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标题: 经典冷笑话 [打印本页]

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:10
标题: 经典冷笑话
有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。2、记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:10
老师问：“回答问题我们点名好不好。” 学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？” “好”。又问男生：“提问女生好不好？” “好”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:10
记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:10
女生每个月都会来月经。又把来的那个称做"好朋友"，但知道为何要这样称呼呢？把好朋友这三字拆开不就很传神了吗? "女子月月有"!

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:11
老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:11
我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:11
从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪；穿短裤犯包屁罪；男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:11
.老师问：“回答问题我们点名好不好。”
学生齐道：“不好”。
于是老师问女生：“提问男生好不好？”
“好”。
又问男生：“提问女生好不好？”
“好”
“这不都同意嘛~”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:11
某大学老师说了一句精辟到让人吐血的话：你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书......这个问题。应该初中高中就解决了~

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:11
.怀念临班语文老师讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:11
高中军训，老师嫌我们走得不齐，冲我们大喊：“中间的同学用旁光看两边的同学，就齐了！”但是偶在想尿道怎么办？

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:11
.语文课上，周晓晨举手，华产去其处，周晓晨曰：“老师，我想去厕所。”华产疑惑：“为什么？去厕所干什么......”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:11
老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。"

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:12
某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:12
同学A，男，暗恋女同学的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。” C：你第一眼看到我是什么时候？ A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮 C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:12
女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。
我说：“想你啦，给我发张近照吧。”
女朋友问我是穿着照还是脱了照。
我大喜，答：“脱了照！”
第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片……

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:12
今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。
回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。
一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊......”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:12
和老婆一起打的。到目的地时我问多少钱，司机说16元。老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！老婆还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:12
男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:12
男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？”
“当然了，你谁呀？”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:13
女友穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。
我知道怎么回事，我故意不理她。
终于她忍不做了，说：“好看吗？”
我说：“好看。”
“喜欢吗？”
“不喜欢。”
“什么？”女友柳眉倒竖。
“脱起来太麻烦。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:13
在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:13
两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”
一男生立马收拾包裹准备出发。
另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“你就是我的世界。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:13
一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:13
曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:14
电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:14
老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:14
英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧！那么多的瓷器青铜器啥的！” 群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办……” 顿时群里安静了。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:14
新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:14
男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:14
一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:14
早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:14
去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:14
妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:15
一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟!我算个鸟啊!”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:15
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:15
企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:15
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”...

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:15
一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:15
前段时间带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地拽着我手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊…”她不高兴地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:15
我给你讲一个笑话：你知道企鹅的肚皮为什么是白色的吗？答案是：因为它洗澡的时候只能够到肚子

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:15
个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急。没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道: 喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑着尿的没用手。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:15

☆栤湗の雨发表于 2012-5-7 22:15
个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急。没一会小伙出来了，边整 ...

、一个小孩领着一条大狗逛街，经过一个抱孩子的女士时，抱着的孩子哇哇的哭了起来。女士冲着小孩喊道:你看你把俺家孩子吓的!小孩回道:你家孩子不是我吓的，他是狗下哩。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:15
一个满脸白胡子老叟背着手在街上散步，来了一群顽童:快来看呀，这个老头没嘴，这个老头没嘴。老叟在被顽童追闹半天后终于忍不住了，他把大胡子一撩冲着顽童们颤抖的喊道:这、这、这是你妈笔嘛

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:16
．有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:16
.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:16
．深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？
A：没看我正忙着吗！
（B在旁等了一会……）
B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
A：我四级也没过！
B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:16
一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：
1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！
2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！
他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！
由此证明蜘蛛的听觉在脚上！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:16
某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
某生说：“无尾熊。”
老师问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
老师再问：“没**的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师：“错！”
某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”
老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:16
师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:17
记得小时候都是一大家子一起吃饭。有次调皮的表妹肆无忌惮地在餐桌旁对她妈说：“我要去拉屎。”
姨妈很尴尬又无奈地说：“餐桌上，能不能讲得文明些？！”
于是表妹来了句超经典的：“那，我去给咱家马桶送午饭。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:17
爸爸给儿子定下伙食标准：80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格就喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上！
这次期末考试，作文题目是《理想》，儿子写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道，以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:17
放暑假了，爸爸对小强说：小强，把你的成绩单拿来看看。
小强磨磨蹭蹭半天才把成绩单拿出来。
爸爸：地理58，历史57，政治59!你上课都在什么？
小强振振有词的回答道：老师出的考题太偏太难。
爸爸：偏在哪里？难在哪里？
小强：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会，我怎么知道？

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:17
小小一直都是个很乖的小孩子。上学报道的前一天，事情实在太多了，他一直让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太累了，就生气地对小小说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，憋不住的小小怯怯地说：“李太太，麻烦你……”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:17
一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”
“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:17
法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”
小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:17
某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。” 医生改口说：“那用熟地也可以。” 他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。” 医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。” 此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:17
房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”
“那么这座房子缺点是什么呢？”
“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”
“那么，它又有什么优点呢？”
“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:18
有一颗手榴弹, 一天它吃完饭, 清一清它的牙齿,

突然发现牙缝间有根刺, 它就用力的把它拔出来,
结果就爆炸了...

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:18
阿呆在沙漠里快要饿死了，突然间让他捡到了一个神灯。
神灯里的仙子对他说：我只可以实现你一个愿望。
阿呆：我...我要...
神灯仙子不耐烦道：快说吧，我赶时间。
人：我...我要一个老婆...
神灯仙子一听，立刻变出一个绝色美女给他，然后不屑的说：
都快饿死了还贪图美色，真是可悲！说完就消失了。
阿呆这才继续：.....饼。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:18
蚯蚓一家人有一天觉得很无聊，

小蚯蚓就把自己切成了两段，打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸低头想了想，就把自己切成了十多段，变成了肉碎...
蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切得这样碎是会死的！
蚯蚓爸爸虚弱地说：...俺突然想踢足球嘛。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:18
龟兔赛跑，兔子很快的便跑到前面去了。
乌龟在路上看到一只爬得很慢很慢蜗牛，不忍心地对他说:

你上来，我背你吧。然后，蜗牛就上来了。
过了一会，乌龟又看到一只爬得不快的蚂蚁，又对他说:

你也上来吧，我背你。于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，就对蜗牛打招呼，

说了句：你好！大家知道蜗牛的回答是什么吗？
蜗牛很紧张地对蚂蚁说：你抓紧点，这乌龟好快...

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:18
阿呆到河边钓鱼，他先放了面包做鱼饵，可是等半天没鱼上钩...
然后他又换了一条蚯蚓，一样等了许久没鱼上钩...
没办法之下，他只好再换了一只小虾，可还是一样没鱼上钩...
最后在恼羞成怒之下，阿呆掏出了一百大元当鱼饵摔入水中说：
妈的～要吃什么自己死去买吧！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:18
阿呆对眼科医生抱怨：医生，我看不清太远的东西呢。
医生于是把阿呆带到外面，用手指着天上的太阳，

问道：你看那是什么？
阿呆回答：太阳。
医生懒洋洋道：那你还想看多远～

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:18
招待所

一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人："请问您知道招待所在哪儿吗?"
路人答到:"知道啊。你找赵大嫂干什么?"
"睡觉"，外地人回答说。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:19

☆栤湗の雨发表于 2012-5-7 22:10
老师问：“回答问题我们点名好不好。” 学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？” “好” ...

回音

牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."
病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."
牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音."

腹部的疤痕

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女
儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:19
免职原因

经理：我把会计科的那个小职员给免职了。
秘书：为什么？
经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。
秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:20
领导

某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，
我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:20
洗澡

某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话.
“大家注意，明天，上午女**洗澡，男**参观。下午男**洗澡，女**参观。
要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”
台下哗然.

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:20
小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:20
某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:20
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。人：我要老婆……神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：都快饿死了还贪图美色！可悲！说完就消失了。人：……饼。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:20
网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:20
一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:21
一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。
女友回复：我在便便。。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:21
从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”说罢，大雄就一命呜呼了…！
一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:21
一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:21
大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说："喏！猪头肉！"小姐："哦……明白了！"从此，此君绰号"猪头肉"。

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:21
上高中那会学校要求女生第二天穿校服，到学校有活动。第二天天气不好，女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服，觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来"……
全班无语接着爆笑10分钟……

作者: ☆栤湗の雨 时间: 2012-5-7 22:21

作者: 学成 时间: 2012-5-14 20:03
哈哈，太搞笑了，顺便赚点海贝

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