐因為生活的本質不允許我那樣﹐因為任何付出都要有回报的,更何况没有人会不计较的付出,接受的不应该只是邀请和物质。可是玩過后我又會深深的自責﹐自責自己干嘛要無原由的一次又一次接受你的施請﹐我到底在顧慮些什么?你對我的好﹐我都看得出來﹐可我懼怕接受﹐我總在自我安慰不要想那么多﹐我們永遠都是朋友的。因為我明白﹐我做不成你永恆的想依﹐你也成不了我永遠的依靠﹐只能做那種隔世的知己﹐懂你的知己﹐今生只能萍水相逢。自己每次也不知怎么回事﹐只要你一讓我和你一塊出去玩或者是吃飯﹐我都心甘情愿﹐一口答應。
   上次我們一起去蓮花山乘公交車回來﹐剛一上車﹐我的頭就不小心被碰到了﹐然后你用手輕輕的摸了一下我的頭﹐我感到好開心哦﹗當車已經行駛很遠了﹐因為天氣的關系﹐我雙手發熱﹐就把手撐到窗外讓風吹著﹐這時你小心翼翼望著我輕聲說﹕問你個問題﹐我可不可以牽你的手﹐牽著你的手我會睡得很安穩的。”可是就這簡短兩語﹐牽下手﹐我都沒有辦法讓自己做到﹐也就是說我根本配不上你﹐資格不夠﹐沒學歷﹐沒地位﹐沒錢財﹐什么都沒﹐以你自身的條件如果選擇了我肯定是個錯誤﹐大大的錯誤﹐你說只要內心感覺好就可以了﹐可我在乎這些的﹐和你在一起很開心但我不敢讓自己想的太多也怕去接受這種事實﹐如果這次牽了手﹐那就代表我們的關系不一樣了。當然在這天晚上﹐我又開始了強烈的反省﹐為什么我又平白無顧消費你的﹐我應該在你的第二次邀請收手的﹐可我卻沒按班就部﹐我這樣做事是對你的不負責﹐于是我就給你發信息說了我為何不讓你牽手的理由﹐當你回答中有句(看來我喜歡的只是個自由自私的靈魂﹔我錯了﹐其實我早該想到這些﹔資格不資格﹐都存所忽悠人的﹐應該不夠格是我﹐我想我還是有自知的﹐今晚我又學了點東西)﹐看完你這些話的意思后﹐第一次有了这样的感觉,很强烈的,很痛的感觉﹐心里就很難受﹐我不敢接受感情﹐卻又不愿讓你對我放手﹐我的淚水如決堤般不受任何困制滾落下來﹐我從小長到現在除了小時候不聽話﹐受爸爸媽媽狠訓時流過淚﹐這几年來都不知道淚該怎樣流出?可在你面前我卻讓心底的最堅強的防線弄垮。這一事實說明我還是在乎你的﹐好不想讓自己出現這種狀況﹐好不想讓自己這樣子。佛说前世500次的回哞才换的今生的擦肩而过,那么我又是用多少次回眸才换回今生遇你的相识呢...........以后會怎樣﹐無法預測﹐一切随缘吧~~~~~~~~想想現在是個多么開放的時代﹐我有位同學出來不到兩年﹐上上周五晚上見到她﹐她給我們講她現在已兩次懷孕﹐兩次墜胎﹐記得這個女孩在我們學校時長相性格很開朗活潑的﹐歌唱的特別好﹐可現在卻弄成這個樣子﹐真惡心﹗是社會太開放了么﹐還是我自己思想太保守了?
    如果我們是朋友﹐你還會帶我去游玩嗎?我愚顿得找不到方向可坚持有太阳，最初的梦想紧握在手上，最想要去的地方怎可以半路就返航。
    窗外下著悱惻的小雨﹐輕按著几個按鍵﹐打開收言箱﹐里面有你的留言﹐簡短而溫暖的言語﹐一句(你今天過的好嗎?)卻點亮我的天。我們的天地到底需要怎樣的語言﹐對比的聲線沒有替換的意愿﹐常把留言刷新更換﹐唯獨擔心你的留言被刪掉﹐流連著你的聲線﹐縱使我在一天天改變﹐改變著每天的笑臉﹐改變著每天的心情﹐獨保留著每天收聽你的溫暖的聲線。
    今天是無月20號我要回家了﹐雖然我們相識不久﹐可都已讀懂彼此間的情誼﹐這次回家在火車上要做28小時﹐我知道我沒辦法去拒決不想你的﹐深圳這兩天氣溫會下降﹐只希望你在天泠時能戴上那條圍巾﹐戴上我的深清祝福﹐新年快樂﹐永遠平安幸福安康﹗﹗我也希望我過個快快樂樂的年﹐迎取新一年的到來﹐迎取明天的幸福。
   我還有好多話要說﹐可時間不足﹐只好到些停筆。再見﹗

再见海院

很真实，很感动的一些真心话