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（一个朋友写的半虚构半真实的小说）
我们没有在一起——改编自刘若英同名歌曲
——————小叉叉
忧云公园拆了，你，知道吗？
那天我去守了那只秋千整整一个晚上，因为我知道从此以后就再也不能找到晃晃荡荡的回忆了。那个时候，你还记得吗，我们就像无忧无虑的孩子坐在窄窄的木板上，一声声叫着“飞起来啦，飞起来啦！”。一想到你傻乎乎的样子就仿佛又回到了那一年，那一月。
那些日子真的飞走了吧。
那一年她走了，而你来了。在整日整日情绪低落的时候，我倔强的认为我会将心上锁，永远锁住那个灵魂，定格那段回忆。而你就那么轻易地走进了我的生活，而且一举摧毁我无知的信仰。于是，我明白了，这个世界上所谓的天长地久是要两个人的，一厢情愿，无论多么坚决，单相思终究敌不过似水流年。
也许你都忘了我们是如何认识的了吧，其实我也忘了。你就像是凭空出现的一个人，我却找不到突兀的感觉，就那么理所当然的，每天享受着漫漫的午后，尽情的让阳光在脸上撒野。我很自私，对你始终隐瞒了一件事，那就是你一直在问的，直到你走了我都没有和你说起过。你总是在问，我都将心锁了那么久了，为何还要选择你。也许你没注意到，每次你问这个问题的时候我会呆滞一下，因为这个问题尖锐得就像带倒刺的鱼刺卡住了喉咙，那种痛算不得铭心刻骨，却也会疼上很久很久，甚至无法开口。你还记得那次我和你说我看到一个人吗？你还骂我的，说大街上到处都是人。我笑了笑说，我这些天要在路上等那个人出现，要她的手机号码，然后泡她。你习惯了我的冷笑话竟然对此不以为然，而我当时真的是有那样的想法你知道吗？因为她们太像了。于你，我想大概也是如此吧。你和她有相同的习惯，相似的性格，相像的过往，请原谅我一直把你当成她的替身，让我产生了她又回到我身边的错觉。很长的一段时间里，我都陷在那种情绪里无法自拔，我不敢对你说，我怕你也离我而去。我用心呵护你来弥补我的过失，希冀你某天发现了也能原谅我，维持这段感情吧。可是这种担心终究还是成了现实，我注定就会是这场游戏的淘汰者吧？
你走的前一天笑着说，你现在很好，而且喜欢回忆很长。也许明年这个时候我就能收到你结婚的请柬了。我愕然。你说家里已经在给你物色男友了，你爷爷还给你找了好几家。我终于明白这一切都无法挽回了，即使我真的可以忘掉她，即使我恳求你留下来，我们也不可能了。那个时候心疼的无以复加，却要勉强的挤出笑容，说我一定去。为了掩饰我的尴尬，我故意打趣，我不认识人怎么办？你说我认识新娘就行了呀。听到新娘两个字的时候，我再也掩饰不下去了，沉默下来。后面的事情我大概全忘了，只知道我喝了很多，你不喜欢醉酒，我只好强忍着，给你最后的印象也要是干干净净的，回家的时候却吐得昏天暗地。
第二天，我醒来的时候收到你的短信，很简单：我上车了，再见咯。我发了疯似的跑到车站，多想再见你最后一眼，明明知道不可能的。回家的路上，回忆泛滥。
从你出现以后，我的生活似乎渐渐走入正轨。那个时候我还没学会叹气，谁又能想到现在他们都喊你女王呢？这个世界就是这么百变，昨天还是好好的一对，今天竟然天涯陌路。那天我刚下班回家，你打电话说心情不好，果然让我猜中了你的心事，你就趴在我肩膀上，哭的我衣服湿了一半。那一次你在我面前痛的疯的伤的哭的最惨。从那个时候起，我就决心要好好保护你，给你厚厚的温暖。你为了要进我们公司花了近一个月的时间学习，我也花了近一个月的时间，每天下午陪着你，然后去烟花弄的那家咖啡厅喝着无限续杯的摩卡。你说摩卡甘醇中带有令人陶醉的丰润，就像是刚出浴的少妇，美得让人窒息。我则喜欢坏坏得笑，我不会窒息，我会兴奋。最后我们无一例外地去忧云公园荡秋千，虽然每次去的时候天总是黑得让人生闷，你却喜欢那种黑暗中飞舞的感觉。我现在还保留着这个习惯，晚上会到小区健身场荡会秋千，只是剩下我一个人了。后来你终于如愿进了我们公司，而我则成了车夫，你的手插在我的口袋里我总有种莫名的安全感。呵呵，其实做你的司机也挺好。至少，每天都有夜宵吃。有一次的夜宵吃的我们惊天地泣鬼神，我们好像两个人只叫了一碗面，你倒了大半瓶的醋，我倒了大半瓶辣椒油，老板估计当时被我们吓着了。我说你怎么那么爱吃醋啊，你说女人都是爱吃醋的，还说我没见识。接下来的事情难免有点滑稽了，我埋头拼命地吃，你似乎是辣得受不了了，像老板讨了碗清汤，涮着吃还是舌头直吐的。我乐翻了，你终于落在我手里了。看着那些照片，时至今日似乎还能闻到那股酸辣味儿。
你借口牙痛翘班那事我到现在还耿耿于怀。我跑了好几个药店才买到的药你说不用的时候你知道我有多么难过吗？我生病的时候你会给我买药，可到你生病的时候却不肯吃我买的药。你知道的，我要的梦从来不大，我只是想你能健健康康的。我甚至可以不要你给我什么，但是请不要漠视我的付出，我会心寒。那件事的后遗症就是，我再也不会给你买药了。一只被主人打过的猫是不会像以前那么温顺的，爱情也是这样，出现了裂痕，没有补救措施便岌岌可危了。其实我知道这样不好，也不是存心要给你一个教训，只是性格使然，对不起，我还太小，还是太任性了吧。
你为小v和鹏哥的事烦恼的那天，我们又回到了最初的地方，我牵着你的手，吟唱“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。”你忽然就掉下泪来了。我们喝完酒从天台上晃呀晃呀晃回了家，那个时候我在想，你会不会跟我走呢，无论去哪里都愿意吗？原来，这终究还是个噩梦。
那天公司男同事聚餐，我神经兮兮得拼命喝酒。终于在你赶到的时候烂醉如泥，你把我拖回家的时候我一路上喊着她的名字。我不知道你是如何忍受得了的，只是第二天你平静的说我们分手吧。我慌乱得一如狼群中的小羊，在心中已经隐隐猜到了原因。我没有管住我的嘴巴，没有管住我的心，这一天终究还是到来了。你说你能容忍我夜不归宿，甚至能容忍我去找小姐，但绝对不能容忍我欺骗，因为欺骗比背叛更加可耻。那一刻我明白了，你一直都知道，你什么都知道。只是我还像傻子一样天真的以为我可以骗你一生。也在那个时候顿悟了，如果一个男人没有把握骗一个女人一辈子，那么就别骗，趁早滚蛋，或者摇尾乞怜。我有我自己的底线，我有我自以为是的自尊——其实早就被我践踏的一无是处，所以我选择前者。当时我不知道的是，只要我一声对不起，甚至是虚情假意的也好，你都会原谅我。只是那个时候我做不到。我还是无法忘记她，长久以来尘封的记忆被打开之后，痛苦就如夜幕降临般袭来，越来越深沉，越来越沉重。
现在我依旧每天都会去烟花弄那家熟悉的咖啡厅，经常忘了加糖，原来我已经习惯了这般苦涩。自找苦吃，我一直是这样吧。
我们没有在一起，至少还像家人一样，至少我们还有很长的回忆。纵使我不用这么伤感，我们依旧回不去了，不是吗?
对不起，我爱你。
对不起，我不爱你。
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狗仔卡
发表于 2010-4-11 21:50
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