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校园经典笑话系列四
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作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:14
标题:
校园经典笑话系列四
本帖最后由 ☆栤湗の雨 于 2012-6-25 07:20 编辑
经典笑话：歪诗
美眉几时有，
上机问网友，
不知网上佳丽，
此妹是何人？
我欲下线归去，
惟恐天南海北，
远处不堪寻，
查找选芳名，
何似在网吧。
打电话，
记传呼，
单照付，
不应心疼，
何时不想聚时缘？
月有阴晴圆缺，
网有恐龙青蛙，
此事古难全。
但愿好美眉，
千里共聊天。
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:14
经典笑话：吃豆腐
话说当年就读师大数学系时，找了外语系的美女来联谊。到了目的地以后，大家开始玩游戏，男生就说：“我们男生说一个英文单字，你们女生就把那个英文单字的第二个字母念出来，反应太慢就输了。”女生一口就答应了，然后游戏开始了。
男生：class！
女生：l！
男生：book！
女生：o！
男生：student！
女生：t！
到这里，女生觉得这很容易，想说怎么玩这么简单的游戏，但好玩的在后面。
男生：husband！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！
男生：husband！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！
男生：husband！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！(语气有亢奋状态)
男生笑成一团，女生则是不知所云，过一段时间才有人会过意来。。。。。
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:15
经典笑话：大学睡觉的转变
大一时：教室熄灯后，回宿舍睡觉。
大二时：教室未熄灯，就在宿舍睡觉了。
大三时：上课时，在教室睡觉。
大四时：不管上课与否，在宿舍睡觉。
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:15
经典笑话：哲学教授
牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”
“您确信是这样吗？”
“我确信如此，”教授肯定地回答道。
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:15
经典笑话：剑桥校规
这是90年代发生于剑桥大学的真实故事：
在一次考试的过程中，有个勇敢而极富创意的考生突然提出，要监考的学监为他提供点心和啤酒。接下来是这样一段对话：
学监：对不起，您在说什么？
考生：我要求您现在给我拿点心和啤酒，先生。
学监：很抱歉，不行。
考生：我坚持我的要求，先生。我不仅是请求，而且是命令您现在给我拿点心和啤酒。
这个学生同时出示了一份剑桥大学校规的复印件。这套校规是在400年前用拉丁文订立的，名义上永远有效。他指出其中不引人注意的一条：参与考试的所有考生，有权在考试过程中得到点心和啤酒。惊讶之余，学监不能再表示异议。在没有准备的情况下，他临时拿来了可乐和汉堡包作为替代品。那个机智过人的学生心满意足地坐在那里，一边舒服地又吃又喝，一边答完了他的试题。
3个星期之后，剑桥大学给予这名考生罚款5英镑的处分，理由是：在考试过程中，该考生没有按照校规带上佩剑。
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:15
经典笑话：课堂回嘴大全
高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师无语。
高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服！！”老师汗到死。
老师拖堂：“最后我还要讲一点。。。”后派一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”
记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“XX、XXX你们两的答案怎么是一样的？！！”只听下面小声：“君子所见略同。”
偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈，老伴就是老陪伴着你。。。”偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师暴怒。
初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴！”全班暴笑，连老师也忍不住笑了。
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:16
经典笑话：老师，你错了
老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”
学生：“不知道。”
老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里 吗？”
学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节 难道也四个月吗？”
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☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:16
经典笑话：教授的笑话--亲自出马
教授对仆人说：“你去告诉那个讨帐的人，说我不在家。”
仆人说：“我说过了，但他不相信。”
教授说：“看来非得我自己出去告诉他了。”
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☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:16
经典笑话：教授的笑话--亲自出马
教授对仆人说：“你去告诉那个讨帐的人，说我不在家。”
仆人说：“我说过了，但他不相信。”
教授说：“看来非得我自己出去告诉他了。”
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☆栤湗の雨
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2012-6-25 07:16
经典笑话：教授的笑话--亲自出马
教授对仆人说：“你去告诉那个讨帐的人，说我不在家。”
仆人说：“我说过了，但他不相信。”
教授说：“看来非得我自己出去告诉他了。”
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☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:16
经典笑话：寝室夜话
夜深，人不静。
2号铺上有人不停地翻滚。
1号铺：长夜寝寝，无心睡眠。我以为只有我睡不着觉，原来2号你也睡不着啊!
2号：是啊!不知道一号你为什么睡不着?
1号：我心跳得好厉害!(压低声音，作神秘状)我的意中人就学三。
2号：你开始追她了?
1号：没有，可我的闹钟会发出“铃……铃……”的讯号，鼓励我追她。
2号：哪里有……
1号：你听“铃…铃…”(用嘴发出声音)
2号：你铃的，闹钟没铃啊!
1号：我知道你听不到(忘了上发条)才铃给你听的。我好害怕。
2号：你怕什么?
1号：这段姻缘是上天安排的，你说我怕不怕?
2号：又来了……
1号：我的心在跳，我的闹钟在“铃”，怎么办?怎么跟她说?怎么跟她说?
2号：那你就跟她说是上天安排了这么一段姻缘。
1号：她不喜欢我怎么办?她有男朋友怎么办?
2号：上天安排的最大嘛!上天安排的还不够你臭屁的?
1号：真的?
2号：当然。
1号，对对对对对，她刚才打电话来说明天中午到咱们寝室来找你。
2号：不会是我女朋友吧?!
1号：就是她呀!你怎么知道的?就是她啊!你知不知道我刚才都不知道怎么跟你说，你真聪明。
2号：可她是我女朋友……
1号：我知道啊，可是我也没办法，这段姻缘是上天安排的，上天安排的最大嘛。她现在呢，只好跟我了。
3号突然传来语声：你们俩，品位太差了吧。
1、2号：各有所好嘛!
2号：你天天早上刮胡子，一点性格也没有。文也不行，武也不行，你不做情剩，还想做情圣啊!
1号：我有想过……
2号：省省吧你!好好保持你单身汉这份很有前途的身份吧!
1号：论长相和才气呢?我就比你高一点点；现在他在你那边，你又比我高一点点。不过没关系，我会继续努力的。
2号：像我这么有理性的人，怎么会相信这么无稽的事情。
1号：你说谎!你不承认是因为你怕争不过我!我告诉你，不管你同意不同意，我一定要追她!
2号：Kao !
1号铺上传来翻打声，夹杂着“何必呢?何苦呢?”的叫声
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:16
经典笑话：老师和学生的经典对话
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。” 老师汗。
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:16
经典笑话：作业盗版问题
一日，偶闻后排同学大叫：“20万预定普物作业，要求： 一 正确率百分之百； 二 越简洁越好 三 （这是最重要的）盗版率低于20%
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☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:16
经典笑话：天真与浪漫
小张上课的时候爱打瞌睡,有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉,这时老师正在说天真同浪漫的区别,于是老师把他叫起来叫他回答这个问题. 小张说道:像我这样上课睡觉就叫浪漫,但是我不希望被你发现这就叫天真.
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:17
经典笑话：顶多不过二十三
先生考问学生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，学生改口“二十二！”“啪！”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，“顶多不过二十三！”气得先生大声呵斥：“滚！”学生出去后还满不在乎的说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！”
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:17
经典笑话：老师画的苹果
一个年轻的女老师给她的二年级学生上第一节课，为了给学生落下好印象，她在黑板上画了一个苹果，回头问学生，曰：“这是什么？”学生答曰：“屁股”她被气的哭着去找校长，校长来到班上，教训起学生来：“是叫你们欺负老师？”回头一看黑板，勃然大怒道：“好呀！你们不仅欺负老师，还在黑板上画了一个屁股！”
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:17
经典笑话：女生宿舍的月票
开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:17
经典笑话：汤米的作文
作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。
小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：‘波比！’如果它不来，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它还不来，我就使劲叫：‘波比，波比，波比，波比……’”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”，正好150个字。小汤米松了口气，他交了卷，歇着口哨回家了。
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:17
经典笑话：不交作业的硬道理
某日，金庸补习班的杨过没交作业，班导郭靖问他为什么没交。
杨过答说：为什么要交作业？
交了又不一定是自己写的（老是拿兄弟的名号招摇撞骗的裘千丈开始不安）；
写了又不不一定会（不小心破了玲珑棋局的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼）；
会了又不一定考（苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷）；
考了又不一定过（白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶）；
过了又不一定能毕业（被古墓派退学的李莫愁脸色一变）；
毕业了又不一定能找得到工作（乐天派令狐冲酒醉中，没听见）；
找得到工作又不一定能保得住工作（萧峰夺门而出）；
保得住工作又不一定找得到老婆（不戒大师跳出来）；
找得到老婆又不一定生得出孩子（东方不败和杨莲亭默默不语）；
生了孩子又不一定是自己的（段正淳脸开始抽筋）；
是自己的又不一定养得活（叶二娘、归二娘都忍不住哭了起来）；
养得活又不一定长得大（天山童老开始做生死符，准备修理杨过）。
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:17
经典笑话：非洲野猪什么样子
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:17
经典笑话：非洲野猪什么样子
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
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☆栤湗の雨
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2012-6-25 07:17
经典笑话：酒鬼的尴尬场面
老李与小王是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家
餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，小王问
老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱
个精光，门一开，把衣服望房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心
了。时间不早了。两人分开回家了。
第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，第妹让你进房间了吗》小王脸红
了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我
赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下
一站人民广场。
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:18
经典笑话：上帝也偏心
一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！
一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！
一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:18
经典笑话：不是我杀的
有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的?
小陈申请慌张:什么?岳飞?他死了?.....不是我杀的.
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☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:18
经典笑话：谁在说话
一次上课，老师在讲台上叽里呱啦地讲个不停，而同学们在讲台底下嗡嗡地说着话。老师听到了讲台底下的嗡嗡声，发怒：“谁一直在说话？”这时，后排的一个同学小声答道：“老师，还不是您吗？”
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:18
经典笑话：口腔癌
某日，上化学课时，老师谈到萤光剂 , 要同学随便提出有关萤光剂的东西，只听见台下传来一声「萤光保险套」！
老师语重心长的说：「你们以后不要常用萤光保险套，因为可能会得［皮肤癌］哦 .......。」
这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌！」
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:18
经典笑话：习题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:18
经典笑话：汉水发源地
上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里？”
小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:18
经典笑话：上个星期的猪排
韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:18
经典笑话：独子的想法
课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”
“没有。”
“那么，对此你有什么想法？”
“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”
作者:
☆栤湗の雨
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2012-6-25 07:18
经典笑话：大学女生呀!
俺们想到了一个名人说过：
女生呀：大一俏，大二佻，大三倒追没人要，大四准备离学校。
又有一个名人说过：
女生呀：大一被人追，大二成双对，大三倒着追，大四被人推。
还有一个名人说过呀：
女生呀，象鱼：大一正在吊，大二上钩了，大三煮熟了，大四，呵呵……鱼卡……
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:19
经典笑话：兼职
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：
「天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到那啊！」
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☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:19
经典笑话：没长辫子
老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？”
“听说过。”同学们齐声回答。
老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”
这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”老师惊异地问：“为什么？”
学生答：“我头上没有辫子。”
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:19
经典笑话：鱼
老师：“鱼为什么只能在水里生活？”
学生：“因为陆地上有猫。”
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:19
经典笑话：找黄金
“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”
“可以。”
“在哪儿？”
“字典里。”
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:19
经典笑话：长颈的原因
老师：“为什么长颈鹿的脖子那么长。”
学生：“因为它的头离它的身体太远了。”
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:19
经典笑话：更糟
甲：“还有什么比你咬苹果时发现里面有一条虫子更糟糕的事吗？”
乙：“有！发现里面只有半条虫子了。”
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:20
经典笑话：打靶
妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛？”
丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗？”
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:20
经典笑话：爆笑“课堂回嘴”
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:20
经典笑话：羊毛
老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？”
学生：“羊身上。”
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:21
经典笑话：羊毛
老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？”
学生：“羊身上。”
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☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:21
经典笑话：心理教学法
有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。
他的学生们听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？
后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。
教授莞尔一笑曰：“其实我是喝茶罢了！”
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:21
经典笑话：要对学生好
有一个新任老师，上课第一天校长就把他请到校长室，语重心长地对他说；假如学生考试得a,那么你要对他好，因为他以后是科学家，会对社会有所贡献。假如学生得b ,你也要对他好，因为他以后会返校当老师，可能是你得同事。假如有学生得c，你也要对他好，因为他以后会赚大钱，会捐给学校好多钱；假如有学生作弊抓到，你更要对他好，因为他以后要竞选议员或总统，所以要对他更好
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:21
经典笑话：最复杂的算数题
一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50+9=？。”
学生想了半天才答到：“武术+酒=醉拳。”
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:21
经典笑话：双解
老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”
汤姆说：“爸爸和妈妈。”
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:21
经典笑话：谁来害我啊
快要考试时，老师说：“同学们，考试时不要作弊，也不要东张西望，看自己的试卷，给别人抄试卷是害他（她）。”
一位同学大叫：“谁来害我啊？”
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☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:21
经典笑话：旺仔小馒头
一女因胸小而不得人青睬，一日相亲，男问女：有馒头大吗？女道：有！新婚之夜。男突然冲出洞房，仰天长叹：旺仔小馒头！
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☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:21
经典笑话：真正的白痴
一天我写好一封信，我问我们班同学谁会叠千纸鹤，阿波自告奋勇，我就把信给他了，他一心一意投入，我很高兴。还时不时冒出来几句，这长了，这短了！等他叠完给我，我看到了一只很好的千纸鹤和被他撕掉的多余的信纸！
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:21
经典笑话：校长的记性
像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。
在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。“噢，您是维诺·米罗先生，1964级，6A班的学生，对吗？”
“确实是，校长先生。”那位年轻人回答。
“您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。”校长骄傲地说，“那么您现在干什么工作？”
维诺·米罗先生顿时面红耳赤：“现在，我是本校里的数学教师，校长先生。
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:22
经典笑话：一次特殊的讨论会
本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。
“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”
“名字不是说改就可改的。”
“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”
大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。
“男的叫‘和平男’，女的叫‘和苹女’吧！”
“这种叫法还可以简化一点，叫‘平男’和‘苹女’好了。”
“不。在名字上加什么‘男’‘女’的多别扭，说不定这才会引起误会呢。就按身高叫‘大平’和‘小苹’最好不过了。”
大多数同学觉得这个意见不错，正要举手决的时候，爱好文学名著的晓东站起来发了言：“男的叫‘战争’。。。。。。”
他的话还没说完就已被笑声志淹没。
作者:
☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:22
经典笑话：被人修改的启事
这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:"失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......"
第二天再看,却发现这则启示的标题变成了"师勿招领"!
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☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:22
经典笑话：还有不懂的
老师教学生说正确的称谓，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶。。。。。”
老师一说完，就有两位学生举手了。老师就问他们还有什么不懂。
“ 我还不知道爸爸的儿子叫什么。”一位学生说。
“我还不知道老师的爸爸叫什么。”另一位学生说。
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☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:22
经典笑话：评理者的无奈
两位男生因打架找老师评理。
老师问：“你们是怎么打起来的？”
两位学生都指着对方说： “ 是他先打我的。”
老师无法判定谁错谁对， 于是无奈地说道： “我允许你们再打一架， 预备----开始！”
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☆栤湗の雨
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2012-6-25 07:22
经典笑话：意想不到的反问
老师问学生：“先有鸡还是先有蛋？”
“先有鸡。”
“鸡怎么来？”
“先有蛋。”
“蛋怎么来？”
这时一位学生站起来说：“老师，如果您能回答我一个问题，那么我就能回答您的问题。”
“什么问题？”
“先有老师还是先有学生？”
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☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:22
经典笑话：重来一遍
一学生上课迟到了,而且很不礼貌地推门进来.这令老师非常生气,于是罚他重来一遍.那位学生却说:"不行了."老师听了更加生气,大声问他为什么.那同学小声回答:"重来一遍就没放学回家的车费了
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☆栤湗の雨
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2012-6-25 07:22
经典笑话：一课堂问答
电学课上。老师问一差生：
“为什么停在高压线上的小鸟不会触电？”
“因为高压线上没有电。”
“我说的是有电的高压线。”
“那小鸟还会停上去吗？”
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☆栤湗の雨
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2012-6-25 07:23
经典笑话：直接
学课，教师在指导学生解答应用题。
师：“学校买粉笔用了60元，每盒粉笔2元，学校买了多少盒粉笔？”
生：“30盒。”
师：“这30盒粉笔是怎样来的呢？”（想引导学生列式）
生：（大声地）“买来的！”
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☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:23
经典笑话：听课
李某刚从师范毕业，现任教一所小学六（１）班和二（２）语文。有一次，当他推门走进六（１）班教室，却见数学老师已正在讲课。学生们用惊讶的目光看着他，他这才想起记错了课表。他急中生智：向数学老师点头，若无其事地说：“我来听节数课。”
李某在最后一排坐下不久，教室门被敲开了，是个二（２）班的学生。那学生问正在讲课的数学老师：“请问李老师在吗？”“在。”“教研处的老师到二（２）班听他的语文课来了！”
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☆栤湗の雨
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2012-6-25 07:23
经典笑话：只求一件事
一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。”
“好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”
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☆栤湗の雨
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2012-6-25 07:23
经典笑话：姓氏
老师教小学二年级的学生初步认识中国姓氏。
“比如：毛泽东，姓毛。”然后请学生举例。
“司马光，姓司。”
“爱迪生，姓爱。”
“三毛，姓三。”
“。。。。。。”
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☆栤湗の雨
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2012-6-25 07:23
经典笑话：为何不早说
上完＜爱迪生＞一课后，老师问：“有谁也想成为发明家呢？”
“我想，可是现在已经来不及了。”一位男生站起来说。
“你才小学二年级，怎么就说来不及了呢？”老师不解地问他。
“已经超过三个月了。”
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☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:23
经典笑话：用屁股吃
一位乡村教师经常用教鞭抽打学生的屁股。
这天，他又使出惯招收拾几个捣蛋鬼，还特意说：“今天这根甘蔗可是最甜的！”
轮到阿呆时，阿呆请求老师先回答他一个问题：“请问您是怎么用屁股吃东西的？”
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☆栤湗の雨
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2012-6-25 07:23
经典笑话：迟到的理由
这天早上第一节课，班上有4位同学没到齐。
40分钟过后，他们陆续来到了。前三位学生的理由都是“闹钟停了。”
当最后一个学生也气喘吁吁地到来时，老师抢先一步对他说了：“我不想再听‘闹钟停了’。”
没想到这位同学却说：“我做了一件好事。”
“请具体说说。”老师脸上好像露出了一点笑容。
“我给他们检查作业和修改错误。”
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☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:24
经典笑话：学生的要求
老师：请同学们翻到第14课。。。。。。
“老师，请问明天上第几课？”一学生打断了老师的话。
“第15课。”
“那请问你能不能先上第15课？”
“为什么？”老师觉得这个问题有点奇怪。
“因为明天我得请假去参加一个葬礼。”
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☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:24
经典笑话：好方法
一次课上，我偶然听见两位同学如下的对话。
“我用钢笔写的这行字儿怎么也擦不掉，你有什么好的办法吗？”
“你用铅笔再写一行就能擦了。”
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☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:24
经典笑话：公对母
对联课上。
学生：男跟女对，那公跟什么对呢？
老师：当然是跟母对了。
学生：可是我爸总是对错我妈。
老师：他们怎么对呀？
学生：老公--老婆。
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☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:24
经典笑话：是谁聋了
体育课上。老师连续喊了两声“向后转！”
学生们有的转了两次，有的只转了一次。
老师有些生气地骂道：“是不是耳朵聋了？！”
于是两类学生也开始互相埋怨起来。
“是呀，老师都已经喊了两遍了！”
“老师是怕你们没听见第一遍才喊第二遍的！”
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☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:24
经典笑话：没偷看到正立的
一考完试，就有两位学生跟老师对答案。
“第1题的得数是9。”老师告诉学生。
“错了，我得6。”一位学生叹息道。
“我的对了！”另一位学生却高兴得几乎要跳起来。
“你不是偷看我的吗？”
“是偷看你的，不过我没有偷看到正立的。”
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☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:24
经典笑话：报复
有位调皮学生在全校大会上又一次被校长点名进行严厉批评。大会结束后，那位学生私下气愤地告诉同学：“看我怎样报复这个死老头校长。”
同学们问他如何报复。
他回答说：“以后给我儿子取他的名字，看看他怎么批评他自己。”
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☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:24
经典笑话：交换姓名
上课了，老师开始发试卷：“X，100分！”
X若无其事地坐着，却见Y起身去领试卷。
老师对此大或不解，生气地问：“Y，你疯了？！”
Y急忙解释道：“老师，是我和X私下交换了姓名！”
没等老师说话，X也作了这样的解释。
“真有意思！”这位老师从不想批评好学生，于是马上转变脸色，面带笑容地问：“那你们交换的条件是什么？”
“Y把名字换给我，我就给他答卷子。”X回答。
教室里一阵哄堂大笑。。。。。。
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☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:25
经典笑话：差生答题
老师提问一差生：“什么和什么是害虫？”
这差生根本就不懂“害虫”为何意，但又不敢不答，只好这样答道：“我和爸爸。”
老师听后气极又好笑，于是这样讥讽他：“看来你和爸爸还真不简单，好厉害的。。。。。。”
没等老师说完，差生已急着纠正：“不是我和爸爸，而是老师和爸爸。”
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☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:25
经典笑话：认识年月日
数学老师教一年级学生初步认识年、月、日。
开始这样讲道：“一年里有12个月．．．．．．”
这时一学生举手打断老师的话，问道：“那请问一个月里有几年？”
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☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:25
经典笑话：奇怪的现象
阅卷时发现这样一个奇怪的现象：有张卷子只填对了一个空，而这个空在其它所有卷子上都是填错的。这不禁引发了阅卷老师的好奇心，于是当场打开密封线看了个究竟。结果令人大为发笑：那张与众不同的卷子署名“权力”！至于那个填空考的是什么，当然也就不言而喻了：用“权”字组词！
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☆栤湗の雨
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2012-6-25 07:25
经典笑话：奇怪的现象
阅卷时发现这样一个奇怪的现象：有张卷子只填对了一个空，而这个空在其它所有卷子上都是填错的。这不禁引发了阅卷老师的好奇心，于是当场打开密封线看了个究竟。结果令人大为发笑：那张与众不同的卷子署名“权力”！至于那个填空考的是什么，当然也就不言而喻了：用“权”字组词！
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☆栤湗の雨
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2012-6-25 07:25
经典笑话：读B
一初一英语女老师给新生上第一堂课，教学生学念字母表，第一个字母，学生都读得很大声，可到了字母B，有个小个子男生坐在前排就是不开口念，女老师问其为何不读，学生答曰：我母亲不让我读，说我年纪小，不要说这样的话。女老师大怒，喊道：你跟我读！你妈那个B不是我这个B，我这个B可以读。
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☆栤湗の雨
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2012-6-25 07:26
经典笑话：笨鸟先飞
某次期考，一教师正好监考其儿子所在班，而其子学习特差。试卷发下后，刚半小时教师儿子就交卷，有同学嘘了声：“好励害哟！”教师儿子得意地大声叫到你：“你们知道什么，这叫笨鸟先飞！”监考老师哑口无言。
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☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:26
经典笑话：谁做二姐夫
某高校数学系一男生，得知其同班女生宿舍502按年龄排成大姐、二姐、三姐。。。。。八姐。可二姐满面痘痘容貌丑陋，与几个姐妹相比真是“鹤立鸡群”。这男生得此消息后无比兴奋，当晚夜话如实向本宿公报。舍长发话：“我们建立个一一对应，大姐漂亮，我是大姐夫。”全舍大笑，接着宿舍一阵骚乱。个个争做个姐夫。可就没有做二姐夫的，舍长急道：“谁是二姐夫？”
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☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:26
经典笑话：谁发现了新大陆
地理课上，大军同学在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆，大军指出了正确的 位置，老师满意地笑道：“ 同学们你们现在知道是谁发现新大陆了吧？” 同学们齐声说：“大军！” 接着老师问大军：“新大陆下面的那行数字是什么意 思？”大军答：“是哥伦布的电话号码。”
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☆栤湗の雨
时间:
2012-6-25 07:26
经典笑话：最吃惊的
新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
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☆栤湗の雨
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2012-6-25 07:26
经典笑话：最吃惊的
新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
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