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标题: 三月笑话集锦系列一 [打印本页]

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:18
标题: 三月笑话集锦系列一
1、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。
赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。
老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:18
2、A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”
B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”
A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”
B：“我做好事从不留名的！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:18
3、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，
老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”
最后我就拿着加多宝喝着走了……

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:18
4、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。
“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”
妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:18
1、妻子：出生证明办好了吗？
丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。
妻子：后来呢？
丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:18
2、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”
老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”
老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。
我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”
老婆一脸黑线头。。。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:18
3、婆：老公我不小心看了你的短信
公：你怎么可以！
公：好吧，看了就算了
公：你看得哪一条呀？
公：是LUCY发的吗？
公：她叫我亲爱的，这个我我解释一下
公：在我们公司都是互称亲爱的
公：公司文化，你别多想
公：她前天要我去她家，是让我帮她搬家
公：同事一场嘛，能帮就帮
公：搬完我就走了。真的！！！
公：我跟她真不熟，纯粹上下属关系
公：强子的短信你也看了吧？
公：他说哪个艳艳要约我，其实艳艳是我的客户
公：她是想找我谈公事，我才去的
公：你见过她的，我们公司聚会那次
公：我现在事业上升期，应酬难免多一点
公：老婆大人你要支持我呀！！
公：小美的短信你也看了吧？
公：她啊就是另一个同事，想方案嘛公司太吵，所以我们就去酒店，酒店比较安静，都是为了工作嘛
公：你不会以为我们是开房吧
公：再说开房也要有钱呀！！！
公：我哪有私房钱？
公：我的钱不都归老婆大人你管嘛 … …
婆：短信提示你再不充值就停机了。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:18
1、老师：“有口皆碑，怎样解释？”
学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:18
2、语文老师看完一个学生的作文后，对他说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？”
他眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:18
3、老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。
明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！”
老师问：“小强的爸爸是干什么的？”
明明大声回答：“裁缝！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:18
4、我有一个哥是医学博士，过年回家，我弟一直站他后面，然后我就问我弟：“你为啥站后面呢？”
他说我这不体验一下博士后的感觉嘛。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:18
1、上联：话费路费宽带费费费待缴；
下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。
横批：开学破财

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:19
2、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:19
3、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:19
4、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:19
5、我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:19
6、又要开学了，又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱...想到就心酸。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:19
1、父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。
父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。
我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。
父亲坐好后出租车司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”
父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:19
2、“一样是把手指放在嘴里轻吮的动作，为什么别的姑娘做就很性感，而我做就一点儿也吸引不了人呢？”
“你先把另一只手上的鸡翅放下再说好吗？”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:19
3、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。
唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。
大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:19
4、高中考物理的时候，大家都在认真答卷，万籁俱寂。这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：“喂，一千克是多少克呀？”全班顷刻笑翻。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:19
5、打的，跟司机说：“跟着前面那辆车。”
司机师傅很兴奋：“好勒，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。”
我：“师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:19
1、啥是倒霉男人？
陪老婆买菜碰见情人；陪情人逛街碰见小姨子；
和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；
带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:19
2、爆笑店名
1.饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭
2.服装店：照本衫，牛裙
3.茶楼：井茶局，人口浦茶
4.烧烤店：高烤，我烤，思烤者

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:19
3、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一切听命于他，一切依赖着他。
居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。
午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。
有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:20
1、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”
阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”
老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”
阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:20
2、英文女教师：“eye，是什么东西？”
学生：“不知道！”
英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”
学生：“是雀斑！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:20
3、老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:20
4、老师：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”
有一个学生忙问：“人是动物不是？”
老师：“是。”
那学生说：“我邻居家的王老太太，就是没有牙齿的动物。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:20
1、老婆总想知道自己和婆婆同时落水时，老公会先救哪个，老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:20
2、老婆会在夜里起来偷偷摸摸老公鞋垫下藏没藏钱，老妈有时会在夜里起来摸摸儿子的鞋垫潮不潮。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:20
3、老婆是把老公累得生病的人，老妈是给儿子生命的人。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:20
4、老婆经常问老公的工资涨没涨，老妈经常问儿子的工作累不累。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:20
5、老婆想吃苹果会把刀子递给老公让他来削给她吃。老妈削个苹果会给儿子先吃，

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:20
6、老婆将自己的后半生交给老公，说这是一场赌博，老妈将全部精力花在儿子身上，说这是尽一点母爱。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:20
7、老婆对出差的老公有无数的限令，老妈对出差的儿子有无尽的牵挂。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:20
8、老婆总想让老公把她的生日过得有声有色，老妈不想让儿子为自己过什么生日。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:20
9、老公是老婆的出气筒，老妈是儿子的避难所。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:20
10、老公是老婆的提款机，老妈是儿子的百宝箱。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:21
11、老公是老婆的铁板鱿鱼，老妈是儿子的开心农场。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:21
1、儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。。。”
爸爸：“你是在问我还是在告诉我？”
儿子：“我。。我是在跟你要钱。。。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:21
2、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？
儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的。。。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:21
3、老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。”
我问：“说啥了”？
老爸：“说喝剩的啤酒能浇花。”
我：“有什么不对吗？”
老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:21
4、每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？”
儿子答：“好。”
我又问：“妈妈哪儿好呢？”
儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”
然后我心满意足地给儿子讲故事。
一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”　　

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:21
1、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”
小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:21
2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。
第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”
小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:21
3、A：“姑娘你贵姓？”
B：“巴。”
A：“哦，八个的八呀？”
B：“不是，是巴金的巴。”
A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:21
4、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。
男孩不解问：什么地方？
女孩说：饿的时候你想干什么？
男孩：吃饭呗。
女孩：累了呢？
男孩：睡觉。
女孩：睡前干什么？
男孩：想不出来了？
女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。
男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:21
1、我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……
在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了！苏K·BSXXX。英文字母是抠鼻屎，记得了吧！”
我……我这回真的记住了！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:21
2、一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。
菊花君说，我若是不好呢？
朋友说，那便是痔疮。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:21
3、刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住”
小男孩被吓的站那儿一动不动。
我问：“你在车边干什么？”
小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”
“是吗？”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了。。。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:22
4、一女士睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！
结果发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。
窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:22
1、同事带五岁的女儿去电影院看西游降魔篇，当看到孙悟空变成人身时，她大喊一声：孙悟空变成葛二蛋了！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:22
2、大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:22
3、侄儿两岁半，很是乖巧。
我问他喜欢谁，他会说喜欢姑姑，奶奶问他喜欢谁，他就说喜欢奶奶。
这天家里人齐全的时候，我故意逗侄儿，问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。
正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应，侄儿不回答，拿起杯子喝水。
我继续追问，侄儿又喝一大口水，并做晕倒状，然后说：“不行了，喝多了，有点晕。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:22
4、我天生肥胖，喝水都长肉。我最忌讳的字是“肥”和“胖”。儿子几次说到这两个字的时候都被我打了屁股。
这天，我们一家三口去小王家吃饭。路上，冷风飕飕，顽皮的儿子把手插在兜里走在我的左边，我问儿子：你怎么总紧靠我这边？
儿子吐吐舌头说：“您能帮我挡风呀。”
我听了没好气地说：“变相说我胖，是不？到了阿姨家不许再说类似的话！”
一进小王的家门，小王说：“路上冷坏了吧？”
我说：“是呀，真冷，我都冻成冰棍儿了。”
儿子说：“妈妈，您说错了。冰棍儿是我，您应该是冰激凌蛋筒。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:22
1、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。
那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”
下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。　

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:22
2、语文课老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。
当抽到一位同学时，他来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘……”
全班爆笑。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:22
3、同学课堂上偷看小说，被班主任抓到，
班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母”，
一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）……

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:22
4、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？
小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。
老师：这还值得你这样报复他吗？
答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:22
1、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:22
2、他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错！他就是：哪吒。。。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:22
3、飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”
乘务长：“没了，都发完了。”
旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”
乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:23
4、一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。
看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！”
过了好久我幽幽的说道：“贱。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:23
1、同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？
同事B：问了啊。
同事A：那你怎么回答的？
同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:23
2、同学A：春节家里好多营养品，补钙的、补锌的……应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。
同学A：效果怎么样？我让我妈也给我买点。
同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃……

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:23
3、同事A：一到过年，大大小小一堆聚会啊！
同事B：是啊！在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:23
1、a对A说：别把自己捧得太高，捧得高摔得重。
A对a说：要想成功，就得削尖脑袋。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:23
2、b对B说：腰带再紧，也掩盖不住那满身赘肉。
B对b说：抽脂很有效，健康价更高。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:23
3、c对C说：笑的时候，别太大声，对哭的人来说，也是一种安慰。
C对c说：哭的时候，不要憋着，没有人会嘲笑你。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:23
4、d对D说：不出头，不落后，平淡一生，枯燥。
D对d说：出头的椽子先烂。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:23
5、f对F说：低头才是智慧。
F对f说：挺胸实为原则。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:28
6、j对J说：独立的头脑，独立的思维，才是发展的根本。
J对j说：脱离实际，都是竹篮打水。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:28
7、l对L说：做人要简单、正真。
L对l说：脚大才能坐稳江山。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:28
8、n对N说：棱角太鲜明，成事很艰难。
N对n说：太圆滑的人生失去了生命的意义。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:28
9、q对Q说：站直了，别趴下。
Q对q说：太刚易折，难得糊涂。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:28
10、r对R说：架根文明棍，你以为就是绅士？
R对r说：像根树杈，也不会小鸟依人。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:28
11、s对S说：姐，身材好太重要了。
S对s说：妹，小巧玲珑也让人羡慕哟。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:28
12、t对T说：肩膀再宽，没有头脑，也不行。
T对t说：过于单薄，咋能扛得住风雨？

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:29
13、v对V说：骄傲使人落后。
V对v说：自卑无法前进。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:29
14、y对Y说：穿上高跟鞋，也不是“高人”。
Y对y说：人正，影子才不斜。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:29
15、z对Z说：再大，也是最后一名。
Z对z说：越是最后一名，越不能小看自己。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:29
1、外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。”
我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。”
老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。”
儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。”
老婆听了这个气啊。
外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？”
“就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。”
可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊？要是那样，我还是不吃了。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:29
2、拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴，问：“知道这是什么吗？”
女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。
我便一字一顿地教道：“是石榴，来，跟妈妈说，石榴。”
接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：“这个又是什么啊？”
女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：“这个我知道，是十七。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:29
3、妈妈：你爸怎么还不回来啊？
女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
妈妈：（怒火中烧）啥？
女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:29
1、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”
妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”
我急忙问：“哪两方面？”
妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:29
2、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！”
第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！”
老婆：“都怪你。。。”
我纳闷道：“这和我有什么关系？！”
老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了。。。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:29
3、一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”
老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”
我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”
我眼圈发红使劲点点头。
谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:29
1、一女发现新买的手机居然是山寨的。
大哭，问手机：“为什么？我要的是正版，不是你这个水货。”
山寨机弱弱地答道：“正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:29
2、“一百万请你代言好么？”
“不！“
“两百万？”
“不！！”“
“一千万？？”
“这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:29
3、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。
尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！”
小明心领神会。。。
大象暴怒，小明卒。。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:30
4、诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。
不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？”
周渝点头说是，亮曰：“那我嫖了你老婆小乔”。
周渝大怒，回家问小乔：“诸葛亮给你钱了？”
小乔说：是。
又问：“和你有性关系？”
小乔：“有信关系”
周渝吐血而亡。。。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:30
1、饱：一生好吃懒做，只是一个能装“食”物的饭“包”。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:30
2、皎：大学四年什么也没学到，“白”“交”了那么多的学费。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:31
3、敏：善于精打细算，“每”一“文”钱都要用在刀刃上。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:31
4、堡：“保”卫国“土”不受外人侵犯，是每一位军人应尽的职责。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:31
5、吵：两人在对骂中，总是“少”不了出“口”伤人。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:31
6、恩：“因”为人生观不同，所以大家的“心”老是想不到一块儿。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:31
7、炎：别去顶撞正在发脾气的人，那样只会让他“火”上加“火”。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-3-1 11:31
8、战：总想“占”有他人的财物，而大动干“戈”。

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