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标题: 被窝de笑话~有点黄255楼开始更新】~ 一个人别憋坏了 [打印本页]

作者: 小崽不是叔 时间: 2012-3-18 23:27
标题: 被窝de笑话~有点黄255楼开始更新】~ 一个人别憋坏了
我女的，和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤。。全场安静（你丫是怎么知道的）

作者: 小崽不是叔 时间: 2012-3-18 23:27
来学校没带铺盖，借兄弟的。来大姨妈蹭上去一片，决定周末带回他家洗。那天痛经哭了很久…是的，他爸看到他领着一眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单，一脚把他踹倒了！

作者: 小崽不是叔 时间: 2012-3-18 23:27
深夜两点，你可以试试打电话给老师：＂老师睡了吗？＂老师迷迷糊糊：＂睡了，有事么？＂这个时候你就使出全身力气大吼：＂老子他妈还在写作业！＂趁他愣住的时候果断挂电话。

作者: 小崽不是叔 时间: 2012-3-18 23:27
时候爸妈做生意应酬比较忙，
我那时候大概5岁，刚好学校校长是我爸朋友，那时候我爸就提早把我送进学校了
那时候上午3节课，有一天上了2节我就跑回家，那时候我真以为放学吃饭了，回家我奶奶只说了我今天放学这么早。

然后，我们学校有个池塘，到后来我才知道，第三节课全校老师用网在池塘里捞我捞了一节课。。。。。

作者: 小崽不是叔 时间: 2012-3-18 23:28
我妈小时候总跟我说，如果你
不会做饭，将来准天天挨媳妇揍。结果呢，现在
我不但要天天挨媳妇揍，还要天天做饭。

作者: 小崽不是叔 时间: 2012-3-18 23:29
过三八，某化工大学某班全班四十几个男的一人出100给班里唯一一个女生买了个iphone 4s！

作者: 小崽不是叔 时间: 2012-3-18 23:29
今天公司开会，老板滔滔不绝，听的我们哈气连连，就在这时，新来的一名胸部超丰满的女同事给大家端茶水上来时，老板目不转睛盯着女同事一时间忘记了正在开会-----------------------大约十几秒后老板猛然间反应过来咳咳巴巴说：接着说，哎呀我说到哪里了，一把拍着自己的头说“老了老了，瞧我这奶子。

作者: 小崽不是叔 时间: 2012-3-18 23:30
大概是我两岁左右的时候，我妈在家门口摘菜（那时候家住1楼），我在一边自娱自乐，突然一女的骑辆自行车从我面前经过把我撞倒了，我妈当时也没说什么只想着那女的把我扶起来道个歉就算了，结果人家不仅对倒在地上的我视而不见，还说是我挡她道了，我妈当时那个气啊，菜一扔就去找她评理，俩人正吵的火热时，又经过一男的，那女的赶紧把男人拉住吧啦吧啦说了一大段，意思就是说我们不对，叫他给评评理，男人突然很淡定地对我妈说：你直接给她一巴掌就行了。我妈马上冲上去就是一耳光把那女的打懵了，女人回过神问：你他妈谁？男人指着我妈说：我是她男人

作者: 小崽不是叔 时间: 2012-3-18 23:30
跟女友在排队等蛋挞出炉，我站她后面，看她牛仔裤后袋里的超薄装露出来了，伸手过去想帮她塞回去，就在这时，旁边一位大妈，冲上来就给了我一耳光，大义凛然的骂道：“死流氓，大白天的占人家便宜呀！”这不是GC，GC是女友转身后不但不帮我解释，顺势也给了我一耳光……………

作者: 小崽不是叔 时间: 2012-3-18 23:30
第一次去未来老丈人家
　　被灌了个不醒人事
　　今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问：
　　昨晚未来老丈人把我灌醉问道：“你当初为什么看上我女儿”
　　我就回答三个字，还不停重复
　　“大咪咪”

作者: 小崽不是叔 时间: 2012-3-18 23:31
女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典。

同感的男同胞顶起。

作者: 小崽不是叔 时间: 2012-3-18 23:31
小时候的真事。小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方回来接我，因为不住一起。……咯咯……结果一次，很晚了，还没人来接我，我一个抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步了，老妈看到我了，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子，你可以想象我一脸的幽怨了吧…

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:33
想起来一个初中的好玩事，新人第一次，不会哥哥哥。。。有一次一个同学上课打架被班主任叫来他爸，班主任是一妇女级人物，一直说到中午12点还没结束，突然该同学他爸猛的起身给了同学几巴掌，班主任连忙说算了算了，认识到错误就可以了，今天中午就到这里吧，gc来了，父子走到门口，这位同学突然说了一句，尼玛打我干什么？他爸紧跟着回了一句，尼玛不打我俩能走的了啊。.....

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:33
说个我们班长的，班长（女）小时喜欢看鬼片，有天晚上她父母都出去打牌了留她一个人在家看，没一会他爸就接到电话我们班长在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救她，他爸以为她出啥事了丢了麻将就往家跑那叫一个急，一回家就看见她缩在床上，她爸问她咋了，她一边哭一边说“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧”他爸当时脸都绿了

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:34
早上老爹给我一姑娘电话号码叫我去相亲，我一看电话要相亲的对象是认识多年的朋友（我追过没追上），中午给姑娘发短信开玩笑说：咱们就不相亲了，直接下一步吧。姑娘问我：沵能一辈子只对我一个人好嘛？现在，我就急等着下班，买上玫瑰去接姑娘下班了。我相信人品+1的威力了。

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:35
刚刚在男厕遇到抢我老公的三儿尼玛憋了半天华丽丽的怒喝了句：你还有脸来拉屎！

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:37
排队时最开心的时候是什么、不是前面的人越来越少而是后面的人越来越多！有木有！

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:38
早上我从网吧钻出来，沿着路走，走到一辆黑色汽车旁边的时候突然旁边两个大叔把我推进车里，我来不及叫，一个大叔把纸巾塞到我嘴里，开始揍我，旁边另一个大叔放风，我抱着头挨了十分钟打，都要痛哭了。
他把我嘴里的纸巾扯出来，问我：“小子，知道我为什么打你不？”我很胆怯的说不知道。他抽着烟，一手按着我，说：“我是你女朋友爸。”我愤怒了：“你女儿都大学了，我耍朋友还要挨打。”又挨一耳光，他说：“我每天都要查她的开房记录，从来没有和人开房，上个月你和她开房那天我就差点没睡着，忍了。我昨天晚上查到你和另外一女的开房，你就是欠打，今天查到你在这个网吧，我马上就来了。”又给我几耳光。
苍天啊，昨天晚上我和女朋友看电影去了，突然想起来早上出来上网的时候朋友把掉在宿舍的身份证给我，就说昨天身份证在朋友那里。他愣了愣，打了一个电话，之后摸出烟，说：“小兄弟，你抽烟不？”现在在他家里，女朋友给我上药……

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:42
两年前，我家楼下有一摆摊卖烧烤的，旁边是个露天的停车场。卖烧烤的是个老太婆，由于她的摊位老碍到进出车场的车，看车的看他不顺眼经常找她麻烦，踢翻桌是常有的事，挂在嘴边的骂“死老太婆……”，老太婆每次被骂或被掀翻东西都是和气的笑容……两年过去了，老太婆不用再受看车狗的气了，她在旁边弄了三隔铺面卖烧烤，顾了十来个人都忙不过来，她也始终带着那和气的笑容，还给自己店挂了个店名叫“死老太婆烧烤”……而那个看车的还是个看车的。

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:43
今儿有事出门坐出租车，上车后习惯性跟司机师傅说道：＂师傅有急事稍微快点。＂只见那哥们蹭的一加油门连闯了两红灯开的跟玩命似的，姐姐我不才吓得当场脱口而出＂也不是很急的事＂~~~

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:43
卜知道谁家倒霉孩子天天一大早就在阳台上很大声地背:“1+1=2，2+2=3，3+3=4……这肯定是体育老师教的

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:44
一日，男朋友带我和他们同事吃饭席间，男朋友一同事忽然严肃的对我男朋友说，你身上怎么有根头发，好象不是XX（我名字）的，这时所有的目光全集中到姐身上来了，都想看我们笑话啊。在这千钧一发之际，姐说了一句：这奇了怪了，我妹妹中没有这么短的头发啊，倒是挺象嫂子（那男人的老婆）的头发的，说完那男的一脸黑线啊。整个场面被姐HOLD住了有木有

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:46
八岁的侄子上午去学校告诉老师他昨天用塑料袋烧水了！老师说他撒谎。下午他带了蜡烛和塑料袋去学校当场示范给老师看，结果老师一把将蜡烛扔出教室并呵斥他不好好学习，整天捣估些乱七八糟的东西。……我想说：中国从来都不缺乏天才，更不缺乏人才，但都被中国的教育以“玩物丧志”、“不务正业”为由，扼杀于青少年时期！

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:46
周末骑车去打工做家教，回来的路上车链子出了问题，骑上几圈就掉，骑上几圈就掉。途中巧遇一个美女，一路上，我骑到她前边一点，然后下车上链子被她超过，修好后超过她，接着链子再次崩溃，继续下车修。
大概有一半路程时，我下车修车，美女骑到我身边停下问“你是想要我的电话么？”我当时脑袋一抽“没有！”接着两个人发呆了几秒钟后，就看着那个女的脸红了。我赶紧改口说“但我想把我电话给你”
最后一问，我俩一个学校。一起溜达回去了。
如今平时出来约个会什么的。
巧了

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:47
公民都有选举权和被选举权，被选举权咱也就算了，为毛我33岁了连选票长啥样都不知道？

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:47
来自糗百

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:47
和伙计玩真心话大冒险，（手心手背）轮了几次，终于B友光荣中奖，，，大家伙一致表态让这家伙问美女穿啥内裤？B友在街上物色了一个打扮比较妖娆的女子，遂上去搭讪：…一分钟左右………B归，啥话没说就问我拿了二百块钱，转身走那女的身边，在俺们膜拜的目光下和MM走进了附近的宾馆…………

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:47
刚刚发生的.

回家路上碰到一风衣大叔.

问我有没有零钱,说已经一天没吃东西了

我看着大叔也不像是坏人

刚好旁边就是一家米线店,我进去给他要了一份八块钱的..

结果..才尼玛给完米线钱,一个抗摄像机的,一个举着话筒的人就冲出来

说我是活雷锋啊.给了我五百奖金啊.我这算不算好人有好报呢?

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:48
我有个哑巴表哥娶了个哑巴的表嫂，表嫂子要生了的时候我妈去医院看她，在产房外面，大夫出来说生不出来非要让他家剖腹，我妈说我进去看看，就进产房了，结果发现小孩的头都看见了，那大夫正拿手往回推呢！我妈当时就在产房里炸了，直接就开骂，大夫一看有懂的，立马就不敢说别的了！表嫂顺产……真事，不是坟，也不是编的…现在很多大夫没医德的

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:50
50年前的清华大学，读土木的男孩和学水利的男孩喜欢上了同一女孩。后来那女生嫁给了读土木的，他叫刘西拉，现任上海交通大学船舶海洋与建筑工程学院教授，英国结构工程师学会副主席。那个被甩的男孩现在干什么呢？那个被甩的男孩乃当今天子，一代英主，君临天下！呵呵！连涛哥都被甩过，你悲伤个锤子

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:50
正在医院等抽血结果。。。绝对现场。。一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：＂护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！＂护士说：＂不可以哦＂小姑娘：＂我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。。。＂旁边人都瀑布汗！！！看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起！

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:51
这个月女朋友她亲戚一直没来。于是，买了根棒子（你懂的）测了测，结果华丽丽的两条线！！
现在她一有啥事就对我说，你小心点，我有人质！

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:52
我一朋友的个性签名：打小就盼着一群美女组团去我家门口骂我不是人，可现在她们都跟我说我是个好人......

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:52
当先来的政治老师自我介绍说她叫髙婉的时候，我会告诉你我在下面sb似的笑了，然后被轰出去了吗

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:53
和老公还有他最好的哥们一起逛街我和老公牵手走前面那男生强颜欢笑的独自走在我们身后刚刚看到他的签名：给不了你幸福在你背后看你幸福也是好的。。。尼玛。木有人告诉我怎么回事？

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:53
有没有试过，晚上就你一个人在公交车上，广播里突然响起：“车上人多拥挤,请注意保管好您的财务。”什么感觉?

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:54
一句话'单位里总有那样的贱女人'把生殖的通道当成升职的通道

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:55
你有没有这样一个媳妇:每天吃饭前说不饿,结果吃的比你多,吃完之后哼哼叽叽说撑了不去洗碗,等你洗好之后发现苹果又少了一个...

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:55
不知道哪个狗日的发了个帖子只有一句“Loding...”，害的老子审帖等了TM半个多小时！

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:56
优酷和土豆都结婚了~强烈联系中国政法大学，中科大，中国石油大学，合并成中国法科油大学！！

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:56
北京饭店门口前面的一段斑马线上，我和同事正要走过，已经走到斑马线中央，一对黑色小轿车从远而近驶来，此刻一名警察同志突然冲了过来拉住我们，并以十分急切的声音说，喂你们，站住，吓着车里代表怎么办。。。。

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:57
女朋友现在是实习老师，她告诉我头几天给小朋友上课，有个调皮的男孩子老讲话。她实在忍无可忍一脸黑线跑过去＂你怎么回事＂结果那倒霉孩子直接扇起自己耳光＂奴婢该死！奴婢该死！＂顿时全班雷倒，电视剧看多的孩子上不起、、、

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:58
天朝的官员……一个个屁大点的职位架子却不小……姐在师范大学，开水房中，看见美术学院的一小破主任对着接水的大爷大声呼喝，说特么水房的水是烧给办公室的领导老师和的谁让这些学生来接水了……无敌……尼玛我们交那么多学费连水都不能喝一口了，你特么不就一主任吗，摆什么官架子，对着一个老人骂，当着学生指桑骂槐，人渣啊……这种素质也配提上来当主任，骂死你，如果你看过，咱们是同学

作者: 依旧 时间: 2012-3-18 23:58
初中时一同学家里是卖花圈的，一天班主任开班会告诉说班主任老妈病危了，他要回家照顾……然后就是各种嘱咐，正当老师在那滔滔不绝时……我班那哥们站起来十分严肃的说：老师，你买我们家的花圈吧……花圈……

作者: 依旧 时间: 2012-3-19 00:00
一个男生发了条微博，说胸大的女生都是末梢神经坏死，然后这个男的上了大号，关注了每个骂这个状态的女生～

作者: 依旧 时间: 2012-3-19 00:02
每到夜深人静的时候我都在思考，当初来到地球发展是不是一个错误。。。

作者: 依旧 时间: 2012-3-19 00:04
刚看到一女的发帖：男友送她一瓶香水，她查看购物记录发现男友买了两瓶后，果断扔了香水，因为怀疑另一瓶送给了小情人——我就不明白了，某些女人怎么这么自私？三八节的香水只能送女友，不能送给妈是不？什么玩意儿

作者: 依旧 时间: 2012-3-19 00:04
一句话不割，在偌大的双节公交车上，竟然没有一个人说话，诡异的安静。。星期一的早晨，大家的心情都很沉重啊。。

作者: 依旧 时间: 2012-3-19 00:05
和老婆逛超市本来没打算买东西结果一路过去没少拿东西多了就想找个推车可是推车又只有进口有我们都懒的过去这时，一个小朋友一个人推着一个空车迎面过来只见老婆二话不说抓起货价上的一包奥利奥冲上去：小朋友姐姐用这个奥利奥换你的推车好不？那小孩开始一愣过会反应过来了超高兴的说好！然后一蹦一跳的抱着奥利奥就跑了…怕我们反悔似的…

作者: 依旧 时间: 2012-3-19 00:05
幼儿园时一同学极活泼。玩时总举手上报告老师上厕所。
一次老师不耐烦。不准去。
一会儿。他从裤档里抓出一手粑粑。举到老师面前......."老师，我没骗你"

作者: 依旧 时间: 2012-3-19 00:06
某视频网站会显示广告。
某男抱怨：最近的广告都是“更大更粗”“让她爽”，论坛管理员穷疯了才接这些广告吗！
群众1：不对啊，我这里显示的广告是宠物粮
群众2：我这里显示的广告是英语学校……也许广告是随机的？
管理员：其实这里的广告是google广告，会根据你最近搜的比较多的词来放相关的广告。
某男：……
群众3：不对啊，那为什么我这里显示的是教你如何抚育智障儿童？我肯定没搜过这个。
群众4：也许你爸妈搜过……

作者: 依旧 时间: 2012-3-19 00:07
刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚------割了吧-----------晚上订了闹钟，早上七点半，一个熟悉的音乐响起，看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了，一百度发现安卓不支持关机闹铃。看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动!都要被卖了还不忘叫我起床!

作者: 依旧 时间: 2012-3-19 00:07
3.记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》，我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”云云，唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》

作者: 依旧 时间: 2012-3-19 00:08
今儿碰见前男友，跟他女朋友了。我就故意拉了个朋友介绍说这我男朋友，结果那男的他女朋友也来了。唉…我当时那个心情啊

作者: 依旧 时间: 2012-3-19 00:08
表姐35,未婚,姑妈多次催促,周末聚餐的时候逼急了吵了起来,姑妈说:"难道你就没有性欲吗?!"
没有性欲吗? 性欲吗? 欲吗?

作者: 依旧 时间: 2012-3-19 00:09
单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。

作者: hxz55 时间: 2012-3-19 16:08
第一个看过了，，，，，，，

作者: 楼兰怒风 时间: 2012-3-19 17:38

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:01
有一个长得非常丑的少女在一辆宝马旁边玩自拍，无论主人哄她走她怎么也不走，一番口水战后，这个少女急了：老娘不稀罕有钱人，你要是再催老娘走，老娘今天就陪你过情人节

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:01
儿子问妈妈：我刚出生吃什么呀。妈妈：当然试吃妈妈的奶咯。儿子：那爸爸呢？妈妈：也是吃妈妈的奶。儿子：爷爷呢？妈妈不耐烦的回答说：都是吃妈妈的奶，世界上的人都是吃妈妈奶长大的。儿子：妈妈你太了不起了，一个人供那么多人吃奶，你身体受得了吗

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:02
一个小兔子去买面包
兔子：老板，有100个面包吗
老板：没有
第二天……
兔子：老板，有100个面包吗
老板：还是没有
第三天……
兔子：老板，有100个面包吗
老板：就在等你呢，100个面包，在这
兔子：太好了，老板，给我来2个……

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:02
一个中国人、一个英国人、一个美国人在沙漠上走，突然遇到一个阿拉伯神灯，满足他们一人三个愿望，英国人说，我要很多的美女、很多的金钱、回到英国去。阿拉伯神灯照办了。美国人说，我也是，我要回到没过去。阿拉伯神灯也做了。中国人：我不要三个，我只要一个，把他们拉回来，阿拉伯神灯就把他们拉回来了。第二次又遇到一个阿拉伯神灯，英国人美国人吸取教训，先让中国人许愿望，中国人说，你可以走了……

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:02
一个天真无邪的小孩最近喜欢玩角色扮演的游戏，他爸爸知道后狠赞同，有一天他说，爸爸，爸爸，我是饺子，来吃我把，爸爸说，真好吃啊，比你妈妈包的饺子还好吃，儿子，告诉爸爸是什么馅的，儿子高兴的回答：是屎馅的

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:02
有次XX在考试，突然广播发来消息：同学们，试卷上第四页第二题的第三小题：李雷以1千米/时的速度狂奔，9小时跑了多少千米。请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢！

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:02
我发现五年级的女儿也上QQ，于是想加她，有空也好聊几句，验证时注明：老爸，不了却被拒绝了，理由是，非童勿扰……

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:03
喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做，然后挂断，同样做生意的我，望着他的眼光顿时添加了几分尊重。问：您那家公司老板？这么大生意都不接，他尴尬一笑，我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几块钱，谁做

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:03
孔雀不屑的看着企鹅：头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导？
企鹅大笑：伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:03
大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练、我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会右转弯，一会又后转弯，忙活了好长时间。队伍里有一个同学忍不住问道：教官，你在玩贪吃蛇吗？

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:03
说之前请注意磨墨与馍馍两字
皇上久闻李白才名：李爱卿，朕命你写诗助兴。
李白：写诗可以，还请贵妃为我磨墨。
皇上：哈哈，才子就是才子，要求都这么独特，来人啊，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:03
小明家的狗很听话狠聪明，父亲问1+1=？，狗狗叫2声，2+2=？，狗狗叫4声，有一天另据家的孩子一夜没睡觉说小明家的狗疯了，叫了整整一夜，父亲问小明，狗到底怎么回事啊，小明说我就问了他一下，100W+100W=？结果就这样了……

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:03
游泳课老师要求：今天有用全部要下水
某学生抱怨：我没学过游泳！
老师撇了他一眼，淡淡的说：不下水，待会点名在签到本上划掉
学生楚楚可怜的回答道：下水了，我家的户口本就把我划掉了……

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:03
专家在河边看到两只乌龟一动不动，问农民：他们在干嘛？
农民：在PK
专家：动都没动，P什么K？
农民：在比装死
专家：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊
这时，一只猛然探出头来骂到，MD死了也不吭一声！
突然有另一只也伸出头来：专家的话你也信，你输了

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:03
春节将至，小王便给老总发了一个短信问候，片刻收到回信，小王心里想老总真客气，打开一看傻了眼，只见上面写着：春节期间公司没人值班不太安全，要不你就辛苦一下吧。

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:04
甲：请问通往天堂的路怎么走
乙：那你得先到火葬场等级，那里是通往天堂的必经之路。
甲：那火葬场怎么走？
乙：你找个高点楼从上面跳下来就到火葬场了！

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:04
【亲生儿子】指数：★★★★☆
一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。儿子委屈的说，爸爸，看来是我太笨了，我摇摇头说，怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该是这样的。儿子听了这番话心情貌似很复杂，于是低声问我：爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:04
【熨衣板】指数：★★★☆☆
为了让我家老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着一个穿泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上……

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:04
【min警的询问】指数：★★★★★（本人觉得是最好笑的一个）
一晚下班回家，一**迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！**：int类型占几个字节？我：四个。**：你可以走了。我感到很诧异：为什么问这样的问题。**：深夜还在街上走，辛苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:04
【狗不知道啊】指数：★★★★☆
有一个人被狗咬伤，赶忙到以上那里上药，医生正在收拾东西，准备下班，看到他，满脸不快：看看几点了，怎么这时候才来？我：我知道啊，医生，可是，狗不知道啊

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:04
【春运火车专用对联】指数：★★☆☆☆
我国火车专用对联：
上联：啤酒饮料矿泉水
下联：花生瓜子八宝粥
横批：让一下，让一下啊

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:04
【魔鬼来了】指数：★★★☆☆
一天晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：儿子，如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？儿子回答：吃我把。我心里很激动，说，为什么？儿子说：魔鬼吃了你，我一个人在家里害怕

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:05
一天，我骑着自行车在路上慢慢走，突然有一个人说“GO GO GO”，我想：我还哦勒哦勒，结果我摔进了一个沟里，那个人无奈的说，我不是说了么，沟！

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:05
某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。”

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:05
从前，有一位老秀才，一生不曾中举。生了两个儿子，於是将大儿子取名：“成事”，小儿子取名：“败事”。他认为：“人生功名，就在成败之间尔！”一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。过不久，老秀才回家问妻子，儿子们的功课做的如何？妻子回答说：“写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:05
一个小孩说，爸，好冷啊，家里才5度，那儿子你去墙角吧，为什么？因为墙角有90度

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:05
小女孩问妈妈说：“妈妈，你头上为什么长出白发来呢？”回答道：“因为女儿不听话，妈妈的头上才会长出白头发呗！”这时，小女孩心领神会地说：“现在，我可知道了，为什么姥姥的头发全白了。”

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:05
8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光。父亲生气地说：“不应该这样，我的儿子。这酒对你来说是太浓了，含有11度的酒精。 “这没什么，爸爸。才11度，当我发烧时，39度我也挺住了。”

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:06
甲：你的身材怎么保持得那么好？
乙：靠跑路。
甲：那么怎样才能保持跑路的习惯呢？
乙：靠欠债。

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:06
某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，局长说：“我泡的都是城里女人，有身材，有脸蛋，都是绝色美女，什么招都精通……”
村长说：“我泡的都是乡野村姑，无公害、无污染，都是绿色食品，什么病都没有！”

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:06
美国宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。
有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证’！”

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:06
情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”
“我要画画，没空陪你”女儿答。
爸爸：“那我会一直等着下去。”！
此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了！”

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:06
女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。
她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”
为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”
她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:06
、“月亮为什么有时胖，有时瘦呢？”
“它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。”
2、“为什么会有黑夜呢？”
“晚上太阳公公要休息。”
3、“为什么许多字你不认识呢？”
“它们没告诉我它们的名字。”
4、“为什么地上的飞机大，天上的飞机小呢？”
“到天上，要像小鸟一样才飞得快。”
5、“为什么树不会走路呢？”
“因为它只有一条腿。”
6、“吃包子时，包子为什么流油呢？”
“是因为人们把它咬痛了。”
7、“为什么要下雨呢？”
“天空被乌云弄得太脏，得洗一洗。”
8、“雨为什么停了呢？”
“准是下累了。”
9、“人为什么有两只耳朵呢？”
“因为需要一个耳朵进，一个耳朵出，光进不出会装不下的。 ”
10、“为什么小朋友坐车不用买票呢？”
“他们可以坐在妈妈的腿上。”

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:07
昨天买车的时候，我问销售代表：你们送不送车膜？
他说：不送。
我问：送不送盗抢险？
他说不送。
我问：送不送脚垫？
他说不送。
我不高兴了，说：你们总得送点什么吧？
他想了想，说：这么着吧，我们免费给你装一个车铃！！！
就这样，我一路拨着车铃，丁零零丁零零地开着回家了

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:07
新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。
来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。
那人：是啊，讨厌化学！
同学：你也讨厌化学啊。
他答：嗯，工资太少不想教了

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:07
1、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。
2、在线可见的都是单身的，坐等人勾搭；离开、隐身的都是有事的，怕某些人打扰。至于不在线的，情况就比较复杂了……
3、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。
4、有一种凶猛的动物叫“企鹅”，它不仅是搅局者、掠食者，还是终结者。
5、有件衣服，人人都有，却从来不穿，是什么衣服？皇帝的新装
6、倒霉起来就像俄罗斯方块，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。
7、人的影子其实就是魂。影子颜色看起来比较深，那就说明你身体好，魂魄厚实。影子颜色淡那就说明你……魂淡呗。
8、蜘蛛说：天天QQ在线，咋没见到PLMM？闪闪烁烁的头像，不是苍蝇，就是蚊子。
9、股票指数的白线犹犹豫豫滴突然拔地而起，如发射的火箭直冲云霄。然而，显示器的上沿阻挡了它上行的脚步，它无可奈何地低下高贵的头，哼哧哼哧地趴在那儿，喘着粗气。
10、林书豪就是个iPhone，配件是国产的；台湾人投资组装的；中国人期望拥有的；但是核心是美国技术和软件，说到底还是个美国品牌，跟中国一毛钱关系没有！
11、僵尸和婴儿可真像，都是头发凌乱、牙齿不全、食欲旺盛、攻击性强、走路不稳、衣着脏乱，而且，他们都不分黑白善恶，晚上让你无法入睡，都有把其他人变成僵尸的能力。

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:07
1、一个小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……”
有人问他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:08
2、语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”
小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:08
4、一个小学生的作文：《十年后的一天》
这天是清明节，细雨分分雷电交加路上行人欲断魂，我买了香烛纸钱正要上山。
正好遇到好友，好友说：“不容易啊，阿呆，这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。

作者: 依旧 时间: 2012-3-20 00:08
有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”
那人答道：“不知道，我从来没进去过！”

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