<转>哥哥，你是一株月光下的向日葵

Cathy

   童年对我而言是一幅美丽的静物写生，蔚蓝的天空，袅袅cui烟，绿色的田野，一种简单的少年不识愁滋味的单纯快乐。

   七岁以前，妈妈、爸爸这两个称呼只是一种模糊的象征：每年春节时寄来的新衣服，色彩鲜艳的糖果和那些不知名儿的儿童食品----那些只是我儿时的一种单纯的期盼。我不知道自己母亲的样子，奶奶才是我记忆初期最真实深刻的人。小时侯，跟小伙伴们吵嘴，他们总是说我是没娘要的野孩子，我头一扭，我才不在乎有没有娘要类！我有奶奶，你们的奶奶有像我的奶奶那样疼自己的孙女吗？！这些话我说得很自豪，因为和奶奶在一起，我真的很快乐。所以当我七岁那年第一次见到妈妈，第一次离开奶奶也是最后一次离开奶奶时，我的快乐也随之被剥夺。

  陌生的环境，陌生的人，让我有种被人卖了的感觉。七年的时间，根深蒂固的习惯，让我很难适应新的生活，却懂得安安静静地接受一切。这个新家一共有四个人：爸爸，妈妈还有一个小哥哥。来到新家的第一天，我只是不停得想他们为什么把我一个人丢在奶奶那？

  可这个问题在晚上睡觉的时候，就被另外一件事给顶替了，我躺在床上，开始不可遏止得想奶奶，想乡间那些绿油油的小麦，黄灿灿的油菜花，想着我就这样得离开了他们，一个人在这座城市里生活下去，就止不住地蒙在被窝里抽泣起来。那时侯我还不知道那中感情就叫孤独。哥哥掀开我的被子，关切的问，朵朵，你怎么了？

  我想奶奶。眼泪止不住得往外冒。

  哥哥拿起他的枕头，挤到了我的被窝里，说，朵朵别哭了，朵朵别怕，有哥哥陪你呢，睡吧！

  我记得那一晚睡得特别安稳，还梦到了奶奶对我笑。

  我开始在城里的小学上一年级。每天早上我都坐哥哥的单车去上学，中午他来找我吃饭，下午他接我回家。我并没有很快得适应这样的生活。我始终都忘不了奶奶，忘不了给我煎的很好很好吃的煎饼。我再也看不到大片大片的田野，城市里零星的草坪满足不了我对绿色的渴望。哥哥会不厌其烦地问我喜欢吃什么，喜欢玩什么游戏，而我的回答总是让他挠头，因为我每次都说，随便，什么都可以。

  我开始上初一的时候，奶奶离开了这个世界。我们一家人回老家处理奶奶的丧事。那一天我发狂似的大哭，这个给我最初记忆和疼爱的人就这样永远地离开了我。那一天哥哥吓坏了，因为我跟他们在一起的这些年不曾哭过也不曾笑过。那一年我才12岁，刚刚开始深刻地领悟到奶奶的爱，这一切未免有些太残忍。

  我再次陷入一种空前的孤独的状态，即使是在哥哥的面前也很少说话。爸爸妈妈似乎总是很忙，他们没有时间管我的事，我也不想说。其实我明白，生命总是存在一些无法避免的残缺，除了沉默相对，我们无法用肉身与之相抗衡。可是我就是没有办法接受这个残缺。我每天晚上都梦到奶奶，奶奶说她想我了。我哭喊着，奶奶我想你，奶奶你别走！不停不停地喊，醒来总是满脸泪水。

  哥哥想尽一切办法让我开心。他很严肃地对我说，朵朵你这样不好，没了奶奶你还有我们啊！我们一样地疼你爱你。你知不知道你这样子让爱你的人多伤心，奶奶在天堂也会不开心的。他说，朵朵你要坚强起来啊，你要记住你不是一个人，你也不只是你自己的。我没一起好好的活着，开开心心的活着，朵朵你懂吗？

  看着他眼里的坚定，我相信了，我懂了，并且坚定地点了点头。哥哥拍了拍我的头说，朵朵很好，很听哥哥的话。那种小大人似的神情让我破涕为笑。哥哥很好，这么懂事，总是对别人那么好。爸爸妈妈以后会很幸福，以内有我和哥哥；我以后也会很幸福，因为我有哥哥。

  这就是我七岁以后的童年，有点阴暗，却又很温暖。其实哥哥并不是我的亲哥哥，他是我现在的爸爸带来的孩子，而我也知道了爸妈为什么把我一个人丢在奶奶那里。哥哥的母亲在生他妹妹的时候难产死了，在他七岁那年。所以他发誓一定要好好得珍惜身边的亲人，加倍得爱这个妹妹，用对两个人爱的分量。哥哥在他七岁那年开始懂事。

  我和哥哥都是有因亲人的离去而过早地成熟，虽然生活存在残缺，可是我们还是找到了属于我们的幸福。我们是幸福的一家人！

  哥哥是一株向日葵，即使他在月光下静静绽放，我也能够感受到他的清香。