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标题: 经典笑话系列三 [打印本页]
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:39
标题: 经典笑话系列三
经典笑话：小汤米的作文
                                     　　作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。

　　小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”

　　汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”

　　他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”

　　他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”

　　小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：‘波比！’如果它不来，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它还不来，我就使劲叫：‘波比，波比，波比，波比……’”

　　写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”，正好150个字。

　　小汤米松了口气，他交了卷，歇着口哨回家了。                                                
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:39
经典笑话：小汤米的作文

　　作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。

　　小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”

　　汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”

　　他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”

　　他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”

　　小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：‘波比！’如果它不来，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它还不来，我就使劲叫：‘波比，波比，波比，波比……’”

　　写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”，正好150个字。

　　小汤米松了口气，他交了卷，歇着口哨回家了。
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:39
经典笑话：男女不分

　　一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:40
经典笑话：养 猫

　　物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”

　　“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:40
经典笑话：治 水

　　班会，尊师诚诫：“大学勿恋爱。”群寂，忽角落有音：

　　“吾师，闻鲧禹治水之事乎？”

　　师愕然，曰：“尝闻。”

　　“何异？”

　　“阻与导。”

　　“何果？”

　　“前败后成，汝何故持质焉？”

　　某生对曰：“夫男女之思，存乎吾等，阴阳之恋，其力幽韧。其情为真，其感信挚，其爱果正，则其势如江之滔滔，似河之滚滚，不可阻拦，宜疏之导之，是也！”

　　掌声雷动，哄然而笑，台上尊师，色愠而红。
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:40
经典笑话：寻偶启事

　　平时，学校最热闹的地方是广告栏三角地。原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示：

　　“我的配偶昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活从来脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完壁归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只‘狼’牌足球袜。”

　　“寻觅者：另一只袜子。”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:40
经典笑话：什么叫宫刑

    考试前，复习十分紧张，就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。

　　一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊？”

　　我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？”

　　我顿觉尴尬，“宫刑？高三的女同学了，不会没有这点儿常识吧？骟刑？没听说过，不过骟……当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！”

　　我嗽了嗽嗓子，微微低下头：“宫刑，就是割男性的XXXX……”

　没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。

　　待笑够了，她才开始解释：“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”

　　我简直听傻了，世界上真有这么巧的事儿……

作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:40
经典笑话：相对论

    有一天小明跑进去教室时，随後，又站起来，接著就又离开教室，正巧，老师回头看到小明背背影，老师就开始大骂，说：“现在的人越来越不知道读书的好处。”老师接著说，“好！他不上我的课…。我当掉他。”老师问班长说：“刚才的那个学生叫什麽名字？。”班长说：“他是隔壁班的，刚刚走错教室了。”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:40
经典笑话：惊喜礼物

    英语老师说圣诞节晚上若将袜子挂在窗户外便会收到令人意外惊喜的礼物。体育系大一男生A君回宿舍后依话照做，第二天早上起床果真发现袜子里有东西。A君忙掏出一看，是女友的字迹。话语如下——下次再把臭袜子凉在窗户边，我将考虑与你断绝关系！
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:40
经典笑话：公蚊子

和一女同学坐于树下，时值夏夜，蚊子多。
她忽然问我：“为什么蚊子只咬我而不咬你呢？”
我说：“因为这些蚊子都是公的！”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:40
经典笑话：大声一点

为了维持班上秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。

老师怒道：‘小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。’小岚低着头走到教室后头，开始喃喃的低声说着。老师怒斥：‘大声一点！让全班都听得到！’小岚提高了嗓子：‘老师的拉炼没拉……老师的拉炼没拉……’
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:40
经典笑话：气死老师了

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 学生：“年老。”
老师：“站立。” 学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。” 学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:41
经典笑话：同学你有种

以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。
有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：
‘老师，我要去打电话.....’
‘上课时间打什么电话？’老师不悦的说。

‘我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！’
全班狂笑，老师则是气到说不出话来



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有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
‘是你把他弄睡着的你自己叫’

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我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上课睡觉...
被老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话 就准备当众羞辱甲
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

没想到..他居然会写......还解得很漂亮...

老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到 他居然还跟老师呛了一句....

我先睡一下
你待会还有不会的再问我
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:41
经典笑话：问题的现实性

    三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。 　　
　　甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？ 　　
　　乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？ 　　
　　丙（博士研究生）：他在哪！！！
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:41
经典笑话：问题的现实性

    三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。 　　
　　甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？ 　　
　　乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？ 　　
　　丙（博士研究生）：他在哪！！！
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:41
经典笑话：女生不小心

一天，黄教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的“那个”地方
有问题，于是，问到值日的宫瑾嫣同学，她说道：“我一不小心，
把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。”
教授说道：“那你问什么粘的是向上呀。”

女学生：“我见过的男生都是这样的呀？？？！！！”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:41
经典笑话：10%的处女

    美国一顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观，在女子高中上发表言论：「最近有篇报导，美国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什麽吗？」 大家都摇头说不知道。「真的你们都不知道！」教授说：「那麽，你们都没有收到信了。」
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:41
经典笑话：这就是成长～

    学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:42
经典笑话：都是皮肤黑惹的祸～

    南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：「你今天穿的丝袜颜色太深了。」女同学尴尬的回答：「报告院长，我今天没穿丝。」
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:42
经典笑话：坏习惯

甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。

乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:42
经典笑话：下课叫我

    小玲有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了，待她睁开眼睛后发现不对劲时已经晚了，她急忙回到教室，发现所有的同学和老师都呆了……
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:42
经典笑话：固定工作

小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？
小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:42
经典笑话：委婉

    教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:“姑娘,你的肩上有草屑”.女孩子往肩部看,然后向下---看见了这时一个女学生举手站了起来,说:教授,你领带的拉链开了!
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:42
经典笑话：教授的笑话

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，
所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，
但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，
认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，
所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，
就立刻站起来走出教室，很不幸地，
男生知道这件事後就跑去跟教授说，
然後教授就说没关系我来摆平它，然後有一次上课，
教授又开始在说了!!他说:“听说最近的巴黎正缺少妓女耶!!”
女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，
要进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出教室时，
教授就开囗了:“嗯!这些女同学，不要这麽急嘛!!
开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!”


作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:42
经典笑话：美女的屁股

有一天朋友们聚在一起谈论女孩子,
谈到了我们班里的校花,
说起她真是美如天使,
但谁都知道她还没有个对象,
开始说起没有男朋友的原因,
废话多得我还记不住,
大家正在火热热的谈论着,
不知道什么原因,
教室一下子静下来了,
这时有个小子开口了,
你们还不知道吧,
美眉的屁股有个痣.
大家都愣住了,
你真麽会知道的呢?
他回答说,
你们看她穿过露胸的,穿过露背的,
但还没有看到穿露屁股的吧.
那是因为那里有个秘密,
不想让人知道的小秘密,
我想那里肯定有颗黑痣.
教室一片暴笑声....
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:42
经典笑话：吸引注意

    在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼,两个小时过去了, B小姐仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个奇臭无比的无声的闷屁, B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:42
经典笑话：考试的后果

    小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!  
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:42
经典笑话：被子那里去了

老师写了一个 “被”字问一个学生这是什么字,这个学生回答不出来.老师就提示地说: “你家有没有床.”
学生回答说: “有啊,”老师说: “床上有什么东西呀?”
学生回答说: “床上有席梦席丝呀,” “席梦丝上有什么东西呀?”
学生回答说: “席梦丝上有草席呀.” “草席上有什么东西呀?”
学生回答说: “草席上是我妈妈呀,” “你妈妈上面是什么东西啊?”
学生回答说: “我妈妈上面是爸爸呀.” 老师看他还回答不出来,急问: “那你爸爸上面是什么啊?”学生摇摇头说: “没有了.”老师急着说; “那被子呢?”
学生想了半天说: “被子被我爸爸蹬到地上了.”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:43
经典笑话：调虎离山新解

老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:43
经典笑话：家长的训斥

   “文革”期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。学生家长恨铁不成钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’(形而上学)、 ‘兴儿上学’，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往那儿搁!”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:43
经典笑话：英语课

    一天，一个英语老师在课上问一个学生问题：How are you?是什么意思？那个学生说想，How是怎么的意思，are 是 “是”的意思you是你的意思，就说“怎么是你？”老师很生气，又问另一个学生“How old are you”是什么意思？他说“怎么老是你？”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:43
经典笑话：宿舍卧谈会

大学宿舍，深夜卧谈。
同学甲（埋怨乙）：你床上的闹钟声音太大了！不如把电池拿掉！
同学乙：但是我要看的呀！
同学甲：但你不是经常看的呀！
这时丙同学发言了：你可以把电池拿出来，要看的时候再放进去！
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:43
经典笑话：一模一样

    老师看了大强的作文，生气地问：“大强，你写的作文《春游》怎么和大刚写的一个字都不差呀。”
    “老师，那天我和大刚一直在一起，没有分开过呀！”大强回答。
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:43
经典笑话：退庭

某班正在上法律课。正讲到一个案例，老师叫了一个学生起来，问他：“你怎样判这个案件？”此生支支吾吾，不能答。老师继续问：“如果你是法官，你该怎么办？”
此生立刻答道：“退庭！”全班哄然。
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:43
经典笑话：妈妈总是那么忙

老师：“这回又是你爸爸替你写的作业吧？”
学生：“有啥办法。妈妈总是那么忙，哪有时间呀！”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:43
经典笑话：原始人

    一位教授正在上课，“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。
对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”
　　讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”
　　教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:43
经典笑话：不爱动脑

小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”
“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。
“594法郎。”店员说。
“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”
“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”
小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:43
经典笑话：课堂一惊

历史课，老师问：“八国联军是意、美、英、法、德、奥以及哪两国？来，小明，你说！”
面对才醒过来的小明，一旁的小华偷偷的对小明说：“老师叫你陪她睡觉。”
小明大叫了一声：“我~~日（俄，日）！”
老师很高兴地说：“很好！全对！”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:44
经典笑话：高中和大学的十点不同

1、高中向往大学，大学怀念高中；
2、高中目标是满分，大学目标是及格；
3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；
4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；
5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；
6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼：“谁的谁的？？干了还不收！！”
7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻；
8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀，大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:44
经典笑话：用心良苦

    在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。
　　“第一名，赛里姆——”没人回答，也没人上台。校长又重复叫了一遍，仍没人答应。校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上台去。
　　过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？”
　　他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:44
经典笑话：神农氏

    有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”
　　班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”
　　老师很满意的说：“嗯！不错，果然是班长，都有在念书。”
　　之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”
　　老师说：“嗯？老师不知道。”
　　小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是：‘啊！这个有毒！’”
　　老师：“。。。。。”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:45
经典笑话：千万别走

   中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”

作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:45
经典笑话：大话西游之课堂版

    某日~正在上《法律基础》课，讲台上，老师正口若悬河，滔滔不绝~~~忽见一生睡意正浓，老师气急败坏，便将其提了起来，并当着全班的面批评该生：行为恶劣，不尊师重教，不把老师放在眼里，要受校规处罚... ...
    该生无奈的摇摇头答到：“悟空，你又在吓为师了...”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:45
经典笑话：拿错饭碗的后果

    一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。 失主”
　　第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:45
经典笑话：球队教练

    这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但

是大学也是要毕业，之後就可以进入职篮打ｎｂａ，退休後常常就回到母校当球

队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不

能毕业打ｎｂａ啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。

    教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等著他很久了！」

    教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会」

    「一加一等於多少？」

    乔丹马上不思考地回答∶「二」

    教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:45
经典笑话：我也刚到

    布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺

全面被球迷们崇拜。

    有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，

纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。

    一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸

头的纳戈斯说：‘出了什么事了？”

    纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:45
经典笑话：“所以才挨骂”

     在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：

    “这位观众干嘛骂他身旁那个人？”

    “是他朝裁判扔的汽水瓶子。”

    “不是没有打中他吗？”

    “所以他才挨骂……”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:45
经典笑话：世界纪录

    一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量

体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”

    这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:45
经典笑话：站错地方

    一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观

者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不

会受伤了吗？

作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:45
经典笑话：受伤

    “您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”

    “可从来没有谁看见过他踢过球啊，”

    “是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:45
经典笑话：警察与球迷

某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。

看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：

    “进球没有？”

    “一比零，我们领先。球迷答道。

    “好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而

去。球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”

    “一比二，客队赢了……”

    没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不

赶快给我下来。”

    球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，

警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-13 16:45
经典笑话：牙科医生

    哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。

    他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”

    哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”
作者: 梦想不再有    时间: 2012-6-13 23:42
☆栤湗の雨 发表于 2012-6-13 16:45
经典笑话：牙科医生

    哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。

好猥琐              
作者: 梦想不再有    时间: 2012-6-13 23:43
☆栤湗の雨 发表于 2012-6-13 16:45
经典笑话：千万别走

   中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎 ...

我走了   你怎么办      
作者: 梦想不再有    时间: 2012-6-13 23:44
☆栤湗の雨 发表于 2012-6-13 16:41
经典笑话：问题的现实性

    三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。 　　

我在这儿              
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 06:53
梦想不再有 发表于 2012-6-13 23:43
我走了   你怎么办

你永远活在我的心中
作者: 梦想不再有    时间: 2012-6-14 09:22
☆栤湗の雨 发表于 2012-6-14 06:53
你永远活在我的心中

这感情好                
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:06
经典笑话：梦见足球赛

    老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。

这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。

    老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局

不分胜负，又延长了时间。
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:06
经典笑话：很有耐心

    “你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者

对旁观者说。

    “我没有耐心。”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:06
经典笑话：没吃亏

       一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便

对站在岸边的青年说：

      “我对鸭子开三枪，付你多少钱？”

      “3英镑。”青年爽快地回答。

      付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立

即应声倒在水面上。

      “这下您可吃亏了！”猎人对青年说。

      “我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不是我的。”

作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:06
经典笑话：打猎归来

      打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。

      “喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”

      “收获怎么样？亲爱的。”

      “还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。”

      “是打死了一只鹿？”

      “不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有

了……”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:06
经典笑话：指鹿为马

     老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森

林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料，第

一天，他即被一名新手射伤；

      医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什

么你只隔30米，还对他开枪呢？”

      新手结结巴巴地说：“我以为他是斑马！”

作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:06
经典笑话：生死关头

    两个人去打猎，忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人

上了树，一个人来不及上树，躺地装死。大熊走到躺在地上装死的

猎人身旁，嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友

道：“你知道熊刚才对我说什么吗？”

    “不知道。”

    “它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:06
经典笑话：狩 猎

    狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只

有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后

立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便

停下来向田里的一个农夫问道：

    “你看见一群猎犬经过没有？”

    “看见了。”农民回答。

    “它们到哪里去了？”

    “不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是

第一次看见！”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:06
经典笑话：国足坛广告词精选

中足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。

足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。

足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。

足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。

足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。

国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。

范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。

饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。

陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。

“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。

中国女足：真功夫！（爱多VCD）。

从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。

泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。

土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。

球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:06
经典笑话：钓鱼趣话

    “你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”

    “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:06
经典笑话：种族歧视

   美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。

   他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！

作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:07
经典笑话：医学院学生

    有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”。。。
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:07
经典笑话：不得了

    “我的妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”

    哈罗德对他的两个同事说。

    “那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”

    另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:07
经典笑话：乌发原因

    谦本生活得称心如意，看起来似乎比以前更年轻。确实，他那满头灰白头发现在居然变成了一头乌发。他的朋友们对这事议论开了。这到底应归功于这新迁居的名古屋良好的气候，还是归功于最近常吃的菌类食物的营养，众说纷纭，莫衷一是。然而，有一天，松本谦三回到住所时，偶尔发现仆人正拿 着他的头发刷子刷亮他的黑皮鞋。这一看，他顿时什么都明白了。
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:07
经典笑话：面谈

Ｊａｃｋ到一家酒吧应徵警卫。酒吧的经理问他：「你有没有经验？」

  「当然！」Ｊａｃｋ就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。

  马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。

  然後。得意洋洋地问经理：「那请问我现在能不能见总经理了？」

  「那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。」
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:07
经典笑话：适得其反

   次，一个熟人到阿瑟家里做客。他已经住了两、三个星期，但还没有走的意思。

   最后，阿瑟只好问他：“你难道就不想你的妻儿老小么？”

   “你说对了，我今天就给他们写信，让他们赶快动身到这里来。”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:07
经典笑话：区别

一日，一个哥们提着一大包影碟到宿舍推销，某君从来没看黄片，便问：“三级片和A片有什么区别？”

答曰：“三级片5元，A片10元！”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:07
经典笑话：猫

    卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”

  　　“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:07
经典笑话：电视虫

    弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”．

  　　这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀 ．”弗格森立即问道：“几频道？”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:07
经典笑话：谁的错

    一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。

    在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。

   “你总是这样盯着看别人换衣服吗？”

   “你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:07
经典笑话：大学生混混的等级

也许你现在是在大学里面  

也许你曾经在大学里面  

但是你们一定不知道自己在大学里面的地位  

看看我给你们的测试吧  



大学生混混的等级  

一等：什么？明天要考高数？？  

超等：什么？下节课要考高数？？  

仙等：什么？刚才考的是高数？？
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:07
经典笑话：练习听力

    宿舍里的小刘正忙着学英语，他不断地练习听力就是不见提高。


　　有一天，大家在宿舍吃饭，小刘正津津有味地听着他的广播。他开心地对我们说:“啊，我觉得我的听力有很大的进步，现在，我能听懂它说的是什么了！哈哈”！大家都没在意，只见小刘边听还边不住的点头。


　　过了一会儿，广播中忽然传出的声音让我们喷饭。你猜是什么？“法语广播现在结束！”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:08
经典笑话：抽 烟

     两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。 他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”教授严肃地说：“当然不能！” 认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？” “那没问题。”教授回答。
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:08
经典笑话：骨头与头骨

    班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西！”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西！”众皆愕然，继而笑倒。
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:08
经典笑话：智商还是为零

自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！****！

第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：“****！你再不说话我就不客气啦！”

只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”

可爱的小C马上说：“好，好！”

“请您将你电话上的键从1按到0。”

小C照做。

“好的，请您在按一遍，以便确认。”

小C又重按了一遍。

“好的，小姐，经我们测试---你的智商为零！哈哈！”

这还没完，小C被戏弄后气的一天没说话。

第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：“小姐，你好！这里是201电话服务中心。。。”

还没等对方说完，小C就火冒三丈：“你去死吧！”

刚要放下电话，谁知对方说：“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您收到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”

小C一听，脸红了：“是这样啊，不好意思。”

“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”

小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为零”时，可爱的小C脸红到了耳根。

“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为零。”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:08
经典笑话：塑胶花

    做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花！！”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:08
经典笑话：酷爱音乐

吾一室友Y君，酷爱音乐，沉迷于其间不能自拔，每日晚饭后练声不辍。然而他的歌喉却委实叫人不敢恭维，一开始时，众室友纷纷抗议，民怨沸腾。

“Y君，你还让不让人活了？”

“行行好，我连今天的午饭都快吐出来啦！”

“我说Y君，你别再折磨我了，给我一个‘痛快’得了！”

。。。

可Y君性情敦厚坚韧，偶尔一笑置之，不为所动，仍“负重前行”。时间一久，大家倒也习以为常了。每每谈起此事，大家都说是“久居其中，不闻其臭”了。

近日，Y君忽然心血来潮，买来一把二胡，立志“弃声从乐”。众人皆弹冠相庆：那让人痛不欲生的歌声听不到了，受苦受难的日子已一去不复返了！

好景不长，一周后，某室友不由得大发感慨：“听了Y君的二胡后才知道，以前我们真是身在福中不知福啊，现在我倒宁可天天听他唱歌。他拉二胡的声音实在是太恐怖啦！”

大伙儿连连称是，然后叹息不止。

作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:08
经典笑话：三部曲

某大学一男生和许多女生关系紧密，犹如知音。寝室其他男生不解的问其“成功”秘籍，此男生答到：“我亦无它，只须和女生大谈三部曲便可！”

“何为三部曲？”

“呵呵，童年，在人间，我的大学呗。”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:08
经典笑话：同归于尽

课上，语文老师让学生用同归于尽进行口述造句，阿毛，阿皮，阿尾三位同学纷纷举手。

阿毛：“老师让我用同归于尽造句。”

阿皮：“用同归于尽造句我不会。”

阿尾：“我会用这个词造句，我和老师同归于尽。”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:08
经典笑话：加标点

    在一次语文课上，老师给同学出了一道题：如果世界上女人没有了男人就不活了。要同学们在中间加标点符号，结果所以的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:08
经典笑话：教室铭

分不在高，及格就行；

学不在深，作弊就灵；

斯似教室，唯吾闲情；

小说传得快，杂志翻的勤；

琢磨下象棋，弄思看电影；

善于抄作业，借奇文；

无书声之乱耳， 无学声之劳神；

虽非跳舞场，堪比游乐厅。

心里云：混张文凭！
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:08
经典笑话：西班牙在哪

    老师在上地理课，正在讲西班牙，小张在下面睡觉，于是老师抽他问问题：西班牙在哪啊。

    小张说：老师，西班牙在西班的嘴里。
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:08
经典笑话：录音带教学

    一位美国某大学的教授临时被通知，必须参加校方的一个非常重要的会议，但是这教授又不愿耽误研究生的课业，所以她就在上课前，把上课时所要教授的课程用录音机先录下来，又请助教通知八位研究生，必须按照上课时间，到教室来听老师的“录音带教学”。

    后来，这位教授开会提前结束，立刻赶回教室。当他走进教室时，赫然发现教室内空无一人，而他的“录音带教学”还不断的放音，只是大录音机旁边多了八部正在录音的小录音机。
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:09
经典笑话：三十年后的我

    小林是一个人见人爱的小学一年级学生，但很调皮。有一天，上语文课时，语文老师出了一个题目：三十年后的我。以下是小林作文中的一段：

。。。今天天气很好，我带着我的小孩在公园里玩耍。走着走着，遇到一个浑身恶臭，衣服破烂，无家可归的老太婆，我仔细一看，天哪！！她竟然是我小学时的语文老师！！
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:09
经典笑话：卡卡交融

    宿舍老六好久没有收到女友的信了，今天女友呼他，心里那个高兴呀马上跑公共电话厅回电话。谁知拨了半天也没有打通，急得直骂！最后没办法拔下卡一看自己偷着乐了：“这哪是IC卡呀，乃饭卡也！！”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:09
经典笑话：同是属狗

    有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:09
经典笑话：看一眼

    在某高校图书馆的普通阅览室，坐着一位男生A君，他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐。A不时地打量着B，并希望B能看他自己一眼。两个小时过去了，B小姐仍埋头看书，这时A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁，B小姐捂着鼻子抬头瞪了A君一眼！
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:09
经典笑话：寻卡启示

时下，高校就餐均使用饭卡，常有粗心大意者不慎遗失。各系张贴的寻卡启示五花八门，各具神韵，蔚为奇观。

中文系：[如梦令]打饭慌中出错，饭卡不知归路，衣带渐已宽，人亦正憔悴。急觅急觅，我那救命饭卡。

历史系：公元1999年5月7日，历史将牢记这一天。赵某人饭卡不只落于谁人之手，有志于解开这一千古之迷者，请与赵某联系。

新闻系：本报讯，新闻系王某不慎于今日将饭卡遗失。据悉，寻找工作正有条不紊地展开，有了解线索者，请打热线。。。

中医系：自卡丢失以来，心胸愤懑，隐痛阵发，情志抑郁，食欲太急，暖气不断，苔薄腻脉细弦。有拾卡的同仁宋柴胡疏肝散。

经济系：自卡丢失以来，只好已快餐为食，个人消费剧增100，虽拉动了内需，但长此以往，恐引发泡沫经济。望拾卡的同仁与我一道为保持个人消费持续健康平稳发展儿努力。

数学系：本人遗失一卡长7cm，宽5cm，表面积为35平方厘米，卡号为121，请将正确答案宋到郑某处
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:09
经典笑话：示范成语

    一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’。。。。。”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:09
经典笑话：讲解对联

    语文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”

    此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”

    更有甚者：“你吃草马吃草你马吃草草（操）你马。”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:09
经典笑话：最正确的回答

    宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：“优惠期间，小卖部买一送一。”

    两天后，多了一行字：“小卖部在哪儿？”

    一天后，又多了一行字：“洗衣房旁。”

    一天后，又多了一行字：“洗衣房在哪？”

    再次看到时，又多了：“小卖部旁。”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:09
经典笑话：模仿

    在一次全校运动会上，园艺学院别出心裁，每人各拿一张纸板举在头上，组成了“园艺人”三个字。第二年运动会，各学院纷纷效仿，惟有植物保护学院无动于衷。一同学很是奇怪，忙问辅导员是什么原因。辅导员说：“你也不想想，咱们是植物保护学院，如果组字，不成了‘植物人’了吗！”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:09
经典笑话：精彩造句

    语文课上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。”
作者: ☆栤湗の雨    时间: 2012-6-14 11:09
经典笑话：秀才的故事

一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。

秀才忙说：不准说落地，要说及地。

书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说： 这次再也不会及地了。



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