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标题: 二月笑话集锦一 [打印本页]

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:16
标题: 二月笑话集锦一
晚上下班，我骑着自行车正急急忙忙往家赶，突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊！
想必她的自行车一定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢？
于是我把自己的车气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。这大冷的天。。。我走了近1小时才到家

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:16
A对B说：“你留长发就可以了，怎么还留起小胡子来啦？”
B一脸无奈地说：“我也不想留小胡子，可我妈说，她总分不清我和我媳妇谁是谁。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:16
屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。
终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:16
某工程队有队医，常被人喊作兽医。
食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？”
队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？”
管理员沉默会说：“。。。也是哦。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:17
某高富帅更新微博：昨日晴，今日阴。
屌丝问：这几天不都下雨吗？
高富帅：明天介绍你认识雪。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:17
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:17
过年聚餐的时候，一进门就挨个跟七大姑八大姨家的孩子偷偷嘱咐：“想要红包不？想要的话就照我说的做：一会儿在饭桌上只要你妈提起 ''''找对象'''' 几个字就立马大喊 ‘妈，我是怎么来的？！’”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:17
楼主“前女朋友的妹妹喜欢上我怎么办？”
神级回复“她妹妹几岁啊？喜欢你还是喜欢你买的糖葫芦啊？”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:18
八岁的女儿跟妈妈说：我过几天生日你怎么给我过啊？
妈妈说：我都把你生日忘了不记得了……
女儿来了句：“大人不记小人过，我自己过！！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:18
老爸呷了口茶，不紧不慢地说：“从明天起，分工进行调整，每天的菜由老大买，另负责维修；老大媳妇得洗碗、拖地；老婆子只管做饭；孙子在保证做好作业的前提下，要适当地做些体力活，如擦桌椅，倒垃圾等。”
我有些疑惑：“活儿好像都分配完了，爸，那您做什么？”
老爸笑道：“我当领导！负责督促检查，表彰先进，批评落后。肩上的担子重着呢！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:18
周末，我带儿子去大张家玩。
路上，儿子嘱咐我说：“爸，到了张叔叔家，你可不能问人家孩子成绩好不好。”
我撇了一下嘴，说儿子：“就你那七十多分的破成绩，你不嘱咐，我也不会自取其辱的。”
到了大张家，还是聊到了孩子的教育问题，他说：“我对我儿子的学习就一个要求，及格就行。”
一旁的儿子特别羡慕地说：“张叔叔真好！不像我爸，老让我考高分。”
大张说我：“你可不能给孩子太大压力。”
儿子笑着说：“爸，您得给我减负，降低对我的期望值。”
我问大张：“你真认为成绩及格就行？”
大张点点头说：“我儿子现在为了保住年级第一的位置，每天晚上12点才睡，我看着心疼啊！”
我和儿子一听，顿时不想说话了，真是饱汉子不知饿汉子饥

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:18
龟：快节奏的后果就是短命。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:19
2、羊：挂羊头卖狗肉，那是品牌效应。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:19
3、长颈鹿：望远何须登高。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:19

4、狗：坐轿子不是被抬举，是不自由啊。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:19
5、猢狲：树倒是自然灾害，逃命是应急方案的首要措施嘛。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:19
6、兔子：窝边草是宝贵的自然资源，好好留着以后慢慢吃。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:19
7、蜗牛：世界处处都是家呀。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:19
8、老虎：动物园的铁笼子，就是防盗门。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:19
9、狼：狼心狗肺，是器官移植的最早设想，是医学科学发展的必然趋势。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:19
10、斑马：服装新潮流，就是本色嘛。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:19
11、鸟：会飞有什么了不起，照样还不是天天填不饱肚子。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:19

12、猪：吃吃睡睡不干活，看似逍遥，结果很悲剧啊。。。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:20
儿子：爸爸，我不想写作业。
爸爸：我给你讲个故事。美国和前苏联进行空间竞赛，双方都遇到了一个问题，如何在无重力条件下写字。
于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔，前苏联人就用了铅笔。
这说明，你就是跑到太空也得把作业做完！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:20
小时候爸爸常年在外出差，偶尔回来。映像中冬天我睡得特别早，迷迷糊糊就被妈妈抱到她床上去了。
可是早上醒来我又在自己床上，到最后我才明白过来。
原来我那亲爱的老妈总是让我去给她暖被窝……这亲娘！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:20
吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。
我拉过儿子，问他为什么不走。“爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？”
儿子眨着眼睛解释。
我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱啊。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:21
小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。
河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的，小明摇头。
又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”
河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:21
冬天，单位门口。。。
下班时同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地。
其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了。
半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:21
今天骑车碰到个车…
车主下来说：你人没事吧？
我：没事！
他：你看我车也刮花了…你随便给点钱吧！
我在想这是敲诈吗？！随后他一句话让我觉得他是好人！
他说：你给个几十吧！一是给你个教训…二是如果我不要你赔，你会一转脸就说我是SB的！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:21
一架拖车在高速路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。
不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车。
一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。”然后掏出枪把它杀死。
接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了。
跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。
这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：“你觉得怎样了？”
这时司机强站起来说：“我从来没有感觉这么好过。。。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:21
、“这栋大楼是你的50倍。”
“怎么说？”
“这是百货大楼”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:21
这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:22
买了盒假烟！火一点呲溜就到头了！跟他妈导火线一样。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:22
医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:22
给儿子了点零花钱，让儿子卖花炮，我拿过花炮盒一看，只见上面写有一行醒目大字：放××花炮，考清华北大。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:22
下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。拉完一掏，盼盼小面包……

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:22
时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。
每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。
结果……现在愿望成真了！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:22
狼是演艺界的大明星。
狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不取。
狼被侍候的舒舒服服。
一天它终于忍不住：这样做你有啥好处？
狗一脸诚恳地道：弟弟我也想学演戏，啥时让我做你的替身吧。。。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:22
蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！”
医生被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。
抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。
真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！
医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:22
鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。
水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:22
从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。
日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:23
地铁上，一个三岁半小姑娘抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白！
MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了。下车带我吃啃得鸡。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:23
某日和女友聊QQ，正处热恋，结果她突然说：亲爱的，你把我吃了吧？
我不解：为什么啊？
她答：那样就可以永远在一起啦！
我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行！拉出来怎么办？

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:23
问：和女朋友吵架了怎么办？
讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！
现在告诉你正解答案！！！
大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早TM和你分手了！”
霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:23
女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”
辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”
女孩看着周围陌生荒凉的一切，满怀期待地问：“然后呢？”
男孩没有回答，拿出一部iPhone5递给女孩。
女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！”
“给你父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上，看要钱还是要命！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:23
昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”
老婆冷冷道：“被你吃了。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:23
老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”
老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:23
和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏
老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意
边往门口走边问：“请我吃什么呀？”
此时老婆突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了。。。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:24
婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”
然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:24
大象：今天天真冷啊，看我，刚买了个耳朵帽。
长劲鹿：可不，冻死了，今天出来我特意找了条围巾戴上了。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:24
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。
龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”
小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:24
一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。
一天晚上，变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来。
朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：“喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不？”
变色龙很惊讶：“为什么你可以看到我？”
女孩笑了：”白痴，你见过墙壁会脸红的吗？”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:24
森林里发生命案，一头大象跟一只蚂蚁先后死亡。
猫头鹰侦探负责调查此案，经过多方走访和推理，猫头鹰终于找到了真相。
当动物们想询问答案时，它们只找到了猫头鹰的尸体和它的日记，日记上写着：蚂蚁爬到大象身上骚扰它，大象羞愤而死，蚂蚁自觉有愧，掩埋大象，结果过劳死！此案件实在雷人，雷死我啦！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:25
成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:25
我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:25
万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你瞬间破坏掉。下次放屁拜托选好时间！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:25
别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦：汗水是美丽祝福；要记住：成功就在下一步。迈大步，耶，掉坑里了！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:25
好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。。。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:25
、我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:25
我最近可惨了，去奥巴马家擦玻璃，去普京家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿，就为发条短信告诉你：近来天冷，多穿衣服！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:25
特意为你挖了一个矿，里面有：金榜提名，心心相银，铜心永在，铝战铝胜，钾庭幸福，煤有烦恼，钨忧钨虑，铅途无量！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:26
A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”
B：“好提议”
A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”
B：“你讲点实用的行不行。”
A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”
B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:26
有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”
醋一生气就把豆腐给拌了！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:26
关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。
“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”
马良大惊，“君侯怎会如此？”
华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:26
非诚勿扰上，女嘉宾说我负责貌美如花，你负责赚钱养家。
男嘉宾说：我能一直赚钱养家，你能一直貌美如花吗？

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:26
儿子语文考试考砸了。爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？”
儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:26
儿子说：“天气预报说明天不但有橙色大雾，还有黄色冰，出行有危险。舅舅你明天就不要开车去上班了。”
我拿过报纸一看，上面写着：大雾橙色预警信号和道路结冰黄色预警信号。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:26
教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个？
答：三个半。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2013-2-4 11:27
晚上，我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。”
他看了我一眼，然后固执地说：“我不看，我知道了。”
老婆很奇怪地问：“你什么也没看，怎么就知道了？你知道什么了？”
儿子慢条斯理地说：“爸爸肯定又是看到什么食品比如鸡肉、快餐出问题了，又不让我吃。”　

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