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标题: 二月笑话集锦三 [打印本页]

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:37
标题: 二月笑话集锦三
闺蜜的QQ状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:37
酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”
大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。
汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:37
单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。
一同事打电话向老婆请假：“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。”
他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什么时侯？”
同事说：“说不准，玩儿完我立马回去。”
。。。
撂下电话，我问：“刘哥，请下假了吗？”
同事：“那能请不下来吗？你嫂子相当通情达理。”
我：“请了多长时间啊？”
同事：“一宿呢。她说了，如果过了10点不回来，晚上就别回来了。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:38
梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。”
我立马吓醒了……

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:38
喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。
今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。
等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！
姜还是老的辣啊！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:40
放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？”
我：“怎么可能会有。”
老爸问：“这次考试考得不错！”
我略显得意地回答：“那是，全班第二！”
他马上问：“她考得好吗？”
我回答：“不好，比我差点。”
。。。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:40
闺蜜是个剩女，今天她告诉我说找了个军人男朋友，准备闪婚呢。
我问她：“为什么找个军人？军人有什么好的？！”
她嘿嘿一笑说：“难道你没听说，军人以服从命令为天职吗？”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:40
亓对元说：你不就有点钱吗，翘什么尾巴？

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:40
闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:40
吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:40
方对万说：要不是当年被单位卡住不放，我也下海经商了，现今说不定早就腰缠万贯了。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:40
骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:40
土对尘说：你怎么那么好张扬，真讨厌！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:41
心对必说：心胸还是应该放开阔一些，不要钻牛角尖，否则心里整天就像插上一把刀，活得多痛苦呀！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:41
尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:41
兀对丽说：哇！这就是你生的一对双胞胎女儿？长得真漂亮！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:41
闪对门说：把人都给得罪光了，再也没有人去你家串门了吧！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:41
女人0岁是心花，待开放；10岁是梨花，太洁白；20是桃花，真鲜艳；30是玫瑰，迷死人；40是牡丹，大气派；50是兰花，极优雅；60是茉莉，淡定清；70是棉花，暖人心。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:41
60岁女人是半成品，50岁女人是成品，40岁女人是精品，30岁女人是极品，20岁女人是样品。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:41
女人，五岁比猫，十岁是羊，二十像鹿，二十五岁胜狗，三十似狼，四十如虎，五十是猪，六十似仙，七十成佛。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:41
20岁觉得漂亮真好，30岁觉得年轻真好，40岁觉得当官真好，50岁觉得有钱真好，60岁觉得悠闲真好，70岁觉得没病真好，80岁觉得活着真好。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:41
20岁以后，故乡和外地一个样；30岁以后，白天和晚上一个样；40岁以后，有没有学历一个样；50岁以后，漂亮与丑陋一个样；60岁以后，官大与官小一个样；70岁以后，房多与房少一个样；80岁以后，钱多与钱少一个样；90岁以后，男人与女人一个样；100岁以后，起床与不起床一个样。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:41
二十岁看学历，三十岁看能力，四十岁看财力，五十岁看体力，六十岁看精力，七十岁看病历，八十岁看黄历。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:41
男人是飞机：10岁模型机，不是真飞机；20岁直升机，马上就能起；30岁战斗机，灵活又机动；40岁轰炸机，火力很强劲；50岁运输机，货到就走人；60岁侦察机，只能装装样；70岁教练机，光说不能战。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:41
爸爸带儿子到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，儿子说：“吃冰激凌坏牙，肚子疼，我不吃。”
爸爸觉得儿子很懂事，高兴地说：“今天你表现很好！爸爸要奖励你，想吃什么？”
儿子马上说：“冰激凌。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:42
儿子总说她长大了要上清华大学。
我说那你现在就要好好学习，要不到时考不上怎么办？
她说：“那我就上清华大学幼儿园。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:42
美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。
过了一会儿，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干嘛老照着我画啊！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:42
一对夫妻告诉他们5岁的儿子，说妈妈肚子里有个小婴儿，但要他先保守秘密，别告诉别人。
儿子到托儿所就告诉老师说：“我妈咪肚子里有东西，可是我还不能跟你说是什么。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:42
有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？
冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:42
、“电灯和电话哪个可以打电话？”我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧……

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:42
上帝：说出你的愿望，我会帮你实现？
凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。
上帝：你是要蜜辣、微辣还是变态辣？

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:42
一男子去医院做JJ检查，医生检查完下体惊讶地说：从来没见过这么长的。
男子得意地说：亚洲雄风吧？
医生轻蔑地说：我说的是包皮！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:42
领导：公司庆典，你出个节目吧。
同事：我就会嗑瓜子。
领导：是嗑得响还是嗑得漂亮啊？
同事：嗑得时间长。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:42
春天，是个万睡万睡万万睡的季节。。。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:42
有些人就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:42
、《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:42
老师是个叫好又叫座的职业。因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:43
上联：风声雨声读书声，我不出声；
下联：家事国事天下事，不关我事。
横批：一边玩去。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:43
A：“凤凰传奇里的那个男的有什么用啊？”
B答：“药药，切克闹，动次打次，北鼻，坑盟够。”
C答：“是在给那个女的换气的时间。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:43
理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。
文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:43
理科生对文科生炫耀：学微积分其实像打游戏一样好玩。
文科生对理科生炫耀：古代音韵学学起来像唱歌一样有趣！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:43
理科生对理科生吹嘘：《红楼梦》中的诗词歌赋，我已烂熟于心。
文科生对文科生吹嘘：最近我对爱因斯坦的相对论做了进一步的研究。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:43
理科生最激动的事：攒机成功。(买电脑了)
文科生最激动的事：名字变成了铅字。(出版了)

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:43
理科生最不爱听的夸奖：天，你连灯泡线路都会接，真能干啊！
文科生最不爱听的夸奖：哇！你连莎士比亚都知道，知道渊博呀！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:43
理科男生的爱情战术：引进外姿。
文科男生的爱情战术：肥水不流外人甜。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:43
理科生最头痛的事：情人节的前一天，在烛光下苦思冥想，给女朋友的卡片上写点什么才好呢？
文科生最头痛的事：1530元存了3个月零七天，银行利息2.14%，扣去20%的利息税，最后总共是多少？

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:43
理科生最喜欢的体育项目：桥牌，因为计分复杂。
文科生最喜欢的体育项目：中国象棋，因为历史悠久，典故丰富。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:43
A：“鹤为什么常用一只脚站立？”
B：“如果它把另一只脚也抬起的话，就会跌倒。。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:44
男：“希望明年，我可以出现在你家的饭桌上。”
女：“红烧猪头？”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:44
今天和弟弟玩游戏，我们俩互相对战，到了最后一局，弟弟对我说了一句：这一局不是你死就是我活。。。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 11:44
发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来……

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:10
A：“鹤为什么常用一只脚站立？”
B：“如果它把另一只脚也抬起的话，就会跌倒。。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:11
男：“希望明年，我可以出现在你家的饭桌上。”
女：“红烧猪头？”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:11
今天和弟弟玩游戏，我们俩互相对战，到了最后一局，弟弟对我说了一句：这一局不是你死就是我活。。。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:11
发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来……

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:11
除夕在婆婆家吃午饭，我问婆婆：“老公是上午生的还是下午生的？”
婆婆脱口而出：“那天我没在家，不知道啊！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:11
今天一哥们儿把自己微信微薄头像全部换成葫芦娃了。。。
我：你那么喜欢互撸么？！
哥们儿：没，图个吉利而已
我：葫芦娃和吉利有什么关系！！！
哥们儿：今年是蛇年……

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:11
对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:11
破五、情人节和财神节是同一天，这啥意思？求拆解。情人终傍大款。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:11
A：蔡明今年又要火一把啊，没准能拿个小品类一等奖。
B：是啊，怎么以前没发现蔡明嘴皮子这么溜。
A：这不是今年坐上轮椅了，双脚离地了，聪明的脑细胞又占领高地了。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:11
快要春节了，洗车的小工很多都回家了，洗车价格持续跳高，洗一次竟然要价60，还得排队。。。
我干脆把车开到楼下，自己提桶水洗车。
妻子回到家，我自豪地说：“看看，我省了60块钱。洗个车可累死我了，晚饭你来做。”
妻子白了我一眼，说：“才省60元。你等到除夕那天再洗，至少能省100元。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:11
妻子：你作业写完了没？
儿子：没写呢。
妻子：都快开学了，你咋还一点没动！
儿子：这充分说明了我将来是要成就大事的人，因为我够沉着冷静，临危不乱。
妻子：你能坚持到交作业，那才叫真冷静。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:11
6、爸爸：“放寒假这么长时间了，我怎么到现在都没见你的成绩单呢。。。”
儿子哆哆嗦嗦的拿出成绩单。
爸爸一看，苦中做乐的说：“儿子，你这‘大红灯笼高高挂’的，迎接新年的吧。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:11
7、女A：过个年，你脸又圆了。
女B：没办法啊，过年就是吃，能不胖吗？
女A：就三十、初一这两天呗，你还天天鸡鸭鱼肉啊？
女B：自己家吃完，再去别人家还得吃啊。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:12
所谓一见钟情，不过是见色起意，所谓日久生情，不过是权衡利弊。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:12
2、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:12
3、实话告诉你吧，“没有丑女人，只有懒女人” 这句话是化妆品厂商编出来骗钱的。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:12
4、一情人给他的爱人写信：想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和黑色钱包……

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:12
5、婚外情是婚姻的肿瘤，属良性还是恶性，全看个人造化

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:12
男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:12
7、每个初恋少女都是一颗情感的核弹。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:12
8、婚姻是一把伞，有了它，风雨烈日时自然舒适无比；但平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:12
9、一个男人不在朋友面前抱怨自己的妻子，有可能是最爱；一个女人不在朋友面前抱怨自己的丈夫，有可能是不爱。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:12
1、c对e说：我早已对你敞开了心扉，可为什么你心里还一直装着别人。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:13
2、j对z说：瞧你那熊样，一天到晚只会卑躬屈膝，要我嫁给你，除非太阳从西边出来。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:13
3、m对n说：怎么样，光棍的日子不好过吧，赶紧找个人得了。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:13
4、b对d说：长眼睛的人都看得出来，咱俩在一起就是门当户对、天生一对。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:13
5、l对h说：虽然你家负担很重，但是我不在乎这些，谁让我爱上了呢！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:13
6、g对y说：我胖是胖了点，可是我勤劳，不像你，只会张大嘴巴等着天上掉馅饼。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:13
7、k对x说：就算你身上的刺再多十倍，也不能阻止我追求你的脚步。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:13
8、a对o说：知道我为什么能当老大吗？那是因为我头上有保护伞。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:13
9、v对w说：我也要像你一样，找一个最爱的、深爱的、相爱的、亲爱的人来告别单身。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:13
10、i对u说：I love you!

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:13
1、火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗。。。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:13
2、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。
一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”
我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。
售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:14
3、一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈我寒假作业太多了！”
他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。
一车人以及小学生都看得目瞪口呆。
他妈妈潇洒地说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:14
4、情人节那天，我和老公去公园，
看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手捧花，
是用几只可爱的布偶熊组成的。
我羡慕的对老公说：好浪漫啊！
老公来了句，“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿！’”。。。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:14
1、军训的时侯，天气酷热，在操场上站军姿。要站半小时，动一下就得重新再站半小时。
可不巧这时有一对蚊子落在一同学脸上。
“报告，有敌侵我领空，占我领土，可否歼灭之，请指示！”那同学向教官请示。
“当然要歼灭！”教官一脸的困惑。
“啪”的一声，他一巴掌打死脸上两个可恶的蚊子。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:14
2、学校寝室终于装空调了，某高三学长感慨道，“你们真幸福。”
我问为什么，学长回答：“想当年暑假上课的时候，我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去的。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:14
3、按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:14
4、同学踢球骨折，我们去医院看望。
病床前，同学问他：“我们这么多人一起来看你，你感不感动。”
这哥们道：“不敢动，真的不敢动，疼。。。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:14
1、春节和老婆出去逛庙会。
看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。
十块钱弄了三个圈让她玩。
老婆很开心，说要套个大娃娃回来。
然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……
店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么…… ”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:14
2、春节在家，我逗小侄子：长大了娶媳妇了，媳妇儿对你不好咋整？
他特牛X的说了一句：我让她守寡！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:14
3、邻居家的小孩很是可爱，给长辈们拜年，一共混到了五百块钱压岁钱
他把钱和两块旺仔奶糖都放在了口袋里
晚上回家的时候发现口袋里就剩下两块奶糖，钱全丢了
他发现丢了钱之后说“幸好糖没掉”.......

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:14
4、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:15
1、五对伍说：几年不见，这么快就发达了，还雇了个保镖！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:15
2、宾对兵说：谁叫你对得罪不起的客人接待不周，把官帽给弄丢了吧！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:15
3、必对心说：你的移情别恋，是插进我心中的一把刀啊！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:15
4、闯对马说：跑得再远，你也逃不出我的手掌心！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-21 12:15
5、日对月说：几天不见，你的腿长长了，个子比我都高了。

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