四叶未明

叶子飘零 · 发表于 2007-6-17 11:46

四叶未明

---蝴蝶飞不过沧海，幸福在彼岸。我是，此岸水。

现在是二零零五年的十一月三日，凌晨四点三分。窗外一片昏暗，除了孤单的路灯在寂寞的闪烁着黯黄的光芒。
我叫木期，男，二十一岁。
面前是光亮的电脑屏幕，白的刺痛我的眼的Word文档，耳边是一边又一边的《童话》。
是MTV，我只想自己不要太寂寞了，听着歌才好。不是我的电脑，自己的早已借我妹妹了。同学波的电脑上没有我自己喜欢Flash，只有一些MTV。我将所有的看完，我喜欢《童话》结束时的那句话：全世界都不理我的时候，只有你不可以不理我……
这话让我想起郭敬明在《一梦三四年》里的一句话：在那寒冷的季节里，所有的人都去躲避风雪，还有我，陪你一起歌唱……
簌的一阵心痛，那感觉，在七个多小时前刚刚经历过。无端由的想起一句话，当有些事有些人你无法忘记的时候，你唯一可以做的，就是面对。
这话，好象是《东邪西毒》里欧阳锋的台词。

我发现自己越来越喜欢想来想去，脑海里一幕一幕出现那些曾看到的字句曾经听到的台词。那是我将自己故事了，还是把别人的故事放在自己的身上？
我不知道，我真的不知道。
安妮宝贝说，很难说，飞与不飞哪种才是幸福。
我说，我唯一知道的，时光飞逝，来不及蹉跎。来不及回首，来不及流泪，何况无泪。

当林按住我颤抖的右手的时候，我明白那熟悉又陌生的名字，是我此时的心伤，也许还将一直继续。我又招牌式的将嘴角咧成一个弧线，对林说，我没事。
那时，眼前是我喜欢的绿色，虽然是墨绿色。背景是轻盈的嫩绿林间，还有一个寂静的小屋。那是背景，一个属于我文字空间的背景。
重要的，是那里有个名字。名字下面，有些话。

一直改不了写东西前先想名字的毛病，然后会怔怔的看着前方。目光穿透一切。
目光所及，一片荒凉，凄草依依。天空是灰色的，有一些的蓝。
Clamp的一本漫画里说，灰色是寂寞的颜色，蓝色是忧郁的颜色。
我看见自己站在这荒凉地，微卷微长的头发寂寞如水。

那是时间的荒野。

忧伤也好，快乐也罢。那都只是自己的。
只是自己的。

我看见自己虔诚的握着手机，看见自己对着话筒乐呵呵的笑着，看见自己陶醉的注视着电脑的E-mail，我看见自己冲出人声鼎沸的车站四出张望的兴奋，看见自己牵着一个女孩傻傻的走在喧嚣的延安路，看见自己一脸幸福的盯着身边可爱精灵的小公主。
白衣胜雪。说的是青春。
我明白那些幻影也是白衣胜雪，寂寞如霜。
那远去的岁月，被我尘封了三十九天的记忆，恍如隔世，幽幽而来。
想起一句不知道什么电影里的台词，我对你的爱，仿佛那七层封印被打开的所罗门皇帝的灵魂。
也许，我的，是缅怀。缅怀那已不能回头，今生无缘的日子。

文字而已。仅仅是文字而已。
我开始有点明白为什么有个写作风格略显暗淡的网络作家说他其实不喜欢写文字，那会使他崩溃。
那源泉，或许是他的生活经历，或许，与我一样，是回忆。

和姐姐打了电话，熟悉的声音让我平静下来。
寝室灯光明亮，室友看着动画，是《死神》一个很好看的动画。满屋狼籍，鞋子袜子在地上散乱着。桌上，零落的彩铅，几张完成的画。喝完被整齐放好的易拉罐。杂乱的衬衫。一件暗红的外套。
还有，一个有裂痕的相框。淋漓的湖水，灰色的天，褐色的树。两个人，笑容满面。
忽然想起自己与丫头去补卡的时候我看小路边已经没有叶子的树时想到的一个短语：倔强的守望。
现在的我，是不是也在守望？

寝室闪动几下，突来的灯光让我促不及防，手下意识的挡了挡。
一片通明，已经是五点了。回身看看窗外，已经有几个寝室灯开始亮了。是睡前忘了关灯吧。
起身，关了灯。他们还在睡。
恢复了只剩电脑屏幕闪亮的黑暗。深吸一口气，呼出。
点了支烟。默默听歌。已经换了，《童话》的歌词让我心痛“你哭着对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的王子……”

天黑了　孤独又慢慢割着
有人的心又开始疼了
这是阿桑的《寂寞在唱歌》。天已经亮了，我已经麻木了。烟圈弥绕，回忆一点一点被我关掉。记得星光上天使宝宝的签名是，
烟会让我迷幻，我喜欢。
阿F曾给我叫lights的韩国烟，味道淡淡的，清凉如水。
喜欢那味道，吸完就像什么也没留下，又留下了什么却怎么想也想不起来的感觉。
安妮宝贝说，也些人和往事，会在时间里留下痕迹，或者只是气味。

爱很远了　很久没再见了
就这样竟然也能活着
你听寂寞在唱歌　轻轻的狠狠的
歌声是这麽残忍让人忍不住泪流成河

很久了，八个月了，这冷冰冰的数字我不想记却清晰的显现。用那条短信来说，就是“毫无意义的话”
我记住了毫无意义的事毫无意义的话或许毫无意义的人。
往事如烟似梦。寂寞如霜。

谁说的　人非要快乐不可
好像快乐　由得人选择
找不到的　那个人来不来呢
我会是谁的谁是我的

：你还好吗？
：还好
：……
：……
简单，是熟悉还是陌生。
我不知道。即使不好，我也会说好。事实上是不好。那已经无关紧要了。

人生来寂寞，来到这世上，谁也不认识的。都是陌生的。
人走也寂寞，去另个世界，谁也不知道的。都是陌生的。
我们本是陌生人。熟悉了，散了了。又陌生了。什么都没变，

天黑了　孤独又慢慢割着
有人的心又开始疼了
爱很远了　很久没再见了
就这样竟然也能活着
你听寂寞在唱歌　轻轻的狠狠的
歌声是这麽残忍让人忍不住泪流成河
谁说的　人非要快乐不可
好像快乐　由得人选择
找不到的　那个人来不来呢
我会是谁的谁是我的
你听寂寞在唱歌　轻轻的狠狠的
歌声是这麽残忍　让人忍不住泪流成河
你听寂寞在唱歌　温柔的疯狂的
悲伤越来越深刻　怎样才能够让它停呢
悲伤越来越深刻谁能帮个忙让它停呢
天黑得　像不会再天亮了
明不明天　也无所谓了
就静静的　看青春难依难舍
泪还是热的　泪痕冷了

听完了。也安静了。终于有网了。已经六点了。一个通宵不眠。

忽然想阿桑的另一首歌了《叶子》：
叶子是不会飞翔的翅膀
翅膀是落在天上的叶子
天堂原来应该不是妄想
只是我早已经遗忘
当初怎么开始飞翔

孤单是一个人的狂欢
狂欢是一群人的孤单
爱情原来的开始是陪伴
但我也渐渐地遗忘
当时是怎样有人陪伴

我一个人吃饭旅行到处走走停停
也一个人看书写信自己对话谈心
只是心又飘到了哪里
就连自己看也看不清
我想我不仅仅是失去你

我一个人吃饭旅行到处走走停停
也一个人看书写信自己对话谈心
只是心又飘到了哪里
就连自己看也看不清
我想我不仅仅是失去你

… …
是Selina演的《叶子（秋天版）》的MTV吧，结局有句话：我一直都在……
… …

　　寻回往事的角落，成长的印痕伴着岁月的匆匆脚步，一个个渐远的失去的
梦……

梁实秋说“寂寞是一种清福。”
不想回忆了。安静的抽完最后一根烟。该洗洗脸去上课了……

以我的彩铃也是一首有人推荐给我说听完告诉她感想的歌做结：
信箱出现一张美丽的明信片
翠绿的山脚木屋袅袅的烟
但我惊讶的却是背面
你熟悉的字迹竟已相隔多年
那一句话是你离开的玩笑话
搁在我心里灰尘堆成了塔
你就这样的拨开了它
在信箱前我已就是那个木偶
线等着你来拉
你说下辈子如果我还记得你
我们死也要在一起
像是陷入催眠的距离
我已开始昏迷不醒
好吧下辈子如果我还记得你
你的誓言可别忘记
不过一张明信片而已
我已随它走入下个轮回里
那一句话是你离开的玩笑话
搁在我心里灰尘堆成了塔
你就这样的拨开了它
在信箱前我就是那个木偶
线等着你来拉
你说下辈子如果我还记得你
我们死也要在一起
像是陷入催眠的距离
我已开始昏迷不醒
好吧下辈子如果我还记得你
你的誓言可别忘记
不过一张明信片而已
我已随它走入下个轮回里
迷失在我模糊的空气里
我在你字里行间寻找一线生机
你说下辈子如果我还记得你
我们死也要在一起
像是陷入催眠的距离
我已开始昏迷不醒
好吧下辈子如果我还记得你
你的誓言可别忘记
不过一张明信片而已
我已随它走入下个轮回里

寂寞如霜
… …

PS：

射手宝宝：

文字只是文字而已。仅此而已。我看着这和我总是挂在嘴边的话，感觉淡淡的伤。
虽然文字只是文字，但却是由心慢慢滑出来的思绪啊。
我从来不把自己写的东西称为文章，向来在别人说起时说我在敲字。
敲字而已。仅此而已。
文章是要经过深思熟虑的，而我的思绪，是飘到哪里写到哪里。但正是因为如此，这些文字如此真实的反应出自己的内心。
我也曾在高中某堂历史课上翻着梁实秋关于“寂寞”的那篇文章。还记得那是本很破烂很薄的书。忘记从哪里得来。我只是记得那天上课的时候太阳很暖，我看完文章抬头看着老师一张一合的唇，却一点声音都听不到。转头看着窗外因为阳光显得透明的树叶，我终于知道了，寂寞原来来自内心。等我回头，大家在笑，不知道老师又讲了什么好听的笑话。我茫然的反应不过来。

我大二的时候看郁达夫的散文，整本里就记住了一句话：在稠人广众之中，感到的这种孤独，倒比一个人在冷清的地方，感到的那种孤独，还要难受。
后来和中文系的老师写Email说起，他回复我说，你的思想太美好太单纯，不适合看郁达夫的文章。建议你去看看林语堂的散文。而我至今，却都没有去碰触过。至今和那个老师的谈话还记在心里，对他惊讶我对文学的喜爱一直偷笑。

曾经根据阿桑的叶子的MV写过一篇简短的小说，是以女生为主题的一篇。还记得答应了同学要再写一篇以男生为主题的。可是过去两年了，我一直都不曾兑现诺言。
原来自己也有不守承诺的时候的。

那个mv出来的最初我并不知道。是隔壁的室友兴冲冲的跑过来拉我说，你看了肯定会哭的。
我知道她们把我定义为全班最容易感动最容易看电视电影哭的NO1。于是没事也凑了过去。
很老套的情节，很简短的剧情，可是我还是哭的让她们一个个不知所措。而后相视摇头去拿纸巾给我。我是个小女人吧。我想着。可是我从来不排斥自己这份敏锐细腻的情丝。这是一份财富啊。宝贵的财富。

我们习惯对过去缅怀。往往忽略了现在。我不知道别人是不是这样，反正我是如此的。
每到一个新的地方，我总是很拘谨很内向。于是高中的时候面对住校的不适，面对陌生的同学陌生的环境，我不断缅怀我的初中的无忧无虑。而到了大学，我开始缅怀高中死党一起躲在桌子底下吃夜宵的情景。我想等我踏上工作路途，我是不是要开始缅怀我这一直让我融入不进的大学生活呢？
我终于想要展翅高飞，可是我的翅膀呢？

谁用丰硕的翅膀，带我离开，远走高飞？

我：

一直喜欢漫画也喜欢画画的感觉。曾经写过一片周记是关于画画的感觉，还得了四颗星。
学过一段时间的中国画，只是，现在已经忘得差不多了。甚至毛笔已经不会拿了。
也许那样我才会安静些。
前不久，拿起快一年没动的彩铅，画了幅漫画，自恋了半天。

多久多久以前，我会在课堂里偷偷的看漫画，后来是正大光明的
就像我那时喜欢看别人的故事。
现在，我是在看我自己的故事。

安妮宝贝说，很难说，飞与不飞哪种才是幸福~~~
据说，每个人都是天使，只到找到一生依靠的人才消去翅膀，这样就不会飞走。
我是黑天使，黑天使没有翅膀。所以我不会飞。我只在原地打转。

下午打篮球，手感很差，怎么投怎么没。我低头做在冰凉的白绿色的篮球架基上，看汗水一滴一滴的落下。心里茫然。也许就像我昨天一夜的想法，一夜清凉却依旧心里茫然。

抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。
在超市啤酒柜台前徘徊站定半天最终还是没有买酒，只是要了一包绿51。
一夜下来已经只剩三根了。

胡言乱语。
文字。
呵呵是啊。只是在敲文字而已。那是断断续续的思绪。不需要考虑那么多的要求和格式。
也忘了什么时候喜欢这样的感觉。
以前是黑色的墨水在洁白的纸上画下心思，现在是在冷漠的电脑屏幕前一个一个的慢慢敲打。
结果一样。
就像很多事，过程不一，结局却一样。
所以有时候不说一句话，我们却彼此理解

射手宝宝：

原来没有翅膀的被称为黑天使啊。
也好也好。至少也归类到天使一类里。尽管似乎不很正大光明的感觉。

朋友总是说我是个隐忍善良的乖小孩。
可是可是，很多时候我是如此偏执。固执的坚持着那无法实现的童话。
我的难过有谁知道呵？
如果撕掉了那伪装的无忧灿烂的笑容，剩下的是不是只是茫然的悲哀了？

再多难过再多阻碍也不肯放弃，其实，就只是想知道，那美丽到底有多痛实。

我想，终有一天，我的笑容可以有心的明媚的。

我：

郭敬明说，我是孩子。抬头45度角仰望天空。明媚而忧伤。
我说，我是一个孩子。一个内心有着空洞的孩子。我想将挖一个裂缝，让阳光能照到我内心阴暗处。
我也固执，固执得坚持自己可笑的理由，看着衣角被时间刮起，看着忧伤顺着耳梢流淌。
可我会笑。即使再难过，我也会笑。
我记得高中一个朋友给我的笔记上写了一句话，无论什么时候什么情况，都要有微笑的勇气，那样坚持下去，一定会有奇迹发生。

面朝大海，春暖花开

害怕所有即定的关系。不曾拥有，就不会失去。