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标题: 校园笑话系列三 [打印本页]

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 20:59
标题: 校园笑话系列三
经典笑话：女生
一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然

停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？

却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。

吾已大汗淋漓矣。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 20:59
典笑话：验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....

那学生同一题掷好几次....

便问那学生为什麽??

那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 20:59
经典笑话：惩罚

法律学校的一次考试："重婚罪的惩罚是什么？"

回答："两个丈母娘"

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:00
经典笑话：“爱”的将来时

“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。

他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来是是什么？”

爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:00
经典笑话：消除不和

某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”

一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上５分。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:00
经典笑话：选择的标准

科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．

奥本教授问他：＂小伙子，你想过富裕的生活吗？＂

＂当然．那你应当学牙科．＂为什么呢？

＂你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有３２颗．＂

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:01
经典笑话：诅　咒

汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”

老师：“那么，你做了什么？”

汤米：“我就到这儿来了，老师。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:01
经典笑话：第四元素

老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”

学生：“第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”

“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”

学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:01
经典笑话：个别通知

一位教授在给学生发还试卷，他发卷方式很特别——

分数最高的卷子，他举到学生的头顶上发；

分数稍低的卷子放在学生的桌上；

差一点的放在学生的膝盖上；

其余的都放在地板上。

接着他还说：“还有两三张试卷要到晚上地下发掘，埋藏地点，个别通知。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:01
经典笑话：委屈

父亲：儿子，你怎么成了班上最差的学生了？

儿子：这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:02
经典笑话：重演历史

父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样？当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……”

老师回答说：“你儿子么，……历史正在重演。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:02
经典笑话：语病

某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上，主持人大声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:02
经典笑话：“科学”的预见

上课时，老师问汤普森：“如果人缺了左耳，那将会怎样呢？”

“那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。

“如果右耳也缺了呢？”老师又问。

“那将什么也听不见了，”汤普森说，“并且什么也看不见了。”

“哦！会这样吗？”

“是的。”汤普森自信地说道，“您想，如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:02
经典笑话：哥哥的儿子

语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来式。

老师叫汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写道——“我哥哥的儿子去学校。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:03
经典笑话：篮球赛观感

系里举行迎新篮球男女分组赛。女孩子们打篮球总爱挤在一团抢球，而投篮又是一投，二投……五投，居然进不了。赛后，老师发表观感：“你们女孩子打篮球，有橄榄球的打法（抱成一团），有踢足球的分数（都是只进一球二球）。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:03
经典笑话：原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣在海滩走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。

看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”

“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然他说。……

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:03
经典笑话：误人子弟

督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？”学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！”

督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见，我是刚刚才进来的！”督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说：“不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。”

校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:03
经典笑话：备抄五遍

尼古拉没有认真学习课文。下课后，老师对他说：“喂，不弄懂课文可不行！这样吧，咱们把这篇课文抄十遍。”第二天，尼古拉把抄好的课文交给老师。老师一看，问道：“怎么，你只抄了五遍？”

“咦？老师，您自己说‘咱们把课文抄十遍。’那就应该是我抄五遍，您抄五遍。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:04
经典笑话：贵族幼儿园

小莉达报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张10元纸币问：“这是什么？”

小莉达：“是妈妈给乞丐的废纸。”

“好，”教师说，“你录取了。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:04
经典笑话：宗教中的科学

在一所宗教学校里，老师问学生：“亚当和夏娃是在哪个季节被赶出伊甸园的？”

一个学生迅速回答：“秋季。”

“为什么呢？”

“因为，只有秋季才有熟了的苹果。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:04
经典笑话：哪儿签署

老师：“约翰，美国独立宣言是在哪儿签署的？”

约翰：“在文件的末尾。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:04
经典笑话：和你的关系

　一个新生去学校报到。

　老师：“家长姓名？”

　学生：“李大猛。”

　老师：“和你的关系？”

　学生：“不好，他经常揍我！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:05
经典笑话：足球与爸爸

托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。

老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”

托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:05
经典笑话：边的答案

老师：“一只盒子有几条边？”

学生：“两条边：里边和外边。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:05
经典笑话：最晚的牙

老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”

学生：“假牙。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:05
经典笑话：毕业考试

侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”

有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:05
经典笑话：心理阴影

一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”

出纳员虽然处于极度恐慌之中，但仍哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……”

匪徒皱皱眉头，不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史……”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:06
经典笑话：MM对我说：有了……

今早发生在我身上的糗事

我有个很要好的女同学，我们经常都在一起，无论什么事情我们都两人一组的，大家都知道的。但我们不是男女朋友的关系啊。

那MM每天早上都帮偶买早餐的。今早上，我和她在楼梯走廊上碰面了，我就问她有没有帮我买早餐（小声的），她说没有。

我继续问，直到她不耐烦。她突然回头大声回头说：“有了啊，都在这里了！”还一直摸着自己的肚子。靠！当时楼梯、走廊大概也有那么几十人吧，而且大多是我们班的！妈的，我以后怎么混啊？……

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:06
经典笑话：手的联想

任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:06
经典笑话：容易误会的单词

上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。

班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:07
经典笑话：猪也聪明

张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来，于是下面的同学嘲笑地吼道：“猪，猪……”张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:07
经典笑话：哪个轮胎破了

某大学举行期末考试，考过一门课后，有3个学生匆匆忙忙地跑进教室，才发现已来晚了。他们3人懊恼不已，向教授解释道：“因为共坐的汽车的轮胎破了，所以才会迟到。请您无论如何，能允许我们补考。”

好心的教授答应一个星期后进行补考。3个学生非常高兴，回家以后拼命复习。一个星期后，补考如期举行。试卷上只有一个题目：“请问，你们上星期坐的那辆汽车，哪个轮胎破了？”结果，3个学生的答案各不相同……

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:07
经典笑话：数字是不会骗人的

「数字是不会骗人的，」老师说：「一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。」「二百八十八人只要一小时就够了，」

一个学生接著说：「一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。

此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。

数字是不会骗人的！」四杯25度的水加在一起就变开水了！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:07
经典笑话：柿子代表我的心

学校里种了许多柿子树，秋天一到，满树都是红通通的，特别馋人。

种柿子树只为绿化，学校也不禁止采摘，于是那些身手灵活的男生有了表现机会，他们麻利地爬上爬下，为馋嘴的女生服务。

小强在花园里背外语时，见班长领着女朋友，拎着个空包，看来要有所动作，就凑过去，想分一杯羹。班长刚爬上树，他的女朋友就看到一个熟人，过去打招呼。这时，不知从哪里冒出几个又漂亮又活泼的美女。她们嘻嘻哈哈地向班长要柿子。班长不忍拒绝，只好不停地把手中的柿子扔向她们。

忙活了半天，美女们心满意足地离去。可是这棵树上的柿子也没剩几个。

班长的女朋友回来后，发现本该鼓鼓的书包还是瘪的，脸色有点难看。班长忙捧着仅有的两个红柿子，殷勤地说：“看，这个柿子长得多特别，像一颗心。”

他女朋友接过柿子说：“是挺像，跟你的一模一样。”班长还没意识到危机，居然喜滋滋地说：“对，都是一样的红，代表着绝对忠心。”

他女朋友瞪了他一眼，生气地说：“不对吧，应该都是一样的色(涩)。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:07
经典笑话：食堂风波

学校食堂向来油少肉少，久了也就习惯了。只是这潘Sir不同。

一日，他排队打菜。轮到他了，他看着那位师傅说道：“你是不是怕我啊？”

“我为什么要怕你？”那位师傅不服气了。

“那你为什么每次看到我的时候手就抖啊抖的，勺里的几块肉都抖不见了。你就勇敢点，一勺挖下去，不要怕嘛！”结果，那天师傅给了他结结实实的两大勺肉。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:08
经典笑话：分数受到影响

一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低？”“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时

期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:08
经典笑话：老外学生初学中文

有个外国学生初学中文，十分吃力。

这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”

“这边请。”外国学生一字一顿地说。

老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”

外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：‘这边请！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:08
经典笑话：爱占便宜

某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她捡到一枝钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。

那女生一听愕然，尔后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡的。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:09
经典笑话：满脸横肉

上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁讯的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到：“此时，门外进来一个满脸横肉的人。。。”

全班哄笑......

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:09
经典笑话：睡一床，摆一床

军训参加了不少，可是真正严格、恐怖、搞笑的是大学那次。

a、偶们班那教官是个新兵，小孩子一个，才17岁不到。怕被我们看不起，就整天找他们连里的老兵借军衔带，结果每天一变，有时一天3变。结束的时候，班里的同学一起买了个变形金刚送给他……

b、中午休息的时候，我睡不着，经常跑去上网，结果看到……教官们也在那里，开qq泡mm、和从附近一家寺庙跑来上网的和尚讨论流星花园心得。爆寒

c、压被子的时候是最能体现大学生高智商的时候。为了让被子看起来像豆腐，什么方法都用上了。比如，用喷壶把稀释的不知名胶液（怀疑是每个男人都有的那东西）喷在被芯里定型、拿硬纸板、泡沫塑料版做内支撑物、到街上买几瓶廉价的劣质发胶喷在被套上定型……据说还有更bt的，只是人家不说。偶们学校粉bt，军训结束了每天早上还要以军训标准检查内务。那床被子1年多没拆过——睡一床，摆一床。后来发现里面都快生虫了……

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:09
经典笑话：树上有几只鸟

　某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他"树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？"

他反问"是无声手枪或别的无声的枪吗？"

"不是。"

"枪声有多大？"

"80－100分贝。"

"那就是说会震的耳朵疼？"

"是。"

"在这个城市里打鸟犯不犯法？"

"不犯。"

"您确定那只鸟真的被打死啦？"

"确定。"老师已经不耐烦了"拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK"

"OK，树上的鸟里有没有聋子？"

"没有。"

"有没有关在笼子里的？"

"没有。"

"边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？"

"没有。"

"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？"

"没有。"

"算不算怀孕肚子里的小鸟？"

"不算。"

"打鸟的人眼有没有花？保证是十只？"

"没有花，就十只。"

老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问"有没有傻的不怕死的？"

"都怕死。"

"会不会一枪打死两只？"

"不会。"

"所有的鸟都可以自由活动吗？"

"完全可以。"

"如果您的回答没有骗人，"学生满怀信心的说，"打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。"老师当即晕倒！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:09
经典笑话：漂亮MM喝高了后…

前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了家。

她回家之后就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。

这还不算完，看到手边的手机，砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。

我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说："呵呵，这些零件值300块钱呢，把

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:10
经典笑话：各系学生的最佳前途

计算机　太平洋骗子（按：太平洋乃电脑城)

环境　通下水道的

中文　此处删去2500字

汽车　修自行车，兼洗车

电子　“光盘，vcd 要吗？”

精仪　精修国产、进口手表

热能　烧锅炉的

机械　打铁的

生物　无土栽培豆芽菜

化工　‘二锅头大曲’——甲醇专卖

土木　泥瓦匠

法律　卖‘口条’的人

材料　他自称来自景德镇

自动化　毛驴拉磨方案设计

会计　HOW TO STEAL ONE MILLION

英语　急觅GRE高手

English决定命运

有些学生初学英文时喜欢用汉语标音，学到了“English”一词时:

学生甲标以“阴沟里洗”

学生乙标以“应给利息”

学生丙标以“因果联系”

学生丁标以“硬改历史”

结果二十年后:

学生甲成了卖菜小贩，

学生乙成了银行职员，

学生丙成了哲学教授，

学生丁成了政客。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:10
经典笑话：这个老师够cool

一位在专科的统计学老师....与其说他是仙人，不如说他很机灵。

第一天的课，

老师：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……

同学：-_-

老师：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我决对不允许有人在打扰那些正在睡觉的同学。

同学：O_O

期中考时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起...教授开始收卷，其中一个学生神情慌张的在交卷时在考卷下塞了1000元，外加一张纸条上写着"10元1分"!

学生很得意的对老师比手势"ok"，老师也对学生比了"ok"...到了下一次上课老师终于发考卷了，这学生心想:这次考试一定是100分的啦，没想到（先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢？）

...

...

...

...

...

...

..

...

...

...

老师给了他一张"59分的考卷"和"410元".....

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:10
经典笑话：清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！

话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，

对师傅说：“来si个包子。（此公四，十不分。）”

师傅：“几个？”

此公：“si个？”

师傅：“到底几个？”

此公一急，冒出一句，“ten,of course”

师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲！”

众人皆瞠然……

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:10
经典笑话：送给老师的歌

深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音： “XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会… …” 听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。 DJ又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》 …” 两眼翻白，口吐白沫……

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:10
经典笑话：校园整蛊事件

有一次，去隔壁宿舍串门，听他们说昨天有谁的闹钟没上好，半夜就响了，害得没睡好。我顿生邪念，找到一个闹钟，把时间设到3点，然后放到一个没锁的抽屉里去。

第二天课间，他们宿舍的人见人就问谁干的？说半夜有闹钟响了，爬起来摸黑找了半个多小时才发现在抽屉里。可是抽屉是锁着的！锁抽屉的人当天晚上回家去了！结果……

直到现在，我都没敢说那是我干的。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:11
经典笑话：班机未到

有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢工，妓女行情看涨……”他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:11
经典笑话：教授的不同

在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:11
经典笑话：地球仪

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货」

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:11
经典笑话：甭想考上大学

老二从操场回来，神秘地跟我们说，学校出事了吧。问怎么了？他说操场上有很多穿白衣服的人背后都印着“校园民警”，我们说没听说呀。

于是就一起去看。发现原来《校园民谣》磁带在学校操场搞宣传活动，很多人都穿了一件背后印着“校园民谣”的白色文化衫！这叫什么眼神？

大一时，一日同宿舍8人骑车去公园玩。老三以前在附近上中学，所以知道有一个地方院墙比较矮，可以翻进去，不用买门票，所以我们就都翻墙进去了。没想到出去的时候门口查门票，我们悉数被抓。公园管理人员问我们是哪儿的，老三抢着说是某某中学的。于是被管理人员臭训一通儿，最后还说：“就你们这样，甭想考上大学！”我们一起狂笑。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:11
经典笑话：教师节的礼物

放学的铃声响了，老师说：“我占用大家一分钟时间，说一件事情。明天就是教师节了，同学们如果想送礼物给老师，不要到外面去买，学校的小卖部新进了很多货，都准备好了。”

第二天，同学们把自己的节日礼物送给了老师，有送鲜花的，有送巧克力的，有送小玩具的，还有送手机充值卡的……，真是礼品多多，把个老师笑得合不拢嘴。而给老师的印象最深的是送笔记本、铅笔和橡皮的三位同学。

老师问赵班长：“你的笔记本是哪儿买的？”

赵班长答：“在学校的小卖部。”

“你为什么送老师笔记本呢？”

“是让老师把同学们的缺点记小来，以便老师能针对性的帮助我们。”

老师点点头，表示赞许。

老师接着问钱学委：“你的铅笔是哪儿买的？”

钱学委答：“在学校的小卖部。”

“你为什么送老师铅笔呢？”

“是让老师记笔记的时候方便，错了可以改正。”

老师沉思片刻，点点头，表示赞许。

老师最后问孙不学：“你为什么送老师橡皮呢？”

孙不学答道：“是让老师把我的缺点在你的笔记本中擦掉。”

老师有点儿生气地问：“你的橡皮是哪儿买的？也是学校的小卖部吗？”

孙不学答道：“不是，是向妈妈要的。”

“你为什么不在学校的小卖部买呢？”

“因为我怕你……怕你回头又退回去。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:12
经典笑话：我把P放在这里

1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的），为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声！！结果老师闻声而至，问他：啥事？

2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课啊”,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢(她拖堂还有理了),顿时大家笑成一片,我那个脸红啊？

3、我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？我那同学看了看手表说：这个手表不是我的.

4、英语课上，教室正静着呢，突然我的两个男同学，甲：轻点，疼乙：没事，还没插进去呢？呵呵，全班哗然啊……

知道他们在干什么么？乙在帮甲扣耳屎呢！

5、初中时有个数学老师（女）暴强。我的同桌（男）在快要下课的时候去问她一道难题，她思考了一下，说出令我们永生难忘的话：“对不起，这几天好事来了，做不出来……”

6、上英语课的时候，我旁边美女的高跟鞋不小心划了一下地面。顿时，一道尖锐的声音划破长空。英语老师停下来很疑惑的把我们这边看着，旁边的美女没有反应，故作矜持。只有我一个人在笑，于是乎，我们英语老师问到：“刚才，是不是你在尖叫.....

7、初中一语文老师，讲课时口水乱飞，一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。高中一历史老师，讲课慷慨激昂，口中飞出一暗器，仔细一看，假牙……

8高中时候有一个教化学的帅小伙，巨喜欢甩一甩他那飘逸的长刘海，上课时亦然。终于有一天，脑袋一甩——“嘭”，老师捂着额头当场蹲下，愣是5分钟才含着眼泪站起来。从此之后，再也没有在上课时见他甩过头发.

9. 高中老师讲解析几何：假设，我有一个P，现在，我把这个P放在这里……

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:12
经典笑话：辩证法与放屁

上课时，我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。

可怕的是，教授正在讲辩证法。

“请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”

我只得说：“不好。”

“错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好的一面。”

“那么说它好也不对了？”我问。

“当然。”教授说。

“它既好又不好。”

“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”

我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不好的一面是主要的，处于主导地位。”

“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地位一面，明天一定处于次要地位。”

“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？”

“不尽如此，但不能否认这种发展趋势”

我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好又好。今天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好。”

教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。”

就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。

教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而且他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”

“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。

“那是因为你没有找到，其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然结果。”

我哑口无言。

教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻，无论你怎样选择，都有理论基础。”

我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。”

“很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的关键。”

“那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。”

“先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”

“我既要西瓜，又要芝麻。”

“即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”

“我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。”

“很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”

“我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，只有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？”

“你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统一的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。只有将二者统一，才能进入更高层次的斗争。”

我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。”

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教授笑着说：“辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成傻瓜——如果还有人不是傻瓜的话。”

“你是说‘首先’？”我问。

“是对，然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义，“关于辩证法为什么不解决问题，如何把人变成傻瓜，以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃，这是下一节课的内容。”

教授一蹦一跳，走出教室。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:12
经典笑话：到底谁给谁打电话

自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”--君子动口不动手，当然更懒的动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。

我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。”我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。

晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”，马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:13
经典笑话：史上最强的一道化学题

化学题:

①和②可以相互转化, ②在沸水中生成③, ③在空气中可以氧化成④, ④有臭鸡蛋气味,请问①②③④各是什么? 答案往下

答案: ①是鸡, ②是生鸡蛋, ③是熟鸡蛋, ④当然是臭鸡蛋

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:13
经典笑话：什么时态

英语女教师问学生：“当我说‘我很漂亮’的时候，是什么时态？”

学生们回答：“过去时，老师。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:13
经典笑话：电影观后感

看完一部科教片后，老师要求学生写观后感，并强调：不要尽是深受启发，极

受鼓舞之类的套话，要用新词来描自己的感受。。。

作文中，小妖写道：看过电影后，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽劲了，咳！

这电影还真管用！！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:13
经典笑话：西红柿是水果还是蔬菜

一次上英语课
俺正在半梦半醒
老师问我：
“西红柿是水果还是蔬菜？”
晕，俺怎么知道，只好猜一个
“嗯，水果......”
老师的声音高了八度
“什么？”
幸亏俺机灵，赶紧见风使舵
“是蔬菜，蔬菜！”
老师终于不能忍了：

“我是让你翻译这句话！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:13
经典笑话：丹麦

　　多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选ｃｄ时，身後传来了一个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老板，他问：老板，请问有没有单卖（丹麦）的…

　　但…老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖ａ片……。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:14
经典笑话：不一样

饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。“

“不，亲爱的，“客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一下.“

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:14
经典笑话：解难题

　　老师（用食指指着地球仪上的太平洋地区）：“这是什么？”

　　没有人回答。

　　老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”

　　特德：“是食指，十个手指中的一个。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:14
经典笑话：不许外传

　　有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。

　　有个学生却一直静坐，一言不发。

　　老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？”

　　学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:14
经典笑话：了不起的人

　　主考人：“告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一个很了不起的人物？”

　　学生：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论如何世界上还找不到一个活四百多岁的人。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:14
经典笑话：把握商机

　　夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。

　　学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:15
经典笑话：梦周公

　　夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。”第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么？”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:15
经典笑话：座右铭

　　上课中间，老师走到小明身边。

　　“小明，怎么不认真听课呢？”老师问，“你在做什么呀？”

　　小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”

　　“哦，是吗？”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：

　　座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。 ——小明

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:15
经典笑话：母狗在哪儿

　　在读高中的时候，班上有位同学特别讨厌一位女老师，每次对着学校里面的那条母狗说：“X老师好！”，我们几个好朋友都习以为常了。　　有一天，我们几个朋友在一起玩，又听见那个同学说了一句：“X老师好！”，我看也不看就大叫一声：“母狗在哪儿？”一回头，看到X老师怒气冲冲着看着我……

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:15
经典笑话：教师难当

　　住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:15
经典笑话：新婚快乐

有一天在上英语课。

老师叫小黄起来：“新年快乐怎么说？”

“HAPPY NEW YEAR！”

“恩！Verry Good！那新婚快乐怎么说？”

只见小黄抓了抓头沉默了一会儿满脸通红的说：“I wish you fuck new wife verry happy！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:16
经典笑话：英语造句

　　一日，老师正在上英语课，校长不知怎么就在教室窗口了，不过被老师看见了，于是老师就让校长的女儿用“there is”造句，校长的女儿很紧张，结结巴巴的说出一句话：“There is a pig out of the class.”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:16
经典笑话：巧解定义

　　学生卡姆请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下定义。

　　专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带；当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-11 21:16
经典笑话：教授点点头

　　某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？”

　　“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。“很好”，教授点点头、继续问道：“那为什么‘下面’有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：

　　“男人下面没有力还能叫男人吗？”

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