梦在千里2

草莓哭了

那年我们搬家了，虽然只是一间50平方米的套房，但是我们全家都很高兴，“可乐”一直在我的脚下打转，玩具熊被我放到了床角，我抱了抱妈妈，我哽咽了，我喊：“妈妈，妈妈。”夜深了，我在楼下的那个小小的练身场里第一次坐上了那个垂吊的秋千，妈妈轻轻地推着我，我说：“妈妈，小的时候，我是多么羡慕而又多么的痛恨这个秋千呀，今天我坐上了，今天不会有人撵我，有人嘲讽我了。”妈妈说：“早就不是了，殷然，你太敏感了，那时候你们都很小，所以会有过分的行为，但是你却一直不肯碰它，殷然，你太孤僻了，以后你要快乐起来。”妈妈说话的时候，我想着一个幼小的身影，被一群孩子追着，叫着，用东西砸着，而树阴下坐着他们不闻不问的爸爸妈妈，那时候，小小的心灵种下的是怎样的痛恨和伤害啊！多少年了，每次从秋千架下走过，那眼不敢往那里看一下，因为哪怕是轻轻地斜睨一下，就会在内心的最深处痛一下，而今天我坐上了秋千，心里莫名的痛着，被妈妈推着，也没有丝毫的快乐。那夜，月不是满月，而是弦月，细细地、扁扁地。6号楼的灯光一家一家的灭了，妈妈也回去了，我独自坐在秋千上，流着泪，荡呀荡呀。那夜很深，但我走的时候我还是看见了尤力，他站在远处的树阴下，静静的，被月光拉长了身影。我知道是他。
    房款的一部分是借尤力家的，而妈妈也在尤力的家里干着活，以每月的薪水抵那些借来的房钱。尤力和我同班，他坐在我的后面，有时上课的时候，我会感觉到他两道沉沉的目光。尤力的话也很少，和我一样的安静，他常常的拿些精巧的文具给我，虽然每次我都推掉。我真恨死他总是拿这些来诱惑我，给我这些可望而又不可及的东西。每次推掉的时候我都得把心强硬起来，才能拒绝心里的那份诱惑。我用着自己简陋的文具 拒绝着这样的一次次的考验。我不能要尤力的东西，好象是因为很深的自卑导致的自尊。我想着尤力妈妈看着我时的那种蔑视的眼神还有她那种不可一世的气势，想着自己如果有可能，自己这一生都不要再看见她的眼睛和她轻轻下撇的嘴角。
    就在生活一步步好的时候，爸爸病了，多年的劳累和生活的拮据让爸爸躺下了，病床上爸爸的脸黝黑而毫无光泽，憔悴而疲惫，半个月来的病痛让爸爸没有一丝的精神，他迅速地消瘦着，连眼睛的转动都缓慢起来。我看见医生们一次次的抢救，我在心里哭喊着，对死是那么的惧怕和痛惜。手术是必须要做了，而手术费对于我家来说是昂贵的。这时候，尤力的爸爸来了，他拿来了两万元钱，妈妈流着泪，哆嗦着几乎说不出话来。尤力的爸爸说：“什么也不要说了，先救老殷重要。”手术后，爸爸慢慢的康复了。
    我知道是尤力爸爸的两万元钱救了爸爸的命。这让我不停地矛盾着和心伤起来。我没有感激尤力的心情，有的只是一种很深很深的痛楚的感觉。见尤力一次我就痛一次，我知道班里的同学都知道我妈妈在尤力家做工的事，他们也会知道是尤力的爸爸救了我爸爸的命。我把头垂得更低了，无法表白的自卑感深深的种植在我的心里，就像百年老树的根在地下的土里慢慢延长伸展，紧紧地攀附在我的五脏六腑。我即使穿上那身青白的衣服也找不出了当初让我讶异的美来，我站在穿衣镜前，看着镜子里仍是那身衣服，仍是那张白皙的脸，但是我看不到当初被班主任称赞过的灵性和灵动，我看到的是躲避，它忽闪着的是一种忧伤和滞重。妈妈曾经抚摩着我的头发说：“殷然，你真的是很美的，但是你没有光泽，你暗淡了，殷然，你要活跃起来。”是的，我暗淡了，我没有光，没有那种飞扬的青春的光泽，因为我和大家不一样，因为我曾经是一个捡破烂的孩子，因为我没有钱来消费他们的聚会和交际，因为我的文具太旧而衣服太土。是的，我无法飞扬起来，因为我拮据的生活时时来提醒我的自卑，它们太重 我无法背负。
    已经是高二了，我仍然没有朋友，我拒绝着所有的人，哪怕是友好的，善良的，因为我从他们的眼里读到了怜惜，而这让我痛楚。但是在这期间我慢慢接受了尤力，因为他的眼里没有那些让我躲避的东西，他的眼里是盛满了赏识和倾慕，那种眼神有点让我留恋有点让我温暖。夜深的时候，我还是坐在那一个秋千上，尤力常常在我的身边。每一次他都会告诉我：“殷然，我喜欢你。”我也慢慢的接受了他的东西，但是尤力送的衣服我是不穿的，因为会看到尤力妈妈上下打量的眼光。那时候不屑会较以前更深一些的。会深深的刺痛我。妈妈说我太敏感了，我知道这不是。

后后后

[mop098] 顶下~~接着看下篇~~

~~爱爱~~

看了不回不厚道