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标题: 我只发我笑了的笑话【更新第十页开始继续更新】适合上课看 [打印本页]

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:27
标题: 我只发我笑了的笑话【更新第十页开始继续更新】适合上课看
他从小就学雷锋，帮她写作业，帮她背书包，帮她打跑坏小子，长大了帮她介绍男朋友，帮她选钻戒，帮她定婚纱。婚礼上，她终于失控冲他大喊:「为什么新郎不是你？！这是为什么？！」这一刻他痛哭失声，哽咽嘶喊:「对不起！学雷锋是不可以爱上被自己帮助过的人的！！」多年以后，她丈夫在医院愤怒的质问她：“这是谁干的好事！？！”她双眼饱含泪水：“他，做好事从来不留下名字。。。”

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:29
10楼

有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：将军，你把钥匙给错了！

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:30
今天，我的老公才告诉我说他其实是GAY，而且还暗示我，他和我在一起时能硬起来完全是因为我长的像男的！TMD！

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:30
大学时去校医院打针，旁边两个大夫聊天，一个大夫说：“咱们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了”

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:30
班会课主题是追忆童年，主持人提问班级一个特别黑的女生:小时候最喜欢干的事是什么？后排阴暗角落默默地说了句:晒太阳..

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:30
爸爸每次喝醉酒回家都要拉着家里的狗聊半个小时天…

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:31

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:31
深夜两点，你可以试试打电话给老师：”老师睡了吗？”

老师迷迷糊糊：”睡了，有事么？”

这个时候你就使出全身力气大吼：”老子他妈还在写作业！”

趁他愣住的时候果断挂电话。

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:32
不让男友抽烟，一直也是会检查他的手有没有味道……
后来，终于知道他随身带着的一次性筷子是干什么用的了

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:32
一次在宿舍宅很久，待在电脑前N久之后一边吃泡面一边安装一个程序，然后看着进度条，终于安装好了，电脑跳出小提示框“是否马上启动？”下面有是和否的选择。我当时左手端碗右手拿筷子，根本没手去点鼠标。然后，我就下意识地看着提示框点了点头………………

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:33
想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。
我：“我想买苹果。”
她：“好啊，买甜的。”
我：“甜的？不是吃的，是用的。”
她：“啊？苹果也能用啊？”（为什么要说个“也”字）

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:33
室友买了一袋苹果回来，对我们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

我带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。”

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:33
小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。
这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”
小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”
朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？”
小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:34
话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他们站着等了也快一个小时了。
突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发了，大吼一声：检票了。
于是一大帮人站了起来往检票处挤。
然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字：坐。

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:34
晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：家里有谁呀？这么早回去干嘛！ MM皎洁一笑：嘿嘿，我金屋藏娇。哥们又说：你又不是男的，藏个什么娇？另一哥们抢答：香蕉！

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:35
发个高中同学滴。。。。。。。格一下。。。。。。。一次中午下课，大家都往外走，回家的回家，去食堂的去食堂，突然人群在楼下聚集，好奇去看了一下，发现地上躺着一童鞋，问原因，是着急吃饭，从二楼跳下去了、跳下去了、、、

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:35
我遇到某事,说： “我C！”
上小学的表妹：“哥,你别老说C”
我无言,心想估计是她们老师不让说脏话,她又来了句：“听说伤肾的.”
我：．．．

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:36
本人女酒量还行
我有一个朋友，是男的，酒量可能不如我。刚才我威胁他说去喝酒，他居然回复我说（今天身体不方便）然后我立马回他，（你身体哪不方便了，是不是每个月总有那么几天不方便啊）
这货居然回我……

每次你叫我喝酒的时候我就不方便了呀……

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:37
女朋友明天考试, 介素背景
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今天她跟我说了一句很可爱的话
“你说要是考试的时候答案都在考卷上只对我一个人隐身可见多好啊。。。”

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:37
一哥们AV看多了，终于认识到了那样很伤身体，于是下定决心戒掉，并给自己立了个规定，只要想看时就做十个俯卧撑。最近看到他时，那哥们胸肌都快32A了

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:38
我们单位一次聚会，一同事是内蒙人，性格豪爽，善用方言。席间，领导要了红酒，我们女的就要了酸奶。大家喝的兴起，我们这位同事向领导敬酒，“主任，我以奶代酒，我用**碰你一下

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:39
某天，离下课还有十分钟，班上有不少同学昏昏欲睡，老师一见，怒斥道：“都不要睡，一睡就八百字检讨啊。”
顿了顿，又说：“如果你们想睡，上课之前给我交八百字就可以了。800字换45分钟睡觉，一个字，值！”
某同学在底下接话：“一个字，就值。800个字，就不值！”

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:39
这是一个叫外卖的故事。
上大学时，对面寝一位彪悍哥，作风劲爆，整日上演惊人之举。
某日天气寒冷，大家午饭都叫外卖解决，该兄也站走廊上打电话欲叫。
然后他点了份盖浇饭后说“再拿瓶600ML百事可乐”
老板很郁闷，同学我们这里不卖可乐……
彪悍哥大怒：你们门口不是有一家便利店么？给我去买一瓶不会啊！

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:40
有一天，一个兄弟过生日，晚上玩到凌晨才坐的士回家，当时车上4个人都喝多了，没人说话都在休息，很安静。当车开到一个十字路口的时候等红灯。突然一个喝多了的兄弟睁开眼睛大叫一声：“我前天就是在这个路口闯红灯被抓了！”我们另外三人大吃一惊：“你小子什麽时候开车了？！”然后那兄弟无比严肃的说：“我骑自行车被抓了！”说完后倒头大睡。。。
然后我们另外三人和的士司机一路大笑直到下车。。。

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:40
A:听说你快MARRY啦，祝贺啊！
B:是啊，那你有什么要对我说的吗？
A: Merry Christmas！
B: ……

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:43
上高中时，记得一哥们爆强，上语文课时和同桌聊天，两人说的眉飞色舞，我班语文老师看不过去了，拿起一个粉笔直接飞了过去，只见那哥们站起来四周看看，看没事就坐下继续说话，我班老师又拿起一个粉笔砸了过去，只见那哥们猛然站起，一拍桌子大喊，“谁砸的？”我班老师当时也一拍桌子大喊：“我砸的！”这哥们一愣，冷静了一下说，“我知道第二下是你砸的，我说的是第一次”，我班老师大喊到，“第一次也是我砸的”，这哥们又一愣，平静的说，“原来这样啊，那没事了”，直接坐下了。我班语文老师当时直接楞了3秒，突然喊到，“你给我滚出去。”最后那哥们见语文老师就躲，以后再上语文课都不敢抬头。

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:43
记得高中的时候周围的人都比较喜欢周杰伦。

一日，俺看同桌在奋笔疾书，问她在干什么，她说她在把俺们班的帅哥写到周董的歌里。现在在写的是《黑色柳丁》。

这时，做我们前排的男生就转过来说“你看看我适合哪首歌？”

俺同桌思考了一会说“《半兽人》”

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:44
刚开始住进去的时候及其不习惯，晚上10点～12点，一个人开始打呼，12点～1点，一个人磨牙，1点～2点，开始有人说梦话了，之后，另外一个接着打呼，几个人好像商量好的。

一开始只有我睡不好，但后来因为那个说梦话的同学声音太大了，其他人都被吵醒过，最可恶的是他说的都是他那里的土话。

一般人都有个习惯，如果被梦话吵醒，一般都会去注意一下对方说的什么，但他说的没人能听懂，然后我们4个人就一直琢磨他到底在表达什么东西，结果想着想着晚上就睡不着了，那家伙白天醒来还不承认，搞得我们都比较郁闷。于是我们都盘算着哪天逮他个正着。

终于被我们等到了，一天晚上，丫的又说梦话了，说的是标准的普通话，内容是：来打我呀，来打我呀，嘻嘻……

第2天，该同学起床，梳头，照镜子，然后很惊喜的叫住了我们：快，快来看，我怎么好像变胖了一点啊…………

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:44
有一天小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:46
同事老公晚上喝酒喝多了，回家爬在床上呕吐，同事因为是女的，力气小，扶不起来，就抓着老公头发把头扬起来用毛巾搽脸
同事的小孩6岁了，心疼的说：妈妈，小心点，别把爸爸给弄死了·····

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:47
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:47
上学的时候，有一个老师在办公室门牌上写了自己的名字，我们没人敢进去，他叫“施法中”

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:48
去中铁建面试，自我介绍之后，面试官问：“以前听说过我们公司么？”
我激动地说：“听说过啊！不是刚在沙特赔了40多亿么，网上到处都是哈。”
他脸色一沉“下一个”…
…工作泡汤了…

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:48
老爹在养死了一只猫，一只狗，一只兔子，3盆仙人掌，N条金鱼后对我说，还不早点结婚，生个孙子给我玩！- -

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:48
我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E"...，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“
然后...真没然后了.......

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:50
我有一个很聪明的朋友。
有一次，他在路上走。过来一大哥，借电话。
朋友听过很多骗子的事。他聪明地说，借你可以，但我要先拍你一张照片。
大哥说：好。
然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。
然后，大哥拿着手机跑了。。。

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:50
我是卖碟子的
昨天晚上打烊之前，一个男的冲进店里就说，给我100张碟。
我呆住了，很小心的说，100张碟要1000块的。
这个男人吼起来：怎么，怕我买不起吗？我是精神病院的！
我：。。。。。。（我该打110还是120？）

后来才知他其实是精神病院的医生，买碟给病人看的。
我发呆转为狂喜，迅速打包收钱送客打烊

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:51
有一室友，成绩很好，脑子迷糊。上个月丢了手表，扣扣签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，扣扣签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，扣扣签名改成了：我去找手机了…

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:51
某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:54
100楼
背景：某次通宵回来，在寝室睡觉。
一会一同学带“女朋友”回寝室，寝室是上下铺，估计看我通宵不会醒就没管我。他们在下铺缠绵，摇晃中把我弄醒，该亲亲该摸摸了。欲更进一步将其推倒，只听那女的说：你爱我吗？
该男沉思片刻答：不知道。
然后我就听到一记响亮的耳光以及夺门而出的声音～

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:54
老婆怀孕四个月了，这几天反应强烈老是吐，于是安慰老婆说你的坚强点，你现在可是我们家宝贝,gc是老婆华丽丽来了句：我觉着肚子里的才是你们家宝贝我就是一宝盒···

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:56
听一大哥说的，说他一同学上初中的时候，英语奇烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。。。我不懂，就问原因。大哥说：他是用手指头数的，ABCD......到W的时候，手指跟着声音就是“达不溜”，结果最后就是28个了。。。

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:56
有次去闺蜜家吃饭，正好她堂哥也在，她堂哥是我们上一届的，第一次见面，偶正在想要不要主动介绍下自己，她堂哥突然跑到偶面前说XX，是你呀，偶当时十分得意，心想他怎么知道的。然后就听到她堂哥说：我认识你，我们班人都认识你，每天上课铃一响就能看见你背个很大的包在校园里狂跑，我们班的人都会趴在窗户上看，说这倒霉孩子果然又迟到了。

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:58
山财一同学说，她们宿舍一起去参加校内招聘会。HR特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸…
到了她，照例被HR鄙视了一番，然后赶走…但是，只见她冷静的站起来，伸出手，“把简历还给我，花了两毛钱呢”…HR错愕的看着她…
结果她被录用了，真不愧是财务管理出身的…

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:59
中午回寝室，发现老三和其女友在，上床午休，睡不着。听两位聊天，只听得老三发出“丝丝”的叹息声。他女友立刻关切的问道：疼呀？“恩”各位邪恶的同学大概已经想到了我回寝室之前这二位做了什么。这当然不会是GC。只听他女友又温柔的说了一句：不好意思呀，中午吃辣椒了。呃，哥当时就不蛋定了…

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:59
话说我有个好友，mm，个子蛮高性格蛮好，就是戴了副牙套，由于上高中了才带的，很难矫正，直到上大学了也没有摘掉，这是前提
~~~~~~~~~~~~分~~~割~~~线~~~~~~~~~
上大学了我们住上下铺，她在我上铺，某个夏天，大家都在专心的在床上玩本本，我突然听见她自己在“嗤嗤”的笑，我纳闷了这家伙在看什么片那么搞笑撒？
于是问她。
她忙说，不不不你不要看我
这下全宿舍的人都好奇的看着她，我把头探出去，只见她把脸贴在蚊帐上一个劲儿地傻笑。
“你没事儿吧？”大家都很淡定
她郁闷的说“MD，老娘的牙套挂在蚊帐上取不下来了！”
牙套。。。。。。。
也可以挂在蚊帐上。。。。。。

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:59
讲一个我大学宿舍的糗事，-------------画个芬哥线先-----------------大学的时候寝室有个舍友是安徽的哥们，普通话一直说不太好，经常把牛奶说成流奶，我们经常纠正他，有一次哥几个玩魔兽过BOSS啦，他高兴的直呼“流逼，流逼！”，然后我们几个笑喷啦，就纠正他，可就是改不过来，后来寝室吉林的哥们急拉，“行不行啊你”，然后指着自己的嘴大声叫道“牛逼，看我的嘴，牛逼！”然后我们众人笑的肚子疼，爬桌上起不来，从那以后那哥们再也不纠正室友的口音啦。

作者: 依旧 时间: 2012-3-13 23:59
今天中午午睡的时候看小朋友睡觉.看着他们好像都睡着了,就出去拿一下东西.回来的时候听到有声音.走过去的时候讲话的小朋友装睡了.我就对着一个平时爱讲话的小朋友说:"XX,你睡着了吗?"
那个讲话的可爱的小朋友点了点头......

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:00
个同事喜欢装酷，一天在街上执勤，一个老外过来，叽里咕噜说了一段外语，同事冷静且淡定的说：“can you speak english?"老外叽里咕噜又是一通，同事淡定的说：“can you speak slowy?”老外慢慢的说了一通，g潮来了，同事点头作思索状，然后对老外说“can you speak chinese?”.............

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:00
单位厕所在2楼，厕所外面靠山，种着一排大樟树。本人女，一次上厕所的时候，在靠窗位置，窗户开了一半透气，忽然，一个17，18岁的混混样子的爬上树，往我这边看。我还没叫，他先对着树下说话了：我擦！这边是男厕！ ------你娘的

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:01
大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习
一朋友，男，学校演戏，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员
………………不知道该在哪割………………
演习开始，校领导和导员在楼下组织演习
朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道
大爷，上来玩啊~~~

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:01
本人女，身高165公分，体重80公斤，圆形身材。~~~~~分割~~~~~~~
昨天从淘宝买衣服，看到一家胖女孩服饰专卖有件外套挺合心意，就找店主问我这样的身材能不能穿，店主热情的问我三围尺寸，本人虽胖，胸部却很小，属于发育不良的那种。
我说：三围一样，都是100
店主：三围一样！！你是机器猫么！！

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:01
高中一老师，外号雷哥，爱喝酒
…………背景…………
一次班里上自习，雷哥不在，教室里就乱开了
政教路过说班里上课纪律不好，扣分
过了一会雷哥喝的晕忽忽的回来了，大伙以为扣分要挨骂了，
结果雷哥进屋拎起条木凳子腿就出去了，大伙好奇跟出去
只见操场上政教在前边跑，雷哥拎着凳子腿在后边追，
一边追还一边喊：mlgb，敢扣我班分……

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:02
今天体健化验抽血被连轧3针。
扎第一针的护士说我血管太深；
扎第二针的护士说我血液粘稠；
扎第三针的护士说前两个护士是新来的。

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:02
大约20年前，还没有GSM，大哥大是奢侈品，传呼也是很有档次的
------------------北京欢迎你----------
一群同学加哥们过年在一起打牌，把室内电路烧断了，没有物业，也找不到总闸，于是决定自己动手进行修理，因为都是物理系毕业的，直接带电操作，一个哥们A站在木凳子上接线，其余的在下面围观，说话间看上面的A突然一哆嗦，下面5、6条腿一起把他踹下来了，自然是晕倒，大家又开始抢救，当然这不是gc，A醒了之后破口大骂，干嘛踹我，我的BB机振动了

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:02
女朋友感冒了，吃什么都索然无味。可是，男朋友却对着一盘辣子鸡吃得不亦乐乎。气得女朋友气呼呼地抱怨道：我真是瞎了眼，找了你这么一个没心没肺的人当男朋友。
不料，男朋友却嘿嘿笑了一下，道：知足吧！幸亏我只是没心没肺，不是狼心狗肺。

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:03
下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这
时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过
去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？”
谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生
男人说话，你丈夫同意吗？”

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:03
某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:03
一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”
“为啥？”
“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:04
今天去相亲，遇到极品男。
你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲都来你们这里的。”

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:05
自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”
学长:”学妹你有男朋友吗？”
学妹：”有了。”
学长：“哦，这道题，我也不会做。”

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:05
丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:06
老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:06
一位幼儿园的小朋友把老师教的名言警句写给爸爸妈妈看：“理想理想，有‘利’就想，前途前途，有‘钱’就图。”“好好学习，天天向上，步步高‘薪’。”
“我们的分配原则是：多‘捞’多得，少‘捞’少得，不‘捞’不得。”

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:06
一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”
售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:06
狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人
猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:07
据说生日时吃长寿面会长寿，那天家里只有挂面。。。吃呢，还是不吃？

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:07
快要清明了，到处都在说：雷锋就在你身边，不要害怕哈~

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:07
下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。。。

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:07
我学的是神圣的知识，你们居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污，坚持让人无法忍受！！！

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:07

hellokitty夜兔
笑话排长4我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

159楼
我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:08
计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。
妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。”

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:08
找女朋友不要要求太高了。
又美又会做饭的，那是美的电饭煲。
又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。
又经济独立又以你为中心的那是你妈。
又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子。

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:08
儿子问妈妈：“什么是垃圾？”
妈妈说：“垃圾就是没用的东西。”
儿子：“爸爸是垃圾吗？”
妈妈：“傻孩子你爸怎么是垃圾呢？”
儿子：“你不是总说爸爸是没用的东西嘛！”

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:09
前些天带女儿回家看望她姥姥，想接她到城里住，可又考虑到老人年事已高，行动上恐不太方便。
女儿见状奶声奶气的说：“姥姥，等你将来长大了，自己骑自行车去不就行了吗？”

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:10
女儿晚上睡觉前吵着要糖果吃。
妈妈：不行，睡觉前吃糖果，虫子会吃掉你牙齿的。
女儿：别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗？

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:10
166楼
一对夫妻有两个孩子，一个6岁，另一个4岁。他们总是不肯上床睡觉，妻子总是为此向丈夫抱怨。
丈夫很爱唱歌，他认为，如果在睡觉时唱歌给孩子们听，将帮助他们入睡。
于是，他每个周末的晚上都这么做，直到有一次他听到儿子小声对妹妹说：“如果你假装睡着了，他就会闭嘴了！

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:10
一个中年男子在买内裤。他拿着一条内裤很详细地看了半天，突然问了一句：“穿起来好看吗?”只听女售货员气愤地回答：“回家问你老婆去!”

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:10
小孩：打针前为什么要用棉球擦我屁股？
　　父亲：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。
　　小孩：可我还是疼啊！
　　父亲：那是你的酒量大啊。

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:11
吃饭的时候
女儿说：妈妈，我肚子疼！
妈妈：那怎么办？
女儿：我不吃饭就好了！
妈妈：......可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里的肉肉。
女儿惊恐的问：那肚子会不会破
妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来.......
爸爸扔下饭碗-----饱了

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:11
晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:11
今天早晨坐公交车出去买东西，整个人都昏昏沉沉的，没曾想一个孩子的一句话，我彻底醒了！那个孩子也就3.4岁吧，跟一个男人上了车，一直就在车上叫叔叔给他买什么东西，他的那个叔叔就说不买了，咱有好多这样的东西了，那个孩子就说叔叔你不疼我了，他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋呢还有**（没听清楚），那个孩子紧接着一句话就把全车人惊呆了：你还和我妈妈睡觉呢！那个你要是不给我买我就告诉我爸爸！

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:11
在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围，还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:12
那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！
朋友问我：“你有纸吗？”
我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！”
当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！”
我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！”

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:12
老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
“行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”
“嗯，那大概什么时候能到呢？”
“周一。”

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:12
同事前段时间回老家订婚，今天刚上班，我问他：“订了没有”
这哥们说：“定不起，人要三斤呢，咱没钱啊。”
我说：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”
这哥们说了：不是你说的那个三金，是崭新的百元人民币三斤！”

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 00:12
语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。
小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”
老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”
小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”

作者: kuntiancheng 时间: 2012-3-14 09:42

我笑了！！哈哈

作者: K漫 时间: 2012-3-14 09:59

依旧发表于 2012-3-13 23:33
室友买了一袋苹果回来，对我们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

我带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿 ...

哈哈。差好多

作者: kuntiancheng 时间: 2012-3-14 10:08
我也笑了，很喜欢看笑话

作者: 粥小朔 时间: 2012-3-14 16:34
哇哈哈，哈哈哈哈哈哈哈

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 17:29

粥小朔发表于 2012-3-14 16:34
哇哈哈，哈哈哈哈哈哈哈

好假···

作者: 粥小朔 时间: 2012-3-14 17:40

依旧发表于 2012-3-14 17:29
好假···

那这样真不真。。。。

作者: 依旧 时间: 2012-3-14 17:41

粥小朔发表于 2012-3-14 17:40
那这样真不真。。。。

就是这样的喵

作者: 依旧 时间: 2012-3-15 23:26
一哥们考试，一道题让填古代的“四书”。
刚看到邻桌的写了了“大学”，监考老师就盯上他了。
没办法，其余三个只好填“大二，大三，大四”。

作者: 依旧 时间: 2012-3-15 23:26
同学委屈的说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”

作者: 依旧 时间: 2012-3-15 23:26
在一座教堂的一次宗教仪式上，因为教堂里没有足够的椅子，主教不得不坐在一个简易的箱子上。
仪式开始后不久，箱子就突然裂开了，主教倒在地上。然而，谁也没有对此发出笑声。
过了一会儿，主教对教堂的牧师说：“这里的人真懂礼貌。”
牧师说，“No，No，他们以为这是仪式的一部分呢”

作者: 依旧 时间: 2012-3-15 23:27
平时里听到的那些真实的慌言:
见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系！
明星：我们只是普通朋友……
老公：她哪有你漂亮！
朋友来访：你人来就好，还带什么礼物嘛。
老师和家长：等你考完试想怎么玩就怎么玩，没人管你！
售货员：我真的不赚你钱，我这是按进价卖的。

作者: 依旧 时间: 2012-3-15 23:27
孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”
孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎！！”

作者: 依旧 时间: 2012-3-15 23:27
子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”
我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”
老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”
儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”
老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书！”

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