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标题: 二月笑话集锦四 [打印本页]

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:41
标题: 二月笑话集锦四
1、外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。”
我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。”
老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。”
儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。”
老婆听了这个气啊。
外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？”
“就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。”
可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊？要是那样，我还是不吃了。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:43
2、拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴，问：“知道这是什么吗？”
女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。
我便一字一顿地教道：“是石榴，来，跟妈妈说，石榴。”
接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：“这个又是什么啊？”
女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：“这个我知道，是十七。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:44

3、妈妈：你爸怎么还不回来啊？
女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
妈妈：（怒火中烧）啥？
女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:44
1、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”
妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”
我急忙问：“哪两方面？”
妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:44
2、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！”
第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！”
老婆：“都怪你。。。”
我纳闷道：“这和我有什么关系？！”
老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了。。。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:44

3、一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”
老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”
我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”
我眼圈发红使劲点点头。
谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:45
1、一女发现新买的手机居然是山寨的。
大哭，问手机：“为什么？我要的是正版，不是你这个水货。”
山寨机弱弱地答道：“正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:45
2、“一百万请你代言好么？”
“不！“
“两百万？”
“不！！”“
“一千万？？”
“这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:45
3、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。
尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！”
小明心领神会。。。
大象暴怒，小明卒。。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:46

4、诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。
不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？”
周渝点头说是，亮曰：“那我嫖了你老婆小乔”。
周渝大怒，回家问小乔：“诸葛亮给你钱了？”
小乔说：是。
又问：“和你有性关系？”
小乔：“有信关系”
周渝吐血而亡。。。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:46
1、饱：一生好吃懒做，只是一个能装“食”物的饭“包”。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:46
2、皎：大学四年什么也没学到，“白”“交”了那么多的学费。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:46
3、敏：善于精打细算，“每”一“文”钱都要用在刀刃上。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:46
4、堡：“保”卫国“土”不受外人侵犯，是每一位军人应尽的职责。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:46
5、吵：两人在对骂中，总是“少”不了出“口”伤人。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:47
6、恩：“因”为人生观不同，所以大家的“心”老是想不到一块儿。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:47
7、炎：别去顶撞正在发脾气的人，那样只会让他“火”上加“火”。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:47
8、战：总想“占”有他人的财物，而大动干“戈”。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:47
9、认：一个多“言”多语的“人”，总是好管他人的闲事。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:47

10、娜：“那”是哪家的“女”孩子？长得真漂亮！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:48
1、公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。
男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！
丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:48
2、一对夫妻生了个猪脸的儿子。
妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？
夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:48
3、我：“服务员，你这汤怎么这么咸。”
服务员：“先生，这是漱口水。。。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:48
4、A：“你表白过吗？”
B：“白的不耐脏，我的表是黑色的。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:49
4、A：“你表白过吗？”
B：“白的不耐脏，我的表是黑色的。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:50
4、A：“你表白过吗？”
B：“白的不耐脏，我的表是黑色的。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:50

5、A：作业做了没有？
B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:52

5、A：作业做了没有？
B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:56
1、八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”
悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:56
2、朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。
一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。
徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。
朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:56
3、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”
“看医生了吗？”
“看了。”
“然后呢？”
“没看清。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:56
4、“我一看你就像侠客。”
“我像哪个大侠啊？！”
“长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:56

5、有个人集齐了七颗龙珠，不料，神龙突然从天而降，大声问道：“你有什么愿望我都可以帮你实现？”
这个人猛地坐到地上破口大骂：“卧槽！吓死老子了！”然后他的愿望实现了。。。。。。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:56
1、财主写了个纸条让仆人去酒店取酒，店员一看，就对仆人说：“你这个条子有错别字，是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再写张来取酒吧。”
仆人拿回来给财主说，财主拿过来看了看，拿来笔把‘平’的一竖又加了一挑，说：“不要三瓶，就要三‘乎’(壶)吧。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:57
2、有一家办丧事，去帮忙秀才发现午饭碗里竟然盛的是红米饭，便对主家说：“家有丧事，不能吃红米饭。”
主家问他：“这是何故？”
秀才道：“红色是喜庆的颜色。”
主家道：“难道吃白米饭的，都是家里有丧事吗？”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:57
3、一个人在饭店桌子上用露水写了：“我要做皇帝”五个字。不料，被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。
来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没了，支支吾吾道：“我。。。我扛来问县太爷买不买！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:57

4、几个人聊天，一个说，老李这人坏是不坏，就是办事鲁莽，动不动就发火。
这话刚好被路过的老李听到，他一脚把门踢开，揪着说他的那个人就打，嘴里还骂道：“我啥时侯办事鲁莽了，我啥时侯发过火了。你给我说清楚。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:57
1、我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？
话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。
只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:57
2、女：“你知道世界上什么东西最硬吗？”
男：“……”
女：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊！”
男：“那你知道世上什么东西最厚？”
女：“……”
男：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:58
3、暗恋女生的签名一直是：最大的梦想是两人一狗环游世界。
一天，我终于鼓起勇气对她说：“我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧!”
然后她很快就答应了我：“嗯！好的，我和我男朋友到时候一定带上你。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:58

4、昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，
保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了，很安静，
大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，
忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:58
1、“你为什么会爱我？” “因为我们有共同的信仰。阿弥陀佛。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:58
2、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 21:59
5、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:00
5、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:00
6、以前是“此路是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。”
现在是“先生你好，XX元，谢谢。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:01

8、初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；
高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；
大学，你哭了，人家会说，这SB怎么怎么还跟个孩子似的。
工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:01
7、怪味词典：
贵不可言--价格高得不能说。
食不果腹--一种百试不爽的减肥方法。
水火无情--这是在告诉你要戒酒戒烟。
难以置信--邮筒太小了，放不下信。
揭竿而起--鱼儿上钩了。
洁身自好--洗澡对本人有好处。
不明不白--晚上不说话。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:01
1、“老板，这件夹克多少钱？”
“1000”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:01
2、“老板，这件衣服多少钱？”
“15块！”
“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:01
3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”
那孩子回答：“23。”
我又问：“两只鸡多少钱？”
孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:01

4、网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道:看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。
老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:02
1、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。
老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”@xianruo

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:02
2、同事甲：你发现没有？老总最近变化很大！
同事乙：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！
甲：还有座驾也换成宝马了！
乙：原来的车也不错，真没有必要换！
甲：必须换！
乙：为什么？
甲：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:02
3、如果我有钱了，我就买一大别墅，就在闹市区，我喜欢热闹，我不怕别人围观，别墅的后面是大大的花园，花园的周围有鲜艳的彩旗，衬托出节日的气氛，花园里有各种颜色的花，以我热情和纯洁的性格，应该黄色和白色的居多，花园的正中央我安一可调节的木椅，到了节假日或没事的时候，我就躺在木椅上晒太阳，晒舒服了，我就把木椅调成床，微笑着闭着眼睛享受日光浴，感觉冷的话我就顺手拿一面大大的红旗盖在身上，花园的周围有很多人，静静的看着我躺在黄色和白色的鲜花丛中，久久不愿离去···

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:02
4、今天早晨一到公司，美女小王马上启动电脑，结果显示器亮了一下就黑屏了，然后就再也没有反应了。
小王一脸茫然的问小吴：这是怎么回事？
小吴看着美女小王，说：你今天打扮的太性感太漂亮了！连电脑见了你都没有心思工作了！@Yongforever

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:02
5、上不上课得看我心情，心情好我就去，心情不好我当然不去，至于心情是好还是不好，那得看是有课还是没课。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:02
6、买山寨手机的好处：重量大，可练臂力；经常没电，可练心性；听筒音质差，可练听力；屏幕小，可练眼力；经常维修，可练社交能力！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:02
7、两只蚊子闺蜜在一起聊着，“你想过你将来死在哪里吗？”
“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里！”
“那你想死在哪？”
“嗯，我要死在青蛙王子的怀里，死之前还能得到他的吻！”@流名善了个哉

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:02
8、高一新生开班会，班主任请同学们自我介绍。一个高个男生说：“我是李松杨，我有《松树的风格》，经常被《白杨礼赞》。很爱《呐喊》，一会儿《师说》，一会儿《马说》。详细事迹见《阿Q正传》”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:02
9、土狗跟随主人出去遛街，看到一只外国狗一身长长的白毛，土狗说：“人家真有钱，穿着长袍，戴着项链，主人还牵着逛街。”
另一只土狗听到了说：“它被人包养了，我们是被人雇佣。”@shenlunju

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:03
10、有一天，石头又欺负鸡蛋，
鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”@文体

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:03
11、有一个人他特别的邋遢，身上总是脏兮兮的，一次他去相亲，女生见了他的打扮非常嫌恶的说，看你穿的怎么这么脏啊。。
他不但没有生气反而很自信的说：正所谓女人如衣服，所以你看我穿的衣服就知道我是一个很专一的人，所以我一定会待你向待我的衣服一样：‘终身不换’。。@天使也很坏

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:03
12、歌词改编：我是一只小小愤怒的小鸟
不知何时我们成了愤怒的小鸟
要打猪，却怎么样也打不到
终于有一天我们有了弹弓，跳上去向笨猪飞去
我飞上了青天，悲剧的是一只猪也打不到
那只红色的小鸟专门用来打木头结构
那只绿色的小鸟却适合攻击玻璃结构
黄色三角鸟千万别惹它容易发飙
黑色炸弹鸟的威力你试试就知道
下蛋鸟为了报仇连他们的儿子都可以不要
还有一只可爱的大嘴鸟，他们飞呀飞，就是一个飞镖。
他们叽叽喳喳，嘻嘻哈哈，攻击那一个猪堡
这样的牺牲，算不算，太高？
这是一群勇敢的小鸟
他们飞呀飞，无惧不会外逃
他们牺牲自己，挽救家园，投入上帝的怀抱
这样的品质，有谁能，做到？

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:03
13、一位向下老太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太低着头转进去又转了出来，当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”@陈俊熹

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:03
14、动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别浓妆的。”
娥子先生知道后，气极败坏的吼道：“TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:03
15、一富家公子交了个落后山村里的女朋友，年后带着礼品去看望老丈人，山路不好开车，颠簸了几个小时终于到了，一进门司机报怨说：“你们村的路真不好走啊”
女孩的爸爸刚把礼品拿下来，听到了，指着超薄液晶电视说：“是啊，看看这电视都压扁了。”
司机顿时绝倒……@____Kiss╭戒爱〃

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:03
16、高数课，我给彪哥占座。
不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。
这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。
后来彪哥不依不饶，我耐心的解释，说：彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁？

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:03
17、一饭店刚刚开张，力求顾客满意。饭店老板非常注意顾客反应。一天，两顾客点了个肉菜，其中一人边吃边嘟囔：“饭店越来越抽条，肉就放这么丁点儿。”
老板听后，记在心里。第二天，又有一顾客点了这个肉菜，老板特意嘱咐厨师多放肉，厨师照做。
菜端上去，顾客吃了几口，小声嘟囔说：“一看放这么多肉，肯定不是好肉。”@柳下惠

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:03
18、妻子出轨，被丈夫逮个正着。丈夫没生气，旁人着急了说：你怎么不打她呀！
只听丈夫慢腾腾的说出一句话：人家的东西，愿意给谁用就给谁用，不耽误我用就行了。 @猪猪呼呼

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:03
19、老婆做好猫饭，放在桌上就去上班了。
我是夜斑，晚出早归。进门时，看见桌上有饭，里面的小鱼炸得香香的。
老婆真会疼人！
我抬起饭，美美地吃完，真香啊！就是觉得饭少了一点，鱼也小了一点！
周日休息。老婆抱着猫说：“老公，你有没有发觉，我们家的猫越来越瘦了？”@南伤小铁豆

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:03
20、在课堂上，老师说：“女人有了孩子，女和子是好字，人人喜欢。良好的女人，女和良是娘字，要受尊敬。为了儿女辛苦一辈子的女人是婆婆，波和女是婆，脸上带波纹的女人......所以我们要爱护女性，尊重女性”
突然一同学站起来说：“老师，女人干活怎么解释？”
老师：“女和干是，是，啊......”老师说不出话来。
这时笨嘴笑道：“女和干是奸字，所以我们更要爱护女人，不能让她们干活，因为女人一干活就是干坏事！”@笨嘴说乐

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-24 22:05
21、歇后语谜张三，近日收到女友的绝情信，几日来茶不思、饭不香，心里甭提有多难受了，经过再三考虑，他挥笔写下了这么一封情书。
亲爱的你好：
收到你的来信，我就像被兜头浇了一桶冷水——从头凉到脚后跟，想想这些年来我们的感情犹如取露水泡茶——得来不易呀！我不想就这样爆米花沏茶——全泡汤了，请你不要三年连下黄梅雨——太绝（晴）情了，不然我真的会是吊在房檐下的大葱——叶黄皮干心不死。
想想可恨的第三者李四，我恨不得来个碟子敲碗盏——他破我碎，但我不想跟他带着秤砣买小菜——斤斤计较，他瘸子踩高跷——早晚有他好看的。
亲爱的，请你像北冰洋的夜晚那样——冷静的想一想：李四虽然是师字去了横——真帅，但他是大佛殿的罗汉——一肚子泥，空心大萝卜——中看不中用。请你千万不要相信他那张媒婆的嘴——能说会道、天花乱坠，那是茶壶掉了把——光剩嘴了，他对你绝对是黄鼠狼给鸡拜年——没安好心，如此下去，我担心你会是林冲误入白虎堂——上当受骗的。
我虽然武大郎耍扁担——人熊家伙笨，但我是缸里点灯——里头亮，吃棉花屙线团——肚里有文章，即便我有些老牛打喷嚏——笨嘴笨舌，但我爱你就是唐僧取经——一片真心，绝非小和尚念经——有口无心。
真心的希望你走一步思三思——考虑周到，要知道茶壶上放鸡蛋——是靠不住的，赶快让他土豆下山——滚蛋，不然你只能是搬石头砸自己的脚——自作自受，这不是我狗拿耗子——多管闲事，因为我对你是哑巴亲嘴——爱你在心里，你伤心了我也会是老太太过独木桥——难过的。
衷心的祝愿你以后的生活如蜂蜜拌白糖——甜上加甜，顺稍吃甘蔗——一节更比一节甜！

爱你的笨嘴张三@笨嘴说乐

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-25 14:49
1、深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”
服务员说：“先生，225房间有人住了。”
醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”
服务员说：“您是不是找错旅店了？”
醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”
“啥标志？”
“顾客您好，欢迎光临。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-25 14:50
2、一醉汉在酒吧转悠，他发现角落里坐着个女的，就朝她走过去，还出其不意的吻了她。
女子狠狠的扇了他一巴掌。
醉汉道：“对不起，我还以为你是我妻子呢，你们看起来太像了。”
女人骂道：“你这个该死的酒鬼。”
醉汉喃喃自语道：“你骂起人来和她都一模一样。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-25 14:50
3、嗜赌的丈夫在家里开起了赌场，晚上，妻子被吵的无法入睡，便来到客厅骂道：“你们听着，这是我家，还让不让我睡了。”
正在打牌的丈夫道：“小声点亲爱的，现在这已经不是我们的房子了。”
妻子更生气了，怒骂道：“你这个败家仔，我不跟你过了。”
丈夫：“没关系亲爱的，刚又输了一把，你现在已经不是我老婆了。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-25 14:51
1、“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”
“师傅，弟子悟到了禅意。”
“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-25 14:51
2、袁术(字公路)出身显赫，年少时意气风发，敢作敢为，曾被举孝廉，后来跑到洛阳去做官。
升迁途中，路过一个驿站，有一个官家模样的人拦住他要钱。
袁术不解，说其他人怎么不用？那人没说话，指了指身后的牌子：公路收费站。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-25 14:51
3、“孩子，你应该振作起来，为什么要自卑和自闭呢？其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-25 14:51
4、老师走进教室，环视了一圈，却并没有说话。他背着手，踱来踱去。
今天教室里的人似乎比往常多一些，随着时间一分一秒地过去，人群开始有些骚动。
他用戒尺敲了敲讲台，嘴里面嘟囔着：“这都德怎么还不来？”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-25 14:51
5、今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-25 14:51
1、咬文嚼字：饥不择食的极端表现。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-25 14:51
2、拔苗助长：应付突击检查的灵丹妙药。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-25 14:51
3、狼心狗肺：饭店最新推出的招牌菜。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-25 14:51
4、生吞活剥：一种新潮的菜品吃法。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-25 14:51
5、南辕北辙：逆向思维的典型做法。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-25 14:51
6、刻舟求剑：情急之下的证据保全方法。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-25 14:51
7、七手八脚：四个人，其中一人是独臂。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-25 14:51
8、掩耳盗铃：盗贼在噪声污染极其严重环境下所采取的必要措施。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-25 14:52
9、朝秦暮楚：动车时速的形象说法。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-25 14:52
10、鸡同鸭讲：关于“金鸡独立”的经验介绍。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-25 14:52
11、屡试不爽：裁缝对衣服多次修改仍不能达到合身效果。

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