在去年桂花飘香的时候,我来到了离家千里的海岛城市---舟山。第一次离家这么远,,有一种飘的感觉在心间。乘火车,坐大巴,乘渡轮。终于到了我梦寐已久的大学。
站在学校大门前,憧憬被现实替代,心慌慌了,我不知道怎么描述从高中毕业生再到高中生的感觉。这就是我的大学。(因为学校在岛上,面积有限,所以教学设施还没有高中的时候优越)
第一次参加学校的活动很激情,但我还是发现这里仍是人才济济,虽然我没有失败,但是我还是从心底里感到一种危机感。或许人就是这样一个很贱的动物。生活在舒适的环境当中会慢慢滋生懒惰与腐烂的气息。更或许是我是这样的。每次当我感到危机感来的时候我就可以真的去学点儿东西了。
高中三年,留给我的并不是我当初认为的只有苦涩的回忆,相反的,现在作为一个大学生想念自己的高中生活,居然印象最深的会是在一起拼搏的快乐。苦涩就那样大大方方的淡化掉了。高中是一个人出生以来最有资格称之为拼搏的阶段。在学校严格的管理下,我们只有在每个月底才可以放假2天,于是在痛苦的寸步难行的日子里,最怀念的是妈妈的味道,家里的温馨。记得在高三最后冲刺阶段,每天老师都不怎么评讲试题,只是我们无休无止的做题的样子。每天都机械的去吃饭,去寝室,回教室。标准的三点一线的生活节奏使我们都变成了对什么都无所谓的样子,对一切不关自己的事情绝对不会去关心的病态。
想念妈妈，许是怀念妈妈身的特有的一种味道。一种淡淡的清香，从不刺鼻，一直都会让我感到安静，能够舒适睡去的淡然。
偶然一次陪同学逛街，突然想起了妈妈，我知道这一定是有来由的，于是循香觅去，最后走进了面包房。我现在知道了妈妈的味道是有名字的——淡绿抹茶。不是令我很满意的名字，但在心里却是找到的一份慰藉与寄托。尤其在离家千里的海岛上。这是一种冥冥中的天意吧。也许是这样的安排,使我安心塌实的在这里做每天要做的事情。
早上光顾朋友的帖子,真的伤逝了,因为他的那首”fool’s good”真的很伤心,但是在回复里我隐藏了我的色彩,我只是告诉他其实我们每天做的事情都是差不多的意义值,但是总要给生活点希望的时候其实我的心也是皱巴巴的不舒坦。每个人都做过这样的傻事吧,在自己难过的时候还要去安慰别人,貌似自己很坚强,其实真正的坚强是有勇气把自己的愁苦倒出来的人,而我,只是一个escapism man,在这样的意义上,我就是懦弱的。
还是喜欢每月6号的面包房，是抹茶出炉的日子，不喜欢吃面包，却很贪婪那种味道。很温暖安全的舒心在那里，我知道自己在慢慢长大了，要自己去面对去解决一些问题了，尽管妈妈的港湾真的很舒适，但是我也有为人母的一天，若我不去经历，我拿什么来给我自己的孩子呢？喜欢妈妈就要慢慢去copy她的味道，读懂她，理解她，并且也要去爱护她，妈妈也曾是个孩子，她也需要有温暖安全舒适的港湾，这是我作为女儿所不能给她的。我努力去做到让妈妈对我放心，现在知道了为什么有些话不能跟妈妈讲，知道了为什么只能给家里报平安。离家千里，不能让妈妈担忧，我不想看到妈妈再多些的白发，我不想让自己是个穷凶极恶的罪人，我不想偷走妈妈发间的黑，也不想在妈妈的额头雕刻皱纹，我不想，不想……
做个好孩子，从觉醒的今天开始，让妈妈的脸上始终都洋溢着最骄傲的神气。那样，真好。
每月6号的面包房…… |
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发表于 2005-11-25 16:29
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